Paciencia...

La lección de paciencia no me está quedando nada fácil...
Lejos está la Alejandra que aprendía rápido y se aburría en las clases porque los profesores repetían y repetían lo que ella ya había entendido...
 Admitir que hay momentos en los que me quedó grande limpiarme el trasero no ha sido fácil,
Pedir ayuda para levantar una cobija tampoco lo ha sido, o simplemente no alcanzar a acomodarme una media.
Es confrontante porque sé que hay cosas más graves en la vida, se que este es un lapso en la mía  qué no es más que temporal....
Se lo afortunada  que soy al tener a mi madre soportando lo insoportable que soy al verme completamente vulnerable, sin mis armaduras, sin mis excusas para ser inaccesible, sin mis posibilidades de pararme refunfuñando y tirando puertas cuando no se hace lo que yo quiero.
Esta vez no se hace lo que yo quiero, créanme, intento por horas decirle a mi pierna que se mueva, que yo le doy la orden....y no se logra...es normal...las fibras musculares fueron cortadas y  atravesadas por estos artilugios medicamentosos para implantar la salud, implantar la posibilidad  de recorrer a futuro miles de kilómetros sin los obstáculos que por aquel error del médico tratante de antaño me vinieron a generar una que otra amargura en paseos que implicaban recorrer distancias.
Huí a esta única solución médica por años, por qué intuía que me pasaría esto que ahora estoy experimentando, y no me creia capaz de soportarlo.

La convalecencia es dolorosa, porque el cuerpo no acata las órdenes de un lúcido cerebro.

En unos meses se que recuperaré las pequeñas funciones que hoy me son restringidas, se que me reiré de ver que hice un drama de una intervención normal que tiene 98% de probabilidades de éxito, Quedarán en el pasado estás largas noches de no encontrar tranquilidad por los corrientazos y las palpitaciones de mi cuerpo abrazando su nueva articulación, creando tejido nuevo, sano, fuerte, tejido que debe aprender y desaprender,  cada día que pasa estoy más cerca del bienestar que me negué por meses y más lejos del día en que tuve temor a una inyección que me dormiría temporalmente.

Por ahora, no me pidan paciencia, la paciencia la necesitan ustedes, los cercanos, los que me lidian día a día.

Paciencia conmigo que no soy más que una niña aterrada de lo frágil que es su existencia; paciencia conmigo que no puedo evitar analizar a fondo mis avances o progresos desde el punto de vista que me dieron mis clases de fisiología universitaria, paciencia tengan que esto es temporal, que ya pronto podré retomar los hobbies que el dolor recurrente me hizo dejar de lado, las caminatas por el campo buscando hongos alucinógenos, los inacabables conciertos que me permitían estar de pie por 12 horas consecutivas, las pesas, el deporte.

Paciencia, que poco a poco aprendo, y aunque no tan rápido como esperaba, se que sola no llegaré a ningún lado.

Paciencia que tengo el animo golpeado por los recuerdos y el desvelo.

Paciencia que aunque no lo reconozca es de ustedes de quienes necesito ahora, para que valga la pena llegar lejos.

Miedo al lunes.

Estaba tan agotada de la semana que caí fuertemente en los brazos de Morfeo y fuera de mi voluntad me levanté para tener una vida normal...queria  quedarme entre las cobijas por horas hasta que me doliera el cuerpo pero finalmente me desperté, y bajé...y me ejercité y no comi basura...y celebré, y fue bonita la celebración.

Luego volvi a caer en brazos de Morfeo...y también quería que pasaran las horas entre las cobijas, pero los mil y un pendientes y el miedo al Lunes fueron más grandes....

No logré mi cometido de sucumbir a la pereza... Y también me ejercité y tampoco comí chatarra, y solucioné mis pendientes aunque mientras me bañaba tarde en la noche quería llorar...

Llorar por ese miedo al lunes...a que se repitan las historias, también es tarde, es noche, y si viene el mismo lunes con su actitud de mierda,. Estaré yo, más preparada y con una sonrisa.

Feliz semana.

Pendientes cotidianos.

Tengo 444 mensajes en mi correo electrónico personal y nada es importante, solo se trata de spam, notificaciones de mi reloj y newsletter de temas que siempre quiero saber y no leo.

Tengo 58 mensajes en mi bandeja de correo laboral, esto no quiere decir que no haga nada o que este bien tener pendientes, normalmente se mantiene en 20 o menos los fines de semana llego a 7, pero hoy fue dia chocolate sol.

Tengo 2 libros a medio leer en la gaveta y una agenda donde escribo frases importantes por si algun dia las necesito, algo asi como guardar memes a la antigua.

Tengo el tamaguchi a punto de cumplir nuevamente la edad en la que ha muerto las dos primeras veces, asi que el miercoles sabremos si la tercera es la vencida

Tengo la ropa de mañana lista para dormir los 15 minuticos que estoy gastando aqui.

Tengo sed, por el sushi que me comi...

Tengo sueño...

Hasta mañana.

Anoche

Leer escuchando...

Anoche hubo un eclipse y no me di por enterada...hace meses había leído al respecto y en el momento clave de salir por la ventana en una ciudad desertica, lo olvidé...
Anoche estaba cansada aunque había dormido casi tres horas, me sentí culpable, me levanté y contra todos los pronósticos bajé a quemar algunas calorías,

Anoche tomé el libro de encima de la biblioteca y terminé el capitulo que me ayudó a combatir la ansiedad que sentía hoy...

