Depre post depre

 El otro día empezó la recapitulación mental del fin de año.....y me puse a llorar y todo....la verdad ni siquiera sabía porque andaba toda angustiada, asi que puse música distinta con audífonos para quedarme dormida....y al otro día por arte de magia esa sensación de fracaso se había ido.

Hasta hoy estoy haciendo caso a varias cosas de la lista que debía tener listas para el día de mañana, y me encuentro realizándolas en vil media hora, por eso se que eso de la procrastinación es cosa seria.

Pero también digo, cual es el afán de ser útiles, servibles, eficientes...yo he sido una máquina en lo que me he propuesto...y a veces eso tampoco llena, entonces tener la cama destendida se vale....se vale no lavar la loza en la noche de vez en cuando.

Hoy tenia depre post depre y ha sido más suave, no me consume en un agujero por horas...pero se que ahí esta latente, queriéndome atacar...por ahora me rehúso,  porque cosas verdaderamente tristes son las situaciones de los niños en Gaza, y yo quejándome por sentirme inútil y no saber que hacer con el futuro que tengo en las manos....

Por ahora el reto esta aquí, en estar, en decir te amo a quienes ame cuando lo sienta y no cuando crea que debe ser, abrazar, hacer mala cara si algo me incomoda, decir no sin dar explicaciones...limitarme a contestar preguntas sin dar justificaciones de las respuestas.

Existir, por ahora....que si nos ponemos a sumar y restar vivencias, hemos tenido mejores años, pero este también en medio de todas las pelas ha sido mejor que lo que el 2024 fue para muchos.

Ya nos veremos, por ahora a limpiar.

Hechos...

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Hoy murió mi Tamaguchi...
Si, de esos aparaticos que teníamos por allá en los 90's que eran un animalito electrónico que uno dizque cuidaba...

Hace poco en uno de mis viajes a México, lo vi en Walmart, y me dije, esta vez si soy lo suficientemente madura para que dure...lo cuidaré, le demostraré a la máquina fabricante que no lo dejaré morir, vivirá mas de 99 dias para descartar si esta programada solo para durar eso.

Pero fallé, en medio de mis ocupaciones de adulto, lo perdi de vista un día completo,y al otro día estuvo subalimentado, entonces finalmente sucumbió al maltrato y al olvido entre heces fecales.
Pero me di otra oportunidad, y esta vez si fui mas dedicada, y llevaba 15 dias de vida, un dia le di galleta, lo limpié, y lo dejé en orden, bajé a botar la basura, y cuando volvi, pitó y murió...

Se me hizo sospechoso, porque eran justo 15 dias, pero lo habia cuidado, asi que el 1 de enero, lo volvi a resetear,
a revivir,
año  nuevo,
vida nueva,
esta vez si fue,
2019....

Hoy 15 de enero sin causa aparente, fallece Vicente por tercera vez...no es justo, lo he cuidado, buscaré en internet si solo viven 15 dias y cuando eramos peques nos engañaron haciéndonos creer que eramos descuidados.

Lo que si es cierto, es esa frase que me dijo alguien a quien le conté sobre el suceso, o mejor dicho sobre el deceso  : No siempre lo que mas se cuida, es precisamente lo que mas dura.

He revivido al tamaguchi, porque me rehúso a creer lo que demuestran los hechos, y si sucede, al menos intentaré que quede como un bonito reloj de bolsillo, de duración intermitente por 15 dias.

Martes con sabor a Lunes, de los delis!!!

Ayer tuve un día dificil...
Me cuestioné bastante en mi regreso...y llegué rara, cansada como de mi realidad un poco, pero solo por momentos, momentos cortos...mientras organizaba la ropa que debía lavarse estaba ocupada...luego me detenía miraba el celular, no veía ningún mensaje y me entristecía...y así durante varias ocasiones...sabía que si me mantenía ocupada no tendría tiempo para pensar estupideces tristes...pero también quería desahogarme....Y lo hice, terminé mi día, mis pendientes y reflexioné, y verbalice mi sentir, y dije miércoles!!...una y otra vez en el mismo plan...pensando lo mismo una y otra vez...lo negativo, lo feo...lo tonto...la soledad, la tristeza, la melancolía...

Claro, siempre lo pienso, tengo un ataque de veroborrea bien negativo sea conmigo o con alguien cercano que me quiera y que luego de escucharme no se aleje, y luego estoy bien (casi siempre son esos monólogos de los que hablaba el otro día)

Me dije, no mas Aleja, necesitas descansar, necesitas quitarte este peso de la espalda....necesitas dejar de doler....y pensé en ese bonito momento mágico del viernes...y en la oportunidad de aplicarlo...

