Escribir más

Leer escuchando

Haciendo el típico análisis retrospectivo decembrino, al venir a publicar sobre el libro que termine hace un mes, me encontré con el olvido al que he tenido condenada a esta pequeña libreta de anotaciones "cotidianas".

Pensé incluso que desde que existe no había pasado un solo año sin escribir por lo menos una publicación, pero revisando el día de hoy encontré que en el 2013 al 2015 no escribí nada, y estos años coinciden con las historias que me cuentan de conciertos de bandas emblemáticas que vinieron a Colombia y que yo no vi. Luego vino un año en el que me había propuesto escribir todos los días pero solo logré la buena racha de 65 publicaciones, para caer en el infame número de 3 o 5.

En medio de todos estos pensamientos, siento que debo más respeto a este ejercicio, amo la letra, cantada, leída, escrita, escuchada...y no puedo dejarla en el olvido.... estos pensamientos de esta libretica han representado momentos terapéuticos, creativos, de catarsis, me han regalado amigos, abrazos y besos en la vida real, en momentos en que las mágicas redes sociales eran insípidas y menos contaminadas de inmediatez.

Debo respecto y cariño a esta herramienta, agradecimiento y esfuerzo....por lo que espero más allá de dejarlo en la típica motivación de una nueva resolución de fin de año sobre escribir más, que si me lleve a redescubrir esta magia, a trabajar y esforzarme un poquito más, para ser mejor....que la que se sentaba en este mismo aparato 14 años atrás.

Por todas las historias que hay por contar e inventar.

Hoy o mañana?

Hoy aprendí a dar consejos que me gustaría ser capaz de poner en practica, recordé porke me es tan dificl olvidar...lloré un poco de felicidad y de tristeza...esperé una respuesta a un mensaje que escribí a sabiendas que no sería contestado..reviví su cuerpo, sus manos...su voz...su ser ke kise y ke kiero...comí mal y desmotivada logré sobrevivir a 4 horas de calor..ahora me preparo a descansar por cinco horas para las ocho horas de trabajo del día de mañana, donde el único motor es saber que a las 6 de la tarde se habrán acabado..Forma consciente de desperdiciar el tiempo en cosas provechosas...ke kontradicción.

I don't give a shit anymore!

No importa que queda y que no,
No importa que recordaré o que olvidaré
No importa si volveré o si nunca me iré
No importa quien era o quien soy
No importa quien seré o quien dejaré de ser
No importa lo bueno ni lo malo
No importan las despedidas o las bienvenidas
No importan los arrepentimientos o los agradecimientos
No importa si hay musica o silencio
No importa si hay abrazos o frio
No importa si se le da importancia o no
Porque despues de todo lo vivido ya es pasado
Y nada es del otro mundo.

Painful Pleasures!!!

Hoy me torturo con melodías que me traen recuerdos que no quiero recordar ^^No me puedo inspirar porque estoy sumamente desconcentrada, pienso en lo que no debo y es realmente morbosa la manera en que me place lo que me tortura, como estas melodías, como este dolor que hoy me acompaña para servir de instrumento liberador y que a la vez imprime algo indeleble no solo en mi cuerpo sino tambien en mi memoria.

Cada una de mis perforaciones tiene un significado que va mas alla del simple placer y atracción que siempre he tenido hacia las agujas y quizas de una vez por todas no tenga la necesidad de recordarme a mi misma de esta manera que lo que hoy me duele mañana me producirá risa...Si, son cosas efimeras y simples pero tan trascendentales en medio de mi inmadurez mental que me hicieron llamar sin titubeos a la puerta del local, preguntar por lo que quería y salir caminado de medio lado como si el dolor y el peso de la joya que se utilizó fuera tan grande...kizas lo que pesa es eso de lo que me iré librando a traves del proceso de curación, y por eso vale la pena...kizas nunka deje de pesar, pero me servirá como un nuevo punto de partida, una nueva marca, una de tantas que me conducen dia a dia, que me ponen los pies sobre la tierra, y me impulsan por el firmamento, una de esa que me mostrarán que alguna vez he estado viva, y he sentido....si, tan trascendental como la necesidad de lacerar el punto preciso que se llenó de los besos y las caricias de un individuo cualkiera capaz de hacer replantear infinidad de emociones y sentimientos que aunque solo se limitan al placer fisico sirven como terapia para mis mil y un transtornos...Transtornos como esta necesidad de agujas y sangre y música que tortura!

