Uno sabe que ha madurado un poco cuando no llora el día del cumpleaños.
O por lo menos eso es lo que quiero creer ya que por fin, luego de 27 celebraciones 'raras' en el día de mi santo, el llegar a los 28 no me produjo la consabida ansiedad y reflexión que concluía en silenciosas lágrimas en medio de las celebraciones.
Ahora siento que tengo más claro que nunca cuales son los defectos que quiero corregir para retomar mi rumbo, o redireccionar mi vida.
Los cambios aún no han sido drásticos, pero mi cuerpo ya me exige que le ponga seriedad al asunto, y deje de dormir más de lo debido para dejar de posponer tantas cosas.
Una de esas cosas es dar fin a este espacio. Un lugar del que me he despedido tantas veces que llego a creer que ninguno de los que lea este humilde post creerá, pero si, he madurado un 'poco', y ese poco me es suficiente para reconocer que ya hemos tenido bastante, ya estamos hartos de esto mi cerebro, mis manos, mis ideas, mis borradores en cuadernos deshojados, mis amigos, mis enemigos, asi que para que prolongar la aburrida despedida.
No es justo hacerse el de la vista gorda a ese bloqueo, a ese sindrome de la página en blanco.
Hoy, a diferencia de las ocasiones anteriores la despedida no esta cargada de rabia, ni melancolía, de posibles arrepentimientos o simples arrebatos que en algún momento me tentaron a ponerle fin.
Ya el mirar que pasan los días sin nada nuevo que contar, o sin una forma por lo menos decente de hacerlo, se ha convertido en un suplicio.
Adios a todos y todas, ya fueron suficientes 4 años de continuos intentos, de uno que otro grito de auxilio que se perdió en el vacio, de quejas, de reclamos, de imagenes, reproches indirectos, historias y anécdotas, ya fueron suficientes las 227 diatribas lanzadas sin anestesia, es hora de seguir...la sombra de este árbol ya no cobija adecuadamente a ninguno de los implicados.
Gracias!

Distancia

A veces no tengo nada ke decir,
a veces tengo mucho que callar...
hoy no quiero lanzar diatribas hacia akellos ke se ke me leen y ke no kiero ke lo hagan,
ni ventilar sucesos bochornosos para justificar reproches...
Tampoko kiero ver comentarios anonimos de gente ke konozco ke buskan acercarse a mi por medio de este blog....ya que igual seguiré ignorando comentarios.
El silencio se ha apoderado de mi en los ultimos meses,
y eso de escribir por escribir, por llenar paginas en blanco ya no me satisface...
no, hay ke tener respeto por las letras, por las palabras que forman, y por lo ke estas significan, (si, aunke escriba con la ka, respeto las letras, las palabras, los significados, los idiomas), pero es divertido contradecirse...
En resumidas cuentas, nada me inspira, pero por ahora no me agobio, porque las multiples okupaciones no me dejan pensar en algo ke valga la pena descubrir ante este mundo cibernetico, o kizas lo valen tanto ke por lo mismo no figuran en estas paginas.
Recuerdos...experiencias...planes...Estamos llenos de todos ellos, pero muy pocos lo sobreanalizan, a mi esa tarea ya me estaba enfermando, asi ke por ahora, pido diskulpas, por la mediocridad, por la ausencia, por la simplicidad, por la mediocridad...me justifico con la excusa de estar preparandome para hacer las cosas menos mediocres, sin diskulpas mas ke esta.
Mientras tanto disfruto de la serenidad ke me da el saber que al parecer he logrado enterrar fantasmas de mi pasado, y superar dolores que querian albergarse por mas de un año en los reskicios de mi alma.
Hoy no me duelen los recuerdos de amores pasajeros, ni de difuntos convenios bilaterales en los cuales estuve involucrada por años, no me interesa justificarme ni que nadie lo haga...Hoy soy libre y responsable...hoy mi corazon descansa en la pacifidad que solo puede dar la indiferencia...hoy le doy un respiro a mi cuerpo cansado de inventarse sentimientos para suplir necesidades fisiologicas basicas, hoy no tengo cargos de conciencia ni arrepentimientos, pero puedo empezar a evaluar con cabeza fria mis acciones para percatarme de lo tonta y dramatica que he sido con personas que ya habian cumplido un ciclo en mi vida,
No me amen, no me odien,...ke despues de todo en la soledad de nuestros aposentos nadie acompaña a nadie y todos estamos bien asi, a la distancia, manteniendo la simplicidad de los vinculos esporadicos, sin la parafernalia y el drama ke nos arrinconan en la cotidianidad de la repeticion de las rutinas ke elegimos.

