Quién? Quiénes?

Quién creemos ser para juzgar?
Para pensar que la situacion del otro es distinta?
Para creer que la propia es mas complicada?
Quiénes somos, dejándonos afectar por pequeñeces?
Porque alguien no quiera sentarse a nuestro lado cuando el halo de popularidad se esfuma...?
Quiénes somos para creernos el juego de la responsabilidad y la adultez... y el ser demasiado trascendental con un simple oficio?

Hasta dónde hay que llegar?

A quién hay que ganarle?

Sin llorar frente al retrete

Empecé el dia con una lectura desmotivante...y por primera vez me encerré en un baño a pensar...a desahogarme...a reconocer que no era cierto lo que se decia y que tampoco debia importarme...
Continué el dia percatandome que tengo todo por mejorar...pero con la intensión de no ser debil sino de disfrutar el juego...

El perro caliente terminó en la basura...y el te de Limón sabia como a Sanpic....

El dia continuó sin sobresaltos...y se acabó y no sufrí....

Sirvió esa rutina de catarsis frente al retrete que mas de uno ha aplicado alguna vez.

Gracias!

Silencio! O de como no sucumbir ante la bruja de la manzana envenanda.

Me pregunto como me describirá ante su familia,...
Ante la mia la describo como una bruja, una bruja que desprecio...
He dicho que la odiaba,pero no la considero tan grande como para hacerlo, mejor desprecio.

Lo triste es que me ocupa lo suficiente como para hablar de ella...
De ella y de como percibo su mirada malintencionada, y su hipocresía....Y como mi intolerancia y mi debilidad me desencaja cada vez que habla con su tonito maternal...
Claro! Como no desencajarme  después de todas las veces que gritó y estrujó...

Hoy me desencajé por esa bruja, que estaba al otro extremo de la mesa..mirando impávida....y yo débil y tonta expresándome sin filtros...viéndome pequeñita e infantil....

Corroborando que lo que más me cuesta en la vida es guardar silencio.

Pasan los años y siempre esta dentro de mis metas, callar, escuchar, callar, callar,callarrrrr

Y salgo a vivir cada dia como si tuviera algún derecho adicional sobre los demas de expresarme, de hablar....

Como seré yo callada?, me pregunto...
Por qué no te callas?Me preguntan...

Y se me viene a la cabeza aquel viejo amigo músico y poeta, que siempre parecía introvertido con su libro de la divina comedia, al que alguna vez le pregunté por qué tan callado? Y que me explicó que en algún momento de su vida era él  el que hablaba, era él  el que contaba, era El que llenada los silencios con sus historias hasta que se cansó y aprendió a guardar silencio.

Hoy es un gran Músico, que toca con la filarmonica Rusa...
Mierda!!! El silencio si que te lleva lejos, te lleva a desarrollar otras maneras de expresarte...Quizás en este ejemplo,  la música y la poesía, quizás en otros la pintura, quizás en otros las artes escénicas.

Mi mayor temor luego de esta pequeña autoevaluación es darme cuenta que al callar no tengo nda más que decir, ninguna forma diferente de expresarme, despertar a la realidad de no tener ningún talento, realidad que solo oculto mediante el ruido.

Aprender a guardar silencio, a aceptar como dice la canción del que que si sabe expresarse, que soy una tipa normal y que no tengo porque aparentar ser brillante, ya que no toqué el violín a los quince años, ni escribí poesía antes de los 10.

Para no irme con este vacío con el que inicié la noche, me mentiré y pensaré que la magia y el arte que debo encontrar esta precisamente en ese silencio que no busca ningún medio para romperse.

Sonreiré!

Pasado.

Fui luz?
Solté los trofeos?
O estoy con mis manos ocupadas por lo que he creído ganar y no quiero soltar?
Qué decisiones erradas tomé?
Qué hice bien?
Reconozco que no siempre puedo estarme apaleando por lo que quise lograr y no logré?
Cómo lidio con la frustración?
Varias respuestas si las se....otras las iré encontrando en su momento.

Hay que dejar ir...
mierda!!!
Que dificil es dejar ir.

Quejas!

Hoy fallé...
Debió ser un día mágico porque tenía muchas cosas lindas que recordar., pero me dejé llevar,...tenía la meta de guardar silencio....y al final de la tarde sucumbí a la queja...a la repetición de la historia....a contar a mi familia sobre los protagonistas y antagonistas de la historia de mi dia a dia...
Aunque fallé es diferente, no siento el mismo resentimiento que a veces me embarga cuando sobrepienso las cosas...sin embargo la meta era callar y aguantar hasta el final y no lo hice...
Pero aunque fallé sigo en pie...mañana podré recomenzar...aunque el colchón inflable se haya pinchado...aunque tenga tres pendientes importantes...y aunque la meta de no quejarme por una semana no la haya cumplido...desde mañana, que ya es hoy puedo reiniciar el conteo.
Hasta mañana.

Frío sin tu compañia

Leer escuchando
Es Jueves, es tarde y
hace frío,
ese que pasa a mi lado tiene quizás mas frio que yo...
En casa nadie me espera,
nadie me piensa,
nadie me besa.
Es tarde
Besar es cosa de dos....
Espero y pienso.
Ojalá el frio no me recordara todo lo que me recuerda.
Me arropo....estoy cansada.
Tercer dia de 365....
Uno más de los cientos que pasan sin compañia...Nadie me besa, nadie me espera.
Hasta mañana.

