Ven

Leer escuchando
Hoy no  he escrito...
Pienso en él...casi siendo las 10 de la noche de un dia mas de correr con todo y no lograr nada, fallar...
Mientras leía poesia de instagram recordé...y no queria que el día pasara...mientras al otro lado se sientan amigos con culebras y yo miro carcajeante disfrutando mi soledad...
Hoy no he escrito y pienso en él, pero eso tampoco es relevante...

No es relevante ni decir que le pienso ni decir que no he escrito....ni escribir sobre él para salir de los dos pendientes de los primeros renglones..
Lo relevante del momento es la musica de violin que suena de fondo, el sonsonete de Monika Zetterlund...el postre maya de chocolate en frente mio...la silla vacia, la cerveza a medias...la billetera sin dinero...la tarjeta de la habitación, la cama prestada...el extrañar...el disfrutar...el ver el presente que vivo a través del tenedor y la aceituna que se salta de su plato para ridiculizar lo impecable del mantel..

Lo relevante es el ahora...aunque no esté...yo si estoy...aquí.
Ven...

..como lo habían sabido siempre

Le acariciaba la piel de una mejilla que había mordido la noche anterior como se muerde una fruta prohibida, tan poético, tan típico; le acariciaba la piel hollada por sus besos y sus risas, y ya era hora de irse y lo sabían como lo habían sabido siempre pero fue entonces cuando dejaron morir el caudal de las palabras, poco a poco; y fue entonces cuando ella se dio cuenta de cuánto  echaría de menos el mar y un otoño que aún no había llegado.

Esto no es mio lo copíe de aquí ..Es solo que al leerlo me imaginé ese adios...ojalá el mio tambien sea así de poetico...porque me duele dejar a alguien que no es nada mío...agh!

Eternas recapitulaciones!

El día se pasa lento, ya perdí la mitad en todo caso durmiendo, soñando, traté de hablar de la situación con mi mejor amigo pero alguien me interrumpió y cuando volví ya se había desconectado...quedan pocos días setenta para ser mas exactos y el miedo me sigue atormentando, se que tengo que ser positiva, de nuevo mi libertad me espera, el mundo que dejé estancado, en pausa. Volveré a las calles que me son familiares, verdaderamente familiares, volveré fuerte, y libre..más libre de lo que me fuí, más fuerte de lo que imaginé podría ser algún día...Aunque no se a que realidad me enfrente y que tan grande sea mi choque cultural se que desde ahora puedo caminar diferente, con una seguridad que espero el paso de los años no se lleve consigo..he sido feliz en maneras inimaginables, feliz en momentos que pensé que los días eran oscuros y sin sentido, han sido minutos que han hecho que los malos ratos valgan la pena...Si no hubiera venido dejando todo lo que tenía para hacer realidad este sueño que no sabía existía dentro de mi, no me llevaría conmigo los recuerdos con los que lleno mi maleta, solo que han sido tan efímeros, o tan -no encuentro la palabra exacta- quizas irreales que como ya lo he repetido cien veces me han replanteado muchisimas cosas, para mi son mas que recuerdos bonitos y placenteros, son yo entregando mi vida en un instante porque me siento segura de hacerlo así lo único que quede es la romantica nostalgia  de parte mía...

Que feliz y grande y libre me he sentido, que eso sea lo que me motive cuando tenga que soportar las adversidades venideras...Todo, ABSOLUTAMENTE TODO ha valido la pena!

Mañana tal vez mañana!

Un día hablo de tener certezas y al día siguiente todo sucede a mi alrededor como si me la pasara renegando de lo bueno de la vida...menos mal disfruto con la lluvia o de lo contrario el día de ayer hubiera tenido un motivo mas para decir que me había levantado con el pie izquierdo. Lo curioso de todo es que en la madrugada del sábado tuve un sueño, donde por fin era capaz de deshacerme de lo que sea que me une a un individuo que pasea por mi cabeza desde que lo conocí en esta ciudad, y dije bueno por lo menos ya no me está afectando tanto su existencia, decidí dejar el celular en casa ya que no soy telefonoadicta sino mas bien telefonofóbica y cuando pensé que al llegar a casa encontraría descanso luego de tomar una ducha para por fin relajarme y no hacer nada más en lo que quedaba del domigno encontré de nuevo vestigios que corroboran mis certezas respecto a la posibilidad de que recuerde mi nombre.

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestras vidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Mañana tal vez mañana!