Damn it, the world doesn't revolve around me! I knew it!

Leer escuchando : I miss you - Blink 182

Mi ego no me ha llevado a ninguna parte,
cuando he debido hacerme respetar, y hacer valer mi dignidad ante los que la han pisoteado me he quedado callada, he quedado deslumbrada al saber en el mundo de alguien capaz de dejarme en silencio,
por el contrario cuando he debido callar y darme cuenta que no porque no consigo lo que quiero quiere decir que la gente merezca mi desprecio no lo he hecho.
El maldito planeta no gira en torno mío, siempre lo grito a los cuatro vientos, pero sufro porque no sea así, me angustia la impotencia de no poder hacer prioritarias mis demandas, me desespera que las cosas que son importantes para mi no lo sean para los demás.
Y si, este es el resultado, un día importante, que quería que fuera bonito, como el día de hoy, se convierte en uno mas de esos donde contengo la rabia y las lágrimas que esta conlleva. me veo en el espejo con el rostro malhumorado, rojo por aquello de la hiperirrigación sanguínea, y me veo sola, sola como un maldito hongo que ya no saborea su propio veneno,
tambien tengo tristeza, porque en momentos como estos caigo en los tipicos pensamientos de Emo, preguntandome donde putas están mis amigos, donde diablos están las personas que dicen quererme pero que solo queda en dientes para afuera, y es también en momentos como estos donde recuerdo que cada una de las cosas que hago con mi cuerpo tienen una razon de ser, cada perforación y cada tatuaje tienen un dolor liberador intrínseco que lejos de lo que el común de las personas puede pensar acerca de querer llamar la atención o querer ir contra la corriente de este tonto sistema, es una razón más para no sacar de mi mente días como estos, es una marca y una seña que me DEBE recordar que TODO, ABSOLUTAMENTE todo dolor es pasajero, y que mi cuerpo es lo suficientemente inteligente como para saber sanar  solito, siempre y cuando sepa mantener desinfectada la herida para no permitir que se creen focos infecciosos.

Hoy me siento en un caldo de cultivo para la infección, para permitir que mi cuerpo se deje vencer ante las situaciones presentes que me generan esta insatisfacción de la que  quiero hacer la vista gorda, pero en medio de ese horrible rostro que se refleja hoy en ese pequeño espejo saco las mismas fuerzas que me han ayudado antes para repetirme una vez más que no tiene porque importarme, una ceremonia no es importante, un bonito peinado no es indispensable, un aparentar ser lindo cuando uno se siente horrible en el interior no sirve da nada, los amigos todos se han ido, los amores todos han sido falsos, los animales todos morirán algún día, al igual que los "seres queridos" que conocen mas que nuestro nombre.

No los odio, pero no quiero quererlos, la misantropia tiene muchas mas recompensas que el tratar de salir a la superficie y  pretender como todos los demas lo hacen, que el mundo de los demas me importa.

Hoy no pido disculpas por mi egoismo, ni mi antipatía, no quiero retractarme por actuar de forma displicente, si intentan decirme que algun dia la vida me las cobrará todas y me convertirá en una vieja amargada llena de gatos, no es algo que yo ya no sepa.

Por ahora mejor me callo, hablar con tantas emociones hace que a veces no pensemos bien las cosas, yo nunca las he pensado bien ni siquiera cuando siento calma en mi alma...pero al menos dejo claro de forma franca y sencilla que espero llegar al día en que absolutamente todo lo que le sucede a la gente a mi alrededor me importe un pito, asi como hoy siento que todo lo que me pasa le importa un pito a los que me rodean,

Gracias ausencia, gracias por hacer estos frágiles huesos un poco más fuertes, ya llegará el día en que podamos sonreir de manera sincera, mientras tanto sigamonos haciendo los locos...

...de dientes para afuera.

El último Post (?)

