Año Viejo 2011

Leer escuchando:

CONOR OBERST & THE MYSTIC VALLEY BAND : Big Black Nothing

Board up the windows Unplug the phone Make it look like Nobody's home I was scared But so prepared for the worst, yeah for the worst 

Se acaba un año en el que estuve dormida,
donde tuve que aprender que el olvido es pan de cada día en muchas cabezas,
y donde el tiempo se apiada cada vez menos de estos adolescentes tardíos que me acompañan,
aprendí a mentir para hacer sentir bien a una que otra persona, para luego tener que lidiar con sus reclamos tontos como si tuvieran derechos de exigir sobre las cosas dichas, sobre esas mentiras.
Dejé de lado proyectos importantes, y con el tintero a medio llenar me olvidé de la persona que quería llegar a ser durante estos doce meses.
Fingí que no me importaban muchas situaciones que el azar me tenía preparadas, así como también fingí estar bien cuando solo sentía ganas de salir corriendo para despedirme de todo lo que saludé en un principio pensando que lo extrañaba.
Sentí asco, miedo, cansancio...pero antes de caerme de la cuerda floja pensé en todas aquellas personas que no hubiera conocido si no hubiera regresado, y son ellas las que hacen que a la final mi balance no sea tan paupérrimo y negativo.
Aprendí que aún hay niños de doce años que transpiran inocencia, y que debía ser responsable sobre los conocimientos que 'debía impartir', grité ante la impotencia de no ver mis clases tan fructiferas como en mis sueños, pero también reí a carcajadas por las ocurrencia de los que se atrevieron a cobijarse con el manto de ser mis estudiantes, aprendí con ellos sobre cuestiones academicas y personales, fui confidente de las experiencias de muchos asi como tambien me atreví a compartir mas de un secreto personal, me sentí útil gracias a aquellos seres que van caminando por la juventud sin reparos, dejando de lado la pereza de madrugar los sabados en la mañana y de ir a lugares donde el sol inclemente se burlaba mientas besaba mi mejilla.
Por todos esos nombres que aún recuerdo de memoria valió la pena este 2011 que por fin dice adiós, para abrir otras puertas de las que quiero salgan todos esos monstruos para unirse a la fiesta de la continuación de la vida.
Donde espero reirme de todo por lo que lloré este año, donde pueda saltar de emoción y tenga que mantener mi corazón dentro del pecho para poder continuar con otra vuelta al rededor del sol.
Ahora no tengo nieve,no tengo viento ni otoño, no tengo cosas de las que me adueñe en corto tiempo, pero aún me quedan esos proyectos inconclusos, que haciendo apología de nuevo a ese Robinson Crusoe de mi niñez, me llevarán de nuevo a esos lugares reconditos donde puedo ser facilmente yo, donde pueda irme de nuevo sin despedirme para volver sin saludar, donde reafirmo que ese ir y venir en mi vida no es tan aleatorio sino que hace parte de mi cotidianidad.
Sin ir mas lejos ni enumerar propósitos, espero ser capaz de cumplir los que anoto en mi agenda mental,
entre los cuales está olvidar que no me importa que ciertas personas me recuerden, o que en su defecto me olviden, donde la preparación intelectual que tanta falta me hace, haga de nuevo parte de mi 'cada día'.
Aqui no se han hecho promesas, no se vale ningún reclamo porque no he dicho que esperen algo de mi...asi que cualquier situación que se les parezca no es más que fruto de su imaginación.
Y por lo menos yo, tengo demasiadas cosas en que ocuparme por ahora - ya que se corre el riesgo de fin del mundo en el 2012- como para pensar en los demás.

Final final...