Hoy acabo mi  martes con sabor a lunes (entre comillas) tengo las mismas tareas, los mismos pendientes, o quizas otros porque si logré resolver varios importantes...pero a la final me siento tranquila...un dia de ejercicio de escuchar, de dejar que las personas se expresen, que yo solo escuche y acepte...que escuche, acepte y haga caso aunque no este de acuerdo...
El mundo no lo puedo cambiar yo sola...pero aqui en mis 4 paredes no tengo porque sentirme triste por esa soledad y silencio...las puedo disfrutar porque son mi refugio de lo que no entiendo del mundo de fuera.


Aqui estoy feliz en mi martes finalizado...con mi calor, y mis colores, con mis sabores, con mis sonidos...con mi libertad, con mis sueños y proyectos, con mi teclado en inglés que yo entiendo, conmigo...sin necesidad de opniniones de imposiciones, sin guerras innecesarias que agotan...

Ayer antes de dormir vi el video de Pau Danes donde habla de no seguir por ahora con Jarabe de Palo, y dijo claramente, la vida es urgente, es aqui y ahora...y aunque es algo que se repite una y mil veces uno  no esta lo suficientemente lúcido para entender la gravedad de la frase...
Se que aún no la entiendo, pero quiero hacerlo y por eso puedo continuar con todas las horas que quedan de mi vida, sabiendo que hoy con certeza he sido feliz en cada una de las que ya he gastado.

El valor de las palabras!

Leer escuchando : Kasabian - Switchblade smiles


La gente critica Twitter por ser una red social en la cual solo se disponen de 140 caracteres para decir algo, el otro día leía una recopilación de textos que contenían solo 100 palabras y recordé el valor de las mismas.

El ser humano esta acostumbrado a hablar de más, y las palabras van perdiendo su verdadero significado, a veces son necesarias para envolvernos en historias, para escribir de forma elaborada novelas, cuentos, fábulas...si nos limitaran el número de palabras que podemos utilizar por día ya sea en lenguage hablado o escrito estoy casi segura que la gente dejaría  de ser chismosa, de ser mentirosa, de tratar de engañar o envolver con su uso, asi que lejos de ser algo malo, es quizá una de las pocas opciones que he encontrado para valorarlas en su verdadera esencia.

No he dicho nada del otro mundo y  he utilizado mas de 150 palabras, asi que mejor me callo.

Camina

Ven camina junto a mi,
abraza el silencio de las palabras que no te diré.
Calla,
escucha,
camina...
Siente el palpitar de mi alma junto con el ritmo del viento,
ese que roza tu cara y te besa sin permiso.
Camina y respira...
sincroniza tus pasos con los mios,
pero no te acostumbres...
En algún momento cualquier hoja  que cae puede romper el silencio,
alguna rama puede interponerse en el camino...
pero el corazon seguirá latiendo,
el viento seguirá rozando y tú, aunque no junto a mi,
seguirás caminando!

Eco?

Claro ke no es nada facil...
tengo ke mantener la cabeza okupada o sino me lleno de motivos para estar triste, para sentirme sola en el mal sentido de la palabra...para buscar culpables, para creer ke tengo ke perdonar o ser perdonada, para arrepentirme por no haber hecho o por haber hecho de más..para alimentar sentimientos hacia paredes ke lo uniko ke hacen es devolverme el eco....
Si, lo se...la vida no me debe nada, todo lo ke tengo es lo ke yo misma me he buskado..aunke algunas cosas aun no pueda comprenderlas..me duele la ausencia de un alguien ke no se si piensa en mi...y digo, ke hice mal?, o ke no fue suficiente de mi parte para  tener ke lidiar con esa ausencia en este instante?..pero en medio de los pocos momentos de lucidez ke encuentro me doy cuenta ke nada lograré con esos sentimientos de autocompasión, si, es verdad, no puedo negarme ke aun me afecta, ke aun me veo revisando páginas en fcbk por horas, observando fotografias para desentrañar sonrisas y tratar de encontrar el detalle ke hizo ke hoy me sienta perdida entre sus ojos, esos ojos ke tengo tan lejanos y ke no se cuando podré volver a observar fijamente....sabes? Lo kise mucho, tanto ke incluso esos "amores" ke tuve y ke pensé habian sido mas importantes en mi vida han kedado en el pasado...en estos momentos no me interesa ke vuelva ninguno de mis amores fallidos a decirme lo mucho ke me ha pensado durante todos estos años y  lo feliz ke seria si pudiera volver a mi lado...es mas creo ke ni sikiera esperaria eso de los ojos ke extraño....solo esperaría una palabra bonita dentro de unos años..y un "te extrañé varias veces pero mi orgullo me impidió admitirlo"
Por ahora, al borde de un colapso nervioso, donde los tres o cuatro individuos ke aun me dirigen la palabra me dicen ke me he vuelto amargada y huraña solo me reprochan mi manera de ser digo, NO ME IMPORTA, no estoy tan loka, ni tan desbalanceada...La vida no me debe nada, no pido perdón, ni espero ke nadie me lo pida....NO SOY UNA VICTIMA...tengo mi propia vida...Y simplemente me cansé de hablar con las paredes...estoy aprendiendo la MAGIA DEL SILENCIO!!!!