Anoché descansé aunque solo dormí 4 horas y 46 minutos, porque dejé que se fuera un poco la culpa...la tristeza, el sentimiento de infantilidad y fracaso...

Anoche se me pasó el eclipse y las noticias, y los memes y el todo que pasa a mi lado sin que me de cuenta...

Pero me dejó fuerzas y tranquilidad para el hoy que ya se acaba y con el que nuevamente me siento  un poquito satisfecha

Hasta mañana

Quiero que vuelvas.

Leer escuchando

Quiero que vuelvas a ser aquel extraño que sonreía disimuladamente cuando nuestras miradas se encontraban.
Quiero que vuelvas a ser aquel abrazo fuerte que estremecía mi piel de solo pensarlo.
Quiero que vuelvas a ser aquellas escapadas nocturnas para reir hasta el amanecer sin la preocupación de no dormir ocho horas y madrugar al día siguiente.
Quiero que vuelvas a decir que me extrañas como cuando pasaba un mes sin encontrarnos por aquellos compromisos de adultos.
Quiero que vuelvas a esos miércoles, sábados y noches de música y cerveza, donde hablábamos de Argentina y del salmón y el sushi que no hemos preparado.
Quiero que vuelvas, ...porque ese al que veo una hora cada mes, no es al que extraño.

No les pasa?

No les pasa que dicen que van a revisar solo un correo y terminan pegados al computador 4 horas?
No les pasa que dicen que solo van a echar un vistazo rápido a las redes y terminan averiguando la vida del tio del primo del tipo que los miro mal alguna vez en al universidad?
No les pasa que dicen ojalá no se me olvide, y precisamente se les olvida que en vez de olvidar tenían era que recordar?
No les pasa que siempre empiezan el año con mil resoluciones y la pereza les pesa en las cobijas cada mañana impidiendo que logren esos objetivos?

Pues si, a mi también, y aprender a decir no, aprender a decir basta o salirse de la red no es fácil...pero si es lograble.

Yo he hecho el intento varias veces, y en domingos como el que acaba de pasar cuando siento ganas de llorar por no saber por que me dan ganas, quiero borrarlo todo....el tipico sueño, borrarlo todo huir y empezar de nuevo.

Ese empezar de nuevo esta aquí, en el decir basta ya!
Está aquí en el cerrar las redes por salud mental!
Esta en el hecho de no dejarse aplastar por las cobijas, y salir a saludar...a ver vida y agradecer que hace unos minutos no estaba sola...y que si me siento sola puedo decir en voz alta...no cerebro, no me vas a joder esta vez.

Quizás esto de lo que hablo les pasa o quizás no, quizás me pasa mas a menudo porque no veo television, quizás la solución es cambiar eso de una vez por todas...
Vamos a ver si me convenzo.
Hasta mañana.

Tiempo al tiempo (?)

Leer escuchando : Hey Jude - The Beatles
El tiempo me jode de  a poquitos,
se asoma por la ventana con esa cara que no quiero mirar,
esa que uno se imagina aparecerá por las ventanas en los cuentos de terror.
Y el tiempo pasa, inclemente, y los rostros familiares muestran arrugas, y me dan miedo las mías.
Y el tiempo sigue pasando y aún no me permite olvidar lo inolvidable...
pero los recuerdos me pesan y de nuevo el miedo se asoma, junto al tiempo, ambos rien en mi ventana enrejada, no le tengo miedo a los ladrones de cosas materiales, sino a ellos, al miedo y al tiempo...porque su risa es macabra y me demuestran mi debilidad innegable y me roban mi vida lenta, pero mas rapidamente de lo que me gustaria.
Y yo camino despacio, porque la pereza no me quiere dejar sola, se apoya en mi espalda y termino cediendo, y los artefactos para medir el tiempo no ayudan, solo distraen, y ya no se de que soy dueña o en torno a que giran mi tiempo, mis temores, mis miedos.
La imagen del espejo del baño aún es mi amiga, mi voz tambien lo sigue siendo, pero mi cuerpo cambia y el tiempo sigue pasando, y todos los 'amigos' se casan y crean familias...y pasa el tiempo y yo sigo sola, sin deseos de casarme ni de crear familia..pero el tiempo en nuestra naturaleza es cruel, y llegará el momento en que tenga que decidir que hacer, porque luego no habrá tiempo...pero yo me creo joven, demasiado joven como para pensar en esas cosas, demasiado joven como para preferir la revista Seventeen sobre la Cosmopolitan, aunke en realidad no leo ninguna de las dos, y si lo hago es para reirme de la trivialidad del mundo en el que vivo, y al que le temo.
Pero he notado una arruga en la comisura de mis labios. Luego de analizarla detenidamente el espejo me ha dicho que quizas no es una arruga fruto de la edad, sino fruto de los besos que no he sabido dar.

Sabía usted que...

Sabía usted que no suelo critikar a las personas por su apariencia, pero si soy muy prejuiciosa frente a los gustos musicales? Que me aburre la gente con gustos típicos o akellos ke piensan que porke usan markitas tienen status. Enfrentémoslo, a mi el 90% de la gente me parece loba, en especial las nenas, osea, si ud considera ke tiene un cuerpo voluptuoso y deseable a  mi no me interesa, ademas las patetikas viejas operadas o tienen ke mejorar su puta autoestima de una buena vez, o conseguirse el típico marrano con  "plata"  [porke kreen ke kualkier meketrefe con carro, tiene plata] ,ke no se aproxima a su hombre ideal, pero ke a cambio de cosas materiales...ya sabes...Yuck!!!

