Confesiones de Otoño!

Qué pasaría si nada de esto fuera cierto?

Si llevara todo este tiempo encerrada en mi cuarto con mis padres como complices para la realización de un experimento que se convirtió en mi estilo de vida....
que pasaría si no fuera verdad que he recorrido determinadas calles o carreras,
ke pasaria si en realidad escuchara musica bailable y me la pasara todo el dia pegada al televisor, ke pasaria si se supiera ke soy una mujer que sueña con ponerse varias tallas de silicona, y que tiñe cada 15 dias su cabello con un rubio platinado para salir a la discoteca a bailar con aquel hombre musculoso de camisa ceñida al cuerpo,
que pasaría si se supiera que nunca pude terminar mis estudios porque toda la vida perdi materias, me expulsaban de los colegios por fallar a clases o por pintarme las uñas de 9 pulgadas de color rojo fuego mientras el profesor intentaba explicar el teorema de un tal "socrates" (?)
que pasaria si se supiera que siempre fui una niña que nunca tuvo contacto con seres humanos que no fueran los crueles compañeros de escuela, y que se convirtió en la amragada del barrio que le tira baldes de agua a los niños que juegan en el jardin como resultado del resentimiento hacia la vida por no haber sido acariciada nunca y que morira virgen sin conocer siquiera el placer de la msturbacion por aquello de seguir los convencionalismos religiosos que le enseño su difunta madre para poder llegar al cielo,
que pasaría si decidiera a partir de mañana no mirarme mas en el espejo, ni en las vitrinas, ni en el agua de un lago o incluso un charco despues de la lluvia, si huyera a cualquier reflejo posible de la imagen ke kreo proyectar, y decidiera salir del cuarto donde llevo encerrada todo este tiempo, tiñendome el cabello de rubio y las uñas de color rojo fuego, donde acumulo los baldes de agua destinados a niños que dañan el jardin y que no tienen la culpa de mis complejos de mojigata rezandera, que pasaría si por un solo momento dejara atras todas las dudas y certezas que tengo de mi misma, y se abriera la posbilidad a la duda sobre todas las "certezas" que se tejen sobre mi!

Con la rabia en la garganta!

'Marcus Hollar - Street Dogs'




Los vientos del otoño ya han empezado a hacer estragos en mi piel ke se malacostumbró por el verano, pero lo disfruto, disfruto poder caminar de nuevo por largos periodos sin tener que sentirme askeada por la imposibilidad de respirar tranquilamente o por tener que acomodar una y mil veces mis gafas cuando se resbalaban por el sudor en mi nariz.

Con estos vientos de cambio han venido tambien eventos extraordinarios que hacen que muchas veces cuando le cuento mis aventuras a mis padres o amigos más cercanos parezca que miento...un suceso tras otro de esa magnitud que solo los que han nacido con buena estrella podrian comprender, luego de dias asi de excepcionales mi mente se cansa, mi cuerpo exhausto pide a gritos una ke otra pastilla para apaciguar el dolor fisico...y aunque este cesa hay una incomodidad que no logro controlar, luego de tanta euforia y sonrisas y carcajadas, y saltos viene de nuevo la implacable soledad, pero no la ke me muestra el lado constructivo y generoso donde puedo crecer y aprender nuevamente, sino el cruel, el que golpea el alma contra las paredes, donde los gritos del silencio se ahogan entre los rezagos de las melodias de dias anteriores, e intento conciliar el sueño para que mientras la musica clasica de una emisora cualquiera me arrulla yo pueda olvidar que sigo en medio de la nada, sintiendome abrazada por eventos que de una u otra manera me han hecho sentir viva de forma extrema, que han corroborado que mi vision del mundo no esta tan errada, pero que a la final cuando desaparecen me recuerdan que es lo que me disgusta de estar aquí...

No kiero aparentar más ser la ke no rompe un plato, la que quiere tener una mentalidad sana y en paz con el mundo entero...sigo teniendo una extraña fijacion por el caos, por la sangre, por el ruido...y en momentos como los pasados es que lo recuerdo, y tambien recuerdo porque me sentia tan bien hace años aun cuando me movia entre una multitud hostil y envidiosa....Kiero salir de nuevo por las noches, reaprender que el mundo tras las luces de neon es diferente, ke vestir con botas y tatuajes es mas que un cliche, que las melodias llenas de rabia y desenfreno tienen mas justificacion ke la de pertenecer a una tribu, que a veces las mañanas son tristes porke nuestras almas son mas sensibles que las de los protagonistas de aquellas historias con finales rosa, que el mundo nos golpea y aunque tratemos de ser indiferentes siempre vuelve el mismo sentimiento de insatisfaccion!