Hoy tengo los pies cansados de caminar y mucho desorden en el cuarto...
mañana tendré un dia solo para mi, y para mis libros nuevos :)
La vida me ha sonreido de una manera extraña...tanto ke siento miedo..pero también esperanza y un motivo para no desfallecer aun...o komo dice la cancion de Joakin Sabina...mas de cien Mentiras mas de cien motivos..para no cortarse de un tajo las venas

Time has come again!!!

Estoy como esta cancion de The Last Shadow Puppets..siendo ke el tiempo ha llegado de nuevo!!!
Mañana sera un dia especial...un dia en el ke puedo salir triunfante de un ciclo mas de crisis existenciales, de otra etapa ke ahora puedo recordar con cariño, mañana se celebra y se conmemora en mi vida, por las kosas bellas ke han nacido y por las kosas feas ke he enterrado....El dolor fisico sera el ke se encargue de resarcirme de cualkier culpa ke kede en las cuentas por pagar, mientras me dirijo con la mirada altiva pero no soberbia hacia un dia mas de mi futuro..de ese futuro tan incierto pero tan encantador, ke bonito es crecer, ke bonito es no fingir la sonrisa, ke bonito es desenpolvar viejos diskos y escucharlos una y otra vez como si me los acabaran de mostrar o los acabara de descucbrir, ke bonito es descubrir ke kizas The Smiths sea mi banda de los febreros....ke la cancion de la semana segun Amanita habla de un reencuentro en un futuro con alguien ke aun no ha llegado a mi vida y que la lista de asuntos pendientes se va acortando para dar cabida a nuevos retos y expectativas :)
Tengo sueño..y mucho..asi ke por ahora intentare conciliarlo para estar completamente despierta para empezar el dia escuchando Babyshambles mientras pienso en ke Pete Doherty tiene unos dientes horribles pero ke es adorable...ire a repasar la ruta del bus para no perderme...
A partir de mañana el 28 de Febrero sera un dia de los ke figuraran en mi calendario de asuntos superficiales y trascendentales!!!

Hasta cuando (?)

Ya me canse de recomenzar y volver a caer en el mismo punto!!!
y los cambios radicales vienen lentamente por los lentos movimientos ke realizo!!! No huyo, no esta vez, ya no puedo seguir posponiendolo..independientemente de las personas y lugares que sigan constantes, a los ke kiero saben ke los kiero, bueno algunos no lo saben pero eso no importa!!!Ya encontrare el momento para decirlo!!! La distancia ayuda bastante, el orgullo del ke hacia alarde ahora se canaliza en otras kosas mas productivas!!! O ese es el plan a corto plazo, corto plazo porke los dias cuando se esta okupado se pasan rapido, el dia de hoy ha sido raro, una ke otra cachetada, de nuevo contra el suelo...pero con mas animos y motivos para levantarme de nuevo!! si ke si!!!
El dia es hoy...y mañana?
Mañana ya veremos!!!

Saturday after Friday 13th

La gente se encanece mas rapido por la falta de melanina en las celulas capilares...
Sin embargo su esperanza de vida es mucho mayor ke en paises donde se hacen cosas mas divertidas...
Subirse en un tren donde esos ancianos mueven sus cajas de dientes es a veces aterrador..el olor a naftalina esta por todas partes y se torna insoportable...
Sin embargo, dicen ke es bueno el primer mundo:
El computador ke uso se blokea a las 10 de la noche para ke los menores de edad no entren sin permiso y supervision de sus padres a la red donde los pedofilos podrian victimizarlos...
No keda tiempo para escribir algo verdaderamente interesante...Se me perdio el secreto para buskar las kosas interesantes de este asunto por eso repito la palbra interesante...No me sorprendo...Todo es tipiko, nada ke no se haya visto en un capitulo de los SIMPSON...
Ah!! Miento!!!
El 6 de Diciembre estare disfrutando de los ARTIC MONKEYS !!!
Mierda!!! No son de U.S.A, lo ke indika ke este pais aun no me sorprende...lo bueno son las cosas ke desde Europa se pueden apreciar por 30 o 40 USD...

