Beg...Steal and Borrow!

Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow


Esta es una de las mejores canciones para mí..si todos aman a Pete Doherty, yo también lo amo, pero amo mas aún a Carl Barat, ya que es el único que según mi humilde opinión ha hecho temblar verdaderamente el piso del mundo de Pete, y Pete es un genio, entonces si alguien le mueve el piso a un genio como Pete, ese es al que yo kiero!!!
En fin, dejando de lado los comentarios estúpidos, e intracendentes..ayer fui de nuevo a la librería, me había prometido no comprar nada, puesto que los libros que tengo pesan mucho y la aerolínea cobra un ojo de la cara por cada maleta extra que lleve, y es mas viable para mi llegar sin ropa pero con mis libros antes que venderlos o regalarlos antes de marcharme...me distraje de nuevo en la misma seccion de siempre donde encontre infinidad de libros que quisiera (sino fuera por la falta de "efectivo") conmigo....antes de partir, leí una frase que pertenece a mis canciones favoritas asi que decidi revisar de nuevo...y si efectivamente ahí estaba el libro del que hago alarde el día de hoy:



Es curioso que este año no se por qué volví a enamorarme del fenomeno The Libertines y todo lo que concierne a ellos, asi que me encontré de nuevo saboreando canciones de Babyshambles, y Dirty Pretty Things como si acabara de conocerlas, como si en el mundo apenas hubiera sido escrito "Hard day's night" de The Beatles...asi que dije... a la mierda...este me lo llevo, asi me toke devolverme caminando por haber gastado la plata del bus, asi no haga nada en el fin de semana de halloween, asi posponga de nuevo mi To do -list y aki estoy...deleitandome con las palabras de Pete y de Carl, tratando de comprender como pueden ser tan bellos, tan tristes, tan sarcasticos..por qué me gustan, me asombran, me inspiran ternura, rabia...

Asi que llegando de nuevo a la superficialidad continuaré mi 31 de Octubre de 2010 abrazada a las letras de estos ingleses que no saben ke existo, pero que hacen su musica para producir los efectos que esta ejerce sobre mi!

Gracias :)

Will the sun shine again tomorrow?

What you want is to stay away from People like me
Who twist most everything they see
And leave the grey old world behind you

So sow it up kid have some clout
We'll do some wine and fall about
The sun will shine again tomorrow
Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow

Intento negarlo pero me duele...
me duele saber que no existo en la mente de algunas personas
pero mi actuación es perfecta, quizás debí ser actriz...mentir se vuelve fácil, es solo imaginar que no soy yo la que habla sino uno de los papeles que represento...
soy una ridicula que desde siempre ha sabido que el mundo de los demas no dejará de girar por que existo, el mio tampoco deja de girar pero tiende a volverse lento...
y las noches son infames, y sueño una y otra vez con momentos de tres segundos de duración pero que para mi fueron siglos...
Ahora me niego, y niego las ganas ke puedo sentir de llamar a alguien y decirle :"Hey, I was thinking of you the other day", porque no quiero que se sepa, ya lo que se ha sabido me hizo demasiado vulnerable y estoy de nuevo sola...torturandome como es sabido...son experiencias que me fortalecen, y que busco de una forma enfermizamente adictiva.

Por qué esta necesidad de aumentar mi maldita resistencia a las decepciones? Por qué esta repetición incesante de pautas comportamentales que me destruyen una parte muy sensible? Será ese deseo de ser indestructible aunque en realidad nadie quiere hacerme ningún daño? No lo se...pero alguna vez me dejé llevar tanto por la ficción de las series televisivas, que pienso que sometiendome a experiencias dolorosas, al observar injusticias y toda clase de eventos tristes haré que mi alma se endurezca para no derramar una lágrima mas...