Hoy me duele el cuerpo, y el alma, al verme convertida en quien tal vez no soy, o en pretender ser alguien que a la final no llena mis expectativas...cansada de intentar llenar las expectativas de los demas...No se preokupen, la gente como yo sabe controlar la necesidad de autodestruccion de tal manera que el camino sea largo....y solo nosotros entendemos esa necesidad, no traten de hacer lo mismo, solo aceptenlo y dejen que caminemos el mundo a nuestto modo, no teman,no queremos ni podemos hacerles daño, en el fondo somos demasiado nobles e ingenuos para lograrlo....


Hoy una vez mas necesito Rock y Violencia!!!...por lo pronto iré a tomarme un café

Despiertame cuando pase el temblor!

A mi me gustan los temblores, me hacen sentir viva, viva de verdad, siento como si una energía que viene desdde el centro de la Tierra pasara por el centro de mi ombligo y le imprimiera electricidad a mi cuerpo, pero mientras disfruto de esa sensación es que me percato que está temblando, y que hay que moverse a un sitio seguro y alejarse de la gente que entra en pánico o ayudarlos a controlarse....no me dan miedo los temblores, peroo cuando me doy cuenta que estoy en medio de uno se acaba de repente, y me siento rara de nuevo, como que no puedo sacar todo el provecho de ellos porque al no temerles los percibo demasiado tarde, el otro día soñé con uno, y con la típica reacción que tomo ante ellos, dicen que eso significa un cambio abrupto en la vida...no se quien lo dice pero eso dicen, y la verdad no necesito soñar con un temblor para darme cuenta que así es..así ha sido siempre....
La Tierra se mueve y todo cuanto en ella habita, así que yo también debo moverme, hace un año extrañaba mi "mundo" el que había dejado para reencontrarme, y ahora a puertas de la mejor estación del año, luego de que cesara el inclemente verano que oskureció de nuevo mi piel en contra de mi voluntad veo la cantidad infinita de cambios que se dan en un lapso de tiempo tan corto, y no ha temblado akí, o si ha sucedido no lo he percibido....Hoy no extraño el mundo que deje atrás, pero tampoco lo desprecio ni me es indiferente, solo lo miro con más escepticismo que antes, me asomo por la eskinita de la cortina a ver si alcanzo a percibir como seré de nuevo en esas calles y esos lugares que nunca me abrazaron como quería pero que aún así extrañe por mucho tiempo...Kiero saber ke grado de familiaridad aun me queda con la imagen que tengo al recorrer akellos parajes tan ingratos y salvajes, quiero saber que parte de mi se perdió por completo, cual se encontró y cual nació...si aqui he nacido muchas veces porque también he muerto tantas otras....pero la energía que mi cuerpo ha absorbido de los temblores que ha experimentado aún funiona, aún me ayuda a seguir caminando.
Ya no espero con temor, ansias, o melancolía, sino más bien curiosidad, todas las vivencias son bienvenidas..aún cuando mi rostro exprese excepticismo soy feliz...aunque vale la pena mencionar que he aprendido a callar, no lo suficiente pero si mucho mas que ayer....Ahora callo mientras espero que tiemble nuevamente

Cleaning up my closet!

