Y esto se acabó

Y el trajín del día se traduce en conversaciones trascendentales con tu hermana
y en pasear a tu perra que no cesa de comer hojitas para luego estarlas vomitando en el tapete,
y en hacer de cuenta que tu papá ayer no te hizo sentir mal ni tu tampoco hiciste lo mismo con el,
y en ir con el cabello mojado a comprar las uvas mientras esperas que tu madre no olvide los frascos del shampoo que llevarás a tu proxima estación,
y en el eterno desorden del armario que se vaciará en la caja donde depositarás las herramientas para construir tu independencia,
y en evitar los deseos hipócritas y los saludos normales
y 5 horas de manicura y pedicura en casa de alguien amable que vive cerca de ti y de quien nunca supiste, faltando 4 días para tu partida...
y en las uñas arregladas como siempre te gustaría llevarlas y en visitas de nadie y cero llamadas perdidas

Un día menos trágico de lo esperado y con menos ansiedad que otros años...
Falta el peinado, el vestido y esa dosis de me hago la loka y no me preokupo (o intentare no hacerlo) de todo el sufrimiento tanto de animales humanos como no humanos que no están en mis condiciones.

Resumamos, esto se acaba según el calendario gregoriano y no sepuede evitar rendir tributo a las nuevas oportunidades que se supone se abren de nuevo para alguien, con una unica milesima de segundo de diferencia, de un año a otro solo hay un dígito, pero a la hora del té los números también son un invento...

Películas vistas, discos escuchados, libros leídos, bocas besadas, lagrimas secadas, mierda recogida... Después de todo fue más rápido que otras veces y al menos se puede saber por donde comenzar lo que viene!!!

Por ahora, nada más que decir al respecto, y que nadie espere mi llamada que a mi madre la tengo al lado.

Prohibido decir lo que se piensa!!!!

Con el dolor del alma debo dejar por sentado en este escrito el acontecimiento tan desagradable en el que me he visto envuelta por decir lo que pienso...
Mi padre me ha prohibido volverle a hablar porque ofendí a su familia...
Es decir, no debo dirigirle la palabra hasta que el me autorice....
Mi respuesta fue un simple pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Se que aún mi cabeza está caliente y las ideas se me lanzan a los labios como dardos envenenados, pero me siento herida, lastimada y ofendida
Porque Él, parece que ha olvidado las veces que "su familia" se ha metido con la mía, donde cada vez que he sido atacada Él no ha estado para defenderme y donde tuve que aprender a hacerlo por mi misma...
me parece muy triste y sin tener pensamientos negativos ni vengativos contra Él, siento un dolor profundisimo, que mi propio padre me PROHIBA hablarleeeee pfffffffffff PROHIBIR
jajajajaja, si supiera que en el transcurso de mi casi cuarto de siglo de vida he aprendido que nadie me hace un favor al hablarme asi como yo tampoco lo hago, solo puedo repetir un estruendoso y doloroso JA JA JA

AREPAS DE PAPEL!!!

No puedo decir de qué se trata porque aún no lo sé, pero desde ya patento el nombre para un pequeño guión de un cortometraje que algun día existirá...
Mientras Tanto pueden seguir comiéndose las uñas, yo optaré por cosas más apetitosas :)

Luego de la Navidad viene un día normal!.

El silencio sepulcral que habita hoy en las calles constrasta bruscamente con la algarabía de la noche de ayer... Si, mi sensibilidad catolicoespiritual es practicamente inexistente, pero no puedo ser ajena a la de mi familia que encuentra en estas epocas un aliciente para reunirse, comer rico y procurar olvidar problemas...

Debo admitir que para mis papás no es solo la excusa de comprar por comprar sino de estar con sus familias, decirles muchas veces lo que no son capaces en un día común y disfrutar con cada pequeño detalle, mover día a día a los reyes magos,arreglar las extensiones de la navidad, tomarse el trabajo de hacer unos hermosos muñecos de nieve para el árbol poniendo cada año un toque único, la casa se ve bonita, pero yo de eso nunca he entendido, a veces me piden ayuda y lo único que atino a hacer es barrer ls virusitas del papel ese verde , el de las montañas de belén...la navidad produce ansiedad, ahora la controlo más que ahora, en año nuevo muchos lloran, quizás se van percatando del paso de los años, yo intentare evita pensar en eso, más aún cuando ultimamente he tenido pensamientos fatalistas sin proponermelo, debidos ellos, creo, a los acontecimientos del año que está por terminar...

Me gusta reunirme así sea por un momento con mis más cercanos conocidos, pero me repugnan enormemente los saludos de gente que solo sabe tu nombre a manera de protocolo, encuentro más sinceridad en el deseo de un tendero o un taxista que de alguien que por solo tenerte como contacto en su feisbuc se limita a hacer un forward porque TOCABA.

Bueno , cada cual vive esta época a su manera, pero nos guste o no, todos tenemos que ver con ella, así sea para intentar no tenerla en cuenta.

Igual, ya pasó y con regalos o sin ellos ahora a ahorrar fuerzas para el trajín del Año Nuevo...No olviden las lentejas en los bolsillos, no creo en agüeros, pero el año paasado lo hice y disfruto de 150 pesos en mis bolsillos en estos momentos...vaya fortuna!!!! :)

Antes de que acabe el año!!!!

En días como estos se suelen hacer resumenes y promesas...
Que se hizo, que se dejó de hacer y que se piensa hacer en días futuros...

Ya no pierdo el tiempo en la eterna promesa del dejar de fumar porque lo logré después de mucho sufrimiento ya hace bastante...

Y de adelgazar tampoco ya que cada vez que mi cuerpo aumenta un centimetro de tejido adiposo no suelo detectarlo pues mi metabolismo nunca me ha hecho sufrir por eso...hasta el momento, (menos mal!!!)

Así que lo único en lo que puedo pensar en este instante es que lo que hice hecho está, lo que no hice pues ni modos, ya habrá otro día para eso.

De lo que si tengo certeza es que aunque en muchos momentos del año pensé que todo me iba fatal, fui comprendiendo poco a poco que en realidad no era así, Lupita llegó a alegrarme la existencia con una que otra flatulencia nauseabunda...pisé mas mierda que la que había pisado en los demás años de mi vida...y leí de afán temas trascendetanles en busca de la posibilidad de aprender sobre aquello a lo que me quiero dedicar algún día...

Aprendí que la navididad solo vale ser celebrada desde una perspectiva espiritual, de la que carezco y que aunque pueda aprovecharme de las ventajas materiales que esta me ofrece, debo ser algo más consecuente en mis acciones en años venideros.

Pero sobre todo, en estos días he aprendido que aún no se acaba el año, que los años para mi empezaron desde que nací así que para que hacer una catarsis 4 meses antes de que sea mi año nuevo?...

Quizá para prepararme para recibir mi cuarto de siglo sin apuros!!!


pd: Al parecer también aprendi a decidir ser feliz aunque haga aquello que no se esperaba de mi.. ja, ja
ò_ó

Antes de que envejezca!!!

Decidí desandar de nuevo tus calles,
luego de más de quince años de ausencias
y no pude ser ajena a los cambios y al dolor de saber inexistente
lo poco material de mi pasado.

Fué una sensación realmente extraña,
mientras me sentaba en el sillón
que a mis cinco años me dejaba
sin la posibilidad de tocar el suelo,
ha cambiado el panorama y
quizás yo también lo haya hecho
...
aquella tienda que un día con mi padre hice abrir para comprar un helado, fue reemplazado por un almacen de repuestos
y el jardín en el que amenacé con arañar la cara a la profesora ya no estaba, y ni siquiera supe en que parte especifica estaba el rodadero al que alguna vez le tuve miedo.

Muchas cosas continúan igual,
el mismo paradero de colectivos azules, aunque ahora son más grandes para que quepa más gente, que también ha aumentado con el pasar de los años.

El colegio también en su sitio aunque aquel prado en el que solía correr y recortar flores amarillas para mi madre ya no existe...ha sido reemplazado por el aposento que ocupa el ser que me condujo a la remembranza de mi niñez.

El señor que corta las flores sigue siedo aquel, un poco más experimentado pero entero, tal vez más entero que muchas de las cosas que parecía perdurarían con el paso de los días y las noches.

El mundo es muy grande, y en todo lado hay gente, he crecido debo admitirlo, pero no puedo dejar de sentir nostalgia por aquellas mañanas en que cantaba mientras miraba sombras proyectadas en el piso y le preguntaba a mi papá por qué se veían grandes y alargadas, tardé quince años en comprender que eran más que un reflejo en el asfalto, y que lejos de ser una ilusión óptica si eran más grandes que nosotros.

MI AMIGO YONKA!!! :P

Ando sin pece por aquello de la remodelación navideña, así que peleé con todos para que en medio del despelote me dejaran conectar los cables y hacer este pequeño escrito que no tiene ningún objetivo claro, y que no ha valido mucho la pena...mas que para justificar mi ausencia...aunque aprovecho para cumplir una promesa en la que debo mencionar a un amigo para que se digne a traerme un botón con el escudo de Bogotá....asi ke ahi va:

JHonka!!!!