Sin desviarnos del tema, sabia usted ke me incomodan el tipo de preguntas personales ke intentan sakar mas informacion de la ke estoy dispuesta a compartir, e.g: "Nos vemos otro dia, hoy estoy okupada! - Y eso?-, Ah? osea, tengo ke darle a todo el mundo la información pertinente a mis acciones? Pues no, y me incomoda por dos razones: o mi vida es tan poco divertida ke no kiero dejarlo de manifiesto, o simplemente me parece ke no es asunto de nadie. Lo ke hago o para donde voy a kien le importa....ni amigos ni familiares, segun mi perspectiva tienen derecho a saber TODO sobre NADIE, porke entonces donde esta el sentido de tener una vida PROPIA?

Sabia usted que me incomoda ke algunas personas lean este blog, por ke su curiosidad pueden llevarlos a conocer una parte oskura de mi existencia [me incomoda no ke la konozcan, sino ke me obligan a okultarla mas de lo debido], pero ke sin sonar como la mas cruel aunke siéndolo, me importa mas mi blog ke el hecho de ke esas personas se puedan sentir lastimadas por mis comentarios por dos razones, una, llevo en este sitio mas del tiempo en ke ningun amigo ha permanecido a mi lado incluyendo más de una relación sentimental [por no ser de esas ke se aferran a relaciones mediocres por akello de "peor es nada], y por otro lado, su curiosidad morbosa para tratar de conocerme o decifrar el siguiente movimiento de mi parte para poder obtener cierta ventaja, pretender conocerme, o simplemente saber ke ha sido de esta tonta ke me ha hecho sentir mierda, me importan un bledo porke no soy nadie para hacer sentir bien a nadie, y como se sientan ellos no es asunto mio.

Sabia usted que el hecho de ke me hagan regalos materiales no asegura mi permanencia al lado de nadie, y el no recibir ningun detalle deja de manifiesto tbn la tacañez del individuo, por ejemplo, yo tuve un novio ke aunke lo niega es retacaño, solo me regaló un libro de cumpleaños, y kreo ke kizas fue porke yo a su vez le regale uno a él...y aunke siempre he sido de las ke paga su parte en las salidas, me hubiera parecido un poco menos patétiko el comenzar nuestra relación con una cena pagada por él, no por ser machista ni mucho menos..pero cuando se sale con alguien y la primera cena  se comparte o uno termina pagándola kreo ke deja mucho ke desear de la relación futura,...lo aprendi despues de escuchar a compañeras, de leer ciertos textos y de analizar comportamientos...osea, si ud no es capaz de mandar al carajo machismos y feminismos, pero kiere demostrar ke al menos le importa salir conmigo tenga la decencia de invitarme, no porke yo no tenga con ke pagar, sino porke el ke INVITA- PAGA!, vamos a comer a Crepes and Wafles? -Claro- [luego de comer], bueno kerida tu debes pagar 23.000 y yo pago lo mio ke fueron 25.000, damos propina o no? [WTF]....

Sabia usted que soy experta en descubrir los defectos y contradicciones en las historias ke me cuentan para tratar de hacerse ver interesantes, osea, o se es interesante o no se es, maldita sea....porke pretender, porke disfrazarse, yo me puedo poner una minifalda y unos takones, y lejos de verme hermosa y seductora me veria ridicula, yo lo asumo, asi ke no me pongo en papeles poetikos ke no me cuadran....

Sabia usted ke aunke muchas veces me vean conectada a cualkier red social y grite a los cuatro vientos ke kiero superar mi adicción al internet me he dado el lujo de hacer miles de cosas ke gente ke se ufana de no "matar" tanto tiempo frente al computador, jamás hará?

Sabia usted ke del 95% de la gente ke konocí en mi pasado, solo un 12% me interesa realmente? Para ké despues de mil años retomar lazos ke fueron patetikos en su momento, con el único fin de presentar las cartas ke incluyen la información acerca de ke puto carro tiene, kuánto es su maldito sueldo, lo exitosa ke es su vida..osea, si es tan exitosa y mas ke la mia, a mi ke diablos me importa? y a usted ke diablos le importa si he sido mendiga o si me gradué con honores de la Universidad de Stanford..ah? Los ke han estado junto a mi saben lo ke no se tiene ke preguntar! dios!!!!

Sabia usted que me parece ke la gente tiene mal gusto para vestir....ke solo siguen modas de escaparates sin darse cuenta ke lo ke kompran y de lo ke alardean esta obsoleto al otro lado del charco en kualkier dirección...

Sabia usted ke tratar a un extranjero como un dios lo hace ver estupido y perdedor, a kien diablos le importa ke ud sabe hablar ingles, patétiko donde   no lo hiciera, disimule su colonialismo, disimule lo inferior ke se siente frente a alguien ke puede ser un pelagatos igual ke ud, ke simplemente nació en otro pais...disimule al menos la ridiculez, o por lo menos no alardee de algo tan paupérrimo....

Sabia usted que la ke escribe esto es arrogante y antipatika? pero ke si va a ser juzgada como tal le importa cinco, porke al menos es conciente de ello, y ke ella se rie a solas porke simplemtne solo le importa lo ke okurre en su mundo, en el ke no entran todos, pero los ke entran pueden ser expulsados en un abrir y cerrar de ojos..y no porke sea un gran premio estar ahi, akaso kien es ella para kreerse tanto? pero a la final es ella kien decide kien es importante para su propia vida...y los discursos de la humildad y blahblah pueden guardarlos para sus adentros, ke a ella no le gusta la gente ke siendo  mas arrogante y pedante kiere venir a darselas de lo contrario....