Al parecer el ser humano es dramático por naturaleza, y siempre tiende a ver problemas o cosas de su interés donde realmente no las hay, por eso hay guerras, conflictos, chismes, lágrimas, peleas e infinidad de cosas que aunque no queremos en nuestras vidas, vamos buscando de manera inconciente....
Es asi como luego de intentar hacer todo lo contrario durante mi corta e inexperta existencia me vi envuelta en todo lo que alguna vez critiqué dandome la sensación de
"común y corriente" como si hubiera sacado el guión de una telenovela mexicana o venezolana...y estando próxima a una nueva crisis de esas donde los humanos aclaramos ideas, planeamos salidas, proyectos y vias no de escape sino de redireccionamiento decidí desechar todas lsa revistas cosmopolitan que me estaban obligando a leer, decidí apagar de una el televisor que siempre estaba en el canal de alguna telenovela mexicana o de las noticias inventadas para favorecer al gobierno de turno, decidí no ser un obstáculo o una excusa para la realización personal de ningún individuo que ha tenido ya sea directa o indirectamente algún tipo de vinculación conmigo, y aunque aun asi fui tildada de egoísta, miserable y de querer llevarme al mundo por delante mio, analice que no era posible gracias a mi automarginación....
Estuve un poco triste, no puedo negarlo, porke intentar entender a mis semejantes a veces me causa mucho mas que un dolor de cabeza, mas aún cuando he caminado trayectos de vida junto a ellos, sin embargo, después de todo, siendo conciente de mi edad, de mis vivencias, de mis errores, de mis aciertos, de mis alegrias, de mis sonrisas, de mis problemas, de mis traumas....de mis "inseguridades" y mi soberbia decidí sacudir de nuevo el polvo....he tomado decisiones que han dolido, pero nunka han sido con el obejtivo de lastimar a nadie, por eso no soy casada, no he abandonado a mis hijos, ni a mi esposo, el unico ser que abandoné fue a mi Lupita, y creanme que con lo cruel que me trato por haberlo hecho tengo suficiente para los proximos 20 años por lo menos, y ya sabré como resarcir ese error, de resto siempre he sido una persona libre, que jamas veria como viable cometer un acto de corrupcion, disfrutar de algo a costa de lo que paguen los demas, tomar decisiones que afecten a terceros...viene siendo diferente el hecho de que alguien me crea de su posesion y piense que por el simple hecho de quererme tiene derecho a obligarme a permanecer a su lado...por eso el amor no me ha funcionado, pero no soy infeliz, porque a mi manera he amado y mi corazón a disfrutado de esas vibraciones que hacen que a veces incluso el firmamento se vea morado...No firmé contratos..no por autoreafirmar mi libertad sino porque para mi -al menos por ahora- tendrian completa nulidad en todo el sentido de la palabra...
y se lidiar con esas decisiones, pude haber desechado mi correa de taches para ke la mamá de mi novio me hubiera aceptado, pude haberme quitado el arete de la nariz para que el papá de mi novio no pensara que soy una drogadicta detrás de una fortuna inexsistente, pude dejar de tomar vino en un andén para tomar un coctel en un club techno para que mi novio no hubiera sentido vergüenza al ver a su "amada" con los punkeros de turno de aquella época, pude haber usado falda y zapatos de tacón alto para conseguir un trabajo en un banco, pude haber dejado de pintarme el cabello de todos los colores imaginables para evitar que mis padres fueran tildados de hippies y yo de caso perdido, pude haber continuado con una carrera que me hacia sentir vacía y estar recetando ibuprofenos en un consultorio de 2x2, o no haber renunciado a un trabajo donde el trasnporte de mercancias entre los diferentes paises consumiría mi tiempo frente a una pantalla sin siquiera acceso a canales de música para alegrar las horas amargas de oficina decadente...Pude haber hecho miles de cosas para hacer lo que los demas esperaban de mi...y "no pasar por encima de ellos", pero en cambio siendo fiel a las enseñanzas de mis padres me hice a un lado, y sin pisotear a nadie hice mi camino, lidié con criticas, con abucheos, con insultos y escupitajos, caminé como sentía que debía hacerlo asi le pareciera chistoso a la gente ke me observaba, leí los libros que quise leer, y escuché las canciones que quise escuchar, no las ke me decian tutoriales ciberneticos para pertenecer a subculturas...ahora el tiempo sigue su curso, el mundo no se ha desviado de su órbita, no hizo falta esa médica que pude haber sido yo, ni esa novia en ese club, ni esa persona sin la correa de taches para que cada individuo que se cruzó durante aquellos dias pudiera seguir con su vida, no amputé brazos, ni lenguas, ni mentes, y si por hacerme a un lado y vivir de acuerdo a lo que creo correcto estuvo mal, tendré que replantear de nuevo mis 26 años de existencia, pero de tanto que me replanteo una y mil veces en el día siento que lo unico que tengo que hacer es limpiar mi closet, esta lleno de recuerdos que ya es suficiente con que esten en mi memoria....
No quiero los típicos dramas en mi vida, quiero los que me invento tipo película dirigida por esa que no será doctora, que no será gerente, que no escribe por pereza, que no lee por distraerse con bobadas, pero que después de todo piensa que la vida es genial, que merece ser vivida incluso en esos dias donde nos estrellamos con la realidad del mundo de los otros y no es lo que creiamos o necesitabamos, donde los que deseamos no están, ni estarán porque no son mas que nuestra invencion....quiero seguir jugando con plastilina y ver en los amasijos de colores figuras que quizás solo yo y aquel principito del asteroirde B-612 pueden ver!

