Free falling!

sin ninguna cita hecha previamente!

Caminar por las calles sin nombre
o mas bien las calles innombrables
reconocerse en la mirada de aquel desconocido
asirse a su abrazo...a su silencio...
a los suspiros de los  que solo el viento del invierno será testigo...
metropolis de todos y de nadie...
ni su ciudad... ni la de ella...
ambos caminando bajo la lluvia buscando un lugar cálido
en donde desabrocharse las culpas,
los resentimientos, las insatisfacciones de la rutina....
respirar cerca el uno del otro....
por la certeza de lo efimero...
el trato firmado con sangre...sangre que deja marcas indelebles en la piel....
y en la memoria...
cada vez que vuelvan a ese lugar sabrán que fue suyo
y que cada uno fue del otro,
y a la vez de ninguno...dar el todo por la nada para cargar con el recuerdo
de un mes de invierno en soledad,
corazones desnudos jugando a ser eternos
haciendo finitas las memorias...
caminando de nuevo sin decir adios, ni hasta pronto...
mientras ella espera que el calor de sus cuerpos sea suficiente para lidiar con todos los inviernos
que tendrá que lidiar con su ausencia...

Se es inocente hasta que se demuestre lo contrario

Cuántas veces debemos mentirnos a nosotros mismos para no hacer de cada día una continua lucha con nuestro cerebro?

Yo lo hago, lo vengo haciendo desde que tengo creo que once años, de mentirme tanto al punto de construir un mundo con base en las mentiras que me digo.  Aclaro que no son mentiras donde terceras personas se involucran, no son mentiras acerca de información erronea sobre a dónde voy o con quién voy, ya que después de determinada edad, esa información que solo viene siendo importante para nuestros padres, deja de ser de su incumbencia para que solo a nosotros nos importe a dónde diablos vamos, con quién y a qué

Aún asi las mentiras de las que hablo pueden parecer inocuas para los pocos allegados que tengo, por lo menos asi lo veo, pero en lo que a mi respecta no lo son, son mentiras que hacen que tome decisiones que quizas en el fondo no son las que quiero, pero que son las que debo tomar para que la mentira que me inventé en mi cabeza acerca de quien soy pueda seguir manteniendome viva! O diríase  mas bien para que la vida que vivo tenga sentido, porque para empezar de nuevo tendría que cambiarme hasta el nombre y en medio de mis conflictos amo mi nombre y no podría imaginarme teniendo otro.

Entonces esa mentira autoinventada puede terminar siendo la unica verdad, porque se anulan todos los demas pensamientos que la ponen en duda, y entonces  ya no se  en que mundo es en el que vivo, ni cuales eran esos propósitos que me hacian soñar cuando pequeña, porque los cambié por una mentira que terminó convirtiendose en mi unica verdad y la verdad ya ni siquiera es recordada mas que como un sueño de esos que a veces tengo  pero que justo cuando los quiero compartir con alguien se me olvidan.


Me pregunto que de mi verdad aún puedo rescatar, que de mi verdadero yo sigue siendo lo suficientemente fuerte para renunciar a mi mentira presente, si vale la pena o no arriesgarlo todo por volver a sentir que si hay un camino de regreso, o si mi vida ya se arraigó tanto a mis mentiras que ya no vale la pena sikiera intentar escudriñar en mi pasado...en mis pensamientos pasados, en mis papeles viejos guardados en cajas olvidadas.

Mi mentira actual me satisface hoy, pero no se si será la suficientemente fuerte como para convertirse en mi verdad, o aquellos fantasmas innombrables seguirán atormentandome hasta el día que mi mente deje de producir sinapsis...quizas no deba pensar en eso y seguir como hasta hoy, y conformarme con el recuerdo de una mirada desde la acera del frente, donde yo soy la única que siente la necesidad de gritar pero que por el bien de lo presente decide guardar silencio....el silencio de los culpables.