:)

pd: Sabia usted ke no odio a nadie? :)

Atchissssssss!!!!

Im fucking sick right now...probably I was asking for that unconsciously...so I have an excuse to be home, no answering calls, and feeling pity about myself....time to think what I am going to do with my life for real!!!

En estos días o un día de estos...

En días como hoy no hay nada ke decir, no hay nada ke hacer, no hay a kien llamar, no hay para donde coger...nada motiva...mas que el saber ke por lo menos mañana será otro día...En dias como hoy me doy cuenta que el tiempo ha pasado, ke ningun amigo deja de vivir su vida por acompañarme o escuchar mi silencio...en días como hoy extraño un hogar ke no se donde keda....en días como hoy lloro...porke no se para donde va esta vida ke me construyo...menos mal eso solo lo pienso en dias como hoy...Porque mañana, mañana ya me okuparé de mañana y dejaré de pensar en días como hoy...Aislarse para crecer mientras tanto.


Canción del día: The way my heart beats by Good Shoes

Cosas por hacer (?)

Heme akí, tratando de finalizar el lunes..y pues aunke no puedo decir ke desperdicié completamente el dia, si debo reconocer ke el hacer listikas es mucho mas facil ke cumplir con todo akello con  lo ke las llenamos.
Si, el dia no trasncurrió en la ams degradantes de las holgazanerías, pero debo reconocer que algo falta aun para motivarme..el clima es incesamente caluroso, incluso los habitantes de este rincón del mundo se sienten agobiados con este tema, ya que reconocen ke las temperaturas ke se alkanzan son desesperantes...

Se ke kizas no deberia escribir al respecto, pero la verdad por mas ke intento encontrar motivos kreo ke antes me alejo cada dia mas de ellos; se ke kiero irme, se ke tengo amigos valiosos y una familia maravillosa, pero la monotonía de mi vida me duele, y no estoy enamorada, no existe esa chispa en mi en este instante...y no estoy interesada tampoco en despertarla..se ke suena macabro, pero al menos la persona involucrada sabe lo ke pienso al respecto...No creo ke yo sea capaz de hacer funcionar una relación, soy demasiado egoista..soy demasiado complikada como para dejarme llevar por alguien ke tiene el cd mas malo de Metallica entre su colección, y no, no soy tan superficial como para ke ese sea el único parámetro ke utilice para descubrir si soy o no compatible con alguien, simplemente  kreo, ke a esta edad, y con la forma ke tengo de pensar frente a la vida y a las experiencias ke he acumulado hasta el momento, no es bueno involucrarse en una relacion afectiva, y mucho menos cuando las expectativas de la contraparte no solo son completamente distintas a las mias, sino ke no me encuentro en disposición de ceder posiciones para ke las cosas den fruto..Por ahora no kiero frutos...no pienso ni extraño, no amo, no me deleito con besos o caricias...estoy hermetica...Y kiero ke asi continue por un lapso de tiempo considerable...Solo yo me entiendo en sueños, kizas por eso me cuesta despertarme a las 7 y media!!!!!

Aun así varias partes de la lista de ayer si las llevé a cabo, aunke hubo cambios de itinerario!!!!

Canción del día: Si tu no vuelves By Amaral & Chetes

Resoluciones

Si, otra semana ke se me va de las manos..mientras transcurre en una forma ke no me gusta lo maldigo, ya cuando se me ha ido para siempre digo, joder! cuando aprenderé a valorar el "tiempo" por si mismo.
En fin, un día de descanso a la semana en el ke no se pude hacer nada mas que dormir porke el clima o la monotonia en ke se vive en esta ciudad no es ke sea tampoco lo mas alentador en mi panorama...pero kiero empezar con resoluciones ke cambiarán poco a poco mi perspectiva, y para no experar cumpleaños o años nuevos kiero hacer el ejercicio hoy Domingo, dandome la oportunidad de un comienzo extraordinario a partir de hoy, con proyectos para mañana, con el firme propósito de no dormir hasta el medío día porke aunke descansar es bueno, no es una buena excusa para malgastar los preciados minutos de mente consciente...entonces es así como he decidido levantarme a las 7 y media de la mañana, comer una fruta (en realidad necesito mejorar con urgencia mis hábitos alimenticios) pasear a mi perrita Pakita ♥, volver a casa, tomar un desayuno que sea algo mas que un café de afán, tomar una ducha porke de lo contrario buskaré cualkier pretexto para seguir durmiendo...luego okuparme de mis deberes laborales...hasta el medio día cuando me imagino almorzaré algo mas ke simple comida chatarra, de la ke me ha costado tanto tiempo alejarme (aún no lo he logrado)...y dedikar horas al día de forma -no kiero decir obligatoria, pero kizas- estricta para recuperar mi hábito de lectura, kizas deba visitar de nuevo las bibliotecas o librerias, en realidad leer a veces en pdf me hace doler la cabeza o simplemente caigo en la tentación del fcbk -ke por cierto hoy desactive- y termino por pasar horas frente al computador sin ningun resultado productivo o tarea terminada.

En parte es por esa razón ke he kerido mantener la actualizacion de este blog, a -en la medida de lo posible- un escrito diario, no solo para saber que 'debo' esforzarme realmente por escribir, sino para dar cuenta de mis conductas y así entender mejor mis ciclos con el objetivo de  romper con akellos ke no me conducen a nada..ya no puedo excusarme en el hecho de no saber hacia donde voy para no tomar decisiones y empacar las maletas y dirigirme hacia cualkier lado...