Love me, fool me, drink my wine...in the post united states of America!!!!

Dónde?, Adónde?

A veces me la paso pidiendo que sucedan cosas que no suceden cuando yo kiero, pero ke kuando se cumplen me estresan porque me kojen fuera de base!!!!

Por ahora, el tiempo es corto, no he descansado mucho en los últimos días pero se ke debo conservar la calma!!!!

Finalicé de forma satisfactoria una relación laboral con una compañía que absorbía bastante mi tiempo, pero después de verme libre puedo decir que el aprendizaje fue inmenso...Por ahora las prioridades son otras....Un merecido descanso unos cuantos días antes de empezar un nuevo proceso de aprendizaje!!!!

Me siento feliz de volver a ver ami Lupita hermosa y a mi Gatico adorado, aunque el calor es insoportable, tan insoportable como la levedad del ser.

Una que otra tarde patética de soledad en medio de las calles polvorientas, se va alejando de mi recuerdo mientras intento borrar también de mi memoria la cara del tiempo que se burla con mi estrès!!!!

MMMM para donde cojo ahora, ke no kiero estar akí y ke ha sido concedido mi deseo?!!!

Algun día quizás!!!!

Sabes algo?
Mi mundo no es perfecto, quizas el de nadie lo sea pero aunke a veces el mio lo parece . no lo es tampoco...
Kisas sea mas perfecto tu mundo, donde no tienes que trabajar y aspiras a que pronto te compren un apartamento en el centro de la ciudad. En mi caso no tengo casa propia, y no me nace mucho tenerla o no es una de las cosas que me desvelan en la vida, no kiero kedarme atascada en un lugar que supuestamente brinda seguridad pero que a la hora del té solo nos limita más y más. Si quisiera hacer una maestría o un doctorado (cosas que quiero para mi haber academico) deberé optar pore becas o trabajar por ahora (como lo he hecho en los últimos meses), en cosas que no me agradan del todo y a las que les tengo rabia por aspirar a robarme mis mejores años (cosa que no permitiré)...

Quizas porque de una u otra forma se que las cosas se consiguen con esfuerzo siento algo de rabia hacia ti que solo debes decirle a tu mamá que te de dinero para salir o que te pague el taxi si te gastas la plata y se te hace tarde...Por eso solo me puedo kedar hasta que pasen las busetas, porque con lo de un taxi pago mis transportes de toda la semana...No soy tampoco la tipica resentida porque aun en medio de nuestras diferencias y oportunidades en la vida se que no eres mezquino o miserable, como muchos que si lo son y que por eso pueden ufanarse de tener muchas cosas.

Lo que si nos distancia un poco es el deseo de independencia y el orgullo de haberse esforzado mucho para conseguir las cosas. Ya lo he dicho muchas veces cuando me desaparezca de entre los amigos, y no este en ningun paraje familiar, no será por huir o querer estar sola, no, será porque es la unica manera que encuentro de solucionar mis propios complejos y frustraciones para que al volver no puedan mirarme con compasión, ni intenten minimizarme por cosas que no me afectan, sino con el único respeto que cualquiera por ser humano se merece, y con la menor intencion de someter a juicio lo que haya logrado en medio de los malos pronosticos, las envidias y los recelos que hasta ahora me han rodeado.

Aunque solo pueda compartir mi dicha con 6 (P, M, O, C, F, L)...No lo intentes decifrar, la letra con la que se escribe tu nombre no figura entre mis planes!!!

Resumen de la primera semana!!!!