If tomorrow never comes

Yo quiesiera tener algo interesante sobre lo que escribir y no dejar la impresion de que mi patetica vida gira en torno a relaciones sentimentales con hombres reales o imaginarios, mi dia dia se basa en analisis y una que otra experiencia a la que a veces le doy dimensiones exageradas....por qué? Porque me afecta, porque al menos no quiero terminar como la mala del paseo, la insensible y todo eso que trato de aparentar, yo he reconocido lo debil que soy, y lo bien que me he sentido cuando alguien ha demostrado en cierta manera que puedo ser importante en su vida....pero tambien he lidiado con rechazos crueles o burlas por parte de personas de mi mismo sexo que al verme como un individuo pequeño sin curvas prominentes y senos de la talla de esos  de las mujeres de los afiches publicitarios no me creian capaz de hacer que personas de las cuales ellas quisieran estar rodeadas buscaran algo mas en mi, algo mas que las curvas y los senos prominentes podian suplir.

Estar rodeada de envidia es absurdo, cuando personas buscan peleas o estan celosas de lo que uno puede mantener con solo ser uno mismo, con el solo hecho de intentar ser lo mas autentico posible, Pero guess what? tambien esta el otro lado de la moneda, cuando en medio de la soledad de mi mundo tengo  que lidiar con personas debiles que prefieren dejarse seducir por cuerpos carnosos que no ofrecen mas que placer superficial y dejan mi cabeza de nuevo entre mis manos lidiando con decepciones que en su momento me parecen tragicas y golpean de nuevo la autoestima que siempre he tratado de alimentar de forma saludable para no dejar que situaciones tan poco trascendentales me dejen de nuevo en esa habitacion de castigo donde no puedo salir a jugar con los otros niños por usar gafas que hacen ver mis ojos grandes, y por ser la niña rara que le levanta la voz a los profesores pero que no entiende la obsesion de las personas por ser aceptadas por el sexo opuesto.


Esto se esta volviendo confuso, y estoy divagando tanto que llegar al sencillo punto donde me siento agotada porque en el transcurso de  un año mas de la mitad de las personas que me han rechazado a lo largo de mi juventud aparezcan de nuevo en mi vida diciendome o preguntandome por la posibilidad de una oportunidad me perturba, no quiero que nadie me diga que no lo intente, que soy frivola, que soy calculadora, que merezco estar sola;  no, yo he querido, yo he entregado mi alma en cada beso que he dado, he sido mas humana que lo que muchos imaginan, he sido yo, y en algunos momentos mis palabras no han bastado, mis silencios no han bastado, las miles de señales que he enviado de forma sutil para no lucir como la patetikca romantica llena de cliches han sido ignorados...y ahora estoy aqui..en medio de una encrucijada donde puedo estar jugando la supuesta felicidad que me pertenece en ese ambito, o que por lo menos aparenta serlo. Yo tengo la opcion de tomar ese camino, o de tomar otro que en algun momento tenia las mismas caracteristicas que el reto actual y que se me fue desmoronando entre las manos sin saber que hacer. Sobrevivi despues de todo, y me reinventé, y ahora en medio de la adultez que voy asumiendo con el paso del tiempo puedo decir que al menos de esos males sicologicos no moriré...puedo irme lejos muy lejos, donde no conozco realmente a nadie y no lo haria por huir nuevamente sino por ser justa, por no terminar como la mala del paseo, por no tener que elegir entre una persona y la otra, porque no me parece justo, no por el hecho de que yo tenga ke decidir sino por que las personas que me rodean son tan infantiles y volubles que un dia dan la vida por mi y el otro dia , cuando piensan que siempre estaré ahi bajan la guardia, yo no siempre estaré ahi, yo me voy el dia que quiera, que algunas veces me tome mas tiempo el tomar la determinacion de empacar y marcharme lo reconozco, pero tengo que mantener mi libertad, la posibilidad de marcharme sin tener que dar explicaciones, para poder volver y tener la posibilidad de dialogar con buenos amigos cuando los rencores por amores no llevados a cabo hayan quedado en el pasado.

Ese es el precio que se paga por la libertad, o quizas sea el castigo, pero es en lo que aún a pesar de todo sigo creyendo!