Distancia

A veces no tengo nada ke decir,
a veces tengo mucho que callar...
hoy no quiero lanzar diatribas hacia akellos ke se ke me leen y ke no kiero ke lo hagan,
ni ventilar sucesos bochornosos para justificar reproches...
Tampoko kiero ver comentarios anonimos de gente ke konozco ke buskan acercarse a mi por medio de este blog....ya que igual seguiré ignorando comentarios.
El silencio se ha apoderado de mi en los ultimos meses,
y eso de escribir por escribir, por llenar paginas en blanco ya no me satisface...
no, hay ke tener respeto por las letras, por las palabras que forman, y por lo ke estas significan, (si, aunke escriba con la ka, respeto las letras, las palabras, los significados, los idiomas), pero es divertido contradecirse...
En resumidas cuentas, nada me inspira, pero por ahora no me agobio, porque las multiples okupaciones no me dejan pensar en algo ke valga la pena descubrir ante este mundo cibernetico, o kizas lo valen tanto ke por lo mismo no figuran en estas paginas.
Recuerdos...experiencias...planes...Estamos llenos de todos ellos, pero muy pocos lo sobreanalizan, a mi esa tarea ya me estaba enfermando, asi ke por ahora, pido diskulpas, por la mediocridad, por la ausencia, por la simplicidad, por la mediocridad...me justifico con la excusa de estar preparandome para hacer las cosas menos mediocres, sin diskulpas mas ke esta.
Mientras tanto disfruto de la serenidad ke me da el saber que al parecer he logrado enterrar fantasmas de mi pasado, y superar dolores que querian albergarse por mas de un año en los reskicios de mi alma.
Hoy no me duelen los recuerdos de amores pasajeros, ni de difuntos convenios bilaterales en los cuales estuve involucrada por años, no me interesa justificarme ni que nadie lo haga...Hoy soy libre y responsable...hoy mi corazon descansa en la pacifidad que solo puede dar la indiferencia...hoy le doy un respiro a mi cuerpo cansado de inventarse sentimientos para suplir necesidades fisiologicas basicas, hoy no tengo cargos de conciencia ni arrepentimientos, pero puedo empezar a evaluar con cabeza fria mis acciones para percatarme de lo tonta y dramatica que he sido con personas que ya habian cumplido un ciclo en mi vida,
No me amen, no me odien,...ke despues de todo en la soledad de nuestros aposentos nadie acompaña a nadie y todos estamos bien asi, a la distancia, manteniendo la simplicidad de los vinculos esporadicos, sin la parafernalia y el drama ke nos arrinconan en la cotidianidad de la repeticion de las rutinas ke elegimos.

Pete Doherty y el fracaso de MTV

 Leer escuchando : Esta canción, lo único bueno de emeteve

Según una reportera musical en la cadena MTV Pete Doherty es más reconocido por sus problemas de adicción y por haberse tirado a Kate Moss (aunke yo sostengo que era ella la que se lo tiraba), ya que su talento no es el que hace destacar su personalidad.  Si, reconozco que me ofusqué, no porque la reportera en cuestión no supiera absolutamente nada de Pete, sino porque en algún momento de nuestras vidas MTV fue para nuestra generación un escape a toda la basura que los medios de comunicación convencionales querian vendernos, muchos de mis contemporáneos no escuchaban MTV para ser "play" sino porque era de los pocos medios de los que se disponía para escuchar musica del otro lado del charco que aquí no alcanzaba a llegar, y ahora cada vez que pongo esa basura de canal, cuando me resisto ante esa caja televisiva de la que puedo decir con orgullo no soy esclava, me dan ganas de tirar como aquel detractor de Bush, mis botas para que se rompa de una buena vez, pero no me precipito ya que igual no serviría de nada porque esa cadena y sus tan bien informados reporteros seguirán trasmitiendo sus pandas sandeces, sin ir mas alla de lo que venden los medios oficiales, desinformando, ridiculizando llevando mas a la decadencia a las generaciones vulnerables e ignorantes.

Alguna noche a eso de las 2 de la mañana, en un segmento de musica 'independiente' en MTV vi por primera vez la canción Sheepdog y tuve el tiempo necesario para correr y anotar el nombre de la banda por temor a no volver a saber de ese grupo que en ese instante me impactó de la manera en que solo ellos despues de los Beatles han logrado hacerlo, ahora por curiosidad y agradecimiento una vez cada 5 meses me acerco de nuevo a la programación de dicho canal para esperar con ingenuidad premeditada lo que tenga para ofrecerle a mis sentidos, y me encuentro realities y novelas peores que las de telemundo y televisa juntas, y grupos que lejos de ser talentosos o alternativos al 'mainstream' no son mas que 'el pan caliente' del momento. Bahj.

La gente escucharia  buenas bandas si los medios de comunicacion dejaran de mostrar tanta basura y llevaran a las masas buena música" Duelale al que le duela Kurt estaba en lo cierto, así que puedo seguir considerandome afortunada, afortunada por haber conocido buenas bandas cuando no pasaban tanta basura, y por tener suficiente criterio cuando todos los medios fueron invadidos por el 'non-sense'. 




Y con respecto a Pete querida reportera mediocre, deberías sacar el diploma que te ganaste en el paquete de Doritos y limpiar los vidrios de tu oficina con él, que culpa tienes tu de no ser un semigenio de la música contemporánea y que el tratar de ponerle melodía a los poemas que acompañan tu existencia te sientas tan angustiado por lo patético de los canales de música que no te quede más salida que inyectarte un poco de 'saquenme de este mundo"?. Si, la culpa no es tuya, la culpa es de la basura que seguro escuchaste antes de trabajar para MTV que no te deja valorar lo que hacen buenos musicos con conductas que se deben desaprobar abiertamente en una sociedad mogigata. O la culpa es de MTV por vender su objetivo a la decadente industria del entretenimiento que ya no sabe que mas inventarse para mantener la atención de la gente, gente que ya no come entero y prefiere cambiar de canal a seguir creyendo lo que antes parecia ser un dogma para los desesperados.


Lo que soy yo, apago el televisor.


*[Aklaro que esto no es ninguna apología a las sustancias psicotrópicas sino la invitación a no juzgar sin fundamentos conductas de personas con sensibilidad artistica que le han quedado grande a la esfera de nuestra 'correcta realidad']

Reminiscencias de una noche de Verano agonizante!

Fue un día especial,
se levantó temprano en la madrugada para cerciorarse que cada detalle estuviera listo,
usó su falda nueva, su camisa nueva, su chaketa nueva, cada infimo vestigio de descuido podría resultar fatal en un momento tan importante,
Revisó mil y un veces el bolso donde guardaba la entrada para aquella fiesta, la esperó con muchas ansias, incluso años antes de entender que aquel evento era importante para ella, revisaba por si su inconsciente la engañaba, quería estar 100% segura que tenía el tiquete necesario para ese momentico de felicidad que siempre había querido experimentar.
Su cabello semilaceo caía en sus hombros de una forma bonita y  libre, no quiso arreglos florales ya que se vería recargada, quería ser bella y simple para la noche, para su noche...La noche a la que pertenecían tambien sus zapatillas de princesa dorada...su toque final, aquellas zapatillas de cristal con las que haría su entrada triunfal, aquellas que recibieron elogios de todos los comensales de la reunion que se atrevieron a hacer algún comentario.
Aquella espera de 9 horas valió la pena, valió todos  y cada uno de los minutos esperados en aquel inclemente sol del verano convaleciente de la ciudad de los vientos, valió cada uno de los cigarros marchitos junto a la puerta de aquel salón, valió por ese eco que se produjo cuando en medio de la pista de baile supo que desde tan lejos era la primera mujer en pisar aquel lugar que algunos meses atras podría no haber sido mas que un deseo de esos que se oxidan junto a las cajitas metalicas en los que se guardan. Valió cada gota de aire que fue robada por la histeria colectiva de los demas participantes de aquel festín, porque fue princesa por una noche, esa noche de Agosto en que todos los ruidos de las calles cesaron para que al son de una melodía Angelical, el susurrara a su oido, "you are more than welcome here"....Se sintió alguien, no algo, se sintió ella, pequeña, frágil, bella, cobijada por un manto dorado de energía ancestral que le permitió dejar atras sus prejuicios para untarse del sudor desaforado de quienes danzaban junto a ella...nadie podría aplacar su brillo ni borrarle la sonrisa, esa sonrisa expectante de quien nunca encuentra satisfacción pero que en un día que podria ser ordinario para cualquiera  encontraba la mirada de su principe en medio de la multitud enardecida por el sabor y el sonido del rock and roll en su maxima expresión....
Se acercaban las doce de la noche, y sabía como buena cenicienta que su tiempo concluía, se dejó seducir por las manos de aquel principe  cualquiera, no le importó negarse a recibir al rey de reyes en su aposento....su felicidad la construían detalles simples; detalles como aquel beso inesperado de aquel principe sin memoria que lo valía todo...
Aquel día, el único en que logró ser la princesa que siempre había querido... tocó mas que solo el cielo con las manos...tocó la tierra, la lluvia, el sudor, el hambre, tocó la multitud y los campos desolados, tocó el peligro, toco el amor y el dolor, tocó la vida, tocó la suya, tocó el pasado, el presente y el futuro, tocó el silencio...tocó el recuerdo y el olvido, tocó la existencia de la nada y del todo que se ausenta, tocó el sonido y la luz, tocó la rabia, tocó incluso por un instante a la propia muerte..Aquel día FUE....y no ha logrado volver a SERLO.

