Leo luego Existo?

Mi mp3 ha dejado de funcionar, me siento triste no puedo negarlo... komo no tenerle cariño al artefacto ke te ha venido acompañando en los ultimos 20 meses de tu vida, mas horas que cualkier amigo o individuo ke conozkas...me salvó de conversaciones tediosas, de saludos hipócritas, de viajes aburridos, le dió junto a la musica que en el corría sentido especial a momentos ordinarios, y en mas de una canción hizo enfurecer a mis acompañantes por prestarle mas atencion a sus botoncitos que a la conversacion que okurría en el momento. Ha dejado de funcionar en la parte donde se conectan los audífonos, pero el parlante y el aparato como tal funcionan a la perfección, sin embargo, me entristece ya que eso de escuchar musica en un bus interrumpiendo lo que los demas estan haciendo me parece grosero. Hoy por ejemplo, mientras me dirigía al trabajo en un bus lleno de cerdos y manejado por un imbécil con cara de cerdo embravecido me incomodó ver a una nena cuyo dispositivo de audio estaba a un volumen considerable y sin audifonos, ademas que la musica ke desprendía no era para nada de mi apetencia, por eso amo los audifonos, eso de escuchar mientras nadie se imagina lo que esta llegando a mis odios, me hacia sentir poderosa...invencible, solitaria pero a la vez importante, para mi, para las melodias que adornaban mis instantes. 

Entonces al percatarme del daño que ha sufrido mi adorado mp3 pienso, kizas si el parlante funciona es una señal acerca de dejar el egoismo a un lado y compartir esa parte de mi mundo, mis melodias, mis canciones, mis estribillos, mi banda sonora con la gente ke me aprecia y ke se siente ignorada cuando balbuceo de manera indiferente un si o un no a lo que me hayan preguntado sin prestar verdadera atención...Si, kizas pueda significar que debo romper esa burbuja en la ke disfruto tanto ell sumergirme sin salvavidas ni flotadores y en la ke pierdo la noción del tiempo. Por eso a raiz de este percance creo que tomaré un libro mas a menudo, ya que en realidad es un habito ke he venido dejando de lado.

Lo siento, prefiero sumergirme en otra clase de burbujas a permitirme conversaciones triviales y forzadas por akello de los silencios inkomodos en los lugares comunes, si mi amigo mp3 decidió que era tiempo de dejarle...no es motivo suficiente para perderme entre la masa ke solo puede intentar conversaciones  acerca del clima.

Now the drugs don't work

And I hope you're thinking of me 

As you lay down on your side 

Now the drugs don't work 

They just make you worse 

But I know I'll see your face again 

Las certezas ke eran parte de mi mundo cuando pekeña e ingenua,  se me fueron reduciendo hasta caber en una caja de cerillas de esas ke solo prenden con la misma cajita, ke si se humedecen se dañan y en fin kedan como una caja aplastada en un bolsillo del pantalón...esas cerillas despiden un olor tan caracteristico y agradable ke me  hace remembrar akellos momentos en ke mi padre encencia un cigarrillo y yo hablando de temas inimaginables con él, le decía ke me gustaba ese olor.  También recuerdo akellas noches en ke al calor de lámparas de petroleo me contaban historias sobre como seria cuando yo fuera grande, todas las cosas ke lograria, todo lo ke seria posible en mi mundo si hacia juiciosa las tareas y asi sucesivamente...Hoy  mis expectativas caben en una cajita de fósforos, no porke sean pokas o inutiles, sino porke son fragiles pero mas importantes y significativas de lo ke podria decirse con palabras.