11-1-11

Cuando era pekeña los números me hablaban,
no con bocas y vocales y sonidos como los de un idioma cualquiera,
no con señales hechas con las manos o con miradas que aprendemos a leer...
Ellos me hablaban y no se como, les veia caras, sonrisas, actitudes, personalidades...
Entonces alguna vez lei que cada persona cuando se da cuenta que las casualidades no existen
debe aprender a leer el lenguaje que se ha escrito para ellas, y entender asi las señales que le indicaran de una u otra forma que camino tomar para lograr los propositos que van apareciendo a lo largo de la vida.
A mi los numeros no me hablaban de esa manera, no para predecir loterias, o saber que tan bueno o malo seria un dia o un mes o un año, o la compatibilidad amorosa con alguien o todo ese tipo de bobadas, pero si lo hicieron para advertirme cuando algunas cosas  no de mi agrado se aproximaban, y trate de ser ajena a ese lenguaje para comprobar una y otra vez que no fue un sueño, ke no estaba loka y ke es algo ke no me inventé.


En fin, hoy es un día bonito, neva fuertemente y aunque tengo ganas de salir no lo haré, porque tengo otras cosas en las cuales gastar mi energía corporal, como en darle calor a la hermosa mascota que esta a mi lado en este instante diciendome con su mirada que tiene frio y que si se puede quedar conmigo toda la mañana porque le gusta mi aroma y la forma en que le hablo....hoy quisiera tomar chocolate caliente mientras veo como el rio tiende a congelarse pero prefiero observar desde la ventana como algunos carros se deslizan por el hielo de las calles. Hoy la nostalgia que me invade no me produce tristeza, deja mas bien en mi un poco esa sensacion de infima sabiduria, se que estoy lejos de ella, pero puedo olerla, sentir su roce...y eso me llena de satisfacción.

He aprendido tanto en la vida que me doy cuenta que lo que me falta aun por aprender no es ni la decima parte de lo que llevo recorrido, y aunque esto no tiene nada que ver con numeros, es otro tipo de lenguaje escrito para que yo camine, dejar de lado principios morales por ser humana, dejar de lado sentimientos egoistas por pagar el precio de aprender a caminar por este mundo, saber que aun cuando es posible volver a tropezar con la misma piedra el golpe no será tan duro despues de todo.

Hoy es un dia bonito y sigo confundida, tengo miedo de tomar decisiones equivocadas, de no tomar la decision que me hara feliz, pero como dijo mi hermana el otro dia, no se preokupe que si lo que ud cree que hoy la hace feliz en realidad no lo hace, uno si se puede devolver entre sus propios pasos, y mamá siempre estará ahi para decirnos cuanto nos kiere, aun cuando nos hayamos hecho un nuevo tatuaje sin su consentimiento y aun cuando no sepamos que es lo que realmente queremos hacer con nuestras vidas.

Hoy es un dia de numeros bonitos para estar enamorados, para disfrutar de los paisajes, para ser feliz en la eternidad de nuestra existencia...sin olvidar que esa eternidad solo es eterna mientras dure.

Mañana no estaré aquí

El 1 de Enero de este año terminé con mi exnovio...pude haberme deprimido hasta la muerte pero siemplemente lo vi como una forma interesante de comenzar un año que se convertiría en uno de los mas emocionantes de mi vida. Cuando me refiero emocionantes hablo de emociones, negativas, positivas, neutras. Hoy a puertas del 2011 puedo decir que SOBREVIVI incluso en contra de todos los pronosticos y que el porvenir lejos de despertarme curiosidad es asimilado desde la perspectiva de un alguien que ha decidio VIVIR, y no PRE-OCUPARSE por todas aquellas variables que no puede manejar.

Es asi como haciendo un "recorderis", todo lo ke fue, fui, durante este año viene a mi memoria para recordarme que tengo muchos motivos para seguir caminando y estar agradecida con la vida.