Listo yonka, ya te mencioné, ahora cumple tu parte del trato, o la proxima dedikaré un post entero a despotrikar de ti y no kreo ke lo kieras ...jejejejje

Mision cumplida!!!

Hasta la próxima...o antes si algo extraordinario ocurre!!!(ke vendría siendo la proxima...) es ke ultimamente ando algo sobrecargada de información entonces no soy muy elocuente y lógica...tal vez también sea culpa de la navidad esta!!

Cuantas horas tiene un dia?

Mierda!!! Lo que quería formatear era un memoria USB y por creer que me sabía de memoria el dichoso programilla le he dado la opción incorrecta y ahí me tuve, sin computadora, sin comunicación a la distancia y sin los documentos de mis padres...

Afortunadamente, hace unos tres días saqué del computador mi información importante, razón por la cual reaccioné de manera calmada a tal incidente que en otros días me habría podido causar un colapso nervioso. Pero ya está todo solucionado y digo " no lo volveré a hacer"

Por otro lado, creo que siempre es bueno tener dos opciones respecto a los caminos que se quieren tomar en la vida, pero qué pasa cuando ambas son igual de buenas y prometedoras?..Creo que aún me estresa el enfrentarme a aquello de los dilemas pero ya inmersa en uno de ellos que puedo hacer. O me gradúo de una vez por todas de la carrera que quizá me dé algo de dinero, o la dejo a punto de terminar y empiezo la que elegí con una madurez mental considerable?...Mierda!!! Kreo que mejor lo primero que lo segundo, pues al fin y al cabo dentro de 6 meses aún seguiré siendo joven y tendré más posibilidades económicas de autofinanciamiento. :P

En resumidas cuentas, luego de esa sinsalida en la que me sumergi por 3 meses tengo dos caminos por recorrer pero al no ser omnipresente debo elegir SOLO uno...[yo kon esta manía de querer abarcarlo todo], asi que escojamos sin temor que en Junio ya la marea será otra y quizás en el transcurso de los próximos seis meses tenga otras opciones que me conduzcan a seguir huyendo de mi misma :P

Solo tengo 28 días para repasar lo que aprendi en 5 años de universidad y que quizás aplique en mi trabajo, así como terminar los libros inconclusos y leer otros tantos de la montaña...además de ver las películas de la lista de espera y otras que aún se están descargando...sacar a pasear a la Lupita, pues luego la extrañaré y quiero que tenga un bonito recuerdo mío, y entrenar los días que quedan antes de que cierren la universidad..en fin son sólo 28 días y creo que estoy durmiendo demasiado para llevar a cabo las tareas, sin mencionar el tiempo que pierdo frente al ordenador... Pero si logré aprender sobre el manejo de cuentas T en contabilidad y encima invertir en un simulador de bolsa de valores y hacerme rica porque no podré lograr mi cometido...

El tiempo pasa...es todo!!! Si es que en verdad el tiempo existe....


pd: perdí las fotos ... después de todo no estaban ni tan buenas jejejej

R.I.P Sid Vicious

Hoy me percaté que en realidad no odio a los Sex Pistols...

Y que al contrario en esa mirada triste de Johnny Rotten veo algo que tal vez pude haber sido.

La época que me tocó vivir y el dejarme crecer sin gritar mi inconformismo es la diferencia,
Y quizás por las circunstancias y el ver que alguien si lo hizo y no fui yo, era mi envidia oculta y transformada en odio.

Siempre he dicho que solo odio lo que no puedo tener, osea que para ganarse mi odio hay que ser grande o inalcanzable...
Hoy odio a Rotten y sus sueños frustrados por esa lágrima que salió de su ojo cuando habló de su amigo Sid...

Joder, creo que ahora no podré ser indiferente a ellos, aunque mirándolo bien nunca lo he sido...

Y siempre seguiré pensando que no habrá nada mejor que lograr hacer un cover the ANARCHY IN THE U.K con la misma rabia que he sentido pero que no fui capaz de expresar formando una nueva tendencia musikal y cultural... (jejej)

En realidad no extraño mi cresta, ni esa uniformidad inconforme que muchos seguimos en algún tiempo, y sigo sintiendo ese disgusto hacia aquellos pseudopunks ke kreen que por drogarse en una esquina y creerse Sid Vicious están protestando contra el mundo.

Terminaron como todos, envueltos por el mercado,

y la inconformidad de adolescente debe ser auténtica...

Ahora entiendo aquella lágrima, ahora entiendo mi envidia, mi odio...
ahora entiendo porque se repite en tantos lados PUNK is DEAD!!!!

Joder!!!

silencioooooooo....

Tengo tantas cosas que decir, que no se ni lo que quiero decir...ni como hacerlo, asi que por ahora mejor me callo mientras aclaro las ideas...y de paso mi garganta, porque la miel que hice de remedio se endureció y se pegó a mis dientes antes que servir como mucolitiko o placebo para el dolor!!!

Vaya viernes!!!! Menos mal va apenas la mitad

Esta bien, esta bien, es que a veces se me olvda que el mundo no va a dejar de girar solo porque yo haya atrapado una gripa de esas donde no se sabe si es la garganta, o la nariz, o el estómago lo que te duele..pero si me da rabia que durante toda una tarde haya estado mendigando una bolsita de miel y nadie se percató que realmente me sentía mal, me cuidé sola y hoy todos actúan como si nada, mi papá me grita porque según el mi forma de hablar es grosera (pues ke me deje de hablar de una puta y buena vez!), mi hermana me levanta kon su hablar por teléfono a todo volumen, para saber que yo no recibi la llamada de la media noche por no querer despertar a nadie, y encima me quieren enviar en pijama al supermercado (odio tanto salir en pijama como ir al supermercado a comprar cebollas y esas cosas) a comprar cosas que ni siquiera son para prepararme algo especial sino complementar su tipica ración de cadáver, es decir mi plato se convierte cada vez más en algo pálido, ayer solo comí arroz y papas a la francesa (que en realidad fueron pocas, porque llegué de última) con la excusa de que como yo no como carne no me van a preparar nada especial, que aprenda a cocinar, pero si cederé, y me pararé, e iré en pijama a comprar lo que necesitan para sazonar su maldita carne y que mi plato sea arroz y papa y a punta de carbohidratos y comida mal balanceada pueda echaros en cara las ganas que tengo de irme de aquí

:/

Aún así, no dejaré que se arruine mi día

aschiiiiiiiis!!!!!

Ando con gripa, de esas en que me da miedo toser porque siento que uno de mis pulmones se desprenderá, no he dormido bien estos dos últimos días, pero menos mal ya hice mi examén de Karate...
Bueno mi nariz no me deja trabajar frente al computador así ke mejor dejo esto para después, cuando el virus se apiade de mi y se retire...

That's the Question!!!

Y ahora qué vestido me pondré, y que libro será interesante y significativo para obsequiarlo, y cuantas horas seré capaz de practicar aquel idioma, y cómo me irá mañana en el examen, y lograré salir en el listado, también quisiera saber si aquella muchacha inexperta tendrá mi carta antes de Enero, y yo finalizaré con alegría y sin lágrimas lo que aún queda?

Miles de preguntas se asoman por mis orejas, pero solo tengo la certeza de que sea lo que sea y pase lo que pase, intentaré escuchar aquella voz de radiotaxi (jajajaj)en esas fechas de ansiedad y meláncolía para recobrar la serenidad que me produce el saber posibles más de un millón de aventurasssssssss.

Que el tiempo corra a su ritmo... por ahora solo espero soportar un día sin saber de aquel humano que me saca carcajadas a la misma velocidad que se salpica de barro un zapato en la calle, aún sabiendo que me piensa y que espera tbn escuchar mi voz...

Hoy contendré mi impulso y no caeré en la tentación...total ya esta tarde y...no encuentro más excusas..así que mejor me voy antes de que salga como loca a buscar un teléfono que me comunique con el cielo :)

Después de Tanta queja ¬¬

Tal vez fui un poco dramática al sentirme tan desesperada en aquellas vacaciones autoimpuestas...porque precisamente por mi inexperiencia en el tema no sabía como me sentiría.

Hoy, por fin, luego de horas de llorar y de quejarme me siento renovada, no por aquellas desoladoras horas de ocio que a la hora del té no supe aprovechar al máximo y que ahora se aproximan a su fin, sino porqye puedo agradecer más que nunca el tipo de ocupación espaciotemporal que me espera...

Más preparada para asumir retos, aunque se sigan interponiendo personas que no se percatan de su poca trascendentalidad en mi desarrollo personal.

Ha llegado el momento de disfrutar, aunque la época no me llame mucho la atención, serán unas vacaciones muy agradables pues aunque aún deba aceptar la lejanía de ese ser maravilloso, puedo utilizarlo para prepararme más para su cercanía :)

Yupiiiiiiiii!!! Una y otra vez, mientras queda el tiempo justo para sacar adelante aquel proyecto deportivo, que para nada se verá truncado por el regreso a aquella ciudad que alguna vez tuve que dejar, para volver con otra cara, otra sonrisa y un alma menos prepotente e inmadura con la que partí...