Aceptando retos y responsabilidades :/

Las vacaciones ke esperé con tantas ansias se me esfuman entre los dedos  al son de capacitaciones ke me roban el poco tiempo libre del que desde que llegué no he disfrutado...kiero acostarme en el prado, kiero pensar en nada, kiero kreer de nuevo ke todo es posible...kiero no preokuparme por no ver a los Dead Kennedys en Bogotá...kiero dejar de preokuparme por la gente y lo ke piense..kiero dejar prejuicios y centrarme de una vez por todas en definir metas claras...pero es dificil, estoy demasiado enajenada y vivo buskando distractores..tengo temor a hablar conmigo misma sobre mi futuro..pero veo venir una conversacion radical e interesante...Por ahora a descansar de otro dia de monotonia y rekisitos para al menos mantener el trabajo ke no deja ir del todo el hilo ese fino al ke le llaman  "cordura"

Canción del día: These walls by Hanson

Me desconocí en muchas ocasiones,
mi deseo de estar junto a kien no kería estar conmigo fue enfermizo... y hoy evaluando las cosas con la cabeza un poko más fria me doy cuenta ke soy yo la ke debe guardar silencio.

Soy yo la ke en algunos años dirá en lugar de un cariñoso hola, un whats up? asshole!!! si, mi vida debe continuar sin remordimientos ni nostalgias, son bobadas y traspies, y ya!!!!

Por ahora lo ke debe preokuparme es ke gracias a algún cretino, envidioso y traidor las relaciones laborales andan tensas, mas aun, hoy mi jefe me dijo kiere hablar conmigo y no se si será para felicitarme por el cariño ke kreo he sabido ganarme de mis estudiantes o para decirme ke fue un placer trabajar a mi lado...He kerido irme muchas veces, pero el amor ke siento por mis estudiantes me lo ha impedido...Espero no adelantarme a los acontecimientos. Por lo pronto mañana  viajaré de nuevo a akella pekeña ciudad con la sensación de estar en medio de un nido de víboras, ya que la única persona de la ke tengo certeza no dijo nada para involucrar en problemas a los demás, soy yo...de los demas no tengo nada claro :(

Pronto conoceré San Agustín :) Y el Miercoles dicen ke habrá eclipse total de LUNA :)

Canción del día : NO Buses By Arctic Monkeys

Escribir por escribir.

Para aprender a escribir hay ke escribir. Para escribir a veces hay ke dejar de hacer cosas para ponerse en la tarea en verdad de escribir bien, entonces las ideas se piensan, pero mientras se plasman se pierden en el proceso de formalizacion simbolica como lenguaje...pero el ser consciente de dicha limitacion  hace ke el escribir confunda, y responsabilice al que se atreva a cometerlo.

Hoy mi día empezó a otras horas lo ke hace ke aun cuando sean la madrugada de un día siguiente, al comenzar el dia a otra hora hace ke sienta ke este sigue siendo para mi el mismo dia aun cuando exista una ruptura despues de la media noche segun un reloj ke empezó a andar en un momento dado ke puedo pensar como arbitrario.Pero los puntos de referencia son buenos, porke nos recuerdan en ke momento estabamos cuando dejemos ke el tiempo pase y veamos este presente ke experimentamos de forma tan intensa como lo ke será indefectiblemente, un pasado.

Ke bonito saber ke a pesar de todo, el mundo no deja de girar.

:)

where has the sun gone?