Vaya vaya ...
que hace apenas unos días contaba los días para que estos días llegaran...
y ya llegaron y empiezan a marcharse lentamente...
vaya ke me he dado cuenta que cinco años de estudio quedan en standby luego de percatarme ke no entiendo de ke me hablan, pero ke a la vez puedo aprender muy rápido

Vaya que el dolor de la espalda solo duó un día y que aunque extraño mi pedazo de mundo he decidido apropiarme de otro tanto, y que después de todo el levantarte a las seis de la mañana hace que concilies más fácil el sueño y encima te alcance el día para más cosas.

Vaya que después de una semana de inducción vuelvo a recomenzar historias y a desear los sábados para poder dormir un poco más, pero que en esta ocasión ha sido estropeado por un alguien ke necesita saber que tan confiable puedo ser para el mundo de acuerdo a las estadisticas del Departamento Administrativo de Seguridad y la Procuradurñia general de la nación...

Menos mal fingi ser católica, para no entrar en discusiones con mi abuela y para ocultar tras esta cara de niña ke no rompe un plato, el deseo y la intención de poner bombas y hacer barricadas en las calles al son de consignas anarquistas....

Por ahora todo va bien y aunque extraño algunas cosas, es precisamente de ellas ke kiero desapegarme... y disfrutar de eso desconocido que quizás algún día también pueda controlar...

¬¬ººººººººººº(ejem...ejem..)

AREPAS DE PAPEL!!!

No puedo decir de qué se trata porque aún no lo sé, pero desde ya patento el nombre para un pequeño guión de un cortometraje que algun día existirá...
Mientras Tanto pueden seguir comiéndose las uñas, yo optaré por cosas más apetitosas :)

Cuantas horas tiene un dia?

Mierda!!! Lo que quería formatear era un memoria USB y por creer que me sabía de memoria el dichoso programilla le he dado la opción incorrecta y ahí me tuve, sin computadora, sin comunicación a la distancia y sin los documentos de mis padres...

Afortunadamente, hace unos tres días saqué del computador mi información importante, razón por la cual reaccioné de manera calmada a tal incidente que en otros días me habría podido causar un colapso nervioso. Pero ya está todo solucionado y digo " no lo volveré a hacer"

Por otro lado, creo que siempre es bueno tener dos opciones respecto a los caminos que se quieren tomar en la vida, pero qué pasa cuando ambas son igual de buenas y prometedoras?..Creo que aún me estresa el enfrentarme a aquello de los dilemas pero ya inmersa en uno de ellos que puedo hacer. O me gradúo de una vez por todas de la carrera que quizá me dé algo de dinero, o la dejo a punto de terminar y empiezo la que elegí con una madurez mental considerable?...Mierda!!! Kreo que mejor lo primero que lo segundo, pues al fin y al cabo dentro de 6 meses aún seguiré siendo joven y tendré más posibilidades económicas de autofinanciamiento. :P

En resumidas cuentas, luego de esa sinsalida en la que me sumergi por 3 meses tengo dos caminos por recorrer pero al no ser omnipresente debo elegir SOLO uno...[yo kon esta manía de querer abarcarlo todo], asi que escojamos sin temor que en Junio ya la marea será otra y quizás en el transcurso de los próximos seis meses tenga otras opciones que me conduzcan a seguir huyendo de mi misma :P

Solo tengo 28 días para repasar lo que aprendi en 5 años de universidad y que quizás aplique en mi trabajo, así como terminar los libros inconclusos y leer otros tantos de la montaña...además de ver las películas de la lista de espera y otras que aún se están descargando...sacar a pasear a la Lupita, pues luego la extrañaré y quiero que tenga un bonito recuerdo mío, y entrenar los días que quedan antes de que cierren la universidad..en fin son sólo 28 días y creo que estoy durmiendo demasiado para llevar a cabo las tareas, sin mencionar el tiempo que pierdo frente al ordenador... Pero si logré aprender sobre el manejo de cuentas T en contabilidad y encima invertir en un simulador de bolsa de valores y hacerme rica porque no podré lograr mi cometido...

El tiempo pasa...es todo!!! Si es que en verdad el tiempo existe....


pd: perdí las fotos ... después de todo no estaban ni tan buenas jejejej

silencioooooooo....