Regla No 1: El mundo no se acaba hoy!!!!

Siempre le decías a tu hermana que tuviera en cuenta eso, que el mundo no se va a acabar hoy, por más que sientas que mueres de ganas de saltar, de salir corriendo tras el primer llamado del que esperabas, no!!! no lo hagas...el mundo no se va a acabar hoy y ya habrá tiempo para darse contra el pavimento de nuevo....
Ya habrá tiempo para poner en práctica eso de mantener la distancia, eso de caminar en el filo de la cuchilla sin caerse....verdad?
O quizás es ya demasiado tarde? De nuevo te sientes perdida intentando llorar a escondidas para que la gente que es cercana a ti no se de cuenta que todo lo que siempre dices , todos los consejos que les das son una burla porque tu misma no puedes aplicarlos en tu vida?...y dejaste que las cosas se salieran de control por el simple hecho de pensar que no importaba que el mundo se acabara porque tu querías vivir esa experiencia?
Bueno, ya la viviste, y hoy en un día de esos que parecen domingos golpeas las paredes de la ducha, mientras tratas de quitarte de encima todas las caricias que te han dado a lo largo de tu vida, unas bajo tu consentimiento, otras en contra de él, crees que con frotar la barra de jabón de cereza contra tu piel podrás hacer que desaparezcan las huellas que el inclemente sol ha dejado durante este largo verano, y además se lleve consigo los olores de aquellos cuerpos que has fingido querer?
Pues no sucederá, porque los recuerdos permanecen en tu mente y no te puedes engañar, puedes sumergirte en tu burbuja, pero tu memoria te atormenta..y lo seguirá haciendo, más aún cuando el único recuerdo que quieres conservar es el que más daño te hace...no porque hayas creado un mundo donde era imposible, sino porque ahora afrontas la certeza de lo que sabías...puedes caminar comosiempre, huirle al sentir, negarte a ti misma que eres capaz de amar, conformarte con lo que el mundo te ponga en frente para darle calidez a tu cuerpo de vez en cuando o pretender que todo en tu vida marcha bien, pero dentro de ti sabes que los que extrañas son esos que no te pertenecen, que nunca lo harán, esos que no te extrañan a ti, esos que te joden la mente, esos a los que saludas con tranquilidad, con una sonrisa de despreocupación disfrazada de "no tengo ningún interes en que nuestro vínculo vaya mas alla de la amistad de la que ahora disfrutamos mutuamente" pero sabes que actuas, que te acostumbraste desde pequeña para evitar precisamente esto que te pasa ahora, cuando te despides con un gesto "natural y espontáneo" pero por dentro te duele el alma, el alma que es tu mente, que te persigue incluso cuando crees que no lo hace, que te recuerda que deseas, que deseas tanto que a veces olvidas que tienes que seguir actuando para mantener el control, para no tener que desear de esa forma enfermiza que hoy te tiene así, queriendo devolver el tiempo para que te niegues nuevamente, y sabes que sería mas triste eso a tener que lidiar con las consecuencias de haber cruzado el limite de tu control....te matarás la cabeza nuevamente, durante años, meses, días, seguirás riendo, seguirás pretendiendo que nada te toca, encontrarás con quien compartir uno que otro día, quizas lograrás tener una relación "estable"; pero cada vez que cierres la puerta y no tengas que aparentar ese deseo hacia el cuerpo que te acompañe, llorarás silenciosamente, por todas las caricias que nunca diste, que no fuiste capaz de pedir, o aquellas que te quemaron la piel...aquellas que por ser tan efímeras aún te mortifican y que maldices...esa es la vida y el mundo no se acaba hoy...
Despues de todo...tuya es la culpa, tu fuiste la que decidió sumergirse en la piel de aquel que aunque capaz de apagar todos los incendios, no puede apagar el que creaste en tu mente, simplemente porque no te pertenece....Porque ninguna persona tiene dueño!