1. Terminé la única relación estable que había tenido durante mi primer cuarto de siglo.
2. Descubrí  la relatividad del tiempo al sufrir de ansiedad durante Febrero, que siendo el mes mas corto del año para mi fue el mas largo e insufrible.
3. Me reenamoré de Peter Doherty y todos sus secuaces como si NUNCA los hubiera conocido antes.
4. Conocí a CONOR OBERST y me enamoré de sus canciones.
5. Pude apreciar el trasero de Taylor Hanson desde cerca, para percatarme que despues de todo no es nadie del otro mundo ;)
6.  Conocí personas maravillosas.
7. Conocí personas detestables.
8. Me enamoré.
9. Me desenamoré.
10. Caminé sola bajo la lluvia.
11. Leí libros basura que estan en listas de betsellers americanos.
12. Leí libros sobre historias que no viví pero que me hicieron llorar por la nostalgia que me inspiraron
13. Vi a Thom Yorke un día antes de mi cumpleaños.
14. Perdí a mi Lupita el día antes de mi cumpleaños.
15. The Dead Weather fue uno de los shows mas excitantes a los que haya ido.
16. Iggy Pop me envió dos besos desde el escenario (y tengo testigos!)
17. Perdí la oportunidad de ver a Iggy firmando mi camiseta por tomarme una cerveza con un hombre comun y corriente que me gustaba (y no me arrepiento, es lo peor de todo)
18. Fui  invitada especial en un programa donde Street Dogs me invitaron al concierto en la noche donde recibí regalos y un trato tan especial que por siempre figurarán en las personas mas amables y cheveres de la escena punk rock americana yujuuuuuuuuuuu.
19. Repetí una y mil veces las canciones de The Smiths que tenía olvidadas,. Un amigo dice que esa es su banda de los septiembres, pero para mi es mi banda de los Febreros.
20. Me hice una perforación para recordar que el dolor siempre pasa...
21. Me hice un tatuaje para recordar que el unico lugar donde siempre seremos bienvenidos y donde podemos ser nosotros sin importar nada mas, es el hogar.
22. Me caí en la nieve y me reí sin parar mientras trataba de levantarme...
23. Aprendí que aprender idiomas es mas dificil de lo que parece pero mas facil de lo que la gente piensa.
24. Extrañé los patacones, las arepas y el arroz de mi casa.
25. Alcahuetee el tatuaje de mi hermana.
26. Resolví asuntos pendientes con fantasmas de mi pasado.
27. Lloré incansablemente
28. Reí incansablemente.
29. Grité
30. Me enojé.
31. Me sentí sola, y no me gustó la sensación.
32. Caminé por Central Park mientras hablaba de la magia de la vida.
33. Me aburrí llendo de compras en NY.
34. Me senté cansada por el clima en Times Square mientras esperé 3 horas a que una amiga llegara...(Grrrrrrrrrrrr)
35. Me di cuenta que CHICAGO es un millon de veces veces mejor que NY :)
36. Conocí al MEJOR Bombero de todo el mundo :)
37. Compré mi primera camiseta original de MANDO DIAO
38. Aprendi a decir niño y niña en sueco.
39. Rei Y lloré con la mejor amiga de Alemania que jamás podre olvidar (Stefie I ♥ you sista!)
40. Fui sola al 99 por ciento de los conciertos a los que asistí.
41. Sudé al compas de The Buzzcocks mientras un estupido skinhead borracho saltaba en mis pies (AL menos tenia mis botas, o mis deditos hubieran sido fracturados)
42. Aprendí a pronunciar correctamente MINOR THREAT, ARCHIVES,  PUNK, WALK, HALF and TALK (pero los sigo pronunciando como se me da la gana)
43. Me quedé por fuera de un concierto por no comprar las boletas con antelación.
44. Lo que sería un dia aburrido por no haber comprado las boletas de un concierto con antelacion termino en una noche de cervezas y carcajadas con vasos de starbucks en una esquina donde toda la diversión existe antes de subirse de nuevo en el tren que te llevará a casa.
45. Aprendí mucho sobre mí.
46. Olvidé quien era
47. Me enajené.
48. Manejé a 100 kilometros por hora, para llegar a la misma conclusion de siempre...kiero una Vespa ;)
49. Usé Fred Perry en mi cumpleaños
50. Usé Ben Sherman en Navidad
