Agua para limpiar el alma!!!!

Luego de una semana más que culmina sin sobresaltos,
el agotamiento intentó hacer estragos en mi alma y estado de animo...
tuve ganas de llorar pero me contuve y decidí sumergirme en aquel viaje submarino
donde de vez en cuando me identifico con aquel capitán alejado del mundo, que no lo comprende pero que en el fondo es la causa de sus tristezas...

El trabajo ha sido lo suficientemente fructífero como para estar a 30 páginas de finalizar "La casa de los Espíritus" de la cual me enteré ayer que tiene versión en cine...menos mal aún no me la he visto pero quizás sea la que me hará pasar el tiempo este domingo...

En medio de los pensamientos de estos personajes intento aterrizar de nuevo en mi mundo, desprendiendome de las enajenaciones deprimentes en las que me sumerjo de vez en cuando al respirar tanto ambiente laboral de oficina monótona... un mes apenas..kedan cinco... al paso que voy terminaré de leerme varios clásicos de la literatura universal jajajajajja

El agua caliente de la ducha de hace unos minutos limpió de nuevo mi alma..dejé que se llevará mis inconformidades y disgustos, y mis ganas de llorar sin saber por qué...poco a poco debo hacerme a la idea de que a donde vaya me llevaré a mi misma por lo que debo dejar de huirle a mis pensamientos y aprender a sobrevivir con mis inconformidades...

Al menos se que soñaré más tranquila, y que es un alivio no tener que madrugar a trabajar :P

Miércoles!!!!

Ultimamente he estado hipersensible... y el apoyo ke me gustaría recibir de cierta persona se traduce en sus pataletas personales, y en decirme una y otra vez que él ha cedido más que yo en esta relación solo por haber venido tres veces a mi casa que se encuentra a una hora y media de la suya....

Pues, según mi criterio de espacio, he sido yo la que más ha cedido, hasta el punto de lograr superar por poco tiempo los tres meses de una manera estable, cosa que anteriormente me parecia imposible y catastrófica... de todas maneras hoy no se trata de poner mi punto de vista sobre el otro... ni hacer de esto una guerra de poderes, no se que pasará mañana, si pueda seguir cediendo tan facilmente, no es una amenaza, como a veces suele ser entendida..es solo que se me presentan momentos en los cuales me canso de ser tomada a mal, como la mas mezkina cuando intento todo lo contrario para que las cosas funcionen...si para mi esto de intentar que un vinculo sentimental me dure es cosa dura...y odio tener que ceñirme a los estandares, de te llamo y me llamas y si no me pongo bravo o brava....ash no se...igual komo ya lo dije esto no se convertirá en una lucha de poder... y si veo que asi empieza la vaina...solo no seré yo kien termine cediendo...asi no es la cosa con nostros los honguitos toxicos....no por ahora

Pretending....

Finjamos un poco ser felices...

Hagamos de cuenta que no nos importa tenernos que sentar frente a un computador sin acceso a internet, y esperar que los demás te pasen papeles para digitar en planillas que a penas estas empezando a entender...

Que no nos importa que pase el día mientras aprovechamos la excusa de tomar un agua aromática para poder gastar 5 minuticos y no tener que desperdiciarlos frente a dicho computador...

Finjamos que podemos darle un rumbo serio a nuestra vida, y trabajar y ahorrar fuertemente para ser diplomáticos con auto de placas azules patrocinado por el Estado,

Finjamos que si llegamos a ser cancilleres o algo que se le parezca utilizaremos nuestros conocimientos para el bien de nuestro pueblo, aunque nuestro espiritu nacionalista también sea fingido...

Finjamos que es mejor un trabajo aburrido y bien pago a uno mejor pero mal pagado, ke preferimos estar sentados frente a un conmutador con múltiples llamadas que nos enloquecen a estar en una bodega gigante llena de cajas provenientes de todo el mundo y donde podemos usar botas...

Finjamos que vestir formal es mejor a usar aquellas botas...

Y que tenemos paciencia, para esperar el desarrollo de estos acontecimientos que nos acercan al menos a opciones deseadas y no finjidas...

El cansancio si está, despues de todo son ocho horas diarias completicas, de los proximos cien días del año....donde la sonrisa y una que otra respuesta diplomática hace más llevadera la existencia, mientras nos deleitamos con los eternos dilemas que nos presenta el mundo, y del cual dependerá que seamos felices o nos acostumbremos a fingir ke lo somos...

Caray!!!

$ o no $ ...esa es la cuestión!!!!