Pero lo más absurdo de todo, es el pensar que ese lado que quiero destruir en mi, es a la vez el más bonito que creo que tengo, el que hace que aunque intente ser malvada me contenga, simplemente porke no me nace....incluso cuando se que han existido situaciones en las que no ha sido mi culpa el dolor al que me he tenido que enfrentar...Kiero destruir la única parte bonita que tengo porke me hace débil, ante MI MISMA..no me concibo asi, pero es mi realidad, me siento vulnerable y tengo miedo...más del que nadie que me conozca se imagina...miedo a que de nuevo me grite esa profesora en tercero de primaria solo por no llevar el Períodico de la casa editorial de la que ella es asidua, miedo a los apodos y burlas por mis gafas que ahora de "grande" amo incondicionalmente.

Tengo miedo a los empujones en la fila de formación por ser la más delgada y bajita del salón, miedo a ser sacada de clase por no estar de acuerdo con la verdad que predica el profesor, miedo a ser golpeada de una patada en la boca por decirle a alguien que en vez de estar molestando vaya a leerse un libro, miedo de tener que devolverme sola a casa porque a mi hermano se le olvidó pasar por mi, para no caminar sola por esa calle llena de esos horribles seres perdidos por el bazuco que ven en cualquier persona un enemigo, miedo a querer sin esperar nada a cambio y no volver a saber nada de esa persona durante los 10 años que sucedieron al primer Te Amo que ingenuamente me atreví a pronunciar, miedo a creer todos los te quieros que se dicen por diplomacia, tengo miedo de despertarme sola en un parque por quedarme esperando a mi Amiga del alma, quien no volvió porque no pensó que yo sería tan estúpida como para esperarla todo ese tiempo.

Tengo miedo a que la amiga con la que pasé 3 años de mi vida 365 días al año crea que me alejo de ella porque me gusta su novio, miedo a que las personas que no se alegran de mi existencia ataquen lo que mas quiero sin que yo pueda hacer nada por débil, tengo miedo a no despedirme de mi perrita y no volverla a ver NUNKA, miedo a todas las personas que solo buscan un contatco físico brusco para destruir mi autoestima, miedo a no ser vista como un ser humano normal sino como un extraterrestre sacado de alguna serie de los años ochenta, miedo de kerer enamorarme de alguien menor que yo que quizas me abandone para estar con una rubia hermosa a la que dejará algunos meses despues...Miedo a creer una y mil veces y sacudirme la tierra de las rodillas antes de que se infecten, porque el mertiolate duele y no hay nadie a mi lado que me diga que ese dolor pasará, porque simplemente no saben que lo siento...

Soy humana, lo soy tanto que vivo llena de miedo, y por eso me niego a mi misma y represento este papel, que es el único que me ayuda a enfrentarlos día a día, hasta que logre acabar con los fantasmas que me agobian, y sea fuerte y no tenga mas miedo, y no necesite que nadie me proteja, aun cuando hoy que necesito tanto eso me duele el saber que no hay nadie a mi lado, nadie que me diga que este dolor y este miedo a la oscuridad pasará, y que mañana el sol brillará de nuevo.

I'm on my way... Home, sweet home!