42 días que se pasarán volando jejejeje

un día como estos

Hoy es martes sabias?

Y ayer que era lunes de esos festivos, que más bien parecen un domingo largo y aterrador decidí romper el silencio!! y descubrí que en mi egoísta mundo la gente no se cree más que yo, sino que muchas veces tienen problemas y los callan (al igual que yo) y se sienten solos cuando a nadie les preocupa su vida (o nunca les preguntan acerca de ella)

Ayer fue más bien un domingo…lleno de ausencias y cobijas desparramadas...lleno de levantarse tarde y desayunar a la hora del almuerzo...fue un día lleno de pensamientos sobre el futuro...lleno de horas de reflexión... de libros que se habían quedado atrás y capítulos confusos pero interesantes para analizar... Ayer fue un día lleno maletas vacías que hoy ya están llenas, y de desorden y hojas de papel tiradas al cesto de basura...

Hoy es martes y el silencio no se ha marchado y amenaza con quedarse hasta el momento en que abrace a mi perrita y ella llore de emoción al verme... sino fuera por ella continuaría aquí…Pensando si el porvenir es justo y si de una vez por todas dejo de ser tan infantil frente a la vida...

Hoy es martes y el vidrio resuena cada vez que un fuerte viento lo golpea, y en las noches siento miedo por la aparición de algo inexistente...ahora estoy tranquila pero en el transcurso de hoy a miércoles quizás no... Por eso prefiero pensar en el desayuno de mañana, donde guardaré las ausencias de los días por llegar y los besos que durarán suspendidos en un “hasta pronto”

Los cables ahora disipan la energía, y la necesaria para dar sentido a este momento se dispersan en una y mil tareas por concluir…ahora no importa pues páginas inconclusas de la niñez esperan, mientras al calor de una tasa de café saboreo el dulce martes que me conducirá ala despedida momentánea de la realidad en la que gozo respirar.

Lunes, martes, miércoles…ya que más da. Muchas veces solo son días u horas muertas que solo respiran a través de aquellas páginas olvidadas de un ático de abuela , que al calor de unas manos jóvenes vuelven a sonreír.

Resumen de semana!

El tiempo transcurrió muy lento aquel día en que su rostro fué lo primero que logró observar detenidamente en la mañana, y su pálida piel la abrigaba con tal fuerza que si hubiera querido desenlazarse de sus brazos hubiera rasgado uno que otro pedazo de piel. Qué día tan dulcemente eterno- pensaba ella, mientras el sonreía sin saber todo lo que pasaba por la mente de aquella muchacha que pintaba su rostro de manera tierna cada vez que también aparecía en sus pensamientos... La lluvia golpeaba el cristal dulcemente y un sonido de esos de aparatos inoportunos intentaba romper el momento de meditación inconciente por el que ambos atravesaban.

Gracias, dijo él- .Ella, ante aquella palabra pensó que no le estaba haciendo ningún favor al compartir su tiempo, así que no había nada que agradecer, pero decidió callar y simplemente sonreir. Para luego quedar estupefacta en el momento en que ella fue quien dijo gracias, y el le respondió con el mismo pensamiento mañanero que había preferido callar!!!

Joder!!! Hasta en eso estaban sincronizados!!!

pffffffffffffff!!!

Ya recuerdo por que no me gusta este lugar, desde que entras te persiguen como si fueras a robarles algo y todo lo que lees o escuchas quieren fisgonearlo también, si, tal vez no lo hagan en mal plan..pero yo me he acostumbrado a ser lo más independientemente posible..así entre menos sepan menos preguntarán y menos á...

Como ocurrio hoy!!!Osea...hora de la cena 6 y 30...pero porqué tan temprano?, no lo cuestiono, me limito a seguirlos como autómata para no entrar en discuciones bizantinas, donde ni aún teniendo la razón me la darían..changos!!!

Luego, ke si no como carne va a ser grave para mi mas adelante...mientras deberían mirar que llevan más de veinte años con ese hábito de fumar que al menos yo logré kitarme hace dos... además la vida sedentaria que llevan no me afecta pues trato de hacer deporte cada vez que puedo, que no viene a ser cada domingo una tipica caminata....

Si soy delgada , pero por constitución, ni comiendo toda la carne de elefante posible, engordaré gracias a mi agradecido metabolismo..asi que no juzguen y mucho menos con esos argumentos tan débiles y pseudopatéticos....

Cuando lograrán entender que cuido tanto mis palabras y mis acciones precisamente para no caer en el juego de hablar de lo que no conozko???

Mierda!!!, no creo que mañana me quede aquí, pero la otra posibilidad tampoco me atrae de a mucho cuando preferiría mil veces dormir en unos dulces y pálidos brazos que no buscan ni juzgarme ni cambiarme sino simplemente darme calor!!!

11 de noviembre de 2008....Fecha para no olvidar por aquella petición extraña en medio de la transitada calle de una ciudad pérdida cuyo nombre me nace recordar!!!!

Mañana será un gran día....como hoy también lo fué...asi deba irme a acostar en una cama que no es mía... y tan temprano :/

ke bien!!!!!!!!!!!

Vuelvo y vuelvo..se siente bien... estoy que viajo ya...independientemente de que en mi casa no haya luz por que un hombre alcoholizado chocó contra ella como en esas películas de persecuciones policiales y todo!!! el daño fue grande pero me tocó en uno de mis mejores momentos, donde ni por el hecho de estar inkomunicada con el mundo entero por un fin de semana, ni por tener que bañarme con agua fría me aburriré....

Porque ha pasado algo de tiempo, pero ya vuelvo y lo haré una y otra vez, por disfrutar de su sonrisaaaaaaaaaa y de la mía con la suya... y de la brisa en mi rostro y el caos ameno de la gran urbeeeee!!!!

Lo veo mañana y espero que aquella respuesta que busco..salga en medio de esa blanca pared y me de la oportunidad de volver..para quedarme!!!

He vuelto!!!

Regresé...llena de ti y de tu ausencia...
de improperios y prejuicios..y lágrimas y besos...
de rekuerdos y de sonrisas que me dejan sin aliento
de miradas y paisajes y lluvias y aguaceros...
y zancudos gigantes volando sobre el techo mientras pienso en ti cuando no estés

Llena de nada y de todo..de ganas y desaciertos y certezas
de pensamientos y melodias de esas que sin quererlo se graban para inmortalizar momentos....

Latidos con fuerzas y deseos...y uno que otro apretón de manos para intentar quedarme con tu piel por si desapareces del planeta antes de que vuelva a verte...

Regresé... con otro reflejo en el espejo..más hostil pero a la vez más sincero...
Kansada de golpearme frente a un mundo que de no ser por alguien así hace rato habría descartado como posible...

Regresé con ganas de verte al minuto de tu partida...y con hastío de soledad!!!

Pero debo retomar mis asuntos, mis libros y mis angustias...para recordar por qué no fui capaz de quedarme... por qué tuve ke volver!!!!

Aunque quizá solo lo hice para tener la oportunidad de regresar... solo que esta vez en sentido kontrario

El sonido del silencio!!!

Claro!!! Cállate y aguantate cosas de gente que no te conoce, rinde pleitesía a quien no tiene la razon, no ves que es un adulto y tu pareces una niña, indefensa de esas que se nota que no han vivido mucho, solo cállate y respeta a tus mayores, asi no meteras en problemas a los tuyos...asi tengas más experiencias sórdidas o no, no importa, cállate, así hayas leído más libros que todos ellos juntos en la vida, cállate eso no hace que valgas nada, así te pidan que te callen sin tener una justificación lógica...sólo mirate por un instante, eres pequeña y frágil, lo menos que puedes hacer, es dejar en rídiculo a tus padres tratando de defenderte...igual no vale que seas mucho mayor de lo que aparentas, y más independiente de lo que tantos otros quisieran aceptar...así lo único que te falte sea empacar tus cosas y marcharte lejos, a esa ciudad grande donde todo el mundo habla y nadie calla a nadie porque nadie está pendiente de nadie...

Solo te falta eso, así tengas que renunciar al único cariño sincero y leal que has conseguido durante todos estos años de soledad...ahora decide mientras te callas...si prefieres de nuevo la soledad del silencio o alguien que te calle por querer querer a tus amigos más preciados, a tu perro y a tu gato...

Pero no me respondas, solo te dije que te callaras de una buena vez!!!

Del kuarto de san alejo!!!

