Tiempo al tiempo (?)

Leer escuchando : Hey Jude - The Beatles
El tiempo me jode de  a poquitos,
se asoma por la ventana con esa cara que no quiero mirar,
esa que uno se imagina aparecerá por las ventanas en los cuentos de terror.
Y el tiempo pasa, inclemente, y los rostros familiares muestran arrugas, y me dan miedo las mías.
Y el tiempo sigue pasando y aún no me permite olvidar lo inolvidable...
pero los recuerdos me pesan y de nuevo el miedo se asoma, junto al tiempo, ambos rien en mi ventana enrejada, no le tengo miedo a los ladrones de cosas materiales, sino a ellos, al miedo y al tiempo...porque su risa es macabra y me demuestran mi debilidad innegable y me roban mi vida lenta, pero mas rapidamente de lo que me gustaria.
Y yo camino despacio, porque la pereza no me quiere dejar sola, se apoya en mi espalda y termino cediendo, y los artefactos para medir el tiempo no ayudan, solo distraen, y ya no se de que soy dueña o en torno a que giran mi tiempo, mis temores, mis miedos.
La imagen del espejo del baño aún es mi amiga, mi voz tambien lo sigue siendo, pero mi cuerpo cambia y el tiempo sigue pasando, y todos los 'amigos' se casan y crean familias...y pasa el tiempo y yo sigo sola, sin deseos de casarme ni de crear familia..pero el tiempo en nuestra naturaleza es cruel, y llegará el momento en que tenga que decidir que hacer, porque luego no habrá tiempo...pero yo me creo joven, demasiado joven como para pensar en esas cosas, demasiado joven como para preferir la revista Seventeen sobre la Cosmopolitan, aunke en realidad no leo ninguna de las dos, y si lo hago es para reirme de la trivialidad del mundo en el que vivo, y al que le temo.
Pero he notado una arruga en la comisura de mis labios. Luego de analizarla detenidamente el espejo me ha dicho que quizas no es una arruga fruto de la edad, sino fruto de los besos que no he sabido dar.

The End

This is the end, it was fun while lasted...I had enough, I can't keep lying to myself. Sorry, I'm not the same.
THANKS!

:/

Me enamoré de la ciudad, 

de mi en la ciudad...

y de alguien conmigo en la ciudad

Vivaaaaaa!!!

Sabes? Hoy no pienso posponer mas lo planes, hoy no pienso distraerme durmiendo y esperar que las horas se desvanezcan antes mis propios ojos solo porque él no me acompaña, hoy en medio de lo caótico del devenir de los eventos doy las gracias una vez más, doy las gracias pero decido seguir caminando, si alguien lleva magia a mi vida no significa que yo también haya hecho lo mismo porque simplemente hay personas que no creen en ella. Intentaba huir del mundo cibernético, intenté gritar por esos medios que necesitaba ayuda, aruñé piedras, lancé comentarios de forma indirecta y nadie vino "a por mi" y le reproché a mis amigos por malos amigos, en vez de reprocharme a mi misma por las malas amistades, o por no ser mas bien lo suficiente buena amiga para ser digna de una buena amistad...el invierno se acerca, no será mi último invierno pero si será uno crucial, ya que no se cuando volveré a ver la nieve, no se cuando volveré a tomar el mismo tren, a visitar los lugares que visito y caminar por las calles que transito, pero en medio de una sobredosis de chocolate intentando suplir esta necesidad de calor humano digo que ya no me importará...se que he estado perdida, que he llorado, que he gritado, que he callado, que he querido dejar de sentir, que he maldecido indiferencias, y he intentado no dejarme afectar por mi realidad, pero ya no puedo seguir huyendo de mi misma....simplemente no vale la pena seguir corriendo cuando soy yo mi propio verdugo....kiero aprender a amarme con todos mis defectos, con la posibilidad al rechazo, con las manías, las obsesiones, los errores, los aciertos, he decidido no volver a golpearme tan duro a mi misma con el único fin de aumentar un umbral del dolor que cada vez se vuelve mas absurdo e interminable, nadie me va a hacer daño, nadie quiere coartar mi libertad, nadie esta pendiente de mis acciones o pensamientos mas que yo misma, por el sencillo hecho de estar cada cual pendiente de sus asuntos, mis asuntos son mios y si quieren saber de ellos ya preguntarán, tampoco tengo que gritar todos mis planes, el universo ya los conoce, y las personas que mientras camino se relacionen conmigo sabran uno que otro detalle, no seré indispensable para sus vidas, no debo hacerlos indispensables en las mías, los "adioses" duelen, pero hacen parte de crecer, solo cuando algo termina es que se puede pensar en que algo nuevo empezará, y si no hubiera comenzado algo no debería quejarme porque termine....
Las experiencias, las sensaciones, las canciones, las lágrimas, los saltos, los golpes, las risas, los abrazos, los besos, las burlas, los suspiros, todos y cada uno hacen parte del camino pero solo son eso, parte de él..y ahora mas que nunca despues de tener una de las crisis bipolares mas extrañas a las que me he enfrentado hasta el momento siento que vuelvo en mi, hoy, un martes cualquiera a las 11 y media de la noche, mientras limpiaba mi cuarto del polvo que he dejado que se acumule en los últimos dias me doy cuenta que no puedo seguir compadeciendome por no obtener lo que quiero, que si no se lo que quiero no me puedo quejar por lo que recibo, que el mundo no tiene la culpa de mis decisiones y que el mundo no va a dejar de girar por mi, y que el mio no puede dejar de girar por nadie, cada día tiene algo nuevo para aprender de él, sea incluso como aprovechar tiempos de soledad y de frio fisico....Quiero que las lágrimas que en este momento no manchan este papel pero que se albergan en mi garganta sean testigos una vez mas de el despertar de una Alejandra fuerte que ama, que ama y se ama, que camina, que quiere, que extraña, que aprenderá, que dejará de torturarse a si misma por el pasado que no supo aprovechar o el futuro que no controla, que vivirá el presente al máximo con lo que este decida traerle y que en cada despedida será mas fuerte....si ellos quieren recordar mi nombre no debe ser asunto mio, no puedo mortificarme por los recuerdos que yo decido tener de esos que quizas sean o quizas no indiferentes a mi existencia....
Seis mil millones de habitantes en el planeta..Seis mil millones Alejandra recuérdalo!  Vive de una vez por todas :)