Hoy hay una tormenta de nieve en todo el país, al punto en que mañana los colegios no tendrán clase, y la gente no tiene que ir a trabajar si no quiere, los vientos van a mas de 60 millas por hora, y la nieve lo cubre todo lentamente con ese polvo blanco, delicado, limpio, ese delicado velo que quema sin que se note, y que al menor descuido sepulta vidas, poco a poco abraza pieles y destruye órganos....
Hoy miro desde la ventana, con unas ganas inmensas de tirarme en el prado y hundirme en esa nieve, sentir que mi cuerpo pierde su calor al tratar de trasmitirselo a la atmosfera, pero no puedo, debo observar desde la ventana, y conformarme con la sensacion de miles de cuchillas atravesando mi cuerpo...disfrutar cada centimetro de mi cuerpo, cada mililitro de sangre que aun circula y mantiene mi cerebro alerta....quisiera abrir la puerta de par en par, y lanzarme boca abajo en la nieve, no para hacer angelitos ni iglús, sino para ver hasta que punto soy capaz de soportar  temperaturas extremas, hasta que punto mi instinto de supervivencia es capaz de abstenerse de salvarme...hasta que punto soy capaz de lidiar con la idea de mis miembros amputados...o de la simple idea de quedar dormida mientras la hipotermia se hace dueña de la materia que me conforma....La ventana se ve opaca, el viento suena fuerte...y yo solo observo desde la ventana, desde el cálido hogar que me cobija mientras la gente huye desesperada por llegar a casa antes de que sea demasiado tarde, antes de que la gasolina se acabe y sean victimas sin quererlo de todo aquello que yo desde mi ventana quisiera ser capaz de hacer sin razón alguna....que ironía...querer saborear aquello a lo que toda mente cuerda quiere huirle, es quizas solo la necesidad de confirmar que si, que estoy viva!

11-1-11

Cuando era pekeña los números me hablaban,
no con bocas y vocales y sonidos como los de un idioma cualquiera,
no con señales hechas con las manos o con miradas que aprendemos a leer...
Ellos me hablaban y no se como, les veia caras, sonrisas, actitudes, personalidades...
Entonces alguna vez lei que cada persona cuando se da cuenta que las casualidades no existen
debe aprender a leer el lenguaje que se ha escrito para ellas, y entender asi las señales que le indicaran de una u otra forma que camino tomar para lograr los propositos que van apareciendo a lo largo de la vida.
A mi los numeros no me hablaban de esa manera, no para predecir loterias, o saber que tan bueno o malo seria un dia o un mes o un año, o la compatibilidad amorosa con alguien o todo ese tipo de bobadas, pero si lo hicieron para advertirme cuando algunas cosas  no de mi agrado se aproximaban, y trate de ser ajena a ese lenguaje para comprobar una y otra vez que no fue un sueño, ke no estaba loka y ke es algo ke no me inventé.


En fin, hoy es un día bonito, neva fuertemente y aunque tengo ganas de salir no lo haré, porque tengo otras cosas en las cuales gastar mi energía corporal, como en darle calor a la hermosa mascota que esta a mi lado en este instante diciendome con su mirada que tiene frio y que si se puede quedar conmigo toda la mañana porque le gusta mi aroma y la forma en que le hablo....hoy quisiera tomar chocolate caliente mientras veo como el rio tiende a congelarse pero prefiero observar desde la ventana como algunos carros se deslizan por el hielo de las calles. Hoy la nostalgia que me invade no me produce tristeza, deja mas bien en mi un poco esa sensacion de infima sabiduria, se que estoy lejos de ella, pero puedo olerla, sentir su roce...y eso me llena de satisfacción.

He aprendido tanto en la vida que me doy cuenta que lo que me falta aun por aprender no es ni la decima parte de lo que llevo recorrido, y aunque esto no tiene nada que ver con numeros, es otro tipo de lenguaje escrito para que yo camine, dejar de lado principios morales por ser humana, dejar de lado sentimientos egoistas por pagar el precio de aprender a caminar por este mundo, saber que aun cuando es posible volver a tropezar con la misma piedra el golpe no será tan duro despues de todo.

Hoy es un dia bonito y sigo confundida, tengo miedo de tomar decisiones equivocadas, de no tomar la decision que me hara feliz, pero como dijo mi hermana el otro dia, no se preokupe que si lo que ud cree que hoy la hace feliz en realidad no lo hace, uno si se puede devolver entre sus propios pasos, y mamá siempre estará ahi para decirnos cuanto nos kiere, aun cuando nos hayamos hecho un nuevo tatuaje sin su consentimiento y aun cuando no sepamos que es lo que realmente queremos hacer con nuestras vidas.

Hoy es un dia de numeros bonitos para estar enamorados, para disfrutar de los paisajes, para ser feliz en la eternidad de nuestra existencia...sin olvidar que esa eternidad solo es eterna mientras dure.