Hoy empiezo el libro -ke años atras comencé y deje a las 5 hojas- Ensayo sobre la lucidez de José Saramago, y comienzo con mi nuevo propósito de leer minimo un libro cada dos semanas...[si kiero escribir algún día debo primero aprender a leer] asi ke aspiro ke el 27 de Junio si no antes pueda dar testimonio de una de mis pekeñas tareas como cumplidas.

Por ahora aki está la canción del día : Down by the water by The Drums :)

Starting over again!

Podría sentarme a contar los días, pero se me escapan de las manos.

Cuando no kiero hacer nada decido kedarme durmiendo hasta bien entrada la mañana, así ya llevo medio dia practikamente terminado, de esta manera las cosas que tengo por terminar okupan mi tiempo de tal manera que no puedo dedicar tiempo ke no tengo a pensar en lo ke extraño.

Lo extraño, extraño a ese extraño que nunca dijo ni prometió nada, pero ke me dejó con un sinsabor por haber actuado como  tonta a seguir los consejos de mis amigos, por haber dicho lo que pensaba antes de mi partida. 

No cuento los días pero sin hacerlo a propósito se cuantos han pasado, y no, no he conocido a nadie que logre superar, o al menos difuminar un poco su recuerdo. Y me atormenta pensar en él y en lo ke hará, si permitirá ke ella vuelva a su lado, si me extrañará, si siente que sus patanerías lo fueron y siente remordimiento por haberme hecho sentir mal, o si simplemente hizo a un lado la historia, asi como se borra en una hoja de dibujo una línea mal trazada con un borrador de nata. Me atormenta pero aún así agradezco ese recuerdo, porque puedo decir que alguien logró mover mi piso, logró desestabilizar la inkebrantable trankilidad sentimental de la ke por tantos años hice alarde...Hoy, continúo siendo la pedante desencantada del mundo...y a pesar de todo aún me siento con el derecho de no kerer a nadie de la forma en ke soy kerida, aún creo que puedo decirle a las personas kon las ke salgo ke no se enamoren porke el día menos pensado me iré..

Y así es, así kiero ke sea, y si el precio ke debo pagar es el sentirme como me siento hoy por su ausencia, no importa, pues de todas formas no disfruto de su compañia el día de hoy, y como no tengo certeza de su regreso a mi vida, guardo en mi ese cariño ke muchos tratan de sonsacar pero ke akel ke no kiso dejó a un lado...es de él...hasta ke yo sea lo suficiente madura para reaccionar...aún así no me rindo sabes? porke aún lo hago dueño de mis sueños y mis fantasias...

Lo mejor de todo eske nadie conoce mi debilidad...él. y mientras eso siga en secreto podré continuar pretendiendo ke llevo una vida normal, donde nadie se aproxima a ser el dueño de mi amor.

Se acaba este domingo, un día de Junio como cualkier otro, y yo solo intento dejar por medio de este blog, registro del proceso mental en el ke ando trabajando para mas adelante darme cuenta lo ke pude hacer por, con y sin él.

Canción del día:  All you need is love!

Leo luego Existo?

Mi mp3 ha dejado de funcionar, me siento triste no puedo negarlo... komo no tenerle cariño al artefacto ke te ha venido acompañando en los ultimos 20 meses de tu vida, mas horas que cualkier amigo o individuo ke conozkas...me salvó de conversaciones tediosas, de saludos hipócritas, de viajes aburridos, le dió junto a la musica que en el corría sentido especial a momentos ordinarios, y en mas de una canción hizo enfurecer a mis acompañantes por prestarle mas atencion a sus botoncitos que a la conversacion que okurría en el momento. Ha dejado de funcionar en la parte donde se conectan los audífonos, pero el parlante y el aparato como tal funcionan a la perfección, sin embargo, me entristece ya que eso de escuchar musica en un bus interrumpiendo lo que los demas estan haciendo me parece grosero. Hoy por ejemplo, mientras me dirigía al trabajo en un bus lleno de cerdos y manejado por un imbécil con cara de cerdo embravecido me incomodó ver a una nena cuyo dispositivo de audio estaba a un volumen considerable y sin audifonos, ademas que la musica ke desprendía no era para nada de mi apetencia, por eso amo los audifonos, eso de escuchar mientras nadie se imagina lo que esta llegando a mis odios, me hacia sentir poderosa...invencible, solitaria pero a la vez importante, para mi, para las melodias que adornaban mis instantes. 

Entonces al percatarme del daño que ha sufrido mi adorado mp3 pienso, kizas si el parlante funciona es una señal acerca de dejar el egoismo a un lado y compartir esa parte de mi mundo, mis melodias, mis canciones, mis estribillos, mi banda sonora con la gente ke me aprecia y ke se siente ignorada cuando balbuceo de manera indiferente un si o un no a lo que me hayan preguntado sin prestar verdadera atención...Si, kizas pueda significar que debo romper esa burbuja en la ke disfruto tanto ell sumergirme sin salvavidas ni flotadores y en la ke pierdo la noción del tiempo. Por eso a raiz de este percance creo que tomaré un libro mas a menudo, ya que en realidad es un habito ke he venido dejando de lado.

Lo siento, prefiero sumergirme en otra clase de burbujas a permitirme conversaciones triviales y forzadas por akello de los silencios inkomodos en los lugares comunes, si mi amigo mp3 decidió que era tiempo de dejarle...no es motivo suficiente para perderme entre la masa ke solo puede intentar conversaciones  acerca del clima.