Mi nombre está seguro en sus labios!

Dreams last so long

even after you're gone

I know you love me

And soon you will see

You were meant for me

And I was meant for you.

Llevo escuchando esta cancion mas de 10 veces seguidas, ahora hace parte de la banda sonora de mi vida, hoy, o mejor dicho ayer en la tarde fuimos al mismo café..para quemar tiempo, y mientras haciamos la fila para pagar sonaba esa cancion, y yo y mis rarezas siempre creyendo que nada es casualidad, que las canciones suenan como señales, por qué tenia que sonar esa?, Por qué precisamente ahora?
Ok lo admito, se me fue la mano, empecé un juego en el que involucré aquello que no debía, sentimientos, lo quiero no solo me gusta sino que lo quiero, asi caminemos en silencio, asi pasen horas y lo unico que nuestras bocas hagan cuando estan cerca sea besarse sin decir nada...él no lo sabe ni lo sabrá, y asi todo está mejor...no me arrepiento de ninguna de las cosas que hice o que haré que hacen tan dura esta despedida, lloro, no lo niego, no me importa, he disfrutado tanto de una manera tan inimaginable este sentimiento que es mezcla de todo lo que siempre quise y de todo lo que nunca podré tener, de todo lo que he tenido y no he querido, de todo lo que no sabía que existía...pero de lo que ahora soy testigo, no tengo quince años, pero todos los amores mediocres que he vivido me han construido, y  hoy con el corazón pendiendo de un hilo se que puedo irme satisfecha, porque descubrí que estoy viva, que soy capaz de sentir cosas lindas por las personas y que de alguna manera esta alma encerrada en este cuerpo adolescente es capaz de dejar sin aliento a un ser que ha dividido mi vida en dos! Exagero? No! No lo AMO, pero si lo quiero, mi vida no se va a parar aquí porque como ya dije cada uno tiene su propia historia y su futuro no me pertenece, pero siempre podré mirar atrás, y recordar este nombre que empieza con la letra con la que finaliza el mío y gritar que fui feliz, que sus historias, sus caricias, sus bromas, sus gafas, sus palabras me han hecho feliz, que me hacen falta desde el momento en que se convierten en pasado pero que me dan esperanzas en un futuro, no encuentro palabras para describir lo que un simple individuo genera hoy en mi al punto de alegrarme por los días de calma que sucederán a los días de tristeza que saborearé cuando me haya marchado, ya extraño su olor, su piel, las tres o cuatro ideas que me comparte, las sonrisas y burlas....y yo y mis repeticiones...

Simplemente aun no puedo dejar de pensar en él, de escribir sobre él, es mi presente es el dueño de mis fantasías, y todo por la forma en que pronuncia mi nombre...hace poco leí precisamente que cuando alguien te ama la forma en que dice tu nombre es diferente, sientes que tu nombre esta seguro en sus labios, eso me sucede, no me importa que me ame, me odie, me quiera o me nada, solo se que siento que mi nombre esta seguro en sus labios, y mi cuerpo esta seguro en sus brazos, y mi piel esta segura en su respiración. Y su nombre comienza donde termina el mío. Fuerza y guardar la esperanza de volverlo a ver! Vivo! Sano y Salvo así sea de lejos!