Hoy en medio de la rutina, del levantarme dia a dia a cumplir con un deber adkirido, de  tener algo por hacer y alguien ke me trate con respecto pienso en lo ke si sucedió y lo ke no para hacerlo realidad, pienso en el paso del tiempo y en la manía ke tiene de hacer ke la gente engorde y pierda el cabello, pienso en los meses y los años ke tendrán ke pasar para ke yo me atreva a buskar de nuevo su rostro ykon mi petulancia y egos de siempre sonria en medio de la soberbia actuada, pienso en el momento en ke seré capaz de dejar atrás todos esos impulsos ke me hacen extrañar olores y caricias, en todas las cosas buenas ke haré por mi pero ke a al vez dirán -idiota! ke pensaste, ke era una perdedora?....podrias ser tu el dueño de mi sonrisa pero la dejaste de lado-....ke bonito saber ke aun me keda tanto por hacer, pero como el proceso de olvido es tan largo y aburrido yo mejor alimento mi recuerdo con cariño, ya ke despues de todo, lo úniko ke no será sobreactuado en ese encuentro, será la sonrisa ke se dibujará en mis rostro al saber ke aunke kalvo y kizas gordo tendré su existencia frente a mi...esa sonrisa ke solo da la certeza de saber ke veré de nuevo su rostro aunke hoy ese sea el mismo motivo ke la desdibuje de mi cara.

Cause there ain't no point in the words I write

In your heart girl, I see a jealous butterfly  You wanted me high, love, but I'm sober still  In your heart girl, there's nothing left but misery  Come dance while I'm getting free I'm gonna lie again. 

Desde que llegué me sometí a un silencio que aunke no era el ke buskaba si ha mantenido en standby mi manía de hablar hasta por los codos.

Desde que llegué me enfrenté a situaciones no contempladas en mi bitácora de viaje, lo que ayudó en cierta medida a no desesperarme por cosas que había dejado de entender por akello de la perdida de la costumbre y ke aunke ahora me veía forzada a entender de nuevo no compartía ni comparto aún por akello de haber visto mas allá de mis narices.

Lo bueno de okuparse laboralmente de la manera en ke lo hice ha permitido ke no caiga en el limbo de los pensamientos negativos, tristes o melancolicos...el estar okupado intelectualmente hace ke a veces el ser humano no se okupe de cuestiones filosoficas de manera tan enfermiza como yo suelo hacerlo, pero a la vez deja esa sensación de abandono para conmigo misma, donde ni sikiera un domingo siento ke ha sido plenamente mio, donde no he podido desempakar los recuerdos, las experiencias, y las vivencias ke kiero tener presentes para no olvidar desde donde y para donde kiero emprender el nuevo viaje.

He dejado ke situaciones, individuos, y lugares me okupen para no preokuparme, pero el agotamiento mental ke aún siento se debe a ke mi yo interior aún se siente relegado a un segundo plano porke no le he prestado la atención ke le prometí antes de llegar.

No kiero presentes abusivos llenos de cosas por hacer ke me alejen de las metas ke me vengo proponiendo desde ke tengo uso de razon, y aunke he conocido personas maravillosas mientras hago mi recorrido por la vida temo acepetar ke no por esas maravillosas vivencias pienso renunciar a akello ke aún me inspira curiosidad.

Perdón por no ser la predecible ke kambia sus planes por empezar otros junto con alguien, si el camino de las personas coincide con el mio bienvenida sea la compañia, sino pues esa es la vida, pero no porke esas rutas coincidan de alguna manera significa ke mi pasado, presente o futuro pueda ser de total conocimiento de los acompañantes implikados...eso hace el viaje aburrido.

A veces es bonito sentarse frente al fuego a contarse experiencias de otros ayeres, pero eso no hace ke el que escucha tenga derecho a indagar mas de lo ke se le cuenta, porke es ahi donde los vinculos se vuelven ordinarios.

Por ahora, luego de retomar la decisión de desintoxicar mis vias respiratorias y de liberarme de otro de los fantasmas ke había decidido adoptar por un lapso de mi vida me doy cuenta ke aun disfruto de mi soledad y de mis proyectos inconclusos, y ke si no kiero aceptar consejos o ayuda para poder realizarlos no es por antipatica ni mucho menos un ser eskivo ke renuncia a su felicidad para imponer sus ideas, o que simplemente actuo así  no darle la razon al ke cree tenerla...si lo hago sola no es por reivindicar mi independencia, sino para tener la libertad de hacer las cosas a mi manera sin daños a terceros :)