INSTRUCCIONES PARA CUMPLIR 30

 No, no he mentido sobre mi edad, y la verdad me parece un poko patetiko hablar el día de hoy acerca de mi vida, mis expectativas, mis planes futuros, o deseos reprimidos...Hoy conmemoro un año desde que mi Lupita dejó este mundo terrenal para ir a aquel paraiso de animales, al que me gustaría ir después de muerta, no kiero ir a un cielo lleno de querubines tocando arpas si mis maskotas no correrán a recibirme, prefiero renunciar a ver a San Pedro y sus arcangeles por ver a mis perros, pollos, palomas, gatos y todos los animales que han llegado como angeles a mi existencia lamiendome las manos, saltandome encima, llenandome de pulgas y garrapatas y todos los bichos que ellos saben dejarse pegar por revolcarse entre la hierba sin prejuicio alguno, prefiero deleitarme con sus ladridos y rasguños a la suavidad de las nubes e infinidad de comodidades y placeres que la religión nos ha prometido si somos buenos...

El hecho es que mañana ya tendré que lidiar con un año mas que empieza sin la presencia de mi Lupita hermosa, mi angel de la guarda al que dejé partir sin pedirle diskulpas por haberme marchado sin decirle adiós, y sin poder demostrarle cuanto la queria...No cumplo 30, me siento como de 20, pero mi documento de identidad indica que llevo  9855 días de existencia en el planeta Tierra....a lo que quiero llegar es a que a lo largo de mi existencia he tenido la oportunidad de conocer personas que me han mostrado libros, peliculas, e infinidad de documentos que aunque a veces parezca dejo pasar de largo, en realidad, son para mi mas que casualidades o informacion para amontonar en una eskina.

Con mi amigo Daniel vimos un día esta pelicula, que desde aquel momento me ha servido como apoyo en momentos como hoy donde no encuentro un orden claro del sinsentido en ke me sumerjo a diario, es por eso que queria dejar por escrito aquellas recomendaciones que para mi, son mas que palabras, son de una forma sencilla información importante para complikarnos menos esta existencia que ya nos atormenta con el devenir cotidiano en una sociedad sin derecho ni reves!

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

*Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

*Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

*No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso  de todas maneras.

*Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

*Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

*Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

*Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

*Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

*Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

*Perdona. Olvida. Deja ir.

*Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices 27 Aleja. Bienvenida al resto de tu vida. 

Se es inocente hasta que se demuestre lo contrario

Cuántas veces debemos mentirnos a nosotros mismos para no hacer de cada día una continua lucha con nuestro cerebro?

Yo lo hago, lo vengo haciendo desde que tengo creo que once años, de mentirme tanto al punto de construir un mundo con base en las mentiras que me digo.  Aclaro que no son mentiras donde terceras personas se involucran, no son mentiras acerca de información erronea sobre a dónde voy o con quién voy, ya que después de determinada edad, esa información que solo viene siendo importante para nuestros padres, deja de ser de su incumbencia para que solo a nosotros nos importe a dónde diablos vamos, con quién y a qué

Aún asi las mentiras de las que hablo pueden parecer inocuas para los pocos allegados que tengo, por lo menos asi lo veo, pero en lo que a mi respecta no lo son, son mentiras que hacen que tome decisiones que quizas en el fondo no son las que quiero, pero que son las que debo tomar para que la mentira que me inventé en mi cabeza acerca de quien soy pueda seguir manteniendome viva! O diríase  mas bien para que la vida que vivo tenga sentido, porque para empezar de nuevo tendría que cambiarme hasta el nombre y en medio de mis conflictos amo mi nombre y no podría imaginarme teniendo otro.

Entonces esa mentira autoinventada puede terminar siendo la unica verdad, porque se anulan todos los demas pensamientos que la ponen en duda, y entonces  ya no se  en que mundo es en el que vivo, ni cuales eran esos propósitos que me hacian soñar cuando pequeña, porque los cambié por una mentira que terminó convirtiendose en mi unica verdad y la verdad ya ni siquiera es recordada mas que como un sueño de esos que a veces tengo  pero que justo cuando los quiero compartir con alguien se me olvidan.


Me pregunto que de mi verdad aún puedo rescatar, que de mi verdadero yo sigue siendo lo suficientemente fuerte para renunciar a mi mentira presente, si vale la pena o no arriesgarlo todo por volver a sentir que si hay un camino de regreso, o si mi vida ya se arraigó tanto a mis mentiras que ya no vale la pena sikiera intentar escudriñar en mi pasado...en mis pensamientos pasados, en mis papeles viejos guardados en cajas olvidadas.

Mi mentira actual me satisface hoy, pero no se si será la suficientemente fuerte como para convertirse en mi verdad, o aquellos fantasmas innombrables seguirán atormentandome hasta el día que mi mente deje de producir sinapsis...quizas no deba pensar en eso y seguir como hasta hoy, y conformarme con el recuerdo de una mirada desde la acera del frente, donde yo soy la única que siente la necesidad de gritar pero que por el bien de lo presente decide guardar silencio....el silencio de los culpables.

Él no estaba allí!

Él no estaba allí aunque lo estaba...
y ella estaba allí con el único interes de arrastrar un recuerdo que la entristecía...
le era inevitable reconocer que volvería a aquel bar...volvería una y otra vez a mirar desde la ventana..aun cuando todos los recuerdos que tenía no tenian nada que ver con el bar o la ventana en si!!!