Un día hablo de tener certezas y al día siguiente todo sucede a mi alrededor como si me la pasara renegando de lo bueno de la vida...menos mal disfruto con la lluvia o de lo contrario el día de ayer hubiera tenido un motivo mas para decir que me había levantado con el pie izquierdo. Lo curioso de todo es que en la madrugada del sábado tuve un sueño, donde por fin era capaz de deshacerme de lo que sea que me une a un individuo que pasea por mi cabeza desde que lo conocí en esta ciudad, y dije bueno por lo menos ya no me está afectando tanto su existencia, decidí dejar el celular en casa ya que no soy telefonoadicta sino mas bien telefonofóbica y cuando pensé que al llegar a casa encontraría descanso luego de tomar una ducha para por fin relajarme y no hacer nada más en lo que quedaba del domigno encontré de nuevo vestigios que corroboran mis certezas respecto a la posibilidad de que recuerde mi nombre.

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestavidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Estabilidad Mental?

Hoy fuí a cortarme el cabello, es la primera vez en 10 años que vuelvo a tenerlo considerablemente largo, obviamente comparado con lo largo que lo mantuve en los ultimos diez años, lo que quizás es un síntoma de la "estabilidad mental" de la que he disfrutado en los ultimos dos años. Digo esto ya que desde que mi adolescencia comenzó descargué toda mi furia, mi frustracion, mis complejos, mis tristezas, alegrías, todos mis sintomas de obsesivo - compulsiva en mi cabeza, cuando todo me salia mal solia cambiar de corte de cabello, o de color pensando que la nueva YO  podria cambiar de actitud, de vida de un dia para otro solo haciendo esos cambios, incluso llegué a afeitarme la cabeza tres veces, lucía terrible, parecia un niño, y asi durante casí ocho años, incluso me pareció curiosa la pelicula " El extraño resplandor de una mente sin recuerdos" pues me sentía identificada en ese aspecto con la protagonista, buscando renovación a traves del cabello. Ahora como dije, crece, no ha cambiado de color y al parecer soy un poco mas estable mentalmente.

Aún así sigo en proceso de mejoramiento personal, después de verme envuelta en una situación sentimental de la que no disfruto nada he decidido volver a tomar mi vida por mi cuenta, pero decirlo es fácil, el problema empieza cuando lo veo, porque aunque se que lo único que nos conecta es el placer físico que podemos experimentar mutuamente no hay nada más, no para él, para mi kizás tampoco, porque no compartimos pensamientos, quizás tenemos en común el gusto por el PUNK ROCK, pero...ahí nada crece, no significo más que una novedad para él, la exótica niña..y para mi él no representa absolutamente nada de lo que busco en un hombre para compartir mi vida o al menos entablar un vinculo decente, bueno nada además de la proporción de placer en lo que es realmente bueno..y es eso lo que me jode..no necesito esta mierda...soy demasiado complicada para tomar lo lúdico del placer a la ligera, aunque al menos he aprendido a desinhibirme un poco, empecé tarde, pero eso es otra historia, y es mejor de esa manera...lo que se que no necesito es esa inestabilidad que me proporciona cada encuentro, donde no soy más que lo que el azar nos sirva, donde busco escuchar algo bonito, donde al menos sea una mentira que diga que me extrañará;  Yo, en cada detalle de lo que me queda de la experiencia de vivir en esta ciudad lo gasto conectandolo con él, cada calle, cada signo, cada noticia en la televisión..y de nada sirve, solo me torturo y quiero ser capaz de decirle la próxima vez que me invite a su casa que prefiero irme a la mía, y cuando se ofrezca a  manejar y llevarme decirle que prefiero tomar el bus, sola, como hoy en un sábado donde se que la gente de mi edad se está divirtiendo en algún club, en algún bar, compartiendo con amigos mientras yo solo me desahogo en esta página.

Se cuales eran las condiciones con las que se jugaría desde un principio,pero esa necesidad de sentir que uno ha sido alguien en la vida de los que se cruzan en el camino es la que aún me jode..por ahora tratando de mantener la estabilidad de la que hoy hago alarde por el estado de mi cabello pensaré que si, que él algo tendrá que extrañar de mi, y que al menos en su mente figurará la imagen de mi piel tatuada en el pecho mientras juega con mi cabello y yo cedo a sus caricias, no seré alguien trascendental o importante pero quiero creer que con certeza ☺ él NUNCA olvidará mi nombre.