Torre de Babel

La contradiccion del suceso que espero, viene cuando veo realizado lo que siempre soñé..un amor adolescente sin dramas, sin te llamo cada día para ver como estas, sin cumplir con parametros establecidos que den la certeza de pertenencia del individuo...yo queria tener una aventura donde la libertad de ambos fuera la unica regla, donde ninguno esperara nada del otro mas de lo que se entregara en cada encuentro, que en cada uno de esos se encuentros se entregara el alma por completo por la incertumbre del siguiente y asi...un amor adolescente de esos de pelicula, con escenas que te dejan sin aliento y le dan razón a todas esas definiciones inconclusas sobre el amor en libros de poemas de pacotilla....Yo no tuve un amor adolescente de pelicula porque quería ser la que no siente, la rebelde niña rara que no se enamoraba y que no necesitaba de nadie para sentirse segura....que solo se complicaba la vida con pekeños vinculos que desde que comenzaban ella ya sabia fracasados y por los que no queria cambiar para que funcionaran....

Yo no tuve un amor adolescente de esos que uno recuerda con nostalgia, porque me ponían apodos y se reían de forma cruel porque era delgada y usaba gafas, y en medio de todos esos rechazos solo quise alimentar mi intelecto hasta el punto de creerme inteligente...un cuento que hasta el día de hoy aunque no sea cierto es el que me mantiene caminando....

Soñé con canciones que no pude dedicar porque esas historias no existían mas que en mi cabeza, pero me gustaba alimentarlas, ser romantica con la nada, con el nadie que no existía, con ese individuo que algún día tendría de frente y por el que todos esos años de espera, de apodos, de soledad habrían  valído la pena, pero a la vez eran de esas historias eternamente inconclusas, donde no se dejaba que el exceso de tiempo compartido desgastara el vinculo, era una de esas historias tragicas y dramaticas pero magicas, donde alguno se iba sin decir adios, pero con el corazon lleno de regocijo por haber amado de esa forma tan intensa..donde el tiempo y las arrugas y las canas y los convencionalismos no tenían lugar, porque era gracias a la inexistencia de esos que era tan magico y especial....

Yo no tuve un amor adolescente de esos de las peliculas, pero crecí sin darme cuenta, y meses despues cuando estaba al borde de un abismo me percaté que todo lo que había pedido en un vinculo era lo ke me amargaba la existencia ahora, ke esos deseos de nada mezclados con todos, me carcomían la cabeza, y que la incertidumbre al no saber si debia ser yo o sería él el que diría adios sin despedirse, es el que hoy me mantiene en vela.....

Yo no tuve un amor adolescente y quizas por eso hoy me aferro con tanto ahinco a estos sucesos...porque en medio de una mente racional que queria darle explicacion a cada impulso cerebral hubo una explosión que rompió paradigmas y desestabilizó eso que creía tan sólido, y que ahora es el comienzo para la nueva vida que debo construir una vez diga ese adiós que va mas allá de las palabras, en donde con un abrazo se darán las gracias por devolver un muerto a la vida, que quedará divagando en el mundo de los que caminan con la mitad de su alma en el lugar al que no pueden ir a recogerla

,,,

Enciendo una vela!

Hoy es el dia de las velitas, recuerdo a mi mami diciendome que sacara las velitas de colores y las pusiera afuera de la casa, hoy estoy lejos, aqui no se encienden velas, y si al menos yo lo hiciera no serviria mas que para alimentar la melancolia que a veces no em deja caminar en al vida....asi que mas bien pondré la canción que escuchabamos con mi hermano cuando teniamos como 10 años, y que aún cada vez que la escucho me dan ganas de llorar






Enciendo una vela por Medio Oriente
Una vela mas al Amazonas
Rezo una plegaria por Africa del Sur
Por Chico Mendez y su sueño azul.

Enciendo una vela por America
Por la Madre Teresa y por Mandela
Doy gracias al milagro de la libertad
Y por los hombres de buena voluntad
Y por los hombres de buena voluntad...

Enciendo una vela en esta oscuridad
Por aquellos que lucharon para darnos la paz
Enciendo una vela en esta oscuridad
Por los niños que vienen detras.
Na,na,na,na,na

Enciendo una vela por Lennon
Por todos los muros derrumbados
Rezo una plegaria por Juan Pablo y Gorvachov
Por las ballenas y el buen Rock and roll

Enciendo una vela a mis 16
Pues detras de esta facha tambien pienso
Juntos caminaremos hacia un mundo mas feliz
Porque esta vela es tambien para ti
Porque esta vela es tambien para ti...

Enciendo una vela en esta oscuridad
Por aquellos que lucharon para darnos la paz
Enciendo una vela en esta oscuridad
Por los niños que vienen detras.
Por los niños que vienen detras.

http://www.youtube.com/watch?v=LLYTIPy8gPg

Confesiones de Otoño!