Lo unico ke la acongoja de aquel recuerdo es encontrar que fuera del reino de su cuento de Hadas, aquellas zapatillas doradas que la hicieron tan feliz o la acompañaron mientras lo era no son mas que los zapatos de un Payaso que no sabe hacer reir

I'm bushed!

Hoy tengo descanso atrasado, o komo kien dice, no dormí bien anoche y hoy me tuve ke levantar temprano...Espere por el tal eklipse lunar y aunke fue un bonito espectáculo en los lugares en ke pudo ser observado, para mi no fue más ke una anecdota de esas ke kuento con risa y hasta ironía, ya ke aunke pensé ke no sería capaz de levantarme a la 1 : 30 lo hice, y me mantuve así hasta las 3: 30 Observando continuamente la Luna, en lapsos de 5 minutos.

Recuerdo ke mi primer eklipse lo observé cuando tenía como 5 años...y tenia ganas de repetir esa experiencia ahora de adulta...lo malo es ke  no fue fidedigna la información de la red pero  pues ya!...No mas lamentos. Por otro lado la pelikula ke pensaba  observar no tenia tickets disponibles para la función a la ke kería llegar, y no hicimos reservaciones por akello de estar laburando..tampoco pienso ke sea un problema del otro mundo...al fin y al cabo el cine de Hollywood no me mata del todo.

Mañana será un viernes de esos ke hace rato no tengo, no tengo ke viajar, puedo dedikarmelo, aunke se ke será invadido en cierta forma por la gente ke se da atribuciones solo por el hecho de kererme...Este sabado salgo a vacaciones, unas merecidas vacaciones...desde ke llegué no me he dedikado el tiempo ke kiero...pero si tengo ke intentar descansar y regalarme esos minutos ke mi estabilidad mental me pide a gritos!

Serán dos semanas extrañas, con la ausencia de personas a las ke les tengo afecto...y con las kuales me emociono en cada una de las sesiones....But I really need something for myself!!! I deserve it :)

Me iré a recuperar el sueño perdido al son de ELVIS ♥

Canción del día: Sometime around midnight by The Airborne Toxic Event ♥

I like my new purple glasses!!! ^^

Pedazos de ser!

Por primera vez en diez años tengo el cabello largo.
Vivo en una ciudad cuyo clima me parece insoportable.
Mis estudiantes de grado 7 me dejan sin voz...
No estoy enamorada.
He redescubierto a Elvis y me encanta su música ahora mas que nunca.
Escribo con K a veces sin quererlo.
Solia tener buena ortografía cuando pequeña pero me dormí en los laureles.
Hoy el ekipo por el que soy simpatizante en el campeonato nacional de futbol fue eliminado.
Mañana debo calificar una montaña de papeles que tengo pendientes.
Me esta quedando dificil retomar los hábitos de lectura de los ke me ufanaba en años anteriores.
El teclado de mi computador no tiene tildes [áéíóú]
Voy a ir a San Agustín dentro de pocos días para tratar de reencontrar parte de mis raices.
Mis gafas tienen dañada la pata izkierda.
Solo tendré dos semanas de vacaciones.
Dead Kennedys vienen al festival de rock al parke.
Kiero una camiseta de Johnny Cash.
Aun sueño con ke Mando Diao venga a Colombia xD
Debo aprender a levantarme mas temprano para no perder medio dia haciendo nada.
Ayer me regalaron una pelotika anti-stress.
Uno de mis estudiantes de grado once kiere ke kantemos "The man who sold the world".
Una de mis peliculas favoritas de todos los tiempos habla sobre los adictos a la heroína en Alemania.
Creo que me iré a leer un poco de la Insoportable Levedad del Ser antes de ir a dormir.

Ps: Por lo menos he cumplido con el escrito diario desde que empecé este proyecto de blog..Mi antiguo blog ke me acompañó por kasi tres años es este


Canción del día: Versión original de The Man who sold the world

Cause there ain't no point in the words I write

In your heart girl, I see a jealous butterfly  You wanted me high, love, but I'm sober still  In your heart girl, there's nothing left but misery  Come dance while I'm getting free I'm gonna lie again. 

Desde que llegué me sometí a un silencio que aunke no era el ke buskaba si ha mantenido en standby mi manía de hablar hasta por los codos.

Desde que llegué me enfrenté a situaciones no contempladas en mi bitácora de viaje, lo que ayudó en cierta medida a no desesperarme por cosas que había dejado de entender por akello de la perdida de la costumbre y ke aunke ahora me veía forzada a entender de nuevo no compartía ni comparto aún por akello de haber visto mas allá de mis narices.

Lo bueno de okuparse laboralmente de la manera en ke lo hice ha permitido ke no caiga en el limbo de los pensamientos negativos, tristes o melancolicos...el estar okupado intelectualmente hace ke a veces el ser humano no se okupe de cuestiones filosoficas de manera tan enfermiza como yo suelo hacerlo, pero a la vez deja esa sensación de abandono para conmigo misma, donde ni sikiera un domingo siento ke ha sido plenamente mio, donde no he podido desempakar los recuerdos, las experiencias, y las vivencias ke kiero tener presentes para no olvidar desde donde y para donde kiero emprender el nuevo viaje.