Yo ya recibí mis regalos de navidad, sabes?
En mi casa la gente se regala cosas sin motivos, le dicen a uno, tome esto le gusta? cógalo, lo ví y pensé  en usted...y yo feliz de que me regalen cositas :)
Eso si, no se peude negar que para mi madre y mi hermano es uan fecha especial para compartir, excusa para pensar en la cena bonita y en las lucecitas que ponen con mi papá y las cosas que adornan, no porque estén enajenados con esta fecha inventada por el capitalismo rampante y no se que más argumentos que no vienen al caso. NO!, ellos la celebran porque la disfrutan, porque se alegran no de que Jesus haya o no venido ni nada de eso, sino porque se acaba el año y todos seguimos juntos, queriendonos, aguantandonos las locuras mutuamente...aún cuando yo no colaboro con los pesebres, las novenas, los moñitos, etc.
Y si, hace dos años no estaba cerca de mi familia, extrañaba la euforía, la excusa  para tomar unas cervezas con los "amigos", para levantarse tarde, para no hacer nada, para reencontrarse con las personas que viajan a visitar a sus familias y que coinciden como vecinos nuestros, o simplemente "amigos" que uno vuelve y se encuentra en la calle.
Este año me enseñó a decir adiós, me enseño a darme cuenta que el mundo no se acaba hoy, me enseñó que tengo que aprender a aceptar que de nada sirve que eche cuentos que luego no aplico para estar quejandome de lo que se queja la gente a la que le echo mis cuentos para que nose deprima.
Este año me alejo de muchas cosas que quería, pero donde tuve yo el libre albedrío de elegir esos alejamientos, me enseñó la importancia de aprender y de enseñar, me demostró que mi paciencia es poca y que debo mejorar eso, o la baja tolerancia a la frustración de la cual también soy victima por elección propia me joderá más años. También aprendí a reconocer porque disfruto de la soledad, de mi música y mis libros, aunque sean cosas que se repoiten año tras año, son cosas que siguen presentes en mi vida.
Aprendí que se deben tomar decisiones, y que cuando elegimos caminos, elegimos decir adiós a personas que sabemos no habrán elegido el mismo, y nos preguntamos de vez en cuando con nostalgia, qué habría sido de mi, si....? y con esa triste sentencia seguimos adelante, construyendo el camino por el cual paso a paso avanzamos, hacia un lugar que la verdad en estos momentos como que no me importa mucho.
Por ahora puedo decir que el cubo de Rubik es interesante para perder o "invertir" tu tiempo en algunas tardes de ocio.
Que se deben recomponer los buenos hábitos de lectura de los que alguna vez hice alarde.
Que aunque hay gente que me cae mejor que otra, todos tenemos derecho a un poquito de oxígeno mientras compartamos la atmósfera.
Superar heridas profundas, ver el frasquito de Chanel No 5 a la mitad, apariencias fisicas diferentes, más discos por escuchar y más películas para ver, más tertulias en las que participar, más atreverse al mundo de fuera, más dejar de subestimar todos los lugares con tamaño menor a las ciudades favoritas. Más montaña, más naturaleza, mas dejar los prejuicios a un lado, más dejar la pereza a un lado y enfrentar los retos fisicos que mi mente exige, más sonrisas y menos dramas, más dejar de decirle a todo el mundo lo que pienso, más aprender a tragarme las cosas, más desapego hacia lo material y hacia la necesidad cibernética de conexión, más estudiar y practicar idiomas, más cumplir retos personales que posponer metas pasadas. Menos lágrimas por quien no te recuerda, más abrazos para la gente que nos regala sonrisas.
Mañana ese aire denso me ayudará a despejar más dudas, y a fortalecer cada paso que se de hacia adelante.

Solo yo entiendo este soliloquio :P

Chil out everybody, it's just life.

p.d: Se publica sin revisión ortográfica o gramatical.

Y diez mandamientos son muchos, con tres basta. Por: Fernando Vallejo

Nadie tiene la obligación de hacer el bien, todos tenemos la obligación de no hacer el mal. Y diez mandamientos son muchos, con tres basta:

Uno, no te reproduzcas que no tienes derecho, nadie te lo dio; no le hagas a otro el mal que te hicieron a ti sacándote de la paz de la nada, a la que tarde que temprano tendrás que volver, comido por los gusanos o las llamas.