Qué pasaría si nada de esto fuera cierto?

Si llevara todo este tiempo encerrada en mi cuarto con mis padres como complices para la realización de un experimento que se convirtió en mi estilo de vida....
que pasaría si no fuera verdad que he recorrido determinadas calles o carreras,
ke pasaria si en realidad escuchara musica bailable y me la pasara todo el dia pegada al televisor, ke pasaria si se supiera ke soy una mujer que sueña con ponerse varias tallas de silicona, y que tiñe cada 15 dias su cabello con un rubio platinado para salir a la discoteca a bailar con aquel hombre musculoso de camisa ceñida al cuerpo,
que pasaría si se supiera que nunca pude terminar mis estudios porque toda la vida perdi materias, me expulsaban de los colegios por fallar a clases o por pintarme las uñas de 9 pulgadas de color rojo fuego mientras el profesor intentaba explicar el teorema de un tal "socrates" (?)
que pasaria si se supiera que siempre fui una niña que nunca tuvo contacto con seres humanos que no fueran los crueles compañeros de escuela, y que se convirtió en la amragada del barrio que le tira baldes de agua a los niños que juegan en el jardin como resultado del resentimiento hacia la vida por no haber sido acariciada nunca y que morira virgen sin conocer siquiera el placer de la msturbacion por aquello de seguir los convencionalismos religiosos que le enseño su difunta madre para poder llegar al cielo,
que pasaría si decidiera a partir de mañana no mirarme mas en el espejo, ni en las vitrinas, ni en el agua de un lago o incluso un charco despues de la lluvia, si huyera a cualquier reflejo posible de la imagen ke kreo proyectar, y decidiera salir del cuarto donde llevo encerrada todo este tiempo, tiñendome el cabello de rubio y las uñas de color rojo fuego, donde acumulo los baldes de agua destinados a niños que dañan el jardin y que no tienen la culpa de mis complejos de mojigata rezandera, que pasaría si por un solo momento dejara atras todas las dudas y certezas que tengo de mi misma, y se abriera la posbilidad a la duda sobre todas las "certezas" que se tejen sobre mi!

Despiertame cuando pase el temblor!

A mi me gustan los temblores, me hacen sentir viva, viva de verdad, siento como si una energía que viene desdde el centro de la Tierra pasara por el centro de mi ombligo y le imprimiera electricidad a mi cuerpo, pero mientras disfruto de esa sensación es que me percato que está temblando, y que hay que moverse a un sitio seguro y alejarse de la gente que entra en pánico o ayudarlos a controlarse....no me dan miedo los temblores, peroo cuando me doy cuenta que estoy en medio de uno se acaba de repente, y me siento rara de nuevo, como que no puedo sacar todo el provecho de ellos porque al no temerles los percibo demasiado tarde, el otro día soñé con uno, y con la típica reacción que tomo ante ellos, dicen que eso significa un cambio abrupto en la vida...no se quien lo dice pero eso dicen, y la verdad no necesito soñar con un temblor para darme cuenta que así es..así ha sido siempre....
La Tierra se mueve y todo cuanto en ella habita, así que yo también debo moverme, hace un año extrañaba mi "mundo" el que había dejado para reencontrarme, y ahora a puertas de la mejor estación del año, luego de que cesara el inclemente verano que oskureció de nuevo mi piel en contra de mi voluntad veo la cantidad infinita de cambios que se dan en un lapso de tiempo tan corto, y no ha temblado akí, o si ha sucedido no lo he percibido....Hoy no extraño el mundo que deje atrás, pero tampoco lo desprecio ni me es indiferente, solo lo miro con más escepticismo que antes, me asomo por la eskinita de la cortina a ver si alcanzo a percibir como seré de nuevo en esas calles y esos lugares que nunca me abrazaron como quería pero que aún así extrañe por mucho tiempo...Kiero saber ke grado de familiaridad aun me queda con la imagen que tengo al recorrer akellos parajes tan ingratos y salvajes, quiero saber que parte de mi se perdió por completo, cual se encontró y cual nació...si aqui he nacido muchas veces porque también he muerto tantas otras....pero la energía que mi cuerpo ha absorbido de los temblores que ha experimentado aún funiona, aún me ayuda a seguir caminando.
Ya no espero con temor, ansias, o melancolía, sino más bien curiosidad, todas las vivencias son bienvenidas..aún cuando mi rostro exprese excepticismo soy feliz...aunque vale la pena mencionar que he aprendido a callar, no lo suficiente pero si mucho mas que ayer....Ahora callo mientras espero que tiemble nuevamente