..como lo habían sabido siempre

Le acariciaba la piel de una mejilla que había mordido la noche anterior como se muerde una fruta prohibida, tan poético, tan típico; le acariciaba la piel hollada por sus besos y sus risas, y ya era hora de irse y lo sabían como lo habían sabido siempre pero fue entonces cuando dejaron morir el caudal de las palabras, poco a poco; y fue entonces cuando ella se dio cuenta de cuánto  echaría de menos el mar y un otoño que aún no había llegado.

Esto no es mio lo copíe de aquí ..Es solo que al leerlo me imaginé ese adios...ojalá el mio tambien sea así de poetico...porque me duele dejar a alguien que no es nada mío...agh!

...

Yo no soy una persona patética y frustrada que se esconde tras una pantalla para lograr pretender tener una vida que no existe una vez se desconecta del internet. No, yo soy tal cual me describen estas palabras, este 1% de mi mundo que decido gritar sin temor. Tengo 26 años, ya pronto 27, pero nadie me cree, la gente suele gritar cuando pregunta mi edad y nunca he tenido necesidad de mentir sobre ella ya que conozco de antemano la reacción que tendrá el que lo pregunte, algunos solo lo intuyen cuando han cruzado una que otra palabra conmigo; no tengo problemas de comunicación, puedo establecer conversaciones de cualquier tipo con cualquier tipo de personas;  no tengo ninguna enfermedad que me aisle tanto psicologica como fisicamente, no soy ciclope, no tengo tres piernas, no soy anorexica ni tampoco tengo sobrepeso, no tengo problemas de aprendizaje, no soy ni he sido mala estudiante ni tampoco una persona detestable de esas que nadie quiere que se cruce en su camino, no he matado a nadie, nunca he estado en la cárcel por delitos mayores, solo aquellas veces en que los policías solían molestar adolescentes menores de edad sin documentos en noches de lunes de lluvias, pero eso no cuenta, no puedo decir que tengo una vida desgraciada y llena de privaciones, la lista sería quizas interminable y este post sería a su vez inleible y aburrido.

En resumidas cuentas, se puede decir que soy una persona normal, pero si tengo claro que no soy común o corriente, o al menos he intentado lo posible por no serlo, pero si tengo un problema...aunque no se con exactitud cual sea. Hoy me senté a comer sola, mientras observaba la gente pasar, me sentí rara, no se si triste o simplemente sola, pero solo se que fue tan extraño que decidí iniciar el enésimo blog de mi existencia, de mi corta existencia...tengo casi 27 años y estoy sola..sentada en una cafetería sola, a puertas del invierno que se supone me gusta, pero que ultimamente no dibuja sonrisas en mi rostro sino preocupación.

Nunca he creido en lo que la sociedad actual dictamina como vida normal a esta edad, no creo encajar en los estandares conformistas de: estudia, trabaja, cásate, ten hijos, compra una casa que durarás pagando el resto de tus dias y ya...siempre he huido a todo eso, pero eso no quiere decir que no tenga un lado idealista, de esos que se dejan conmover por las historias de amor, tengo miles de historias de amor en mi cabeza, tengo miles de amores platónicos sin llegar a ser groupie, sueño con encontrar mi principe azul, y se que no ha sido una prioridad en mi vida, y que me he encargado de espantar a los principes que han intentado aproximarse a mi castillo, pero sigo en mi constante busqueda...en medio de toda mi agresividad y rechazo hacia manifestaciones de cariño de forma evidente existe una romantica empedernida, que no solo cree que alguna vez encontrará ese brillo en los ojos de un alguien que le dará brillo a los suyos sino que cree que en medio de lo caotico que parece hoy el mundo  , la unica alternativa que tiene el ser humano para no perecer es aferrarse al amor, y aclaro que el termino no se refiere al hecho de la creacion de un vinculo sentimental con una persona, sino en sentido general.

Sin ir mas lejos, hoy me sentí sola, sin un brazo al cual hacirme, pero no por eso senti tristeza o amargura, solo curiosidad, porque al tener la certeza que en medio de 6 mil millones de habitantes existe uno que hacelerá mis pulsaciones, el saber que ese alguien respira en algun rincon del planeta me reconforta y  se que cuando lo encuentre este recuerdo, de la gente caminando mientras observo en solitario una noche de otoño en la ciudad de los vientos, no será mas que una imagen bonita, una imagen hermosa de mi eterna juventud.