He dejado ke situaciones, individuos, y lugares me okupen para no preokuparme, pero el agotamiento mental ke aún siento se debe a ke mi yo interior aún se siente relegado a un segundo plano porke no le he prestado la atención ke le prometí antes de llegar.

No kiero presentes abusivos llenos de cosas por hacer ke me alejen de las metas ke me vengo proponiendo desde ke tengo uso de razon, y aunke he conocido personas maravillosas mientras hago mi recorrido por la vida temo acepetar ke no por esas maravillosas vivencias pienso renunciar a akello ke aún me inspira curiosidad.

Perdón por no ser la predecible ke kambia sus planes por empezar otros junto con alguien, si el camino de las personas coincide con el mio bienvenida sea la compañia, sino pues esa es la vida, pero no porke esas rutas coincidan de alguna manera significa ke mi pasado, presente o futuro pueda ser de total conocimiento de los acompañantes implikados...eso hace el viaje aburrido.

A veces es bonito sentarse frente al fuego a contarse experiencias de otros ayeres, pero eso no hace ke el que escucha tenga derecho a indagar mas de lo ke se le cuenta, porke es ahi donde los vinculos se vuelven ordinarios.

Por ahora, luego de retomar la decisión de desintoxicar mis vias respiratorias y de liberarme de otro de los fantasmas ke había decidido adoptar por un lapso de mi vida me doy cuenta ke aun disfruto de mi soledad y de mis proyectos inconclusos, y ke si no kiero aceptar consejos o ayuda para poder realizarlos no es por antipatica ni mucho menos un ser eskivo ke renuncia a su felicidad para imponer sus ideas, o que simplemente actuo así  no darle la razon al ke cree tenerla...si lo hago sola no es por reivindicar mi independencia, sino para tener la libertad de hacer las cosas a mi manera sin daños a terceros :)

All my senses are a wordless sheet

Pull the trigger, break down in a love affair  When I said I didn't care, you started searching for tomorrow  Pull the trigger, my girl you're running all alone  I said I was back home, but I'm far away 

Cuando uno se sube al avión no tiene tiempo de pensar en nada,
o quizás uno piensa tantas cosas que no sabe ni en lo que está pensando...
El telefóno no sonó antes de mi partida,
nadie me deseó un buen viaje minutos antes de que tomara el vuelo,
nadie de todas las personas que conocí durante los dos años en que creé lo más cercano a la vida que quise tener durante muchos años estaba allí....
Fue mas condecendiente con mi partida aquel extraño al que le pregunté por un cigarro...
Pero tal vez no hubo nadie porque así lo había pedido,
las despedidas siempre han dejado ese sabor amargo en mi
que me mantiene cargando  recuerdos tan pesados que muchas veces no me permiten ver claro hacia adelante...
En el avión, mirando por la ventana no pensaba en nadie en especial, no pensaba en las personas que volvería a ver,no me preguntaba quien se alegraría por mi llegada...
No puedo negar que quizás era el temor de la incertidumbre lo que dejó mi mente en blanco...

Uno quiere escribir que el mundo es mágico, que uno tiene mucha suerte por haber visto y haber vivido todo lo que hizo parte de ese día a día en esa parte del mundo a la que llegué sin saber lo que quería lograr, conocer o hacer allí.

Ya todo estaba hecho, ya todo estaba dicho, ya los errores cometidos solo toturaban mi presente y no había forma humana para devolverse, y no decir lo que se dijo,no hacer lo que se hizo y no sentir lo que se sintió.

El consuelo con el que cogí fuerzas para asumir mi nueva realidad era la certeza de saber que aún cuando las personas que recordaba no tenían ni la mas leve intención de detener su mundo porque yo ya no estaría en él, seguirían en el mio porque así lo decidí...

Ahora lo único que me quedaría por hacer sería esperar a que el tiempo dejara cada vez más atras besos, lágrimas, gritos, saltos, peleas, paseos, conciertos, amigos, enemigos, amores y odios hasta el punto en que solo dibujen una sonrisa y quizas una burla en mi rostro...Pero mientras eso sucede, mientras es el tiempo que pasa y limpia mi alma de pedazitos de tierra y mugre que se fueron colando en ella sin saberlo, sigo con la misma confusión mental de no saber lo que quiero, de no saber que hago aquí, de no saber que hacia allá...espero que el tiempo no se tarde mucho porque hasta ahora solo me deja con la misma sensación de aquel avión..y cuando no se sabe que se quiere o que se ha dejado de querer la única reacción saludable en este mundo de inestabilidades mentales es dejar las hojas en blanco....

Dejar las hojas en blanco aun cuando la piel lleve consigo las marcas indelebles de las cosas que uno se obliga por decisión propia a recordar...recordar hasta que digamos el adiós del que ningún avión nos podrá hacer regresar.

Mañana no estaré aquí

El 1 de Enero de este año terminé con mi exnovio...pude haberme deprimido hasta la muerte pero siemplemente lo vi como una forma interesante de comenzar un año que se convertiría en uno de los mas emocionantes de mi vida. Cuando me refiero emocionantes hablo de emociones, negativas, positivas, neutras. Hoy a puertas del 2011 puedo decir que SOBREVIVI incluso en contra de todos los pronosticos y que el porvenir lejos de despertarme curiosidad es asimilado desde la perspectiva de un alguien que ha decidio VIVIR, y no PRE-OCUPARSE por todas aquellas variables que no puede manejar.

Es asi como haciendo un "recorderis", todo lo ke fue, fui, durante este año viene a mi memoria para recordarme que tengo muchos motivos para seguir caminando y estar agradecida con la vida.