YO HACE UNOS MESES!!!
kada vez ke toka madrugar..parezko no tener problema al empezar el día.
Kamino indiferente entre rostros deskonocidos y siempre kon rumbo fijo me dirijo a mi objetivo,
klaro me refiero a "tengo ke ir a sakar estas fotokopias, entonces voy directamente al lugar donde hace 5 años vengo haciendolo", o "kompraré un pakete de comida chatarra entonces doy la vuelta y en la primera eskina de la izkierda de mi kasa lo hago de la misma maner rutinaria..porke se ke los favoritos no los tienen en ninguna de las dos tiendas más cerkanas"

Aún así se ke eso no me hace predecible..aunke para algunos ke no saben nada de mi solo sea una persona simple amargada y aburrida por akello de no kerer perder el tiempo enlagunandome kon likor o alterando mi estado natural de konciencia kon sustancias psikoactivas, si eso em hace aburrida prefiero serlo pero sentirme libre a estar dentro de lo típiko para mi edad y ser aceptada por un circulo en el ke no enkajo...

ke kulpa tengo yo de ser alergika a los vallenatos...
ke kulpa tengo de no kerer escucharlos no solo porke no tengo el oído edukado para ese "tipo" de músika sino también por los rekuerdos ke me traen sobre cierto personaje ke en realidad me hzo perder mucho tiempo hace algunos años...
ke kulpa tengo yo de alejarme de los lugares en los ek no me siento bien..y de solo sentirme kerida donde la vida me rekiere

Eso me hace aburrida?...desde algunos años he enkontrado formas realmente más divertidas y gratifikantes para pasar el tiempo ke emitir alaridos de altos decibeles en un lugar sin ventilación y donde es poko probable ke pueda escuchar una kanción de mi gusto... mientras me paro kontinuamente a desokupar la vegija sin reemplazar de manera regular la demanda de hidratación de mi organismo y resignarme a esperar una sekedad en la boka...reflejos alterados y algunas molestias más, al día siguiente...aburrida por no kerer moverme de manera repetitiva al son d euna musika ke no hace ke se altere mi pulso mientras los niveles de sangre ke korren por mis venas kontinuan su ritmo normal?, simple por preferir kedarme en kasa viendo una pelíkula kon algún kontenido polítiko o ke al menos me kuestione acerka de la realidad y la visión ke manejo de la vida?... amargada por no kerer ir a ver televisión en kasa d e un pseudovecino por preferir hacerle seguimiento a un grupo musikal ke desde ke lo escuche me llamó la atención por que me permite sentirme identifikada kon sus letras?...

Si, kreo entonces ke soy demasiado simple aburrida y amargada...pero perefiero seguir amando mis perforaciones corporales... mis discos kompactos...los escuchados y los no escuchados..los repetidos y los olvidados..las pelikulas ke konsumo una y otra vez y akellas ke afectan mis glándulas lacrimales en algunas okasiones... mis korreas..mis miles de pares de aretes...amo mis agendas kon kalkomanias de kontenido social o urbano.. de esas ke el ke no sabe de ke se habla no entenderí a facilmente... amo mis komplejos mis retos... mis uñas kortikas pintadas de kolor rojo o azul y tambien mis uñas sin esmalte... mis tennis en todas sus presentaciones asi les gaste la suela en la parte del talón... mis gafas y mis pañoletas... mi reloj de astroboy y el viejito así sea benetton...prefiero kejarme por no enkontrar restaurante vegetariano y komer papas a la francesa en vez de karne asada... sentirme komo una amanita ke ama a konsumo respeto, asto pituak y a hanson... ke me gusten los tatuajes de la candance esa de walls of jericho y las kosas ke tengan fresas, cerezas y manzanas, prefiero a emily y sus gatos porke se parece a mi lado interno y el amor ke profeso por los gatos se plasma en sus imagenes..prefiero amar a mi gato...ke siempre esta ala defensiva y se mueve kon kautela y ke a las tres y media dela mañana me salta encima asustandome siempre aunke lo haga a diario...y tambien ke intente rasguñarme el kodo para ke le sirva komida... mi karategui sucio y manchado de rojo en la parte del kuello kuando se keda la estela de mi kabello en ssu tela por akello del sudor...y ke mi mamí muchas veces de sorpresa me lo lave o ke mi hermana se asuste porke lo dejo kolgado en el baño y da la impresion de ser un hombre ahorkado... prefiero leer algo ke me apasione a unas aburridas kopias de una karrera ke no llena todas mis espectativas...

Prefiero ser la unika ke me entiendo asi kada vez sea más reducido el grupo de personas ke me soporta y kon kienes me siento a gusto...prefiero ke alguien ke no sabe de mi más ke lo ke pudo suponer por las apariencias y prejuicios ke le permiten los de su tipo me defina komo alguien simple aburrida y amargada...pero seguir siendo komo soy...

POrke algo ke si se pude decir de mi ..es ke kreo en mi libertad asi solo parezka una niña tonta y vacia..soy algo más...soy un honguito egoista...




PD(simple aburrida y amargada...definición de amanita punk por parte de alguien ke sufrió los estragos de no saber manipular una amanita...meses después de no lograr superar la intoxikación ke el mismo se produjo, ja ja , ja ja, lero lero)

:)

* Mmmm aunke algunas de las kosas aki plasmadas han cambiado...kreo ke sigo siendo mucho de lo que aquí plasmé!!!!


después lokompararé kon mi YO de ahora

Asi komo de afán!!!

Pues si, hoy decií salir de mi cuarto y renovarlo de nuevo porque la mugre y las sobras de desesperación y depresión autoinflingida ya me hacían estornudar, asi que en medio de estos trajines, reporto aún existencia esperanzadora...

Leeré mis libros pendientes...
Volveré a entrenar que falta poco para el examén...
Limitare mis horas de internet...
y Dejaré de quejarme por el clima...
a ver si así tomo un poco el sol y me emparejo jajajajajja

por ahora, tengo asuntos pendientes en la habitación y después voy y me quedo colgada de esto durante horas y termino en lo mismo.....


¬¬ººººººººººº a propósito mi kamiseta tuvo ciertas fallas, aunque dicen que quedó bien, la hubiera podido hacer mejor..esto ya lo había dicho..mierda ya hasta repito las historias :/

Por qué camino cojo?

Bueno, ya se acerka un nuevo lunes donde intento llenarme de expectativas para poder sobrevivir, porque eso de andar haciendo anda durante dos meses que aspiran aconvertirse en más mientras la vida se te pasa y lo ke kieres hacer está a cuatro horas de tu kasa, hace sentir estúpida...

Klaro ke la solución no es kojer un bus ke acorte akella distancia y ya está porke no voy a llegar a cruzarme de brazos o hacer estorbo... por lo pronto espero ke mañana no me de pereza levantarme e ir al banco a averiguar lo típico de algunas transacciones de esas ke mi mamá me pone a hacerle y ke kuando llegue a casa nuevamente me resista a perder toda la mañana ya sea volviendo a dormir para no darme kuenta de mi patétika rutina o sentada viendo páginas de nada... preferiria enkontrar alguna señal, asi sea por medio electrónico, de la pena ke ha valido tanta espera...

Pero bueno mejor no me lleno más de deseos que a veces solo terminan en un sentimiento de frustración, más bien escogeré un buen libro para que al menos se alimente el intelecto, y la razón, esa que intento acallar cada vez ke sueño...

Komo decía la frase de aquel cuadro de la casa de mi abuela!!!

"Tengo miedo del mañana"

Aunque asumiré el miedo como motor y no komo obstáculo!!!!

Lunes Otra vez.... ♫ sobre la ciudad ♫ la gente ke ves ♫ vive en soledad♫....

No soy roja...pero no me disgustan del todo!!! Prefiero ser algo ecléctica politikamente..aunke los ke me konocen saben kual es mi klara tendencia...solo menciono esto porke mientras me tomo una pastilla para que el dolor ke tengo en la boka cese..escucho una banda super guay kon una cancion que se llama Leningrado[Mossin Nagat] solo se les entiende si se les traduce o si se les escucha a menudo...jejejej y al menos sirve para subirme el ánimo...

Hoy por lo menos ya deje el enklaustramiento... andaba resguardada y solo salía de mi aposento para comer... pero el dolor de espalda me pudo así ke empecé de nuevo la labor del estampado de kamisetas..y la verdad ke me motiva saber ke la de Die Toten Hosen estará lista para este viernes... Quizá la estrene ese día, salga o no a la calle... porque en estos días tampoco me place ir a entrenar... por aquello del enfasis que le dan a los de la selección mientras nosotros parecemos ser solo el relleno de cada rutina....

Este viernes tocará en la ciudad en la que vivo una banda que muchos quieren ver pero que a mi no me gusta... asi que siguiendo la costumbre que decidí tomar hace unos tres años de solo ir a un concierto si viene alguna banda de mi agrado...no iré.. No es por ser aguafiestas o amargada simplemente prefiero quedarme escuchando la musica de DTH... no entiendo como pude estar tantos años de mi vida sin percatarme de la existencia de esa bandaaaaa..en realidad me ha gustadooooooooooo

¬¬ººººººººººººº(Otro punto a favor para Él, ke hasta ahora solo sabe llenarse de puntos positivos, kosa que solía pasar cada diez años.)