51. Conocí a alguien que sería capaz de golpear a cualquier individuo que se acerque a mi con malas intenciones y me encanta compartir mi tiempo con dicho individuo mientras hablamos de las casualidades que condujeron a nuestro encuentro que pudo no haberse dado nunca de no ser porque alguien no me saludó en un bar.
52. Chanel N 5 antes de dormir y antes de salir :)
53. Recordé los elementos de la tabla periodica.
54. Traté de contactar viejas amistades que les importó 5 centavos que estuvieramos en contacto de nuevo, asi que borré de nuevo los contactos.
..No me gustan los numeros cinco repetidos
56. Cerré tres veces mi facebook.
57. Espie gente que no conozco por el fcbk y me senti completamente askeada asi que lo cerré de nuevo.
58. Llamé a saludar personas por hipocrecia.
59. Me convertí en una de las mejores actrices del mundo cuando me preguntaron si apoyaba la guerra en Irak
60. AntiFlag, Pennywise, Mighty Mighty Bosstones :)
61. Fui al Lollapalloza enferma y el paramedico no me dejó llegar al escenario donde tocaria la banda que queria ver.
62. Conor Oberts y The Adicts tocarán cuando yo no este aquí (Gracias motherfuckers)
63. Para el dia de accion de gracias (un dia que en realidad no me importa) tome tanta sopa de calabaza que me fui a dormir a las 4 de la tarde porque quede completamente sedada.
64. Hubo dias en que comi mucho
65. Hubo dias en que no comi nada.
66. Dije lo que pensaba.
67. Callé lo que sentía.
68. Aprendi a hacer peinados que nunca pensé que aprendería
69. Dije mentiras piadosas por montones
70. SI me mintieron o no, dejó de importarme
71. Casi me atropella un carro en el centro de la ciudad y en realidad disfruté al sentir mi corazon latir a mil por hora
72. Aprendi muchisimas expresiones groseras en ingles
73. Me burlé de aquellos que piensan que en Colombia vivimos en cuevas.
74. Comí mantequilla de maní hasta la saciedad
75. Me hastié de Pringles
76. Me comí una caja de 12 donuts sola.
77. Me burlé de los precios que paga la gente por un moño de marihuana en este país
78. Lloré pensando en que me tengo que ir.
79. Reí pensando en que me tengo que ir.
80. Estrené muchas camisetas
81. Aprendí a no usar maquillaje!
82. Aprendi a no sentirme mal si se me olvida ponerme aretes.
83. Aprendí a sentirme bella tal y como soy, con mis cicatrices, mis defectos fisicos, mi contextura delgada y mi piel pálida.
84. Dejé crecer mi cabello
85. Fui Kurt Cobain en un par de ocasiones cuando me corté el cabello yo misma.
86. Fui a cortarme el cabello donde una señora que se parece incluso hasta en la voz a Courtney Love
87. Tuve mi primera camiseta de The Ramones (aun cuando dije alguna vez ke no me gustaba esa banda)
88. Fui al CBGB y me senti triste
89. Besé a un frances que creyó que habia encontrado a la mujer de su vida (pero los franceses no son los hombres de la mia)
90. Me hice amiga de dos personas que conocen las propiedades magicas de los hongos!
91. Use aretes de honguitos ^^
92. Recordé mi pasado
93. Perdoné mi pasado
94. Olvide mi pasado
95. Crecí pero no envejecí
96. Amé sin esperar nada a cambio
97. Espere todo a cambio de quien no podía amarme
98. Fui perezosa
99. Dejé de ser perezosa
100. Y finalmente aprendí que ahora luego de que termine de limpiar mi cuarto, botar basura, empacar las cosas que aun tengo en mis cajones iré a celebrar la llegada del nuevo año en un concierto de Punk Rock, junto con dos grandes amigos que se aman y con un Skinhead con cerebro cuyos brazos tatuados me protegeran del frío para luego brindar con champaña desde un hotel en el centro de la ciudad mientras me rio entre lágrimas por todo lo hecho y deshecho, lo dicho y lo no dicho, por todos los minutos que aun me quedan ..mientras doy las gracias en un idioma que no todos conocen pero que es suficiente para que mi alma comunique que lo que realmente me hace ser una extraña para muchos es no saber como lidiar con una vida que me ha dado tanto.