Después de un agitado día donde mis oidos se deleitaron de nuevo con varias agrupaciones que nunka en mi vida llegué a imaginar que vería en vivo, vuelve esa sensacion de insatisfaccion tan extraña que invade mi cuerpo cuando no puedo conciliar el sueño y pienso en mi vida actual...Esta tarde mientras trataba de descansar por akello del dolor de cuello y cuerpo en general, despues de ser magullada y estrujada en una multitud ke en cierta medida desfoga pacificamente sus energias, vi un video que me hizo pensar muchas cosas acerca de mi partida...Hace dos días pensé hacer un post sobre lo poco preparada que estoy para regresar a mi país. lo mucho que siento que esta ciudad me ha dado, y lo atemorizada que estaba al pensar en la posibilidad de convertirme en una desadaptada...mientras miraba una película de esas tipicas gringas que me hizo reir bastante mi cuerpo se estremeció, todo en esa pelicula ya me era familiar porke es simplemente el retrato dela vida en "America"...y la melancolia atacó de nuevo, pero por unos minutos creo que pude aclarar un poco mi mente, y darme cuenta que quizas todo esto que siento que deseo ahora no es lo que realmente deseo sino lo ke las influencias de este"primer mundo" han hecho sobre mi...Intente evaluar rapidamente mi vida y me di cuentaque no puedo botar a la basura de la noche a la mañana lo que he construido durante toda mi existencia, vine para crecer, para aprender, para buscarme y para encontrarme, para aclarar mi mente sin tener las cotidianas preocuaciones y asi saber de una vez por todas que direccion queria que mi vida tomara....el problema empezo cuando mientras me buscaba me perdí por completo y no me reconoci nunca mas en el espejo de mi pasado....hoy, mientras esa cancion sonaba pensaba en lo bonito que será abrazar a mi mamá...recorrer de nuevo las calles que me han sido familiares durante toda mi vida....y aunque no soy la misma, experimentarme de nuevo entre ellas, con lo que perdí, con lo que gané, con lo que cambié y con lo que dejé a unlado de mi personalidad....Quizas lo que ahora parece mi realidad quede atras como un recuerdo muy bonito, donde aunque se vea tan tangible no es mas que un bonito sueño del que tengo que despertar para vivir mi hermosa vida a mi manera, sin perder la perspectiva solo por un placer momentaneo que me da la seguridad y la certeza de una vida en un mundo que he criticado tantos años atrás...AHora me preparo de nuevo...con las manos llenas de agradecimiento y el corazon acelerado hasta su maxima capacidad, porque quizas no este preparada aún pero al menos entiendo que despues de todo no puede ser tan malo el hecho de levantarse, empaparse la cara con agua fría, y despertar de nuevo a la vida...la mia que deje en stand by cuando me marché...El camino sigue y yo no seré mas que un vago recuerdo en la vida de los seres humanos con quienes me cruce en esta aventura...asi que intentare no darles mas importancia y trascendencia en mi vida, que la que yo recibiré en la de ellos!.
Que sueño más bonito ha sido este, aunque es de esos donde te levantas mas cansado que cuando te fuiste a dormir....quizas logre descansar cuando recupere mi almohada, la que esta en Colombia, la mia, la verdadera.

Painful Pleasures!!!

Hoy me torturo con melodías que me traen recuerdos que no quiero recordar ^^No me puedo inspirar porque estoy sumamente desconcentrada, pienso en lo que no debo y es realmente morbosa la manera en que me place lo que me tortura, como estas melodías, como este dolor que hoy me acompaña para servir de instrumento liberador y que a la vez imprime algo indeleble no solo en mi cuerpo sino tambien en mi memoria.

Cada una de mis perforaciones tiene un significado que va mas alla del simple placer y atracción que siempre he tenido hacia las agujas y quizas de una vez por todas no tenga la necesidad de recordarme a mi misma de esta manera que lo que hoy me duele mañana me producirá risa...Si, son cosas efimeras y simples pero tan trascendentales en medio de mi inmadurez mental que me hicieron llamar sin titubeos a la puerta del local, preguntar por lo que quería y salir caminado de medio lado como si el dolor y el peso de la joya que se utilizó fuera tan grande...kizas lo que pesa es eso de lo que me iré librando a traves del proceso de curación, y por eso vale la pena...kizas nunka deje de pesar, pero me servirá como un nuevo punto de partida, una nueva marca, una de tantas que me conducen dia a dia, que me ponen los pies sobre la tierra, y me impulsan por el firmamento, una de esa que me mostrarán que alguna vez he estado viva, y he sentido....si, tan trascendental como la necesidad de lacerar el punto preciso que se llenó de los besos y las caricias de un individuo cualkiera capaz de hacer replantear infinidad de emociones y sentimientos que aunque solo se limitan al placer fisico sirven como terapia para mis mil y un transtornos...Transtornos como esta necesidad de agujas y sangre y música que tortura!