Y cómo se vive el punk a los 30?

Y dónde quedaron las infinitas tardes en qué escribíamos, y dónde aquellas en qué leíamos y leíamos blogs, y comentábamos sobre lo que leíamos y compartíamos?

Y cómo olvidé que me encantaba Die Toten Hosen?

Y cómo es que ahora ni Papá ni Umberto Eco están?

Y dónde están mi gato y mis perras?

Y dónde los amigos de vinos y cassettes?

Si aún hierve la sangre cuando escuchamos ciertos temas  para recordarnos quienes somos, disfrazados tras un escritorio...

Fingiendo ser decentes, para poder ahorrar mientras somos libres.

Año Viejo 2011

Leer escuchando:

CONOR OBERST & THE MYSTIC VALLEY BAND : Big Black Nothing

Board up the windows Unplug the phone Make it look like Nobody's home I was scared But so prepared for the worst, yeah for the worst 

Se acaba un año en el que estuve dormida,
donde tuve que aprender que el olvido es pan de cada día en muchas cabezas,
y donde el tiempo se apiada cada vez menos de estos adolescentes tardíos que me acompañan,
aprendí a mentir para hacer sentir bien a una que otra persona, para luego tener que lidiar con sus reclamos tontos como si tuvieran derechos de exigir sobre las cosas dichas, sobre esas mentiras.
Dejé de lado proyectos importantes, y con el tintero a medio llenar me olvidé de la persona que quería llegar a ser durante estos doce meses.
Fingí que no me importaban muchas situaciones que el azar me tenía preparadas, así como también fingí estar bien cuando solo sentía ganas de salir corriendo para despedirme de todo lo que saludé en un principio pensando que lo extrañaba.
Sentí asco, miedo, cansancio...pero antes de caerme de la cuerda floja pensé en todas aquellas personas que no hubiera conocido si no hubiera regresado, y son ellas las que hacen que a la final mi balance no sea tan paupérrimo y negativo.
Aprendí que aún hay niños de doce años que transpiran inocencia, y que debía ser responsable sobre los conocimientos que 'debía impartir', grité ante la impotencia de no ver mis clases tan fructiferas como en mis sueños, pero también reí a carcajadas por las ocurrencia de los que se atrevieron a cobijarse con el manto de ser mis estudiantes, aprendí con ellos sobre cuestiones academicas y personales, fui confidente de las experiencias de muchos asi como tambien me atreví a compartir mas de un secreto personal, me sentí útil gracias a aquellos seres que van caminando por la juventud sin reparos, dejando de lado la pereza de madrugar los sabados en la mañana y de ir a lugares donde el sol inclemente se burlaba mientas besaba mi mejilla.
Por todos esos nombres que aún recuerdo de memoria valió la pena este 2011 que por fin dice adiós, para abrir otras puertas de las que quiero salgan todos esos monstruos para unirse a la fiesta de la continuación de la vida.
Donde espero reirme de todo por lo que lloré este año, donde pueda saltar de emoción y tenga que mantener mi corazón dentro del pecho para poder continuar con otra vuelta al rededor del sol.
Ahora no tengo nieve,no tengo viento ni otoño, no tengo cosas de las que me adueñe en corto tiempo, pero aún me quedan esos proyectos inconclusos, que haciendo apología de nuevo a ese Robinson Crusoe de mi niñez, me llevarán de nuevo a esos lugares reconditos donde puedo ser facilmente yo, donde pueda irme de nuevo sin despedirme para volver sin saludar, donde reafirmo que ese ir y venir en mi vida no es tan aleatorio sino que hace parte de mi cotidianidad.
Sin ir mas lejos ni enumerar propósitos, espero ser capaz de cumplir los que anoto en mi agenda mental,
entre los cuales está olvidar que no me importa que ciertas personas me recuerden, o que en su defecto me olviden, donde la preparación intelectual que tanta falta me hace, haga de nuevo parte de mi 'cada día'.
Aqui no se han hecho promesas, no se vale ningún reclamo porque no he dicho que esperen algo de mi...asi que cualquier situación que se les parezca no es más que fruto de su imaginación.
Y por lo menos yo, tengo demasiadas cosas en que ocuparme por ahora - ya que se corre el riesgo de fin del mundo en el 2012- como para pensar en los demás.