Papi, mami :) Los amo!!!!

Él no estaba allí!

Él no estaba allí aunque lo estaba...
y ella estaba allí con el único interes de arrastrar un recuerdo que la entristecía...
le era inevitable reconocer que volvería a aquel bar...volvería una y otra vez a mirar desde la ventana..aun cuando todos los recuerdos que tenía no tenian nada que ver con el bar o la ventana en si!!!

Ella estaba allí, sola, luego de caminar bajo la lluvia que se convertía en nieve al caer, estaba sola y no le importaba...porque podía mirar por la ventana mientras intentaba decifrar en que momento todo se le salió de las manos, cuando ya era demasiado tarde y ya había herido sin proponérselo....Ella nunca quiso ser mala ni frívola, pero sus conversaciones se limitaban a lo práctico, era mas facil la vida de esa manera.

Ella miraba por la ventana sabiendo que él no estaba,  que estaba lejos y que aún estando cerca seguia ausente, desde el primer momento estuvo ausente y eso era lo que mas la atormentaba, pero aprendió a respirar con esa ausencia....

Ella seguia mirando con la esperanza de esas que la gente imagina cuando ve peliculas, una de esas donde de la nada y porque si, él llega y advierte a la pequeña de la ventana, y sube corriendo las escaleras para abrazarla y decirle que no hay de que preocuparse...Pero esa escena solo existe en su imaginación....

La ventana y la calle, y el humo de un cigarrillo que hace que de la nada alguien sonria...y esa sonrisa la distrae, y ella tambien sonrie...y se da cuenta que sonreir porque alguien sonrie es bonito...Era una noche solitaria donde solo pensaba torturarse con los recuerdos, pero en cambio quizas por aquello de la ley de la compensación recibió una sonrisa y un abrazo, y en los minutos que eso duró ella por fin pudo poner la mente fuera del alcance de los recuerdos, pero se sintió culpable...podría ser la mejor sonrisa del mundo...y podrían ser las palabras que necesitaba para poder por fin tener paz en su alma....pero él seguía ausente, como lo seguirá estando mientras ella lo extrañe!

Torre de Babel

La contradiccion del suceso que espero, viene cuando veo realizado lo que siempre soñé..un amor adolescente sin dramas, sin te llamo cada día para ver como estas, sin cumplir con parametros establecidos que den la certeza de pertenencia del individuo...yo queria tener una aventura donde la libertad de ambos fuera la unica regla, donde ninguno esperara nada del otro mas de lo que se entregara en cada encuentro, que en cada uno de esos se encuentros se entregara el alma por completo por la incertumbre del siguiente y asi...un amor adolescente de esos de pelicula, con escenas que te dejan sin aliento y le dan razón a todas esas definiciones inconclusas sobre el amor en libros de poemas de pacotilla....Yo no tuve un amor adolescente de pelicula porque quería ser la que no siente, la rebelde niña rara que no se enamoraba y que no necesitaba de nadie para sentirse segura....que solo se complicaba la vida con pekeños vinculos que desde que comenzaban ella ya sabia fracasados y por los que no queria cambiar para que funcionaran....

Yo no tuve un amor adolescente de esos que uno recuerda con nostalgia, porque me ponían apodos y se reían de forma cruel porque era delgada y usaba gafas, y en medio de todos esos rechazos solo quise alimentar mi intelecto hasta el punto de creerme inteligente...un cuento que hasta el día de hoy aunque no sea cierto es el que me mantiene caminando....

Soñé con canciones que no pude dedicar porque esas historias no existían mas que en mi cabeza, pero me gustaba alimentarlas, ser romantica con la nada, con el nadie que no existía, con ese individuo que algún día tendría de frente y por el que todos esos años de espera, de apodos, de soledad habrían  valído la pena, pero a la vez eran de esas historias eternamente inconclusas, donde no se dejaba que el exceso de tiempo compartido desgastara el vinculo, era una de esas historias tragicas y dramaticas pero magicas, donde alguno se iba sin decir adios, pero con el corazon lleno de regocijo por haber amado de esa forma tan intensa..donde el tiempo y las arrugas y las canas y los convencionalismos no tenían lugar, porque era gracias a la inexistencia de esos que era tan magico y especial....