1. Terminé la única relación estable que había tenido durante mi primer cuarto de siglo.
2. Descubrí  la relatividad del tiempo al sufrir de ansiedad durante Febrero, que siendo el mes mas corto del año para mi fue el mas largo e insufrible.
3. Me reenamoré de Peter Doherty y todos sus secuaces como si NUNCA los hubiera conocido antes.
4. Conocí a CONOR OBERST y me enamoré de sus canciones.
5. Pude apreciar el trasero de Taylor Hanson desde cerca, para percatarme que despues de todo no es nadie del otro mundo ;)
6.  Conocí personas maravillosas.
7. Conocí personas detestables.
8. Me enamoré.
9. Me desenamoré.
10. Caminé sola bajo la lluvia.
11. Leí libros basura que estan en listas de betsellers americanos.
12. Leí libros sobre historias que no viví pero que me hicieron llorar por la nostalgia que me inspiraron
13. Vi a Thom Yorke un día antes de mi cumpleaños.
14. Perdí a mi Lupita el día antes de mi cumpleaños.
15. The Dead Weather fue uno de los shows mas excitantes a los que haya ido.
16. Iggy Pop me envió dos besos desde el escenario (y tengo testigos!)
17. Perdí la oportunidad de ver a Iggy firmando mi camiseta por tomarme una cerveza con un hombre comun y corriente que me gustaba (y no me arrepiento, es lo peor de todo)
18. Fui  invitada especial en un programa donde Street Dogs me invitaron al concierto en la noche donde recibí regalos y un trato tan especial que por siempre figurarán en las personas mas amables y cheveres de la escena punk rock americana yujuuuuuuuuuuu.
19. Repetí una y mil veces las canciones de The Smiths que tenía olvidadas,. Un amigo dice que esa es su banda de los septiembres, pero para mi es mi banda de los Febreros.
20. Me hice una perforación para recordar que el dolor siempre pasa...
21. Me hice un tatuaje para recordar que el unico lugar donde siempre seremos bienvenidos y donde podemos ser nosotros sin importar nada mas, es el hogar.
22. Me caí en la nieve y me reí sin parar mientras trataba de levantarme...
23. Aprendí que aprender idiomas es mas dificil de lo que parece pero mas facil de lo que la gente piensa.
24. Extrañé los patacones, las arepas y el arroz de mi casa.
25. Alcahuetee el tatuaje de mi hermana.
26. Resolví asuntos pendientes con fantasmas de mi pasado.
27. Lloré incansablemente
28. Reí incansablemente.
29. Grité
30. Me enojé.
31. Me sentí sola, y no me gustó la sensación.
32. Caminé por Central Park mientras hablaba de la magia de la vida.
33. Me aburrí llendo de compras en NY.
34. Me senté cansada por el clima en Times Square mientras esperé 3 horas a que una amiga llegara...(Grrrrrrrrrrrr)
35. Me di cuenta que CHICAGO es un millon de veces veces mejor que NY :)
36. Conocí al MEJOR Bombero de todo el mundo :)
37. Compré mi primera camiseta original de MANDO DIAO
38. Aprendi a decir niño y niña en sueco.
39. Rei Y lloré con la mejor amiga de Alemania que jamás podre olvidar (Stefie I ♥ you sista!)
40. Fui sola al 99 por ciento de los conciertos a los que asistí.
41. Sudé al compas de The Buzzcocks mientras un estupido skinhead borracho saltaba en mis pies (AL menos tenia mis botas, o mis deditos hubieran sido fracturados)
42. Aprendí a pronunciar correctamente MINOR THREAT, ARCHIVES,  PUNK, WALK, HALF and TALK (pero los sigo pronunciando como se me da la gana)
43. Me quedé por fuera de un concierto por no comprar las boletas con antelación.
44. Lo que sería un dia aburrido por no haber comprado las boletas de un concierto con antelacion termino en una noche de cervezas y carcajadas con vasos de starbucks en una esquina donde toda la diversión existe antes de subirse de nuevo en el tren que te llevará a casa.
45. Aprendí mucho sobre mí.
46. Olvidé quien era
47. Me enajené.
48. Manejé a 100 kilometros por hora, para llegar a la misma conclusion de siempre...kiero una Vespa ;)
49. Usé Fred Perry en mi cumpleaños
50. Usé Ben Sherman en Navidad
51. Conocí a alguien que sería capaz de golpear a cualquier individuo que se acerque a mi con malas intenciones y me encanta compartir mi tiempo con dicho individuo mientras hablamos de las casualidades que condujeron a nuestro encuentro que pudo no haberse dado nunca de no ser porque alguien no me saludó en un bar.
52. Chanel N 5 antes de dormir y antes de salir :)
53. Recordé los elementos de la tabla periodica.
54. Traté de contactar viejas amistades que les importó 5 centavos que estuvieramos en contacto de nuevo, asi que borré de nuevo los contactos.
..No me gustan los numeros cinco repetidos
56. Cerré tres veces mi facebook.
57. Espie gente que no conozco por el fcbk y me senti completamente askeada asi que lo cerré de nuevo.
58. Llamé a saludar personas por hipocrecia.
59. Me convertí en una de las mejores actrices del mundo cuando me preguntaron si apoyaba la guerra en Irak
60. AntiFlag, Pennywise, Mighty Mighty Bosstones :)
61. Fui al Lollapalloza enferma y el paramedico no me dejó llegar al escenario donde tocaria la banda que queria ver.
62. Conor Oberts y The Adicts tocarán cuando yo no este aquí (Gracias motherfuckers)
63. Para el dia de accion de gracias (un dia que en realidad no me importa) tome tanta sopa de calabaza que me fui a dormir a las 4 de la tarde porque quede completamente sedada.
64. Hubo dias en que comi mucho
65. Hubo dias en que no comi nada.
66. Dije lo que pensaba.
67. Callé lo que sentía.
68. Aprendi a hacer peinados que nunca pensé que aprendería
69. Dije mentiras piadosas por montones
70. SI me mintieron o no, dejó de importarme
71. Casi me atropella un carro en el centro de la ciudad y en realidad disfruté al sentir mi corazon latir a mil por hora
72. Aprendi muchisimas expresiones groseras en ingles
73. Me burlé de aquellos que piensan que en Colombia vivimos en cuevas.
74. Comí mantequilla de maní hasta la saciedad
75. Me hastié de Pringles
76. Me comí una caja de 12 donuts sola.
77. Me burlé de los precios que paga la gente por un moño de marihuana en este país
78. Lloré pensando en que me tengo que ir.
79. Reí pensando en que me tengo que ir.
80. Estrené muchas camisetas
81. Aprendí a no usar maquillaje!
82. Aprendi a no sentirme mal si se me olvida ponerme aretes.
83. Aprendí a sentirme bella tal y como soy, con mis cicatrices, mis defectos fisicos, mi contextura delgada y mi piel pálida.
84. Dejé crecer mi cabello
85. Fui Kurt Cobain en un par de ocasiones cuando me corté el cabello yo misma.
86. Fui a cortarme el cabello donde una señora que se parece incluso hasta en la voz a Courtney Love
87. Tuve mi primera camiseta de The Ramones (aun cuando dije alguna vez ke no me gustaba esa banda)
88. Fui al CBGB y me senti triste
89. Besé a un frances que creyó que habia encontrado a la mujer de su vida (pero los franceses no son los hombres de la mia)
90. Me hice amiga de dos personas que conocen las propiedades magicas de los hongos!
91. Use aretes de honguitos ^^
92. Recordé mi pasado
93. Perdoné mi pasado
94. Olvide mi pasado
95. Crecí pero no envejecí
96. Amé sin esperar nada a cambio
97. Espere todo a cambio de quien no podía amarme
98. Fui perezosa
99. Dejé de ser perezosa
100. Y finalmente aprendí que ahora luego de que termine de limpiar mi cuarto, botar basura, empacar las cosas que aun tengo en mis cajones iré a celebrar la llegada del nuevo año en un concierto de Punk Rock, junto con dos grandes amigos que se aman y con un Skinhead con cerebro cuyos brazos tatuados me protegeran del frío para luego brindar con champaña desde un hotel en el centro de la ciudad mientras me rio entre lágrimas por todo lo hecho y deshecho, lo dicho y lo no dicho, por todos los minutos que aun me quedan ..mientras doy las gracias en un idioma que no todos conocen pero que es suficiente para que mi alma comunique que lo que realmente me hace ser una extraña para muchos es no saber como lidiar con una vida que me ha dado tanto.