Y diez mandamientos son muchos, con tres basta. Por: Fernando Vallejo

Nadie tiene la obligación de hacer el bien, todos tenemos la obligación de no hacer el mal. Y diez mandamientos son muchos, con tres basta:

Uno, no te reproduzcas que no tienes derecho, nadie te lo dio; no le hagas a otro el mal que te hicieron a ti sacándote de la paz de la nada, a la que tarde que temprano tendrás que volver, comido por los gusanos o las llamas.

Dos, respeta a los animales que tengan un sistema nervioso complejo, como las vacas y los cerdos, por el cual sienten el hambre, el dolor, la sed, el miedo, el terror cuando los acuchillan en los mataderos, como lo sentirías tú, y que por lo tanto son tu prójimo. Quítate la venda moral que te pusieron en los ojos desde niño y que hoy te impide percibir su tragedia y su dolor. Si Cristo no los vio, si no tuvo ni una palabra de amor por ellos, ni una sola (y búscala en los evangelios a ver si está), despreocúpate de Cristo, que ni siquiera existió. Es un burdo mito. Nadie puede probar su existencia histórica, real. Tal vez aquí el cardenal Sandoval Íñiguez...

Y tres, no votes. No te dejes engañar por los bribones de la democracia, y recuerda siempre que:

"que no hay servidores públicos sino aprovechadores públicos". Escoger al malo para evitar al peor es inmoral. No alcahuetees a ninguno de estos sinvergüenzas con tu voto. Que el que llegue llegue respaldado por el viento y por el voto de su madre. Y si por la falta de tu voto, porque el día de las elecciones no saliste a votar un tirano se apodera de tu país, ¡mátalo!

Fernando Vallejo

Simplemente no podía dejar pasar de largo la posibilidad de compartir este fragmento conmigo misma y con los que a vees asoman sus narices por estos lados.

Aquí esta la intervención completa

Reminiscencias de una noche de Verano agonizante!

Fue un día especial,
se levantó temprano en la madrugada para cerciorarse que cada detalle estuviera listo,
usó su falda nueva, su camisa nueva, su chaketa nueva, cada infimo vestigio de descuido podría resultar fatal en un momento tan importante,
Revisó mil y un veces el bolso donde guardaba la entrada para aquella fiesta, la esperó con muchas ansias, incluso años antes de entender que aquel evento era importante para ella, revisaba por si su inconsciente la engañaba, quería estar 100% segura que tenía el tiquete necesario para ese momentico de felicidad que siempre había querido experimentar.
Su cabello semilaceo caía en sus hombros de una forma bonita y  libre, no quiso arreglos florales ya que se vería recargada, quería ser bella y simple para la noche, para su noche...La noche a la que pertenecían tambien sus zapatillas de princesa dorada...su toque final, aquellas zapatillas de cristal con las que haría su entrada triunfal, aquellas que recibieron elogios de todos los comensales de la reunion que se atrevieron a hacer algún comentario.
Aquella espera de 9 horas valió la pena, valió todos  y cada uno de los minutos esperados en aquel inclemente sol del verano convaleciente de la ciudad de los vientos, valió cada uno de los cigarros marchitos junto a la puerta de aquel salón, valió por ese eco que se produjo cuando en medio de la pista de baile supo que desde tan lejos era la primera mujer en pisar aquel lugar que algunos meses atras podría no haber sido mas que un deseo de esos que se oxidan junto a las cajitas metalicas en los que se guardan. Valió cada gota de aire que fue robada por la histeria colectiva de los demas participantes de aquel festín, porque fue princesa por una noche, esa noche de Agosto en que todos los ruidos de las calles cesaron para que al son de una melodía Angelical, el susurrara a su oido, "you are more than welcome here"....Se sintió alguien, no algo, se sintió ella, pequeña, frágil, bella, cobijada por un manto dorado de energía ancestral que le permitió dejar atras sus prejuicios para untarse del sudor desaforado de quienes danzaban junto a ella...nadie podría aplacar su brillo ni borrarle la sonrisa, esa sonrisa expectante de quien nunca encuentra satisfacción pero que en un día que podria ser ordinario para cualquiera  encontraba la mirada de su principe en medio de la multitud enardecida por el sabor y el sonido del rock and roll en su maxima expresión....
Se acercaban las doce de la noche, y sabía como buena cenicienta que su tiempo concluía, se dejó seducir por las manos de aquel principe  cualquiera, no le importó negarse a recibir al rey de reyes en su aposento....su felicidad la construían detalles simples; detalles como aquel beso inesperado de aquel principe sin memoria que lo valía todo...
Aquel día, el único en que logró ser la princesa que siempre había querido... tocó mas que solo el cielo con las manos...tocó la tierra, la lluvia, el sudor, el hambre, tocó la multitud y los campos desolados, tocó el peligro, toco el amor y el dolor, tocó la vida, tocó la suya, tocó el pasado, el presente y el futuro, tocó el silencio...tocó el recuerdo y el olvido, tocó la existencia de la nada y del todo que se ausenta, tocó el sonido y la luz, tocó la rabia, tocó incluso por un instante a la propia muerte..Aquel día FUE....y no ha logrado volver a SERLO.