Tengo tantas cosas que decir, que no se ni lo que quiero decir...ni como hacerlo, asi que por ahora mejor me callo mientras aclaro las ideas...y de paso mi garganta, porque la miel que hice de remedio se endureció y se pegó a mis dientes antes que servir como mucolitiko o placebo para el dolor!!!

Después de Tanta queja ¬¬

Tal vez fui un poco dramática al sentirme tan desesperada en aquellas vacaciones autoimpuestas...porque precisamente por mi inexperiencia en el tema no sabía como me sentiría.

Hoy, por fin, luego de horas de llorar y de quejarme me siento renovada, no por aquellas desoladoras horas de ocio que a la hora del té no supe aprovechar al máximo y que ahora se aproximan a su fin, sino porqye puedo agradecer más que nunca el tipo de ocupación espaciotemporal que me espera...

Más preparada para asumir retos, aunque se sigan interponiendo personas que no se percatan de su poca trascendentalidad en mi desarrollo personal.

Ha llegado el momento de disfrutar, aunque la época no me llame mucho la atención, serán unas vacaciones muy agradables pues aunque aún deba aceptar la lejanía de ese ser maravilloso, puedo utilizarlo para prepararme más para su cercanía :)

Yupiiiiiiiii!!! Una y otra vez, mientras queda el tiempo justo para sacar adelante aquel proyecto deportivo, que para nada se verá truncado por el regreso a aquella ciudad que alguna vez tuve que dejar, para volver con otra cara, otra sonrisa y un alma menos prepotente e inmadura con la que partí...

42 días que se pasarán volando jejejeje

Resumen de semana!

El tiempo transcurrió muy lento aquel día en que su rostro fué lo primero que logró observar detenidamente en la mañana, y su pálida piel la abrigaba con tal fuerza que si hubiera querido desenlazarse de sus brazos hubiera rasgado uno que otro pedazo de piel. Qué día tan dulcemente eterno- pensaba ella, mientras el sonreía sin saber todo lo que pasaba por la mente de aquella muchacha que pintaba su rostro de manera tierna cada vez que también aparecía en sus pensamientos... La lluvia golpeaba el cristal dulcemente y un sonido de esos de aparatos inoportunos intentaba romper el momento de meditación inconciente por el que ambos atravesaban.

Gracias, dijo él- .Ella, ante aquella palabra pensó que no le estaba haciendo ningún favor al compartir su tiempo, así que no había nada que agradecer, pero decidió callar y simplemente sonreir. Para luego quedar estupefacta en el momento en que ella fue quien dijo gracias, y el le respondió con el mismo pensamiento mañanero que había preferido callar!!!

Joder!!! Hasta en eso estaban sincronizados!!!

Del kuarto de san alejo!!!

YO HACE UNOS MESES!!!
kada vez ke toka madrugar..parezko no tener problema al empezar el día.
Kamino indiferente entre rostros deskonocidos y siempre kon rumbo fijo me dirijo a mi objetivo,
klaro me refiero a "tengo ke ir a sakar estas fotokopias, entonces voy directamente al lugar donde hace 5 años vengo haciendolo", o "kompraré un pakete de comida chatarra entonces doy la vuelta y en la primera eskina de la izkierda de mi kasa lo hago de la misma maner rutinaria..porke se ke los favoritos no los tienen en ninguna de las dos tiendas más cerkanas"

Aún así se ke eso no me hace predecible..aunke para algunos ke no saben nada de mi solo sea una persona simple amargada y aburrida por akello de no kerer perder el tiempo enlagunandome kon likor o alterando mi estado natural de konciencia kon sustancias psikoactivas, si eso em hace aburrida prefiero serlo pero sentirme libre a estar dentro de lo típiko para mi edad y ser aceptada por un circulo en el ke no enkajo...

ke kulpa tengo yo de ser alergika a los vallenatos...
ke kulpa tengo de no kerer escucharlos no solo porke no tengo el oído edukado para ese "tipo" de músika sino también por los rekuerdos ke me traen sobre cierto personaje ke en realidad me hzo perder mucho tiempo hace algunos años...
ke kulpa tengo yo de alejarme de los lugares en los ek no me siento bien..y de solo sentirme kerida donde la vida me rekiere

