La magía del silencio I

Siempre fue dificil hablar de él, así como era casi imposible hablar con él, aun cuando habían tantas cosas por compartir o por contar era mejor que el silencio fuera el que invadiera sus encuentros, ya que fue el único testigo de todo, desde el instante en que entró al salón de clases e hizo que ella se sintiera intrigada. Qué tenía aquel joven de gafas que se sentaba en aquella esquina? Qué hacía que ella esperara con ansiedad la mañana de los jueves para sentarse estratégicamente y poder observarlo sin ser descubierta? Ella no lo sabía pero supo que le generaba incomodidad su cercanía, lo descubrió cuando literalmente saltó de la silla el día que el se sentó detrás para pasarle un volante de un concierto de su amigo polaco...y más aún cuando llegó tarde a clase y al sentirse aburrida al mirar la silla vacía que generalmente ocupaba, casi tropieza con él quien pidiendo disculpas dijo que si quería podía cambiarse nuevamente de lugar; incomodidad que se acrecentó aun más cuando en su mente aturdida buscaba movimientos bruscos para poder rozar la piel de sus brazos, si, ella se sentía incómoda inventando excusas para poder acercarse, se sentía incomoda y vulnerable, por eso a veces sonaba tan agresiva, sabía que al ser el primer hombre que le atraía desde su llegada varios meses atrás no podía irse sin siquiera intentar rozar sus labios pero su timidez la tenía jodida...le incomodaba verlo tan cerca pero a la vez tan impenetrable,aún cuando se compartieran papelitos con muñequitos y mensajes tipicos de preescolares acerca de los compañeros de clase, aún cuando era una rutina que él la acompañara en su auto hasta la casa, y se riera de su acento y de la talla de sus zapatos...si, un alguien de metro con ochenta y cinco de estatura generalmente encuentra divertida y hasta tierna una persona de un metro sesenta, y esa era ella, hipnotizada, no por la contextura de aquel individuo sino por lo intrigante de su mirada, de esos ojos que la observaban detrás de unas gafas y a los que ella huía mientras miraba por la ventana y pretendía hablar de cualquier cosa para evitar delatar su nerviosismo.... nerviosismo que se tornaba insoportable cuando luego de perder contacto con él y haber planeado formas para comunicarse antes de su partida y por fin ingenuamente robarle un beso, recibía la llamada que concluiría en un encuentro al que le precederían excusas para evitarlo, nerviosismo que la hacía llenar de palabras e incluso frases sin sentido los instantes en que mientras brindaban con su cerveza favorita, él por fin tomaba su rostro entre sus manos con una violenta ternura para besarla.

Carta de amor y odio!