Papi, mami :) Los amo!!!!

El último Post (?)

Después de amenazar mil veces a mis allegados con que cerraba mi Put* Facebook, y todas las cuentas de las redes en las que aparecia, despues de matar al alterego ke me acompañó desde mi adolescencia y mil dolencias más he decidido despues de buscar fechas y motivos dar el click definitvo...
Muchos pueden pensar que soy exagerada, por la trascendencia que le doy a la cuestión, solo quiero aclarar que para mi, la interaccion virtual es importante en la medida en que esta coincide con la persona como tal, y ese es mi caso, yo escribo como hablo, yo soy lo ke escribo, lo ke leen, lo ke komparto, los miles de enlaces ke pongo mil y una veces son los ke me repito a mi misma mil y una veces tambien, no me invento una persona y soy otra, no digo ke soy gorda cuando se ke soy flaka y asi sucesivamente...
Keria dar por terminados mis asuntos en un dia especial, y los primeros de cada mes suelen motivarme para renacer, para empezar proyectos, pero el 1 de Noviembre ya tiene un lugar en mi memoria, ya ke korresponde a la conmemoracion de un evento ocurrido hace 8 años en el cual se fortaleció una amistad, pero se fue parte de la inocencia que con tanto trabajo kise guardar...luego estaba el 2 de noviembre, pero esta fecha tambien tiene su evento, ya ke korrespondía al supuesto aniversario que quizas estaría celebrando con la unica persona con la que compartí una relación sentimental decente, estaba luego el 3 de noviembre que podia ser preciso para el evento, pero estando cerca el 5 de noviembre y rememorando una de mis peliculas favoritas (V of Vendetta) decidí que esperaría un día mas, organizaria mis ideas y decidiría si estaria dispuesta a dar el clik el 4 de noviembre, ya ke el 5 en mencion estaria okupada con "dichos asuntos"....
Asi que aquí estoy, evalue los pros y los contras, y definitivamente no tengo mas opción...Una vez mas estoy cansada y sola, he vivido una vida de la que no debo quejarme pero en la que las cosas no funcionan tan bien como muchos imaginan...camino por las calles respirando soledad, ke no me desagrada, pero me siento algo triste al darme cuenta que en realidad a nadie le importa de verdad la cantidad de analisis estupidos, de incoherencias, de vanalidades, de obsesiones ke komparto, he sido honesta al menos en compartir lo ke pienso en este espacio, porke es eso, mio, no pretendia deslumbrar a nadie, o despertar admiracion u odio, en realidad escribia para mi, para evaluarme, crecer, mejorar, pero ahora simplemente la terapia tiene ke konkluir, sigo con proyectos a medio camino, repito las mismas canciones hasta 2000 veces,no tengo cosas nuevas por contar o compartir, mis sentimientos cada vez estan mas perdidos en medio de la nada, siempre keriendo vivir una vida de pelikula..pero no obteniendolo en detalles infimos, parti dejando lo ke kreia era el amor de mi vida para darme cuenta ke ni sikiera el ultimo beso en el aeropuerto fue magico, taché dias en calendarios a la espera de un mañana en el ke empezaria cosas de nuevo y me vi repitiendo over and over again lo mismo....Ya no me siento reflejada en estas letras, ni en los pekeños juicios que akellos ke llegan a ellas puedan hacer sobre mi...ya no...asi ke ya no valen nada..Los relojes tendran ke sincronizarse de nuevo...todos los cronometros volver a cero...para no tener ke lidiar con arrepentimientos mas tarde que temprano....
Lo que no es facil es saber que algo de esta Alejandra que se escondía tras estas paginas seguirá conmigo, aprenderé a tragarme mis palabras, mis silencios, mis suspiros, mientras sigo en esa incansable buskeda...no odio, no amo, no extraño...y es eso lo ke ahora me deja hastiada, sin palabras bonitas o repetitivas que me hagan reaccionar...


Algun día un profesor de Filosofia me dijo ke La Nada es esa presencia del todo ke se nos ausenta...Hoy ella me abraza!!! But the sun will shine again tomorrow :).
De todas maneras y a todos los KE NO LES INTERESA leer tantas sandeces Gracias!!!! de esos Gracias que los pocos ke verdaderamente pueden aproximarse a conocerme saben ke significa: GRACIAS!

Hoy no es facil admitir que me iré y ke nadie se dara por enterado, ke mi nombre se olvidará y lo unico ke kizas kede es la tenue brisa golpenado rostros ke alguna vez me fueron familiares....vuelvo a un lugar ke me fue arisco y me hizo daño, donde la verdadera amistad no esta hecha mas ke de recuerdos de cuando eramos niños, porke no tengo un motivo ke me haga partir, pero tampoco uno lo suficientemente fuerte como para intentar kedarme..kedo a la deriva...

Will the sun shine again tomorrow?

What you want is to stay away from People like me
Who twist most everything they see
And leave the grey old world behind you

So sow it up kid have some clout
We'll do some wine and fall about
The sun will shine again tomorrow
Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow

Intento negarlo pero me duele...
me duele saber que no existo en la mente de algunas personas
pero mi actuación es perfecta, quizás debí ser actriz...mentir se vuelve fácil, es solo imaginar que no soy yo la que habla sino uno de los papeles que represento...
soy una ridicula que desde siempre ha sabido que el mundo de los demas no dejará de girar por que existo, el mio tampoco deja de girar pero tiende a volverse lento...
y las noches son infames, y sueño una y otra vez con momentos de tres segundos de duración pero que para mi fueron siglos...
Ahora me niego, y niego las ganas ke puedo sentir de llamar a alguien y decirle :"Hey, I was thinking of you the other day", porque no quiero que se sepa, ya lo que se ha sabido me hizo demasiado vulnerable y estoy de nuevo sola...torturandome como es sabido...son experiencias que me fortalecen, y que busco de una forma enfermizamente adictiva.