Pero bueno, la actitud si ha cambiado y esos momentos de soledad enmohecida me han hecho reaccionar asi sea a rastras y ahora se que por lo menos mi futuro no esta claro para el próximo año, donde muero por ir a mi ciudad natal a reenkontrarme konmigo misma y solucionar las cuentas pendientes con mi conciencia, mi pasado y mi dicha que tanto añoro...por lo pronto solo puedo ajustarme a lo que se viene en pro de ese viaje, ke kiero sea definitvo ..así ke... solo me queda la pequeña posibilidad de viajar los fines de semana durante los próximos cinco meses...

Viéndolo desde el lado bueno, no es tan mala la situa si caemos en la cuenta que de Lunes a Viernes todo el mundo anda como loco, corriendo y trabajando y es hasta el weekend ke decide darse un respiro, pues es ese mismo respiro el que yo también tomaré...

Tal vez la realidad siga siendo la misma..pero al menos hoy, así solo me dure este hoy las 9 horas que queden, ya no la veo tan color de hormiga


:)

El saludo, nada más

en medio de esa vida, ke en algo podría llamarse Anacoreta...decido abrir de nuevo la ventana... porke este aire de mil días sin ver la luz me asfixia y los ojos no dan respuesta a esos rayos de sol ke intentan colarse cegandome por kompleto...limpio el lugar, rekojo kosas viejas y las deposito en una bolsa de basura...pues aunke pueden significar mucho prefiero deshacerme de ellas ahora ke tengo las agallas para decidir ke kiero extrañar más adelante y ke no!!!
Sabes, te extraño...aunque en realidad no lo sepas, ni lo leas, ni te lo diga más adelante..pero por ahora dejaré de ser la que se sienta horas frente al computador con la única intención de que aparezca tu ventanita iluminada y me digas hola... Se que no es bueno eso de ojo por ojo, y tampoco lo hago con esa intención, solo creo que será más saludable para mis sentimientos y expectativas vivir como en aquellos días en que me conectaba una vez a la semana a internet, revisaba correos, enviaba unos cuantos y la palabra chatear me fastidiaba...eran momentos más saludables, leía más libros en una semana o mes y la espalda, entre otras cosas, no me dolía tanto...Aclaro que no culpo a nadie especial de mis dolencias...solo que prefiero resguardarme en aquellos lugares que durante años me han permitido continuar intacta, mientras tengo los "cojones" de dar otro paso hacia adelante...por ahora mejor rekupero mis fuerzas, organizo mis ideas y mi habitación..y al son de una que otra canción estaría buena esa de be be my babe ♫...

Sabado!!! que día para sentirme sola, kreo ke es culpa de una canción que lleva ese nombre y habla de una chica que dejó de fumar y esta sola pensando en alguien!!!

Cuando dejaré la costumbre de sentirme identificada con este tipo de cosas?
Creo que al menos hoy no es el día...y no se si hoy también lo sea para empezar a resistirme a buscarlo en el chat.. pero al menos plasmo para mi misma la intención de reservar aquellas palabras quiza incomprendibles e incluso indecibles y llegar al punto de pronunciar un saludo, nada más!!!

No son kejas!!!

No quiero quejamre, no quiero decir que me siento sola y mal
que me gustaría verlo en su concierto..fruto de un sueño por fin realizado
Solo se ke debo tener paciencia
y evitar ke estas lágrimas nublen la bella realidad ke puede estar a la vuelta de la eskina
pero quiero verlo es a él...estar allá
y en vez de salir a ver los mismos con las mismas
kreo ke más bien iré a intentar dormir para soñar con eso que aún se me escapa de las manos y me hace sentir mal el día de hoy...
No ha sido la mejor semana del mundo...
pero se ke todo siempre cambia para fortalecer carácteres y espíritu!!!
Dormiré mientras sueño con el en su concierto ♫

Aunque por ahora tanta ausencia y desazón duelan en lo más profundo de un alma ke no se si tengo ....

Martes ... sin mar :::

Yo sigo kon mis cambios de look...y en las que me he visto cuando luego de decolorarme el cabello me percate de la inexistencia del color con el que contaba!!!
Tipico, mi hermano, y lo negó el cretino, cuando llegó mi mamá lo interrogó y lo siguió negando y le dije kosas horribles...nuestra relación hace años no es la mejor
:/
y los deseos de salir corriendo aumentan...y el temor a perder las comodidades que tengo a veces no me dejan mover... pero es precisamente eso lo que tengo que hacer..dejar un lado el temor a perder la seguridad, para ganar mi independencia...
Ojalá tome decisiones correctas y ke más da si no es así, al fin de cuentas siempre se tendrá un lugar donde volver!!!

Así que por ahora me prepararé para una típica reunión de cumpleaños, y solo voy porque se que no quedarán muchas reuniones como esas, y mucho menos después de que lograra liberarme de aquellos vinculos que se atreven a juzgarme solo porque compartieron una que otra clase conmigo, durante dos semestres...

Vah, si llevo tratando de decifrar a personas que conozco hace más de ocho años, porque las demás suelen ser así de atrevidas?

Además si estoy tan loca, según esas personas, por qué para hacer trabajos conmigo si no lo pensaban?...para lo academico si no estoy loka verdad? ¬¬ººººººººº(emoticón sacando la lengua)

En fín, a ese asunto es hora de echarle tierra... de la ke usa mi gato para tapar su m....( prometi intentar de dejar de decir groserías)

Changos!!!

ke kuento los días y pasan volando,
pero aún no me siento preparada para verte de nuevo
kon otros ojos y kon el korazón en la mano
kon la sinceridad en la garganta
ke tal vez se kedé muda al verte...
pero verte por fin :D
asi no pueda emitir sonidos lógicos
y abrazarte y cambiar por ese instante
todas las konversaciones de las ke me ufano
por ese don mal usado ke se me ha concedido
Verte, abrazarte, sonreirte... y enmudecer...
en medio de todas las sensaciones
kon las ke sueño ahora,

pero materializadas en ti!!!

Ayer no es hoy pero sonrío por fin!!!!

Ayer estaba al borde del suicidio mental...(obvio en sentido figurado, la vida es bella aunque yo no sepa vivirla)...el hecho es que no se porque razones le dejo la responsabilidad a mi cabeza y a mi pelo, especificamnete hablando del resultado próximo de los acontecimientos en mi vida, me expliko, kreo ke sufro de lo ke sufre la ke sufre en esa pelikula de Jim Carrey y la de Titanic....(Kate, por poko olvido el nombre)<, El extraño resplandor de una mente sin recuerdos, aunque obviamente no me voy a extremos, de pintar mi cabello de azul o de naranja...aunque si de uno que otro color llamativo... ayer corte mucho, diría muchisimo de mi, esa transformación que pedía a gritos solo se materializo por medio de un corte en un salón de belleza, y a medida que caía ese cabelllo que planeaba dejar crecer mucho mucho, me sentia más joven, renovada, limpia, aunque me dolía la ausencia de un alguien del que quería saber pronto...
No se si habrá sido sugestión o lo que sea, pero al menos en lo que va corrido de aquel corte de peluquería y ahora han pasado muchas cosas buenas, entre las que figuran verlo de nuevo, sonreirle, que me diera explicaciones de su ausencia y yo por fin , con una sonrisa en el rostro que se me hacia ficticia en los últimos 5 días!!!

Por qué somos tan complicados los seres humanos y algo tan simple puede devolvernos la vitalidad?
O será el complejo B que ahora si hace efecto positivo en mi organismo después de lo sufrido?
En realidad no tengo certeza de ninguna de las dos preguntas,pero en vez de seguir aquí siento deseos de terminar aquel presente para el que me roba las sonrisas con y sin mi consentimiento, mientras me preparo para ver claramente las cosas con mis gafas nuevas hoy en la noche jejejejejejej

*Algún día dedikaré un escrito a mis eternas compañeras de aventuras!!!

Ke feliz soy de imaginarme lo feliz ke seré kuando me abraces :D

Aaaaggggggggggggggggghhhh!!!

Después de una extraña noche de escalofríos agudos...y de insomnio provodo quizá por aquella vitamina inyectada o por la simple necesidad de sentirme mal fisicamente, me levanto para descubrir ke el idiota de mi hermano me rompió el botón de CRASS ke tenía pegado a mi gorra camuflada...

Por un momento el susto fue peor al imaginarme ke el imbécil en cuestión se había atrevido a sacar mi gorra y llevarla a sus askerosas aventuras citadinas en las ke cada vez más destruye su esencia y esclaviza a mis padres a mantener un "bon - bril" [dicese de esponga de alambre ke dura mucho].. menos mal no fue así, pero mi desprecio hacia el no cambia, no tanto por lo ke pueda valer akel botón (aunke en el fondo para mi vale más ke su puto precio mercantil), sino por atreverse, a sabiendas de mi reacción, de intentar llevarselo o simplemente kitárselo!!!