En días como hoy siento impulsos extraños y macabros
como no sentirlos si llego a una casa que no es la mía
a acostarme en una cama que no es la mía
cnn una almohada que no tiene mis curvas ..ni mis suspiros y mis llantos
guardo la ropa en un closet que no me pertenece más que en la decima parte que mi futura estancia me permite y hasta la taza del café me es ajena...

Siento impulsos de olvidarme de todos, hasta de mi...
y trabajar arduamente, ahorrar dinero, alejarme de todos,
comprar un auto e irme a vivir sola...
trabajar para darme solo gusto a mi, pagar mis viajes,
mi ropa, mis discos, mi comida chatarra,

estudiar cosas que no me gustan
pero que ofrecen lucros tentadores a mediano plazo,
a cambio de darle mis sueños y mi juventud, y mis "de lunes a viernes" para estar suficientemente cansada los sábados y no salir, y dejar que el domingo pase como un día muerto, en el cual torturarse por la siguiente semana...
y asi sucesivamente...
por tres o cuatro,
hasta ocho años,
con el fin de tener tarjetas de crédito,
y varios billetes grandes en la cartera,
y unos tantos depósitos en un banco...

Olvidarme de todos y de mi
y desde fuera dar la imagen de la vida perfecta,
perfectamente inútil y monótona,
aburrida y frustrada,
pero exitosa...


Vaya dilema!!!
Menos mal en momentos como estos,
recuerdo también que es precisamente eso lo que NO quiero de mi vida...
aunque aún no tengo fuerzas suficientes
para mandar al carajo ese "exito" que me persigue,
ese éxito para una sociedad en decadencia con la que no estoy de acuerdo...

Menos mal el termómetro con el que mido mi felicidad y mi exito no lo conocen aquellos, esos que me tientan a cambiar de ideas, porque de conocerlo y saber en que escala están, llorarían desconosolados en mi hombro y mi camisa nueva se podria desteñir!!!!

Resumen de la primera semana!!!!

Vaya vaya ...
que hace apenas unos días contaba los días para que estos días llegaran...
y ya llegaron y empiezan a marcharse lentamente...
vaya ke me he dado cuenta que cinco años de estudio quedan en standby luego de percatarme ke no entiendo de ke me hablan, pero ke a la vez puedo aprender muy rápido

Vaya que el dolor de la espalda solo duó un día y que aunque extraño mi pedazo de mundo he decidido apropiarme de otro tanto, y que después de todo el levantarte a las seis de la mañana hace que concilies más fácil el sueño y encima te alcance el día para más cosas.

Vaya que después de una semana de inducción vuelvo a recomenzar historias y a desear los sábados para poder dormir un poco más, pero que en esta ocasión ha sido estropeado por un alguien ke necesita saber que tan confiable puedo ser para el mundo de acuerdo a las estadisticas del Departamento Administrativo de Seguridad y la Procuradurñia general de la nación...

Menos mal fingi ser católica, para no entrar en discusiones con mi abuela y para ocultar tras esta cara de niña ke no rompe un plato, el deseo y la intención de poner bombas y hacer barricadas en las calles al son de consignas anarquistas....

Por ahora todo va bien y aunque extraño algunas cosas, es precisamente de ellas ke kiero desapegarme... y disfrutar de eso desconocido que quizás algún día también pueda controlar...

¬¬ººººººººººº(ejem...ejem..)

Año nuevo...Pelo nuevo... o_0

O yo y mi eterna manía de cambiar de color...

el 1 de enero decidí salir, hace tiempo no lo hacía, baile una canción al estilo robot, pero cumpli con mi palabra, tome mucha agua con gas y una colombina de coco mientras mis amigos se emborrachaban para terminar todo en una pelea...
Regañé a alguien por lo de la pelea, dormi ...mal... luego de tarde...me fui para un asado (donde comi pizza por aquello del vegetarianismo)...mi perrita casi se muere y yo casi me vuelvo loca, luego en medio del stress, la nostalgia y la ansiedad me caí en la cocina y aún me duele el trasero, y por fin hoy terminé de empacar lo que me llevaré el domingo....

Ayer me enteré de algo que me trastornó, y parezco yo más preocupada que la persona del problema... de nuevo traslado mi necesidad de respirar al peinado que llevo y decido como otras mil veces cambiar de color...para liberarme de la visión, los pensamientos, los dolores y las risas de las que disfrute con el cabello rojo!!!

Ahora es negro!!! Pero aclaro que ese no es el color de mi alma!!!
¬¬ºººº(aunque a veces lo parezca)


Fraidei aim in lof