Por qué esta necesidad de aumentar mi maldita resistencia a las decepciones? Por qué esta repetición incesante de pautas comportamentales que me destruyen una parte muy sensible? Será ese deseo de ser indestructible aunque en realidad nadie quiere hacerme ningún daño? No lo se...pero alguna vez me dejé llevar tanto por la ficción de las series televisivas, que pienso que sometiendome a experiencias dolorosas, al observar injusticias y toda clase de eventos tristes haré que mi alma se endurezca para no derramar una lágrima mas...

Pero lo más absurdo de todo, es el pensar que ese lado que quiero destruir en mi, es a la vez el más bonito que creo que tengo, el que hace que aunque intente ser malvada me contenga, simplemente porke no me nace....incluso cuando se que han existido situaciones en las que no ha sido mi culpa el dolor al que me he tenido que enfrentar...Kiero destruir la única parte bonita que tengo porke me hace débil, ante MI MISMA..no me concibo asi, pero es mi realidad, me siento vulnerable y tengo miedo...más del que nadie que me conozca se imagina...miedo a que de nuevo me grite esa profesora en tercero de primaria solo por no llevar el Períodico de la casa editorial de la que ella es asidua, miedo a los apodos y burlas por mis gafas que ahora de "grande" amo incondicionalmente.

Tengo miedo a los empujones en la fila de formación por ser la más delgada y bajita del salón, miedo a ser sacada de clase por no estar de acuerdo con la verdad que predica el profesor, miedo a ser golpeada de una patada en la boca por decirle a alguien que en vez de estar molestando vaya a leerse un libro, miedo de tener que devolverme sola a casa porque a mi hermano se le olvidó pasar por mi, para no caminar sola por esa calle llena de esos horribles seres perdidos por el bazuco que ven en cualquier persona un enemigo, miedo a querer sin esperar nada a cambio y no volver a saber nada de esa persona durante los 10 años que sucedieron al primer Te Amo que ingenuamente me atreví a pronunciar, miedo a creer todos los te quieros que se dicen por diplomacia, tengo miedo de despertarme sola en un parque por quedarme esperando a mi Amiga del alma, quien no volvió porque no pensó que yo sería tan estúpida como para esperarla todo ese tiempo.

Tengo miedo a que la amiga con la que pasé 3 años de mi vida 365 días al año crea que me alejo de ella porque me gusta su novio, miedo a que las personas que no se alegran de mi existencia ataquen lo que mas quiero sin que yo pueda hacer nada por débil, tengo miedo a no despedirme de mi perrita y no volverla a ver NUNKA, miedo a todas las personas que solo buscan un contatco físico brusco para destruir mi autoestima, miedo a no ser vista como un ser humano normal sino como un extraterrestre sacado de alguna serie de los años ochenta, miedo de kerer enamorarme de alguien menor que yo que quizas me abandone para estar con una rubia hermosa a la que dejará algunos meses despues...Miedo a creer una y mil veces y sacudirme la tierra de las rodillas antes de que se infecten, porque el mertiolate duele y no hay nadie a mi lado que me diga que ese dolor pasará, porque simplemente no saben que lo siento...

Soy humana, lo soy tanto que vivo llena de miedo, y por eso me niego a mi misma y represento este papel, que es el único que me ayuda a enfrentarlos día a día, hasta que logre acabar con los fantasmas que me agobian, y sea fuerte y no tenga mas miedo, y no necesite que nadie me proteja, aun cuando hoy que necesito tanto eso me duele el saber que no hay nadie a mi lado, nadie que me diga que este dolor y este miedo a la oscuridad pasará, y que mañana el sol brillará de nuevo.

Cleaning up my closet!

Al parecer el ser humano es dramático por naturaleza, y siempre tiende a ver problemas o cosas de su interés donde realmente no las hay, por eso hay guerras, conflictos, chismes, lágrimas, peleas e infinidad de cosas que aunque no queremos en nuestras vidas, vamos buscando de manera inconciente....
Es asi como luego de intentar hacer todo lo contrario durante mi corta e inexperta existencia me vi envuelta en todo lo que alguna vez critiqué dandome la sensación de
"común y corriente" como si hubiera sacado el guión de una telenovela mexicana o venezolana...y estando próxima a una nueva crisis de esas donde los humanos aclaramos ideas, planeamos salidas, proyectos y vias no de escape sino de redireccionamiento decidí desechar todas lsa revistas cosmopolitan que me estaban obligando a leer, decidí apagar de una el televisor que siempre estaba en el canal de alguna telenovela mexicana o de las noticias inventadas para favorecer al gobierno de turno, decidí no ser un obstáculo o una excusa para la realización personal de ningún individuo que ha tenido ya sea directa o indirectamente algún tipo de vinculación conmigo, y aunque aun asi fui tildada de egoísta, miserable y de querer llevarme al mundo por delante mio, analice que no era posible gracias a mi automarginación....
Estuve un poco triste, no puedo negarlo, porke intentar entender a mis semejantes a veces me causa mucho mas que un dolor de cabeza, mas aún cuando he caminado trayectos de vida junto a ellos, sin embargo, después de todo, siendo conciente de mi edad, de mis vivencias, de mis errores, de mis aciertos, de mis alegrias, de mis sonrisas, de mis problemas, de mis traumas....de mis "inseguridades" y mi soberbia decidí sacudir de nuevo el polvo....he tomado decisiones que han dolido, pero nunka han sido con el obejtivo de lastimar a nadie, por eso no soy casada, no he abandonado a mis hijos, ni a mi esposo, el unico ser que abandoné fue a mi Lupita, y creanme que con lo cruel que me trato por haberlo hecho tengo suficiente para los proximos 20 años por lo menos, y ya sabré como resarcir ese error, de resto siempre he sido una persona libre, que jamas veria como viable cometer un acto de corrupcion, disfrutar de algo a costa de lo que paguen los demas, tomar decisiones que afecten a terceros...viene siendo diferente el hecho de que alguien me crea de su posesion y piense que por el simple hecho de quererme tiene derecho a obligarme a permanecer a su lado...por eso el amor no me ha funcionado, pero no soy infeliz, porque a mi manera he amado y mi corazón a disfrutado de esas vibraciones que hacen que a veces incluso el firmamento se vea morado...No firmé contratos..no por autoreafirmar mi libertad sino porque para mi -al menos por ahora- tendrian completa nulidad en todo el sentido de la palabra...
y se lidiar con esas decisiones, pude haber desechado mi correa de taches para ke la mamá de mi novio me hubiera aceptado, pude haberme quitado el arete de la nariz para que el papá de mi novio no pensara que soy una drogadicta detrás de una fortuna inexsistente, pude dejar de tomar vino en un andén para tomar un coctel en un club techno para que mi novio no hubiera sentido vergüenza al ver a su "amada" con los punkeros de turno de aquella época, pude haber usado falda y zapatos de tacón alto para conseguir un trabajo en un banco, pude haber dejado de pintarme el cabello de todos los colores imaginables para evitar que mis padres fueran tildados de hippies y yo de caso perdido, pude haber continuado con una carrera que me hacia sentir vacía y estar recetando ibuprofenos en un consultorio de 2x2, o no haber renunciado a un trabajo donde el trasnporte de mercancias entre los diferentes paises consumiría mi tiempo frente a una pantalla sin siquiera acceso a canales de música para alegrar las horas amargas de oficina decadente...Pude haber hecho miles de cosas para hacer lo que los demas esperaban de mi...y "no pasar por encima de ellos", pero en cambio siendo fiel a las enseñanzas de mis padres me hice a un lado, y sin pisotear a nadie hice mi camino, lidié con criticas, con abucheos, con insultos y escupitajos, caminé como sentía que debía hacerlo asi le pareciera chistoso a la gente ke me observaba, leí los libros que quise leer, y escuché las canciones que quise escuchar, no las ke me decian tutoriales ciberneticos para pertenecer a subculturas...ahora el tiempo sigue su curso, el mundo no se ha desviado de su órbita, no hizo falta esa médica que pude haber sido yo, ni esa novia en ese club, ni esa persona sin la correa de taches para que cada individuo que se cruzó durante aquellos dias pudiera seguir con su vida, no amputé brazos, ni lenguas, ni mentes, y si por hacerme a un lado y vivir de acuerdo a lo que creo correcto estuvo mal, tendré que replantear de nuevo mis 26 años de existencia, pero de tanto que me replanteo una y mil veces en el día siento que lo unico que tengo que hacer es limpiar mi closet, esta lleno de recuerdos que ya es suficiente con que esten en mi memoria....
No quiero los típicos dramas en mi vida, quiero los que me invento tipo película dirigida por esa que no será doctora, que no será gerente, que no escribe por pereza, que no lee por distraerse con bobadas, pero que después de todo piensa que la vida es genial, que merece ser vivida incluso en esos dias donde nos estrellamos con la realidad del mundo de los otros y no es lo que creiamos o necesitabamos, donde los que deseamos no están, ni estarán porque no son mas que nuestra invencion....quiero seguir jugando con plastilina y ver en los amasijos de colores figuras que quizás solo yo y aquel principito del asteroirde B-612 pueden ver!