Lo unico ke la acongoja de aquel recuerdo es encontrar que fuera del reino de su cuento de Hadas, aquellas zapatillas doradas que la hicieron tan feliz o la acompañaron mientras lo era no son mas que los zapatos de un Payaso que no sabe hacer reir

INSTRUCCIONES PARA CUMPLIR 30

 No, no he mentido sobre mi edad, y la verdad me parece un poko patetiko hablar el día de hoy acerca de mi vida, mis expectativas, mis planes futuros, o deseos reprimidos...Hoy conmemoro un año desde que mi Lupita dejó este mundo terrenal para ir a aquel paraiso de animales, al que me gustaría ir después de muerta, no kiero ir a un cielo lleno de querubines tocando arpas si mis maskotas no correrán a recibirme, prefiero renunciar a ver a San Pedro y sus arcangeles por ver a mis perros, pollos, palomas, gatos y todos los animales que han llegado como angeles a mi existencia lamiendome las manos, saltandome encima, llenandome de pulgas y garrapatas y todos los bichos que ellos saben dejarse pegar por revolcarse entre la hierba sin prejuicio alguno, prefiero deleitarme con sus ladridos y rasguños a la suavidad de las nubes e infinidad de comodidades y placeres que la religión nos ha prometido si somos buenos...

El hecho es que mañana ya tendré que lidiar con un año mas que empieza sin la presencia de mi Lupita hermosa, mi angel de la guarda al que dejé partir sin pedirle diskulpas por haberme marchado sin decirle adiós, y sin poder demostrarle cuanto la queria...No cumplo 30, me siento como de 20, pero mi documento de identidad indica que llevo  9855 días de existencia en el planeta Tierra....a lo que quiero llegar es a que a lo largo de mi existencia he tenido la oportunidad de conocer personas que me han mostrado libros, peliculas, e infinidad de documentos que aunque a veces parezca dejo pasar de largo, en realidad, son para mi mas que casualidades o informacion para amontonar en una eskina.

Con mi amigo Daniel vimos un día esta pelicula, que desde aquel momento me ha servido como apoyo en momentos como hoy donde no encuentro un orden claro del sinsentido en ke me sumerjo a diario, es por eso que queria dejar por escrito aquellas recomendaciones que para mi, son mas que palabras, son de una forma sencilla información importante para complikarnos menos esta existencia que ya nos atormenta con el devenir cotidiano en una sociedad sin derecho ni reves!

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

*Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

*Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

*No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso  de todas maneras.

*Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

*Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

*Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

*Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

*Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

*Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

*Perdona. Olvida. Deja ir.

*Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices 27 Aleja. Bienvenida al resto de tu vida. 

Vivaaaaaa!!!