Yo no tuve un amor adolescente de esos de las peliculas, pero crecí sin darme cuenta, y meses despues cuando estaba al borde de un abismo me percaté que todo lo que había pedido en un vinculo era lo ke me amargaba la existencia ahora, ke esos deseos de nada mezclados con todos, me carcomían la cabeza, y que la incertidumbre al no saber si debia ser yo o sería él el que diría adios sin despedirse, es el que hoy me mantiene en vela.....

Yo no tuve un amor adolescente y quizas por eso hoy me aferro con tanto ahinco a estos sucesos...porque en medio de una mente racional que queria darle explicacion a cada impulso cerebral hubo una explosión que rompió paradigmas y desestabilizó eso que creía tan sólido, y que ahora es el comienzo para la nueva vida que debo construir una vez diga ese adiós que va mas allá de las palabras, en donde con un abrazo se darán las gracias por devolver un muerto a la vida, que quedará divagando en el mundo de los que caminan con la mitad de su alma en el lugar al que no pueden ir a recogerla

,,,

Enciendo una vela!

Hoy es el dia de las velitas, recuerdo a mi mami diciendome que sacara las velitas de colores y las pusiera afuera de la casa, hoy estoy lejos, aqui no se encienden velas, y si al menos yo lo hiciera no serviria mas que para alimentar la melancolia que a veces no em deja caminar en al vida....asi que mas bien pondré la canción que escuchabamos con mi hermano cuando teniamos como 10 años, y que aún cada vez que la escucho me dan ganas de llorar






Enciendo una vela por Medio Oriente
Una vela mas al Amazonas
Rezo una plegaria por Africa del Sur
Por Chico Mendez y su sueño azul.

Enciendo una vela por America
Por la Madre Teresa y por Mandela
Doy gracias al milagro de la libertad
Y por los hombres de buena voluntad
Y por los hombres de buena voluntad...

Enciendo una vela en esta oscuridad
Por aquellos que lucharon para darnos la paz
Enciendo una vela en esta oscuridad
Por los niños que vienen detras.
Na,na,na,na,na

Enciendo una vela por Lennon
Por todos los muros derrumbados
Rezo una plegaria por Juan Pablo y Gorvachov
Por las ballenas y el buen Rock and roll

Enciendo una vela a mis 16
Pues detras de esta facha tambien pienso
Juntos caminaremos hacia un mundo mas feliz
Porque esta vela es tambien para ti
Porque esta vela es tambien para ti...

Enciendo una vela en esta oscuridad
Por aquellos que lucharon para darnos la paz
Enciendo una vela en esta oscuridad
Por los niños que vienen detras.
Por los niños que vienen detras.

http://www.youtube.com/watch?v=LLYTIPy8gPg

:/

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro,
Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
Como hallarle figuras a las nubes, como ir al cine o no hacer nada.
Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta,
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
En vez de distraerme con el fútbol o con el internet como hacen todos.
Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
Para encontrarle algún sentido a esta rutina
De ser por siempre solo un ciudadano, sólo uno más.
Amarte a ti me hace sufrir, que es buena suerte,
Para acordarme de que existo y de que siento,
Para tener en que pensar todas las noches, para vivir.
Amarte a ti es un veneno que da vida,
Es una antorcha que se enciende si se apaga,
Es lo sublime junto con lo idiota, es lo que siento y a quién le importa.
Amarte a ti es la verdad más mentirosa,
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
Es la ruleta rusa por un beso, es lo de siempre improvisado.
Amarte a ti es un error, dice un amigo que cree que ser feliz es estar libre,
Y se pierde del matiz que da lo incierto, amarte a ti.
Es la embajada de un instante en mi cerebro,
Es también haberte odiado un par de veces.
Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos y así será mientras nos dure...






He caido tan bajo? No lo se, es solo ke leia esta puta cancion en medio de la tusa en la que ando y dije,JODER!

Diciembre que me jodes las entrañas!