Ella estaba allí, sola, luego de caminar bajo la lluvia que se convertía en nieve al caer, estaba sola y no le importaba...porque podía mirar por la ventana mientras intentaba decifrar en que momento todo se le salió de las manos, cuando ya era demasiado tarde y ya había herido sin proponérselo....Ella nunca quiso ser mala ni frívola, pero sus conversaciones se limitaban a lo práctico, era mas facil la vida de esa manera.

Ella miraba por la ventana sabiendo que él no estaba,  que estaba lejos y que aún estando cerca seguia ausente, desde el primer momento estuvo ausente y eso era lo que mas la atormentaba, pero aprendió a respirar con esa ausencia....

Ella seguia mirando con la esperanza de esas que la gente imagina cuando ve peliculas, una de esas donde de la nada y porque si, él llega y advierte a la pequeña de la ventana, y sube corriendo las escaleras para abrazarla y decirle que no hay de que preocuparse...Pero esa escena solo existe en su imaginación....

La ventana y la calle, y el humo de un cigarrillo que hace que de la nada alguien sonria...y esa sonrisa la distrae, y ella tambien sonrie...y se da cuenta que sonreir porque alguien sonrie es bonito...Era una noche solitaria donde solo pensaba torturarse con los recuerdos, pero en cambio quizas por aquello de la ley de la compensación recibió una sonrisa y un abrazo, y en los minutos que eso duró ella por fin pudo poner la mente fuera del alcance de los recuerdos, pero se sintió culpable...podría ser la mejor sonrisa del mundo...y podrían ser las palabras que necesitaba para poder por fin tener paz en su alma....pero él seguía ausente, como lo seguirá estando mientras ella lo extrañe!

No dejaré mi blog ;)

Quiero escribir de nuevo.
Quiero leer de nuevo, quiero caminar por las calles con mi música y poder sonreir a extraños sin ningún remordimiento, quiero disfrutar del estar viva y dejar a un lado las lamentaciones que tu ausencia me representan. No ha sido fácil la busqueda y el encuentro siempre sorprende, cuando menos lo esperas Bam!!! estas sumergido en la historia de tu vida, esa historia por la que dejarías todo, incluso dejarias de ser tu mismo...Tenía mis dudas, estaba dispuesta a abandonarme, pero en medio de una crisis, de uno de esos días en que el sindrome de abstinencia ataca hasta la medula me vi de nuevo en el espejo, y estaba sola, y estaba joven, y estaba bella, y estaba viva, y mis poros aun sentían tu ausencia, pero respiraba, y ese triste gesto que ultimamente me caracterizaba se fue desvaneciendo poco a poco para ser reemplazado por una sonrisa melancolica que intento dejarse acompañar por una lágrima...me adelante a los acontecimientos y sonreí, y grité y me abracé....y me di cuenta que por mas que duela tu ausencia se que existes, y eso basta, que nunca me fuiste indiferente y que gracias a las casualidades de la vida de una u otra forma también existí para ti, que no se si no me olvidarás, que no se si me recordarás, pero que lo importa es que tuve la suerte de encontrar un único ser en medio de los 6 mil millones de habitantes de la tierra que me dió la oportunidad de entregar cada célula de mi existencia en un instante y que recibí lo mismo a cambio...La conexión mas hermosa que jamás haya establecido con alguien, dejará de ser un motivo de tristeza y se convertirá en un motor para continuar con mi vida...porque ahora se como se siente, como quema, qué es vivir al máximo, que es amar! Aún cuando la vida se tardó 26 años en mostrarme esa posibilidad, ahora puedo continuar tranquila porque se que no moriré sin saber como se siente, y no todos pueden decir lo mismo..Amo, amé y seguiré amando en medio de la libertad que nos unió y que es quien nos separa hoy....No puedo dejar de ser yo, pero si puedo aprender a  ser  un humano mas completo y renovado que caminara con la mirada altiva y con la seguridad que solo el haber vivido y dado todo por alguien puede darte..No se que serás en mi vida  más adelante, pero preokuparse por el futuro no es mi asunto....Dejaré de llorar por las despedidas no dichas....y viviré al máximo....Una y un millon de veces GRACIAS :)

Con la rabia en la garganta!

'Marcus Hollar - Street Dogs'




Los vientos del otoño ya han empezado a hacer estragos en mi piel ke se malacostumbró por el verano, pero lo disfruto, disfruto poder caminar de nuevo por largos periodos sin tener que sentirme askeada por la imposibilidad de respirar tranquilamente o por tener que acomodar una y mil veces mis gafas cuando se resbalaban por el sudor en mi nariz.

Con estos vientos de cambio han venido tambien eventos extraordinarios que hacen que muchas veces cuando le cuento mis aventuras a mis padres o amigos más cercanos parezca que miento...un suceso tras otro de esa magnitud que solo los que han nacido con buena estrella podrian comprender, luego de dias asi de excepcionales mi mente se cansa, mi cuerpo exhausto pide a gritos una ke otra pastilla para apaciguar el dolor fisico...y aunque este cesa hay una incomodidad que no logro controlar, luego de tanta euforia y sonrisas y carcajadas, y saltos viene de nuevo la implacable soledad, pero no la ke me muestra el lado constructivo y generoso donde puedo crecer y aprender nuevamente, sino el cruel, el que golpea el alma contra las paredes, donde los gritos del silencio se ahogan entre los rezagos de las melodias de dias anteriores, e intento conciliar el sueño para que mientras la musica clasica de una emisora cualquiera me arrulla yo pueda olvidar que sigo en medio de la nada, sintiendome abrazada por eventos que de una u otra manera me han hecho sentir viva de forma extrema, que han corroborado que mi vision del mundo no esta tan errada, pero que a la final cuando desaparecen me recuerdan que es lo que me disgusta de estar aquí...