La magía del silencio I

Siempre fue dificil hablar de él, así como era casi imposible hablar con él, aun cuando habían tantas cosas por compartir o por contar era mejor que el silencio fuera el que invadiera sus encuentros, ya que fue el único testigo de todo, desde el instante en que entró al salón de clases e hizo que ella se sintiera intrigada. Qué tenía aquel joven de gafas que se sentaba en aquella esquina? Qué hacía que ella esperara con ansiedad la mañana de los jueves para sentarse estratégicamente y poder observarlo sin ser descubierta? Ella no lo sabía pero supo que le generaba incomodidad su cercanía, lo descubrió cuando literalmente saltó de la silla el día que el se sentó detrás para pasarle un volante de un concierto de su amigo polaco...y más aún cuando llegó tarde a clase y al sentirse aburrida al mirar la silla vacía que generalmente ocupaba, casi tropieza con él quien pidiendo disculpas dijo que si quería podía cambiarse nuevamente de lugar; incomodidad que se acrecentó aun más cuando en su mente aturdida buscaba movimientos bruscos para poder rozar la piel de sus brazos, si, ella se sentía incómoda inventando excusas para poder acercarse, se sentía incomoda y vulnerable, por eso a veces sonaba tan agresiva, sabía que al ser el primer hombre que le atraía desde su llegada varios meses atrás no podía irse sin siquiera intentar rozar sus labios pero su timidez la tenía jodida...le incomodaba verlo tan cerca pero a la vez tan impenetrable,aún cuando se compartieran papelitos con muñequitos y mensajes tipicos de preescolares acerca de los compañeros de clase, aún cuando era una rutina que él la acompañara en su auto hasta la casa, y se riera de su acento y de la talla de sus zapatos...si, un alguien de metro con ochenta y cinco de estatura generalmente encuentra divertida y hasta tierna una persona de un metro sesenta, y esa era ella, hipnotizada, no por la contextura de aquel individuo sino por lo intrigante de su mirada, de esos ojos que la observaban detrás de unas gafas y a los que ella huía mientras miraba por la ventana y pretendía hablar de cualquier cosa para evitar delatar su nerviosismo.... nerviosismo que se tornaba insoportable cuando luego de perder contacto con él y haber planeado formas para comunicarse antes de su partida y por fin ingenuamente robarle un beso, recibía la llamada que concluiría en un encuentro al que le precederían excusas para evitarlo, nerviosismo que la hacía llenar de palabras e incluso frases sin sentido los instantes en que mientras brindaban con su cerveza favorita, él por fin tomaba su rostro entre sus manos con una violenta ternura para besarla.

Cartillitas de Iggy Pop ...

...O de Cómo aprender a levitar?.

1. Empiece por tenerle fastidio a Iggy Pop y sus secuaces desde sus trece años...por aquello de no entender sus movimientos y su historia, esa, la de un viejo raro y con musculos marcados...
2. Tome actitudes destructivas a los 16 años por aquello de no entenderse ni a usted mismo.
3. Cortese el cabello de forma ke parezca un niño dandole mas ke una sola preokupacion a sus padres que tan buen ejemplo le han dado.
4. Vaya a todos los conciertos posibles de esos grupos ke nunka ensayan mas ke cuando se suben al escenario y que cantan como si les estuvieran pisando el dedo meñike del pie izkierdo.
5. Aburrase de escuchar tanta basura con sonido de cassette mal grabado y decida retomar los sonidos que si le causan placer a sus oidos independientemente del genero que sea.
6. Decida no volver a un concierto a menos que toque aunque sea una banda que sea de su interes asi termine por desaparecer de la "escena local" ya que kizas no volverá a ningún concierto de musica basura.
7. Lea lo que le gusta porke le da la gana y no porke alguna pagina de internet lo dice.
8. Empiece a comprender por qué le caían mal los sex pistols...y por qué Iggy Pop es en realidad para usted más que un viejo cantando I wanna be your dog
9. Descargue sus discos, esos que le producen nostalgia y vea videos para comprender un poco mas la historia sin caer en detalles aburridos de la vida personal del mismo para que no termine por aborrecerlo como a todos.
10. Piense que genial sería haber visitado algunos lugares en aquella époka ke tanto interes le despierta o en al menos tener la oportunidad de ver a los que participaban de aquel movimiento aún cuando ya tengan mas de medio siglo en los hombros.
11. Entre al feisbuk para buskar la frase del día y descubra ke Babaloo o kien kiera ke sea ha leido sus pensamientos y decide darle la oportunidad de ver en vivo a La Iguana...
12. Entre en shock por unos minutos...hasta ke luego de juagarse la cara tres veces decida hacerse a la idea de ke SUS DESEOS SE CUMPLIRAN!!
13. Camine por la calle para respirar un poco y descubra ke extraña a Lupita, ke hoy sin ser ningún día en especial ha caído de nuevo en la cuenta de la eterna ausencia ke ahora ella representa para usted...