Ash!!! se ke había prometido ser más positiva... se ke todo iba mejor... pero después de una noche en ke pense ke la fiebre me llevaría a otras tierras, no se si alegrarme por estar aún aki, o seguir de mal genio por la misma razón!!!

Aki, siempre es verano!!! pero ya no es divertido

A veces siento como si los días que transcurren en este lugar fueran unas eternas vacaciones que se vuelven monótonas y en donde hay ke empezar a buscar algo con que motivar las neuronas o de lo kontrario kaerán en eternos desvarios...

Un sábado donde la posibilidad era ir a un concierto gratis de "rock" local, o pagar por ver una ke otra banda "regional" pero cuyo agrado no es lo suficientemente fuerte para motivar realmente dicho pago...

Si, claro, la culpa de esta monotonía es solo mía[por lo pronto kreo ke seguiré mirando al cielo como dice Fito y los fitipaldis] mientras ke me consuelo una que otra noche con la compañía a través del monitor de otra alma solitaria que al igual que yo espera con ansias el día del reencuentro para en torno a un café compartir nuestras soledades y carcajadas, esas que justifiquen la espera...

Mi cabeza esta pasando por un momento de sobrecarga intelectual y a la vez de ocio ey quietud emocional, lo que ha conducido a una producción defectuosa de pensamientos que por obligación me veré en la necesidad de controlar, antes de perder la "cordura" y ser capaz de hacer las maletas y emprender el viaje hacia -------------> allá X

si, señor!!

Si señor, esta soy yo, la que se desgarró un musculo por no hacer un calentamiento previo al ejercicio de ayer, y en la noche pierde su tiempo viendo caricaturas de antaño para que su alma no envejezca...
si señor, esta soy yo, y aunke krea ke soy bachiller activa, he terminado practicamente una de las carreras universitarias que pienso tener en mi haber... mientras intento de desesperadas maneras aprender idiomas para alkanzar la meta del poliglotismo!!!
Si señor, esta soy yo, la que no queria levantarse hoy por haber dormido mal debido a las pocas horas que sumadas al ronroneo y ataque salvaje felino de madrugada hicieron que el mal humor fuera una de las instintivas caras kon las ke inicié la mañana de un entierro triste causado por la irresponsabilidad de algun consabido hijo de puta, ke por manejar ebrio, y a toda velocidad se llevó la vida de un amigo de la familia, dos meses despues de llegar del entierro de una prima cercana...
Si señor, esta soy yo, la que sintió rabia al ver en la funeraria a dos espeluznantes mujeres con vestimenta de prostituta, cuyos senos(artificiales)asomaban orgullosas luego de haberse atrevido a criticar al difunto por haber tenido los cojones de fumarse un cigarro con hierba de esa ke da risa varias veces durante su existencia ahora finikitada...
si señor, esta soy yo y por ahora solo espero emprender muy pronto un corto viaje a mi pueblo natal, y verlo a él y abrazarlo desde mi altura, sonreir un poco y descansar del desasosiego ke me produce el ver ke paso mis días en la monotonía ke aún no me atrevo a romper y ke solo la llegada de una nueva mascota a la familia se ha atrevido a amenzar

Y de cuando a akí yo kon estos vecinos?

Vaya, ke no me habia percatado de tu presencia?
me hablas a mi? - [responde toskamente]. Acaso miro a alguien más?...mmmm Kreo ke llevamos muchos días viendonos sin mirarnos.. todas las noches o bueno la gran mayoría te veo en el mismo lugar , kon tus amigos, tu apodo singular y ke se yo, la verdad no presto mucha atención a eso porke ando en lo mío-
AH!! veo... pues yo hasta la semana pasada me percaté ke ibas allí en las noches y ke algunas mañanas también cruzamos una ke otra mirada, solo por asistir a lugares komunes!!!...En fin, eso no hace ke te tengas ke fijar en mi presencia, ni yo en la tuya...aunke a ti si te percibí por ciertas karacterísticas partikulares sin importancia...Kómo cuales?... es mejor dejar así tengo klase mañana temprano y muchos trabajos ke terminar..sin olvidar ke también entreno en las mañanas!!
Ok, no te kito más tiempo entonces, ke estes bien y ke sigas así!!- Así como?, así no me hagas caso...a estas alturas empiezo a decir estupideces... si son estupideces o no, no me importa, al fin y al kabo no suenan como si lo fueran y eso ya te da mérito...
Vaya, ke me haces dar pena kon ese komentario, más bien vete a terminar tus trabajos... Me estas echando?, No, solo ke así mañana no los tendrás acumulados y de pronto nos volvemos a ver y así tendremos más tiempo para seguir hablando!!!
Ahora el ke se va a sonrojar soy yo!!! - Jejejejeje No seas malo!!! y hazme kaso!!
Ok, adiós ke estes bien!!!, lo estaré, ahora si ke lo sé!!

[el anterior dialogo, solo ha tenido lugar en mi imaginación...hasta ahora, si se da tal vez no okurra de ese modo, ke más da?, solo yo se de kien hablo y por ke]

si, buenas?

En las karikaturas eso de ver estrellas muchos lo toman komo un chiste, menos esas personas ke komo yo, han recibido un golpe ke literalmente les hace verlas...si muchachos uno ve estrellas cuando un puño se incrusta en la cuenca del ojo...y se es ciego por un lapso de 30 segundos, en los kuales uno tiene tiempo de reakomodar la masa cerebral para reparar la sinapsis interrumpida jajajjajaja---

Vaya ostia me han dado en el ojo derecho, pero me ha servido para rekordar, ke aun soy vulnerable, pero a la vez no soy de cristal, y también ke un golpe no es el fin del mundo, y ke no hay ke atakar sino aprender a defenderse... en finnnnnnnn

Ver estrellitas un día lunes sirve para sonreir un día martes y tener la posibilidad un día miercoles de ver muchos kapitulos de los Kaballeros del Zodiako...ke bueno es ese dicho de "no hay mal ke por bien no venga"...aunke realmente no se kual fue el mal, ke hizo ke tantas kosas buenas me esten pasandooooo

Mmmbop ba du da ba duba!!!

a: Tienes musica de Konsumo Respeto?
b: Klaro tengo todos sus albumes, son una de mis bandas favoritas?
a: Y son originales?
b: Ke va, en este mundo se piratea y difunde!!
a: Pero si te gustan tanto por qué no los apoyas comprando el original?
b: Lo haré el día que los vea en vivo!!
a: Osea ke no tienes ningún cidi original?
b: Por supuesto, la discografía completa de hanson!!
a: Hanson, y esos ke tokan?
b: Recuerdas akella canción del 97, ke decia Mmmmbop?
a: Me suena, me suena, dame más pistas por favor
b: Unos ke parecian niñas ( según todo el mundo)
a: Ah claro, ya se kienes , unos ke eran komo hermanos, ke la del medio era la ke kantaba!!
B: Kerrás decir el del medio, porque es hombre y vaya ke Hombre!!
a: En serio tienes sus discos?, es broma verdad?
b: Por qué habria de serlo?
a: No se, su musica, kreo ke no va kon tu personalidad, además para invertir en discos originales, osea , a ke va todo eso?
b: No te entiendo, simplemente me nace tenerlos originales, degustarlos, escucharlos, guardarlos, conservarlos, amarlos
a: Qué perdedera de plata
b: Tal vez para ti lo sea, pero después de amar al mismo descocnocido que te acompaña sin saberlo desde hace once años, es lo mínimo ke puedo hacer para alimentar ese amor...
a: Platóniko e?
b: Si, se casó a los 19, y la verdad lloré, pero igual lo amo a le no a su chika y si ella lo hace feliz bien por el...
a: Nunca me lo hubiera imaginado!!
b: Ni te imagimas la cantidad de cosas que se esconden en mi cabeza... por eso nunca pretendas afirmar que me conoces..
a: Ya empezaste con tus rayes?
b: Para nada, solo no me gusta ke se metan kon Hanson.

Vaya semanita!!!

Paseo en Compañía
Clara Eugenia Lora Uribe
Acrílico y Óleo sobre Lienzo







Emm komo empezar sin sonar repetitiva, hablando de akellas situaciones ke han motivado uno ke otro movimiento en mi vida actual?
En vez de sentarme a pensar sobre mi mundo decidí vivir kada día komo siempre he kerido, y eso inkluye el dormir también, porque soñar me rekonforta y muchas veces me ayuda a determinar mis prioridades...
Al parecer fue una semana positiva, y de nuevo tengo la libertad de seleccionar lo que quiero que suene en mi mp3, la única diferencia kon la Aleja en proceso de renovación, es ke ya no lo hago para desconectarme del mundo sino darle algo del efecto "banda sonora" a mi diario vivir.
Aquellos individuos ke en algún momento sentí afectabanme de manera negativa, tal vez solo kerian rekordar ke aún era humana y vulnerable, ya no me desagrada... así como tampoko ya no me agobia descubrir ke aún se puede ser buena gente kon tu propia sangre, kuando necesitan más que un reproche y un regaño de tu parte...
Si te kruzas en mi kamino, podría parecer no amable, pero son solo impresiones tuyas, ke kieres pensar ke no soy amigable...hay muy pokas posibilidades de ke las primeras palabras ke salgan de mi parte hacia vos sean hozkas o antipatikas...:P

Esto es sólo un autorekordatorio

...Kuando las alegrías nos duraban!!!