Querido Iggy, hace años esperé un momento como este que se aproxima....y no puedo negar que las mariposas del estómago cada vez están más alborotadas, kería darte las gracias por hacer parte de una época que no me pertenece pero me llena los ojos de lágrimas saturadas de melancolía, por lo que fue, y por lo que no es...si, he descubierto que el punk ha muerto, y es por eso que significa tanto este momento, no será facil mirarte a la cara y saber que intentas hacerte el loco para que no se te note la tristeza mientras cantas..No quiero ser tu perro, ni el de nadie..pero tu lo has sido para muchos...La palabra Gracias siempre se quedará corta, más ahora que me enfrento a este suceso que aunque suene exagerado para muchos es más significativo que lo que nadie se podrá imaginar jamás..no eres un idolo para mi, al contrario, se que comprobaré que eres tan humano como yo, lo que quizas me haga cerrar de nuevo la boca y cruzarme de brazos mientras miro embelesada como las melodías que alguna vez estuvieron en cintas viejas estan ahora enfrente mío...Si supieras lo especial que es este evento para mi quizas dirías que no vale la pena y que debo okupar mi mente en procesos mas productivos, y si, una vez más tienes razón...pero es inevitable...Recuerdo la primera vez que te vi, en la TV. Recuerdo a mi mamá diciendo algo asi como :"mire lo que a usted le gusta" y yo diciendo,-mmmm pero ese tipo me parece patético, no entiendo su figura, sus movimientos, y todo lo ke gira en torno a él-...ahora tampoco lo entiendo, pero soy mas humilde para defenderte, y defender a las personas que como tu se sintieron incomprendidas, que durmieron en andenes, que escupieron sangre, que lloraron a solas, que caminaron rodeados de gente pero sintiendose invisibles, que aún asi gritaron sus verdades mientras otros se reían..tus compañeros no están aqui Iggy, no somos nosotros los que cantamos tus canciones, ni los que van a cada uno de tus conciertos, tus grandes hermanos de lucha ya colgaron sus guitarras, ya sucumbieron ante catástrofes sintetikas que ellos autofabricaron, ya no respiran de esta humanidad y la soledad golpea de nuevo, pero esta duele, porque el ruido que ahora se fabrica es solo eso, imitación...ya no es un grito auténtico de rabia e inconformidad, ya no es más que lo que queda de un futuro en el que alguna vez no se creyó pero que llegó indefectiblemente, somos tu futuro y damos tristeza...pero no podemos lamentarnos solo podemos seguir al menos caminando...
Te respeto Iggy, y te estimo, fui patética al decir que tu lo eras, solo que en aquellos años no podía comprender la fascinación que me inspiraban algunos personajes como tu...me gusta imaginar las conversaciones que podríamos tener si fueramos contemporáneos, pero tu eres de tu época y yo de la mía, y aunque a veces sienta que no encajo, despues de todo no puedo quejarme, en medio de mis mil y un contradicciones me gusta el momento histórico que respiro...es el que quizas me haga sentir este afecto tan irracional hacia vos...
Y si, un minuto después de que la ultima cuerda suene, todo habrá acabado, yo seguiré con mis poryectos y mis días, tu con tus giras, camerinos, mil historias y aventuras....esa es la vida, cruzarse por un instante y compartir quienes somos..yo desde la multitud, tu desde la soledad del escenario...yo desde el tren que tome para regresar a casa, tu desde el auto en que te lleven al hotel...a la final igual de humanos, las mismas células, la misma piel...el cerebro produciendo ideas de manera similar pero de contenido diferente, y divergente...y esa será la historia, y el encuentro que tanto ansío no será luego mas que un recuerdo...pero son de esos que te ayudan a caminar con una sonrisa pegada a los labios, esas sonrisas que esconden tras de si ese llanto que solo los que sienten este tipo de conexiones pueden entender.
Podría escribir páginas enteras llenas de mis divagaciones mentales, pero no puedo darte ese poder sobre mi...asi soy yo...un ser endeble en busca de lecciones de humildad como esta!
Asi que ha sido un gusto conocerte, escucharte, verte, leerte, apreciarte, despreciarte, maldecirte, ha sido un gusto saber que en medio del pekeño lapso de tiempo en el tiempo que me ha tocado vivir he disfrutado de lo que tu has kerido compartirle al mundo de los anónimos al cual pertenezco.

Con amor,
Amanita

Posdata: Si el domingo no incluyes The passenger en tu recital, omite TODO lo anteriormente dicho!

Hoy!

NO, ella no desconectaba su mente facilmente y evitaba cualquier contacto físico ke la hiciera vulnerable. Cualkier manifestación de su fragilidad la horrorizaba...kería tener raspones en las rodillas y curitas en las manos, no andaba pendiente del esmalte de sus uñas y siempre las mantenía cortas...ella era conciente de su feminidad...pero no keria mostrarse débil, no por miedo a ke sus huesos se rompieran sino porque la máscara que mantenía era la que se habia inventado para protegerse.
Ella pocas veces encontraba palabras que la pudieran hacer mas fuerte, entonces se las inventaba ella misma y era en ese contacto fisico de pieles donde se rompía todo lo que creía ser para mostrar lo que realmente era...por eso solia amar con rabia...porque admitir que su deseo la había conducido a exponerse de esa manera le hacía pensar que era lábil
Si que lo era, ella era débil y frágil, pero al compararla con personas débiles y frágiles no podía entrar en esa categoría..era débil y frágil a su modo, mas fuerte y resistente que unas cuantas miles de personas que se cruzaban a lo largo de su vida....y quizás mucho más que esas antes las cuales hizo vulnerable su piel. Pero aquel día ya no le importó, extrañamente se sintió segura, segura de si misma y de poder dejar atrás esa sensación de tomar del mundo lo que había, para tomar lo que deseaba..y decidió perderse momentaneamente en ese olor a humo...que a su vez ayudó a cubrir sus debilidades y complejos..y fue libre...y sintió, y sonrío...y se dió cuenta que se sentía a gusto con la mujer en la que se había convertido a pesar de los raspones, las cortadas y los hematomas....a pesar de las sonrisas fingidas y de las máscaras de rudeza que de vez en cuando ocultaban su verdadero rostro y decidió dejar que las caricias fluyeran sin pensar en mañanas ni en ayeres, ni siquiera en presentes efímeros, solo respiro su piel y la de él...y amó como nunka, sin prejuicios, sin resentimientos, sin dolores, sin contratos, sin esperanzas, sin expectativas mas que la de dejar respirar cada poro...en ese momento, que era el único que ahora importaba...no pensó en que iba a hacer mañana ni cinco minutos después del fin...solo sintió su vulnerabilidad a flor de piel al son de las chispitas que salían del cable que hizo corto circuito y que fue el que le permitió desconectar su mente en aquel instante.

3

Nunca pensé que el proyecto de asesinar a mi alterego fuera tan complejo.