3

Nunca pensé que el proyecto de asesinar a mi alterego fuera tan complejo.

Me la he pasado preguntando si al matarlo, todo lo vinculado al mismo debe morir,o aun puedo asirme a lo bueno que el me ha dejado pero con mi nuevo invento.

Si, ese es el dilema que me embarga en la actualidad, y es tan complejo desde mi perspectiva porque ser lo que ese [mi alterego] ha sido durante tantos años no se puede ir a la mierda con solo un click, kizás empezó como un juego cibernetico [y con esto no me refiero a ke tenga una doble identidad] pero luego se convirtió en el seudónimo con el que llevo cobijandome más de 5 años diria yo, y por eso no es una tarea tan sencilla...Pero es precisamente eso mismo lo que me motiva a hacerlo...Once letras que componen un nombre que corresponde a una parte de mi identidad plasmada en un seudónimo con el que participo en mil y un cosas buenas y malas, pero que ya no me satisfacen, asi como tampoco la hace él por aquello de etiquetarme y encasillarme...Pataletas de niña que lleva tratando de saltar el escalón hacia la adultez de manera infructífera y que aún es tan ingenua de creer que solo por el hecho de destruir un alterego, todos los problemas e inquietudes que este ha generado desaparecerán...En el fondo se que no es así, porque al fin y al cabo es un lado de mi misma, pero por lo menos se que quiero ponerle otro nombre y desaparecer [como acostumbro] del mundo en el cual esa parte de mi yo es identificable!!!

ACLARACION: Todo esto no se debe a ningún delirio de persecución! carajo!

where did all the love go?

No tengo más novedades ke esas ke se cambian con las sábanas, parece ke descanso mejor cuando lo hago -cambiar las sabanas- pero la sensación es tan efimera como esa que produce un helado de crema para calmar la sed...El sol del verano que nos golpea me agota...y me agoto por no poder encontrar mas que escenas de programas amerikanos ke me producen fastidio a mi alrededor...
Las pestañas a veces me pesan por mantener esperanzas vigentes...lo soporto...hasta volverme insoportable, si yo...

Las dos últimas semanas he exagerado con la repetición de las canciones que me gustan, cosa que no ayuda para nada a los dolores de cabeza que me gano por el sol...sería mucho pedir ke el verano solo durara un mes, y ke el otoño once?...

Sí, espero con ansias el otoño, kiero ver las hojas de colores caerse de los árboles, para luego poder renovarse como lo hago yo despues de cada temporada de aislamiento...kiero disfrutar del viento sobre mi rostro y de un buen café acompañado de una buena conversación, asi lo mas cercano sean mis monólogos camino a mis "mini-destinos" de cada día...
Kiero no tener ke hablar del clima, ni de ke vamos a hacer la otra semana, kiero hablar de hoy, de mañana, de nosotros, de lo ke no existe, de lo ke podría ser si dejáramos que sucediera, de la kara ke pondré cuando lo vea, las mentiras y las verdades ke he de okultar, las carcajadas ke dejare pegadas a las sillas donde se apoye el dolor ke produce esta soledad en mi espalda..esta soledad ke me construyo día a día para depositarla en el momento menos pensado..en esa caja donde guardo los periódicos de la CNT que nunca me leí por completo!!!

Definitivamente necesito unos audífonos de esos grandes!!!
Ya tendré tiempo para inventarme más excusas!!

Fuera abajo!!!

Ya veo venir mi caía...
la inevitable...
no se si me espera una superficie tersa y suave...
o la normal,
fuerte y de concreto...
sea la ke sea es inevitable... y no exagero
lentamente me acerco
y aunque conciente no lo evito...
no esta vez ke me siento viva de nuevo...
esta vez ke como siempre mi felicidad esta incompleta...
pero ke al menos se ke existe...
lo ke me da miedo es ke aunke se ke todo dolor se supera... mi umbral ya es tan grande ke no se de ke kalibre es el ke se aproxima...
solo cierro los ojos y me dejo llevar...como una montaña rusa sin cinturón de seguridad...
ya decidirá la fuerza de gravedad ke hacer con estos huesos...
por ahora espero ke mis ojos no esten hinchados mañana por la mañana donde debo fingir ke tuve una buena noche!!!!