Sabes? Hoy no pienso posponer mas lo planes, hoy no pienso distraerme durmiendo y esperar que las horas se desvanezcan antes mis propios ojos solo porque él no me acompaña, hoy en medio de lo caótico del devenir de los eventos doy las gracias una vez más, doy las gracias pero decido seguir caminando, si alguien lleva magia a mi vida no significa que yo también haya hecho lo mismo porque simplemente hay personas que no creen en ella. Intentaba huir del mundo cibernético, intenté gritar por esos medios que necesitaba ayuda, aruñé piedras, lancé comentarios de forma indirecta y nadie vino "a por mi" y le reproché a mis amigos por malos amigos, en vez de reprocharme a mi misma por las malas amistades, o por no ser mas bien lo suficiente buena amiga para ser digna de una buena amistad...el invierno se acerca, no será mi último invierno pero si será uno crucial, ya que no se cuando volveré a ver la nieve, no se cuando volveré a tomar el mismo tren, a visitar los lugares que visito y caminar por las calles que transito, pero en medio de una sobredosis de chocolate intentando suplir esta necesidad de calor humano digo que ya no me importará...se que he estado perdida, que he llorado, que he gritado, que he callado, que he querido dejar de sentir, que he maldecido indiferencias, y he intentado no dejarme afectar por mi realidad, pero ya no puedo seguir huyendo de mi misma....simplemente no vale la pena seguir corriendo cuando soy yo mi propio verdugo....kiero aprender a amarme con todos mis defectos, con la posibilidad al rechazo, con las manías, las obsesiones, los errores, los aciertos, he decidido no volver a golpearme tan duro a mi misma con el único fin de aumentar un umbral del dolor que cada vez se vuelve mas absurdo e interminable, nadie me va a hacer daño, nadie quiere coartar mi libertad, nadie esta pendiente de mis acciones o pensamientos mas que yo misma, por el sencillo hecho de estar cada cual pendiente de sus asuntos, mis asuntos son mios y si quieren saber de ellos ya preguntarán, tampoco tengo que gritar todos mis planes, el universo ya los conoce, y las personas que mientras camino se relacionen conmigo sabran uno que otro detalle, no seré indispensable para sus vidas, no debo hacerlos indispensables en las mías, los "adioses" duelen, pero hacen parte de crecer, solo cuando algo termina es que se puede pensar en que algo nuevo empezará, y si no hubiera comenzado algo no debería quejarme porque termine....
Las experiencias, las sensaciones, las canciones, las lágrimas, los saltos, los golpes, las risas, los abrazos, los besos, las burlas, los suspiros, todos y cada uno hacen parte del camino pero solo son eso, parte de él..y ahora mas que nunca despues de tener una de las crisis bipolares mas extrañas a las que me he enfrentado hasta el momento siento que vuelvo en mi, hoy, un martes cualquiera a las 11 y media de la noche, mientras limpiaba mi cuarto del polvo que he dejado que se acumule en los últimos dias me doy cuenta que no puedo seguir compadeciendome por no obtener lo que quiero, que si no se lo que quiero no me puedo quejar por lo que recibo, que el mundo no tiene la culpa de mis decisiones y que el mundo no va a dejar de girar por mi, y que el mio no puede dejar de girar por nadie, cada día tiene algo nuevo para aprender de él, sea incluso como aprovechar tiempos de soledad y de frio fisico....Quiero que las lágrimas que en este momento no manchan este papel pero que se albergan en mi garganta sean testigos una vez mas de el despertar de una Alejandra fuerte que ama, que ama y se ama, que camina, que quiere, que extraña, que aprenderá, que dejará de torturarse a si misma por el pasado que no supo aprovechar o el futuro que no controla, que vivirá el presente al máximo con lo que este decida traerle y que en cada despedida será mas fuerte....si ellos quieren recordar mi nombre no debe ser asunto mio, no puedo mortificarme por los recuerdos que yo decido tener de esos que quizas sean o quizas no indiferentes a mi existencia....
Seis mil millones de habitantes en el planeta..Seis mil millones Alejandra recuérdalo!  Vive de una vez por todas :)

Tack så mycket

Gracias quiero dar a todo lo que no se agradecer,
quiero agradecer las sonrisas sinceras que me han regalado y que por andar en mi burbuja no he reconocido;
quiero agradecer a las personas que me han compartido su simpatia pero que por pensar que el mundo es malo no he aceptado con  sinceridad;
quiero agradecer a las personas que he querido pero que han menospreciado mi cariño ya que me han enseñado a ser fuerte;
queiro agradecer a todos los animales desvalidos que me han comunicado su tristeza a traves de su mirada, pues me han enseñado a ser mas humana y menos insensible;
tambien quiero agradecer a los que han rechazado mis impulsos de conquista, pues con ellos he aprendido lo que sienten la mayoria de hombres cuando se les rechaza;
quiero darle las gracias a mi ultima relacion sentimental, por parecer tan magica y perfecta pero que en realidad no fue mas que el intento de sobresalir de cada uno combinado con uno que otro abuso sicologico escondido en un personaje escudado en la no intencionalidad o ignorancia de sus actos, porque me enseñó que no porque no tenga una sonrisa de primavera y una mirada de niña tierna tengo que ser la mala del paseo,y ahora aunque siga a la deriva como me vengo sintiendo en los ultimos años en cierta medida me mostró qué no quiero en alguien con el que decida compartir futuros dias de mi vida.

Quiero agradecer a mi pasado, porque me ha puesto donde estoy, y porque aunque no entienda de que forma, ayudará  tambien en parte a construirel futuro con el que ahora sueño...aun cuando en noches como la de ayer o en dias como el de hoy me sea dificil encontrar entre los escombros de lo construido un solo vinculo humano que me ayude a coger impulso de nuevo...


Seguiré caminando