De nuevo un viernes resguardada en mi aposento, jajajajaja
no se porque esa tendencia reciente a huir de las multitudes
aún cuando komparti hasta más de cinco años kon algunas de ellas
Esa tendencia de ir al grano, caminando rápido y directo a mi objetivo y de nuevo resguardarme en mi intrépido mundo de letras, notas musicales, animales no humanos y muy pocos de estos últimos...
Muchas veces puedo terminar quejandome por la monotonía, pero... es ke para mi romper la monotonía ya no es sentarme en un andén frío a que se encalambre mi trasero mientras se hablan vanalidades y cosas por el estilo...
Aunque tampoco me interesa sentarme todo el tiempo con literatos o tener profundas conversaciones filosoficas con gente ilustrada, porque también suele aburrirme...
Definitivamente debo aprender a interactuar más con la gente, mientras encuentro ese grupo, ke tal vez yo misma deba inventarme, de personas interesadas por mis banalidades y dispuestos a soportat mi ermitaña manera de ser, sin olvidar que de vez en cuando una que otra visita a algo más que pedir favores academicos no me caería nada mal...

Mañana haré al menos una sesión fotografica a Ibagué, uno nunca sabe cuando se presentará la oportunidad de partir lejos de estas tierras, y al menos me gustaría tener uno ke otro recuerdo fotográfico de akellas calles ke desandé tantas veces, en akellos tiempo kuando aún las alegrías nos duraban, komo dice un texto por ahi!!

Mañana...Tal vez mañana

Eso de mortifikarse leyendo el horóskopo si me pareció patétiko de mi parte...
osea, ya se sabe ke son sólo ambigüedades para que al ke le salga una de ellas una vez kede prendado y crea en semejantes vanalidades...

Así que según mi horoscopo, el día de mañana no será uno de los mejores, pero aunque al principio me puse a pensar en las situaciones que debería evitar para que así no fuera, caí en la cuenta de que al dejar que esa pendejada manipule mi Lunes estaría echando a la basura gran parte de lo que pienso frente a la vida, así que opté por reirme de mi propia estupidez y seguir respirando y haciendo lo que hago normalmente...

Vale aklarar que esa situación no duró mas de tres minutos, ha durado más el analisis post-estupidez que he hecho, pero así se piensan bien las cosas.

Por ahora reconozco que debo dejar de estar tanto tiempo frente al pc ya que las terapias terminarán cuanto antes y así recuperar mi rutina de libros leídos en una semana... Si, es mejor eso que estar leyendo estupideces en la que por minutos se cae y nos hace pensar en que algo tan absurdo puede definir nuestro próximo día...

Si mañana no me va bien, solo será la culpa de los astros jajajajjajajaja
pero no lo creo.

Fantasia de Violines

El gato juega en el suelo, komo si su presa fuera de mentiras...
Los violines lloran a través de la pantalla
La imagen de una nueva juventud se acerka
pero solo roza con kuidado el alma.

Sonrisas de extraños, y karas disgustadas de respuesta...
Kansancio por dormir un sueño profundo sin descanso...
Miles de pelikulas en el cajón de asuntos pendientes...
y uno ke otro eskrito en la misma situación


Kontinua el sollozo del violin...

Inklemente pasado sin renkores, se asoma una ke otra vez por la ventana
Desconocidos rostros , ke alguna vez fueron familiares...
y un listado de libros que aumenta y ke va a parar a los asuntos pendientes

¿Kuándo tendré tiempo para resolverlos?
¿Kuándo tomará un descanso mi cabeza?...

Tal vez kuando cese el llanto del violín,

Pero por ahora lo disfruto komo si fuera viernes.

:D

Big girls don't cry :D

Hay días en ke el pasado llega, te golpea, te invade, te entristece y te agobia...
y si lo dejas puede llegar a atormentarte...entonces lloras en las noches y mientras te bañas, kisieras gritar pero no sabes a kién ni por ké...
Tratas de enkontrar motivos para kontinuar kon la monotonía en la ke te sumerges, pero akellos rekuerdos te siguen pesando, o kieres ke lo hagan para tener una exkusa y no sonreir...

Luego llegan komo kaídos del cielo akellos mensajes ke sin saber kómo ni kuándo tratan de abrir de nuevo tu mente, y te demuestran ke todas esas lágrimas no han sido realmente de angustia por no superar el pasado o tristeza por no poder revivirlo sino todo lo kontrario... Han salido desde lo más profundo para limpiar tu alma, para demostrarte ke aún eres humana y ke ciertos ciclos si fueron realmente cerrados, esas lágrimas eran una alegria disfrazada kizás de temor, por saberte un poko más grande, un poko más fuerte, un poko más lista para kada nuevo día ke te sonríe y kiere abrazarte aunke tu kieras evitarlo a toda kosta...

Has krecido, has vivido y lo seguirás haciendo, y romperás kon esas kadenas ke te autoimpusiste en tu adolescencia rara y extrema...

Eso no te hace falsa o frágil, solo un poko más tu...

Adelante...hacia donde ibas antes de empezar a llorar y rekuerda ke el llorar de akellas grandes chikas no son lágrimas de amargura...sino de satisfacción y esperanza y fe en la vida!!!

Ke más ke eso!!! Fe en la vida y en las kosas buenas ke siempre estarán para ti!!!

:D

Solo rekuerda ke nadie dijo ke fuera fácil!!!

todos los derechos reservados!!!!

esta lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra alejandra no lo niegues.

hoy te miraste en el espejo
y te fue triste estabas sola
la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió

enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado

oyes la demente sirena que lo robó
el barco con barbas de espuma
donde murieron las risas
recuerdas el último abrazo
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú

te remuerden los días
te culpan las noches
te duele la vida tanto tanto
desesperada ¿adónde vas?
desesperada ¡nada más!
(Alejandra Pizarnik, de La última inocencia, 1956)

Bienvenidos a la Ficción!!!

Un nuevo viernes en mi haber... pero algo más confundida ke de kostumbre
Hay días en ke ciertos enkuentros inesperados pueden hacernos dar un giro de 180 grados o hasta más
el giro ke he dado ahora es de ... aún no lo sé, solo se ke tal vez lo úniko ke kede sean akellas golondrinas y las tres perforaciones, y empezar el trágico mundo de la komedia!!
Donde no hay más opción de fingir...
Solo es un nuevo reto, fingir, mientras enkuentro akel espacio donde ser komo yo no es ningún delito...pero por ahora me kansé de kerer hacerlo ver a más de uno...

No es una derrota, solo un lapsus...

¬¬ [komo decía la kanción: el amor verdadero es solo el primero, los demás son solo para olvidar; kreo ke hasta ke no kumpla treinta no sabré kual fue ese ke kise olvidar.. por ahora I touch no one and no one touches me]

solo yo entiendo mis lágrimas

Esto era lo ke buskaba kon ese saludo
este nudo ke se forma en mi garganta
ke diablos es lo ke me une
hasta kuando será asi

¬¬ ke konste ke prometió invitarme a su matrimonio, asi ese sea el día más fatal para mi, ke bobadas estoy diciendo... tengo cinco años...para keeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ash estoy delirando mejor iré a tomar una ducha

Habré conservado las rosas!!!

Se destapan viejos rekuerdos de akellos tiempos en ke si no era feliz al menos kreí serlo porke ni me lo kuestionaba...y aunke pokas kosas kedaron, kreo ke valió la pena..pues así llegue hasta el ahora ke vivo x)
Solo ke en un arrebato de catarsis y limpiezas emocionales, kreo ke boté akella rosa deshojada y seca ke konserve en una fiesta horrible donde la única compañía válida y latente fue el susodicho y su flor, kien antes de irse me dijo ke la konservara...
en realidad no rekuerdo si la semana pasada en uno de esos procesos ke me kausan alergia me deshicede ella por pensar ke ya no valía la pena, o kontínua en akel kajón de souvenirs y kosas de ese estilo...
Lo ke si se, es ke luego de invokar a dicho personaje aparece
y solo se ke en la vida, según mi experiencia, ke es más bien poka, los enkuentros ke se repiten tienen algún motivo okulto,
ya sea dar algún mensaje inkonkluso o recibir uno de la misma índole...
es esto tal vez lo uniko ke kiero konservar de akel pasado

Y aprender ke muchas veces si son ciertas las palabra de Papá, amigos son los ke uno menos piensa, porke akellos ke me akompañaron durante muchos días y kizás años, ahora miran sin inmutarse o tal vez eso es lo ke kieren aparentar....