Después de amenazar mil veces a mis allegados con que cerraba mi Put* Facebook, y todas las cuentas de las redes en las que aparecia, despues de matar al alterego ke me acompañó desde mi adolescencia y mil dolencias más he decidido despues de buscar fechas y motivos dar el click definitvo...
Muchos pueden pensar que soy exagerada, por la trascendencia que le doy a la cuestión, solo quiero aclarar que para mi, la interaccion virtual es importante en la medida en que esta coincide con la persona como tal, y ese es mi caso, yo escribo como hablo, yo soy lo ke escribo, lo ke leen, lo ke komparto, los miles de enlaces ke pongo mil y una veces son los ke me repito a mi misma mil y una veces tambien, no me invento una persona y soy otra, no digo ke soy gorda cuando se ke soy flaka y asi sucesivamente...
Keria dar por terminados mis asuntos en un dia especial, y los primeros de cada mes suelen motivarme para renacer, para empezar proyectos, pero el 1 de Noviembre ya tiene un lugar en mi memoria, ya ke korresponde a la conmemoracion de un evento ocurrido hace 8 años en el cual se fortaleció una amistad, pero se fue parte de la inocencia que con tanto trabajo kise guardar...luego estaba el 2 de noviembre, pero esta fecha tambien tiene su evento, ya ke korrespondía al supuesto aniversario que quizas estaría celebrando con la unica persona con la que compartí una relación sentimental decente, estaba luego el 3 de noviembre que podia ser preciso para el evento, pero estando cerca el 5 de noviembre y rememorando una de mis peliculas favoritas (V of Vendetta) decidí que esperaría un día mas, organizaria mis ideas y decidiría si estaria dispuesta a dar el clik el 4 de noviembre, ya ke el 5 en mencion estaria okupada con "dichos asuntos"....
Asi que aquí estoy, evalue los pros y los contras, y definitivamente no tengo mas opción...Una vez mas estoy cansada y sola, he vivido una vida de la que no debo quejarme pero en la que las cosas no funcionan tan bien como muchos imaginan...camino por las calles respirando soledad, ke no me desagrada, pero me siento algo triste al darme cuenta que en realidad a nadie le importa de verdad la cantidad de analisis estupidos, de incoherencias, de vanalidades, de obsesiones ke komparto, he sido honesta al menos en compartir lo ke pienso en este espacio, porke es eso, mio, no pretendia deslumbrar a nadie, o despertar admiracion u odio, en realidad escribia para mi, para evaluarme, crecer, mejorar, pero ahora simplemente la terapia tiene ke konkluir, sigo con proyectos a medio camino, repito las mismas canciones hasta 2000 veces,no tengo cosas nuevas por contar o compartir, mis sentimientos cada vez estan mas perdidos en medio de la nada, siempre keriendo vivir una vida de pelikula..pero no obteniendolo en detalles infimos, parti dejando lo ke kreia era el amor de mi vida para darme cuenta ke ni sikiera el ultimo beso en el aeropuerto fue magico, taché dias en calendarios a la espera de un mañana en el ke empezaria cosas de nuevo y me vi repitiendo over and over again lo mismo....Ya no me siento reflejada en estas letras, ni en los pekeños juicios que akellos ke llegan a ellas puedan hacer sobre mi...ya no...asi ke ya no valen nada..Los relojes tendran ke sincronizarse de nuevo...todos los cronometros volver a cero...para no tener ke lidiar con arrepentimientos mas tarde que temprano....
Lo que no es facil es saber que algo de esta Alejandra que se escondía tras estas paginas seguirá conmigo, aprenderé a tragarme mis palabras, mis silencios, mis suspiros, mientras sigo en esa incansable buskeda...no odio, no amo, no extraño...y es eso lo ke ahora me deja hastiada, sin palabras bonitas o repetitivas que me hagan reaccionar...


Algun día un profesor de Filosofia me dijo ke La Nada es esa presencia del todo ke se nos ausenta...Hoy ella me abraza!!! But the sun will shine again tomorrow :).
De todas maneras y a todos los KE NO LES INTERESA leer tantas sandeces Gracias!!!! de esos Gracias que los pocos ke verdaderamente pueden aproximarse a conocerme saben ke significa: GRACIAS!

Hoy no es facil admitir que me iré y ke nadie se dara por enterado, ke mi nombre se olvidará y lo unico ke kizas kede es la tenue brisa golpenado rostros ke alguna vez me fueron familiares....vuelvo a un lugar ke me fue arisco y me hizo daño, donde la verdadera amistad no esta hecha mas ke de recuerdos de cuando eramos niños, porke no tengo un motivo ke me haga partir, pero tampoco uno lo suficientemente fuerte como para intentar kedarme..kedo a la deriva...