Eso me hace aburrida?...desde algunos años he enkontrado formas realmente más divertidas y gratifikantes para pasar el tiempo ke emitir alaridos de altos decibeles en un lugar sin ventilación y donde es poko probable ke pueda escuchar una kanción de mi gusto... mientras me paro kontinuamente a desokupar la vegija sin reemplazar de manera regular la demanda de hidratación de mi organismo y resignarme a esperar una sekedad en la boka...reflejos alterados y algunas molestias más, al día siguiente...aburrida por no kerer moverme de manera repetitiva al son d euna musika ke no hace ke se altere mi pulso mientras los niveles de sangre ke korren por mis venas kontinuan su ritmo normal?, simple por preferir kedarme en kasa viendo una pelíkula kon algún kontenido polítiko o ke al menos me kuestione acerka de la realidad y la visión ke manejo de la vida?... amargada por no kerer ir a ver televisión en kasa d e un pseudovecino por preferir hacerle seguimiento a un grupo musikal ke desde ke lo escuche me llamó la atención por que me permite sentirme identifikada kon sus letras?...

Si, kreo entonces ke soy demasiado simple aburrida y amargada...pero perefiero seguir amando mis perforaciones corporales... mis discos kompactos...los escuchados y los no escuchados..los repetidos y los olvidados..las pelikulas ke konsumo una y otra vez y akellas ke afectan mis glándulas lacrimales en algunas okasiones... mis korreas..mis miles de pares de aretes...amo mis agendas kon kalkomanias de kontenido social o urbano.. de esas ke el ke no sabe de ke se habla no entenderí a facilmente... amo mis komplejos mis retos... mis uñas kortikas pintadas de kolor rojo o azul y tambien mis uñas sin esmalte... mis tennis en todas sus presentaciones asi les gaste la suela en la parte del talón... mis gafas y mis pañoletas... mi reloj de astroboy y el viejito así sea benetton...prefiero kejarme por no enkontrar restaurante vegetariano y komer papas a la francesa en vez de karne asada... sentirme komo una amanita ke ama a konsumo respeto, asto pituak y a hanson... ke me gusten los tatuajes de la candance esa de walls of jericho y las kosas ke tengan fresas, cerezas y manzanas, prefiero a emily y sus gatos porke se parece a mi lado interno y el amor ke profeso por los gatos se plasma en sus imagenes..prefiero amar a mi gato...ke siempre esta ala defensiva y se mueve kon kautela y ke a las tres y media dela mañana me salta encima asustandome siempre aunke lo haga a diario...y tambien ke intente rasguñarme el kodo para ke le sirva komida... mi karategui sucio y manchado de rojo en la parte del kuello kuando se keda la estela de mi kabello en ssu tela por akello del sudor...y ke mi mamí muchas veces de sorpresa me lo lave o ke mi hermana se asuste porke lo dejo kolgado en el baño y da la impresion de ser un hombre ahorkado... prefiero leer algo ke me apasione a unas aburridas kopias de una karrera ke no llena todas mis espectativas...

Prefiero ser la unika ke me entiendo asi kada vez sea más reducido el grupo de personas ke me soporta y kon kienes me siento a gusto...prefiero ke alguien ke no sabe de mi más ke lo ke pudo suponer por las apariencias y prejuicios ke le permiten los de su tipo me defina komo alguien simple aburrida y amargada...pero seguir siendo komo soy...

POrke algo ke si se pude decir de mi ..es ke kreo en mi libertad asi solo parezka una niña tonta y vacia..soy algo más...soy un honguito egoista...