¬¬ [Hoy pensé ke era miercóles, pero no, es juernes y al menos ya tendí mi kama, con agrado...kosa ke solo pasa una vez al mes (lo del agrado por supuesto)]

Volveré junto a ti, pues te kise y te kiero
volveré porke en ti keda parte de mi
al respirar el aire limpio de intrankilidad
el reenkontrar tus manos fuertes otra vez
y no sentirme siempre frágil komo ayer

tu dime solo si estas
dispuesto a intentar de nuevo konmigo
un largo kamino
si aún eres tu
si ahora soy yo
komo una kanción sincera y nueva
tu dime si estas
si puedo enkontar nuestro pasado en tu mirar


Volveré junto a ti komo kuando me fuí!!
Mi kerida Bogotá!!!!

y komo chatarra!!!

Hoy en medio de una ridikula espera por akello de prestar mis llaves a akel hermano ke tiene la kabeza en los pies y viceversa, me he dedikado a komer basura de paketikos y la llenura de mi estomago me hace maldecirlos nuevamente...
y en esos konsabidos enkuentros del absurdo, uno de nuevo ke me alegra (komo pokos), por akello del volverte a ver virtual, kon abrazo y beso (virtuales) inkluidos...asi ke poko a poko me perkato, ke odio menos de lo ke pensé situaciones lejanas, aklarando ke el ke odie algunas no signifika ke me arrepienta de ellas, aunke se muy en el fondo ke ese odio solo se fundamenta en eso de no poder tener algo ke se desea kon todas las fuerzas, y ke se odia precisamente por no poderlo konseguir.... en fin este pedazo me lo entiendo yo y Andres Caicedo, al kual le robé la idea pero ke la plasmó tal cual komo yo la he pensado ¬¬ [gracias Andres Caicedo]
Por ahora, kontinuaré kon esa preparación fisica ke rekonforta más mi kuerpo fisico ke mi mente, mientras logró ordenar mis ideas para que produzkan algo koherente.


Joder!! konsumo Respeto si viaja a USA y yo sin un peso para ir a México a verlos!!!

No, a ella no!!!

No, a ella no le aburre estar todos los días sola y estampar camisetas en su habitación mientras escucha musika ke se repite una y otra vez...
No, ella no se siente triste los viernes kuando todo el mundo se emociona y se enamora así sea solo por un día...
No, ella no se siente miserable kuando ve a sus "amigos" divertirse en fotos donde ella nunka sale...
No, a ella no le da malgenio ke en las papelerías cerca de su kasa no sepan ke es papel silikonado y sus camisetas tengan ke kedar inkonklusas hasta el sabado...
No, a ella no le afecta ke sus exnovios salgan con otras chikas mientras ella konstruye su propio jardín para autoregalarse flores...
No, ella no le agradó el reenkuentro kon akel joven ke después de 5 años enkontró la fe ke lo rescató y lo alejó de lo ke ella se alejo sin ganar ninguna fe...
No, a ella no le duelen los brazos por alzar una ke otra pesa, ni le afecta ke las terapias para su kolumna aún no surtan efecto...
No, a ella no le inkomoda ke su kabello no kresca y ke sus dientes aún sufran los resagos de su époka de fumadora empedernida...
No, ella no odia ke su gato juegue kon su pelo a las 3 de la madrugada, justo kuando empieza a conciliar por fin el sueño...
No, ella no se aflige por haber termiando sus klases universitarias y no haber enkontrado nada de lo ke le esperaba...
No, ella aún no ha tomado una desición sobre ese koncierto de Pedro Guerra...
No, ella no se muere por ir al koncierto de Konsumo Respeto en USA, ni estaría dispuesta a ir hasta el fin del mundo para verlos
No, ella no se emocionó kuando akel joven de Hong Kong de 19 años recibió su medalla Olimpika de natación, ni le parecio el chiko más simpátiko ke haya visto en los últimos tiempos
NO, ella no se estresa por llevar más de 5 meses sin enkontrar unos labios dignos de besar más ke por simple placer, y kon kien estrenar su perforación número tres y kizá la ultima de su lengua...porque nada de eso es especial o importante para ella
No, ella no le interesan los asuntos de su hermana, ni tiene necesidad de contarle los suyos a nadie, porke al parecer kuadno la monotonía embarga ni sikiera nuevos asuntos aparecen...
No, ella no tiene esperanzas, por lo menos hoy...

No, ella no!!!
O tal vez, muy en el fondo...

... Si!!!!

y ese kallejón es más solitario....

Tratando de evadir akel lugar ke por solitario y feo da pie para la delinkuencia... kamino akompañada de un brazo amigo, por otro kallejón más solitario, kon el korazón en la garganta pero saliendo airosa...

Mientras... al son de una vocalización inkongruente por akello de los frenillos dentales ..narro de manera sospechosa akella patetika historia de un triángulo escaleno mal dibujado... donde se involukra más de lo ke esperé...

Fiebre de viernes en la noche, donde se supone ke la gente fall in love, transkurre mejor de lo esperado y al son de uno ke otro trake y un apaciguamiento del dolor del pie se hace menos monótona akella bebida gaseosa en ese bar donde todo el mundo baila salsa y grita...

Sabado en la tarde, ya cobré y mi dinero yo me lo gané... vamos a por la camiseta de Crass, mientras tanto, descansar del trasnocho causado, no por unos tragos de más sino por unos pantallazos de más mientras en un rinkón olvidado, evoko viejos amigos ke pasan por mi lado sin kerer rekonocerme y evito uno ke otro rostro para no kaer en konversaciones intrascendentales e hipócritas...

Dulces sueños de tarde de sabado...

Dia cinco de la semana numero uno...

Ponga el despertador a las 8:15 de la mañana,
con un recordatorio a las 8:20 po si decide ignorar el primer llamado
al fin de kuentas ninguno de los dos funcionará por akello del botón -ignorar-...
siga durmiendo hasta las 10 de la mañana
hasta ke llegue su hermana, encienda la luz y actúe como si no llevara tres semanas actuando raro y halla dormido fuera de la kasa...
pregúntele por ké está actuando así ultimamente para responder indefectiblemente, ke al fin y al kabo le importa un komino lo ke ella haga o no haga kon su vida...
¬¬ººººººººººº(aún a sabiendas de ke no es así...por ahora)
tome su desayuno kon kalma y parsimonia, hasta ke rekuerde que tiene cita al odontólogo a las once y media de la mañana...
bañese y vistase komo si no tuviera ninguna cita y deje ke el tiempo la haga actuar bajo presión los últimos cinco minutos antes de dichosa cita...
no tiene opción:


1. Si llega temprano le tokará esperar media hora
2. Si se demora esa media hora en llegar, le dirán ke ha perdido su cita y tendrá ke pagar una multa


Pelee kon su mamá por demorarse en llevarle la plata para la cita,
pero a la fin no se la reciba porke usted tiene kon ke pagarla
salga de la cita y llegue a su casa al medio día para el almuerzo y haga de kuenta ke nunka pasó nada..es mejor así a alimentar una rabia ridícula kontra su madre. kien ya no debería tener obligaciones kon usted ke ya esta por kumplir los veinticinco y aún es una mantenida...

Preparese para la cita de terapia física de la espalda...
trate de llegar a tiempo esta vez ke en ese lugar si son puntuales
y además mientras le aplikan electricidad y kalor en la espalda, puede aprovechar para dormir de kince a veinte minutos...

Después de kumplir kon todos los deberes relacionados kon su salud y sus dolencias, tomese un café, aunke sabe ke se ponen amarillos sus dientes, y ke es algo ke le atormenta... revise su korreo en buska de señales de vida de akel personaje del ke no kiere saber nada...

si aún sobrevive a su ausencia kontinue kreando páginas komo esta, tomese toda la tarde buskando la planilla adecuada, ke terminará kambiando kuando se sienta feliz o triste... al fin de kuentas se desahoga así nadie la lea y los ke lo hagan , no se lo digan nunka :D

Párese del komputador, y trate de terminar de arreglar lo ke empezó ayer, o al menos buske un bonito diseño para estampar la kamiseta de sus dos estudiantes...
dese kuenta de ke está sola, y ke mientras veía esa estúpida novela en la sala de espera del odontólogo, se sintio más sola ke muchas veces, en un día komo hoy, viernes, donde nadie la llamará a tomarse una cerveza, porque usted no toma cerveza, y porque saben que rechazará la oferta por akello del entrenamiento de karate...

Vaya y entrene, desahóguese, esfuércese, y vuelva temprano, se seguirá sintiendo sola, pero tendrá tiempo de buskar un bonito diseño para las kamisetas y tal vez, alcance a ver uno de esos infinitos dokumentales ke tanto se la pasa descargando de alguna pagina de internet...

Por ahora deje de escribir!!!

Si kiere!!!

:D

Una y mil veces más luego de una akalorada tarde buskando plantillas por la pereza o la ignorancia por construir una propia, he decidido ke este será el diseño temporal de este blog, uno de miles ke empiezan sin la certeza de durabilidad de una bolsa de leche en la necera, pero kon la únika intención de existir porke si y ya, antes de dar click, al rekuadro de -supimir blog->