Las fiestas navideñas siempre me causaron problemas..No se cómo ni por qué pero la ansiedad que representaban para mi era incontenible en el sentido negativo, me sentia con rabia, vacía, sola en una forma para nada constructiva, donde no me daban ganas de hacer algo para mi vida, o leer o reflexionar sobre mi mundo, mi año o las promesas que no cumpliria por pereza desde el cercano  1 de Enero...aunque tampoco caí en los extremos de ser el grinch de la familia...Quizas la única vez que exageré la nota fue un 24 de diciembre, cuando tenía unos 19 años y me asomé por la ventana del edificio a gritarle a mis vecinos que yo pensaba que eran una partida de hijos de puta [no recuerdo si fue para un 31 de diciembre, pero dejemos asi], grité eso literalmente hasta que mi papá cerró la ventana y me regaño por ser grosera y hacer eso desde su casa, me dijo que podía gritar lo que quisiera cuando quisiera si lo hacía desde mi casa...Hoy miro atrás y al encontrarme con ese día me doy risa, estaba realmente desesperada, quería que una adolescencia que venía adoleciendo  desde  mas de 8 años,  terminara de una vez por todas.

Luego me resigné, no ayudaba con las decoraciones de la casa porque nunca se me dieron bien esas cosas, no entendia de diseño ni de estética así que solo observaba y de vez en cuando aunque a regañadientes ayudaba a pasar bolitas de colores, bolsas con adornos y toda esa parafernalia....y así pasaron los años y luego ya me era indiferente que existieran o no estas fechas, quizás me aproveché de la posibilidad de excusarme en el mes de diciembre para volverme una mierda, y entiendase por volverse mierda con tomar actitudes autodestructivas con el único obejtivo de no ser yo, la que se mataba la cabeza tratando de entender como tanta gente podía olvidar sus miserias y problemas y aparentar que todo en el mundo iba bien...Entendí más tarde que quizás esa era la magia precisamente, que aunque todo fuera mal, que el mundo estuviera patas arriba aún quedaba un momento en el año en que se dejaba eso a un lado para celebrar el estar vivo, y tomarlo como excusa para reunirse con los seres que se quieren de verdad para estrechar un poco los débiles lazos que a lo largo del año se van deteriorando por el descuido...

Mi cuerpo somatizaba el estres que dichas fechas me causaban, asi que mis defensas bajaban y aparecian fuegos en mis labios, era la única solución lógica que le encontraba a la recurrencia de estos incomodos amigos precisamente en los meses de diciembre y enero, ya que no podía culpar el clima o la resekedad de los mismos pues siempre llevo conmigo alguna barra humectante....en fin.. a donde quiero llegar es a que el año pasado extrañé ese calor que se suponía se desborda en las multitudes colombianas, ya que donde estaba para la navidad pasada parece que no importaba nada de lo que sucede normalmente para estas fechas en los barrios y calles y cuadras donde crecí, y me fui a dormir bastante temprano, mi mente estaba clara, y todo fue como un día más..me pareció aburrido, lo curioso es que siempre me la pasaba diciendo que quería que la navidad fuera solo un día mas y una vez que sabes de lo que hablas te das cuenta que realmente no sabes de lo que hablas, jajajja.

Hoy, 1 de diciembre me miré al espejo a las 6 de la mañana mientras me alistaba para ir a una tediosa clase en donde siento que no aprendo nada..y oh! sorpresa! en el extremo superior derecho de mi boca se exponía un patetico fuego, pensé que era una etapa superada pero por lo visto este decaimiento de los últimos días y el hecho de que diciembre vuelve y me abraza de esa manera tan absurdamente tediosa que me genera tanta ansiedad, ha sido de nuevo somatizada dentro de mi, pero en medio de todo el caos que anda por mi cabeza ultimamente quiero creer que es solo una coincidencia, y que si hay algo estable en mi vida y que aún no tendré el arrebato de cortarme el cabello o cambiarlo de color...y que la nieve seguirá siendo linda aunque nostalgica,...llega navidad y yo sin ti ♫ como dice la canción, sin ti que vengo a ser yo, porque siempre estoy ausente... de tanto que me busqué me perdí ...no se cual es el camino de regreso y por eso en estas épocas siempre me extraño...

Seré verdaderamente feliz el día en que sienta que diciembre no ataca las entrañas de mi fantasma, de mi sombra...por ahora contar los días en el calendario..esos días que ineludiblemente sabré tristemente desperdiciados cuando aprenda a soportar este dolor de crecer!