No kiero aparentar más ser la ke no rompe un plato, la que quiere tener una mentalidad sana y en paz con el mundo entero...sigo teniendo una extraña fijacion por el caos, por la sangre, por el ruido...y en momentos como los pasados es que lo recuerdo, y tambien recuerdo porque me sentia tan bien hace años aun cuando me movia entre una multitud hostil y envidiosa....Kiero salir de nuevo por las noches, reaprender que el mundo tras las luces de neon es diferente, ke vestir con botas y tatuajes es mas que un cliche, que las melodias llenas de rabia y desenfreno tienen mas justificacion ke la de pertenecer a una tribu, que a veces las mañanas son tristes porke nuestras almas son mas sensibles que las de los protagonistas de aquellas historias con finales rosa, que el mundo nos golpea y aunque tratemos de ser indiferentes siempre vuelve el mismo sentimiento de insatisfaccion!


Hoy me duele el cuerpo, y el alma, al verme convertida en quien tal vez no soy, o en pretender ser alguien que a la final no llena mis expectativas...cansada de intentar llenar las expectativas de los demas...No se preokupen, la gente como yo sabe controlar la necesidad de autodestruccion de tal manera que el camino sea largo....y solo nosotros entendemos esa necesidad, no traten de hacer lo mismo, solo aceptenlo y dejen que caminemos el mundo a nuestto modo, no teman,no queremos ni podemos hacerles daño, en el fondo somos demasiado nobles e ingenuos para lograrlo....


Hoy una vez mas necesito Rock y Violencia!!!...por lo pronto iré a tomarme un café

Regla No 1: El mundo no se acaba hoy!!!!

Siempre le decías a tu hermana que tuviera en cuenta eso, que el mundo no se va a acabar hoy, por más que sientas que mueres de ganas de saltar, de salir corriendo tras el primer llamado del que esperabas, no!!! no lo hagas...el mundo no se va a acabar hoy y ya habrá tiempo para darse contra el pavimento de nuevo....
Ya habrá tiempo para poner en práctica eso de mantener la distancia, eso de caminar en el filo de la cuchilla sin caerse....verdad?
O quizás es ya demasiado tarde? De nuevo te sientes perdida intentando llorar a escondidas para que la gente que es cercana a ti no se de cuenta que todo lo que siempre dices , todos los consejos que les das son una burla porque tu misma no puedes aplicarlos en tu vida?...y dejaste que las cosas se salieran de control por el simple hecho de pensar que no importaba que el mundo se acabara porque tu querías vivir esa experiencia?
Bueno, ya la viviste, y hoy en un día de esos que parecen domingos golpeas las paredes de la ducha, mientras tratas de quitarte de encima todas las caricias que te han dado a lo largo de tu vida, unas bajo tu consentimiento, otras en contra de él, crees que con frotar la barra de jabón de cereza contra tu piel podrás hacer que desaparezcan las huellas que el inclemente sol ha dejado durante este largo verano, y además se lleve consigo los olores de aquellos cuerpos que has fingido querer?
Pues no sucederá, porque los recuerdos permanecen en tu mente y no te puedes engañar, puedes sumergirte en tu burbuja, pero tu memoria te atormenta..y lo seguirá haciendo, más aún cuando el único recuerdo que quieres conservar es el que más daño te hace...no porque hayas creado un mundo donde era imposible, sino porque ahora afrontas la certeza de lo que sabías...puedes caminar comosiempre, huirle al sentir, negarte a ti misma que eres capaz de amar, conformarte con lo que el mundo te ponga en frente para darle calidez a tu cuerpo de vez en cuando o pretender que todo en tu vida marcha bien, pero dentro de ti sabes que los que extrañas son esos que no te pertenecen, que nunca lo harán, esos que no te extrañan a ti, esos que te joden la mente, esos a los que saludas con tranquilidad, con una sonrisa de despreocupación disfrazada de "no tengo ningún interes en que nuestro vínculo vaya mas alla de la amistad de la que ahora disfrutamos mutuamente" pero sabes que actuas, que te acostumbraste desde pequeña para evitar precisamente esto que te pasa ahora, cuando te despides con un gesto "natural y espontáneo" pero por dentro te duele el alma, el alma que es tu mente, que te persigue incluso cuando crees que no lo hace, que te recuerda que deseas, que deseas tanto que a veces olvidas que tienes que seguir actuando para mantener el control, para no tener que desear de esa forma enfermiza que hoy te tiene así, queriendo devolver el tiempo para que te niegues nuevamente, y sabes que sería mas triste eso a tener que lidiar con las consecuencias de haber cruzado el limite de tu control....te matarás la cabeza nuevamente, durante años, meses, días, seguirás riendo, seguirás pretendiendo que nada te toca, encontrarás con quien compartir uno que otro día, quizas lograrás tener una relación "estable"; pero cada vez que cierres la puerta y no tengas que aparentar ese deseo hacia el cuerpo que te acompañe, llorarás silenciosamente, por todas las caricias que nunca diste, que no fuiste capaz de pedir, o aquellas que te quemaron la piel...aquellas que por ser tan efímeras aún te mortifican y que maldices...esa es la vida y el mundo no se acaba hoy...
Despues de todo...tuya es la culpa, tu fuiste la que decidió sumergirse en la piel de aquel que aunque capaz de apagar todos los incendios, no puede apagar el que creaste en tu mente, simplemente porque no te pertenece....Porque ninguna persona tiene dueño!