PD(simple aburrida y amargada...definición de amanita punk por parte de alguien ke sufrió los estragos de no saber manipular una amanita...meses después de no lograr superar la intoxikación ke el mismo se produjo, ja ja , ja ja, lero lero)

:)

* Mmmm aunke algunas de las kosas aki plasmadas han cambiado...kreo ke sigo siendo mucho de lo que aquí plasmé!!!!


después lokompararé kon mi YO de ahora

El saludo, nada más

en medio de esa vida, ke en algo podría llamarse Anacoreta...decido abrir de nuevo la ventana... porke este aire de mil días sin ver la luz me asfixia y los ojos no dan respuesta a esos rayos de sol ke intentan colarse cegandome por kompleto...limpio el lugar, rekojo kosas viejas y las deposito en una bolsa de basura...pues aunke pueden significar mucho prefiero deshacerme de ellas ahora ke tengo las agallas para decidir ke kiero extrañar más adelante y ke no!!!
Sabes, te extraño...aunque en realidad no lo sepas, ni lo leas, ni te lo diga más adelante..pero por ahora dejaré de ser la que se sienta horas frente al computador con la única intención de que aparezca tu ventanita iluminada y me digas hola... Se que no es bueno eso de ojo por ojo, y tampoco lo hago con esa intención, solo creo que será más saludable para mis sentimientos y expectativas vivir como en aquellos días en que me conectaba una vez a la semana a internet, revisaba correos, enviaba unos cuantos y la palabra chatear me fastidiaba...eran momentos más saludables, leía más libros en una semana o mes y la espalda, entre otras cosas, no me dolía tanto...Aclaro que no culpo a nadie especial de mis dolencias...solo que prefiero resguardarme en aquellos lugares que durante años me han permitido continuar intacta, mientras tengo los "cojones" de dar otro paso hacia adelante...por ahora mejor rekupero mis fuerzas, organizo mis ideas y mi habitación..y al son de una que otra canción estaría buena esa de be be my babe ♫...

Sabado!!! que día para sentirme sola, kreo ke es culpa de una canción que lleva ese nombre y habla de una chica que dejó de fumar y esta sola pensando en alguien!!!

Cuando dejaré la costumbre de sentirme identificada con este tipo de cosas?
Creo que al menos hoy no es el día...y no se si hoy también lo sea para empezar a resistirme a buscarlo en el chat.. pero al menos plasmo para mi misma la intención de reservar aquellas palabras quiza incomprendibles e incluso indecibles y llegar al punto de pronunciar un saludo, nada más!!!

Changos!!!

ke kuento los días y pasan volando,
pero aún no me siento preparada para verte de nuevo
kon otros ojos y kon el korazón en la mano
kon la sinceridad en la garganta
ke tal vez se kedé muda al verte...
pero verte por fin :D
asi no pueda emitir sonidos lógicos
y abrazarte y cambiar por ese instante
todas las konversaciones de las ke me ufano
por ese don mal usado ke se me ha concedido
Verte, abrazarte, sonreirte... y enmudecer...
en medio de todas las sensaciones
kon las ke sueño ahora,

pero materializadas en ti!!!

Aki, siempre es verano!!! pero ya no es divertido

A veces siento como si los días que transcurren en este lugar fueran unas eternas vacaciones que se vuelven monótonas y en donde hay ke empezar a buscar algo con que motivar las neuronas o de lo kontrario kaerán en eternos desvarios...

Un sábado donde la posibilidad era ir a un concierto gratis de "rock" local, o pagar por ver una ke otra banda "regional" pero cuyo agrado no es lo suficientemente fuerte para motivar realmente dicho pago...

Si, claro, la culpa de esta monotonía es solo mía[por lo pronto kreo ke seguiré mirando al cielo como dice Fito y los fitipaldis] mientras ke me consuelo una que otra noche con la compañía a través del monitor de otra alma solitaria que al igual que yo espera con ansias el día del reencuentro para en torno a un café compartir nuestras soledades y carcajadas, esas que justifiquen la espera...

Mi cabeza esta pasando por un momento de sobrecarga intelectual y a la vez de ocio ey quietud emocional, lo que ha conducido a una producción defectuosa de pensamientos que por obligación me veré en la necesidad de controlar, antes de perder la "cordura" y ser capaz de hacer las maletas y emprender el viaje hacia -------------> allá X