Me la he pasado preguntando si al matarlo, todo lo vinculado al mismo debe morir,o aun puedo asirme a lo bueno que el me ha dejado pero con mi nuevo invento.

Si, ese es el dilema que me embarga en la actualidad, y es tan complejo desde mi perspectiva porque ser lo que ese [mi alterego] ha sido durante tantos años no se puede ir a la mierda con solo un click, kizás empezó como un juego cibernetico [y con esto no me refiero a ke tenga una doble identidad] pero luego se convirtió en el seudónimo con el que llevo cobijandome más de 5 años diria yo, y por eso no es una tarea tan sencilla...Pero es precisamente eso mismo lo que me motiva a hacerlo...Once letras que componen un nombre que corresponde a una parte de mi identidad plasmada en un seudónimo con el que participo en mil y un cosas buenas y malas, pero que ya no me satisfacen, asi como tampoco la hace él por aquello de etiquetarme y encasillarme...Pataletas de niña que lleva tratando de saltar el escalón hacia la adultez de manera infructífera y que aún es tan ingenua de creer que solo por el hecho de destruir un alterego, todos los problemas e inquietudes que este ha generado desaparecerán...En el fondo se que no es así, porque al fin y al cabo es un lado de mi misma, pero por lo menos se que quiero ponerle otro nombre y desaparecer [como acostumbro] del mundo en el cual esa parte de mi yo es identificable!!!

ACLARACION: Todo esto no se debe a ningún delirio de persecución! carajo!

2

Hoy empiezo un experimento conmigo misma...
hoy empieza la prueba de mi fuerza de voluntad...
esa misma que tuve hace cuatro años cuando dejé de fumar
y cuando mandé al carajo cualquier tipo de sustancia que tuviera algún efecto en mi cerebro, sin incluir el café sin el cual hubiera colapsado mi mundo!
El experimento me desmostrará que soy capaz de controlar todas las reacciones patéticas que vengo tomando frente a ciertos estimulos que han aparecido y han tratado de poner mi mundo patas arriba, no porque me disguste que mi mundo este de esa manera, sino por lo patétika ke me siento al evaluar mis reacciones...
Las patétikas tendencias a gastar horas en redes de mierda que no me aportan nada y a las cuales tampoco aporto nada...
Empieza una cuenta regresiva que me asusta pero que me emociona, es por eso que este experimento será mas bien una preparación para que pueda asumir sin paranoias ni trascendentalismos inadecuados lo que está por venir que es a veces tan incierto como el presente!!!
Una vez terminada esa cuenta regresiva diré adios a este proceso catartico que ha sido para mi el diario de una chica con tatuajes...no se si porque me aburre, porke ya no soy una chica, o porque no tiene ningun sentido el llamarle diario cuando se escribe en el semanal o mensualmente...de todas formas debo admitir que la fiebre blogera no se ha apagado en mi, porque ha sido la terapia mas saludable por la que opté hace ya bastante tiempo y a la que más funcionalidad le he encontrado....en todo caso todo lo que akí se plasma no es mas que lo que aturde mi mente cuando escribo, mentiras o verdades ese solo lo se yo...y los uno o dos o tres involucrados en las historias pero esos dos o tres muchas veces no saben de la existencia de este lugar asi que es como si no pasara nada!!!
Por ahora compruebo que existo, o quiero creerlo así, como un punto más en el Universo? , quizás, pero al ser lo unico que tengo ya aprenderé a darme mañas...y como dije alguna vez a seguir soñando para poder seguir caminando...menos mal puedo decir que los deseos se me cumplen continuamente...y es eso lo que me mantiene viva y deseando..en medio de los caotikos mundos y de lo caotiko del mio!!!
Fin del reporte número 2 de mi cuenta regresiva :]

1...

Ultimamente suceden cosas extrañas, catastróficamente bellas,
de esas ke me hacen pensar en si podré o no soportarlo...
hoy descanso de emociones inimaginables que se mezclan con este sabor a soledad que me encargo de mantener en mis labios!
Descanso pero a la vez me atormento, nuevamente yo, errática entre un mundo que no entiendo pero que me fascina; me fascina estar viva y pretender ser simple...aprender a serlo...los cambios que realizo día a día son imperceptibles en muchas ocasiones y en tantas otras son intolerables...como hoy, hoy soy intolerable e inaguantable para mi misma...no es paranoia, el mundo tiene miles de problemas como para ke se interese por mi...por eso actuo y pienso como lo hago, porke solo a mi me importa!!!
Hoy me entra esa creciente necesidad que vengo saboreando desde hace meses y kizas uno o dos años...esa necesidad de guardar silencio!!! aún cuando lo ke hablo no es ni la decima parte de lo ke kisiera comunicar!
Shhhhhhhhhhh!!!