...Será ke gritar mil veces HIJUEPUTA se vale?


* Esto no tiene ningún sentido..pero no importa

Hoy!!! y Mañana...también mañana!!!

La Jota es la mitad de mi nombre y la mitad de mi cuerpo..ke se encuentra en algun lugar del planeta tierra...a 286 dias de mis labios y de mis noches de insomnio que se dibujan y desdibujan a través del lunar de su mejilla desde akella noche en ke kontemplé la luna sin temor a quedarme sin nombre!
Por ahora camino creyendo ke no importa tener las uñas como las de un niño...ni ke no sepa cocinar o planchar la ropa...sigo creyendo ke tengo canciones bonitas para la banda sonora de mi vida y para las respuestas que siempre se asoman desde los reproductores....sigo guardando en tarros de miel para poder como dice la cancion, untar el agrio vacio con el dulce recuerdo de todo lo vivido

Despierta!!!

Soy los pasos que camino,con miedo o con ansiedad,
con infinidad de ideas y sensaciones en mi cabeza
que muchas veces ni puedo describir...
Las ideas vienen y se van de forma tan rapida y fugaz que al
intentar inmortalizarlas en un lenguaje escrito termino por transgredir reglas ortograficas y gramaticales no por desconocimiento de las mismas sino por el afan de impedir su vuelo a la tierra del nunca jamas!

Ayer cambié de opinion nuevamente, luego de recibir una patada en la cara que crei me desbarataria el mundo, el futuro proximo y las sonrisas que venia empacando en la maleta....quise llorar, romperlo todo, rasgar hojas, arañarme la cara, halarme el cabello...pero ese tipo de actitudes las dejé en el preescolar de mi adolescencia...y aunque el dolor se asome de vez en cuando por las ventanillas de los autos miro por el espejo retrovisor y me gusta lo que veo...
Mi mirada puede cansarse a veces pero no se arrepiente de lo que ha visto o de lo ke se ha negado a ver...ya decia Edith Piaf, ke debemos hacer del daño y del bien la misma cosa, son solo fruto del camino por la vida, ademas es trasparente...no he dicho lo que no sienta, quizas lo he callado pero no he mentido...no en algo menos importante como el precio de algo que haya comprado en la tienda del lado para quedarme con el cambio y comprar una goma de mascar mas tarde!! asi que esas mentiras no se cuentan y ahora soy yo quien compra sus propios dulces para no afectar el bosillo de nadie!!!
Una ciudad desconocida me esperaba..y soñé noches enteras con un reencuentro que ya no sucedera NUNKA...pero la tristeza no me invade, ni el rencor, ni el sufrimiento...siento un espacio tan grande dentro de mi ke no me hace pensar en el vacio sino en un futuro abrazada a la libertad que hace muchos años no sentia!!!
SOy yo, soy libre!!! Y estoy despierta, puedo ver el sol, quejarme por la nieve , disfrutar de la lluvia...darle besos a un perro...preokuparme por el mundo que no salvaré, puedo posponer tareas, levantarme temprano, acostarme tarde...puedo ver, escuchar, mirar, observar, oir!!! Cantar desafinado, correr, caminar, pensar...y por ahora son motivos suficientes para agradecer por los cambios tan radicales que llegan a mi vida..esa misma que me ha enseñado algo tan simple como que las cosas no suceden ni antes ni después y soy yo kien permite ke sucedan!!!

Hasta la vista!!

Siento ganas de decir adios de nuevo....
de seguir sobre mis pasos..porke la rutina invade todo de nuevo...
sera malo el desarraigo?
No lo sé, ni kiero responder ahora!!!
Solo se ke partiré de nuevo, de otra forma...
desde otro punto hacia otro kizas mas desconocido!!!
Controlarme a mi misma es complikado y estas cosas okurren cuando alguien mas lo intenta...No es algo malo, no es tristeza ni abandono..es simplemente una necesidad de no ser observada ni preguntada a quema ropa...las ausencias curan, transforman, crean, abren caminos, cierran ventanas...ya vendra la primavera y el verano y el otoño y el decidira ke puertas abrira con sus fuertes vientos!!
Yo por mi parte empezaré a hacer maletas!!
:)