Dos, respeta a los animales que tengan un sistema nervioso complejo, como las vacas y los cerdos, por el cual sienten el hambre, el dolor, la sed, el miedo, el terror cuando los acuchillan en los mataderos, como lo sentirías tú, y que por lo tanto son tu prójimo. Quítate la venda moral que te pusieron en los ojos desde niño y que hoy te impide percibir su tragedia y su dolor. Si Cristo no los vio, si no tuvo ni una palabra de amor por ellos, ni una sola (y búscala en los evangelios a ver si está), despreocúpate de Cristo, que ni siquiera existió. Es un burdo mito. Nadie puede probar su existencia histórica, real. Tal vez aquí el cardenal Sandoval Íñiguez...

Y tres, no votes. No te dejes engañar por los bribones de la democracia, y recuerda siempre que:

"que no hay servidores públicos sino aprovechadores públicos". Escoger al malo para evitar al peor es inmoral. No alcahuetees a ninguno de estos sinvergüenzas con tu voto. Que el que llegue llegue respaldado por el viento y por el voto de su madre. Y si por la falta de tu voto, porque el día de las elecciones no saliste a votar un tirano se apodera de tu país, ¡mátalo!

Fernando Vallejo

Simplemente no podía dejar pasar de largo la posibilidad de compartir este fragmento conmigo misma y con los que a vees asoman sus narices por estos lados.

Aquí esta la intervención completa

Mientras espero aquí sentada...te espero.

There's a club, if you'd like to go You could meet somebody who really loves you So you go, and you stand on your own And you leave on your own And you go home And you cry And you want to die 

Leer escuchando : How soon is now - The Smiths

Sabes que no llegaste?
Quizas ni te has percatado de tu ausencia, pensaste que llegarías a tiempo pero algo a lo que decidiste darle más importancia que esta insignificante cita te desvío de mi camino.
Yo por mi parte opté por hacerte mi prioridad, solo por hoy, solo por el lapso de tiempo que me tomaría llegar al lugar acordado...y esperé, confirmé la hora en varios relojes por aquello de no creer que alguien de forma intencional quisiera dejarme esperando para darme una lección.
Creé en mi mente mil excusas para disculpar tu retraso, miles de posibilidades buenas y malas que me permitieran seguir teniendo una sonrisa para ti cuando se encontraran de nuevo tus ojos con los míos.
Luego de percatarme que tu ausencia parecia ser la única respuesta a todas las preguntas que quería hacerte en nuestro encuentro decidí continuar mi camino, ya había esperado suficiente y ya llegarías tu a cualquier parte disculpandote mientras me dabas explicaciones que no te había pedido.
Llegaste como quien no ha hecho nada, como quien no me ha hecho esperar horas, como quien olvidó que nos veríamos...llegaste con una indeferencia más cruel que la de aquellos muros en las iglesias que nunca visito porque no existen en mi itinerario, pero llegaste y al menos supe que nada malo te había pasado.
Desde entonces aprendí que no debo esperar, que ya esperé a los que nunca llegaron.

Ahora tu debes aprender de mi que nunca digo que voy si no voy, que si digo ke allí estaré lo haré, que si dices que te espere, con certeza no lo haré.

Damn it, the world doesn't revolve around me! I knew it!

Leer escuchando : I miss you - Blink 182

Mi ego no me ha llevado a ninguna parte,
cuando he debido hacerme respetar, y hacer valer mi dignidad ante los que la han pisoteado me he quedado callada, he quedado deslumbrada al saber en el mundo de alguien capaz de dejarme en silencio,
por el contrario cuando he debido callar y darme cuenta que no porque no consigo lo que quiero quiere decir que la gente merezca mi desprecio no lo he hecho.
El maldito planeta no gira en torno mío, siempre lo grito a los cuatro vientos, pero sufro porque no sea así, me angustia la impotencia de no poder hacer prioritarias mis demandas, me desespera que las cosas que son importantes para mi no lo sean para los demás.
Y si, este es el resultado, un día importante, que quería que fuera bonito, como el día de hoy, se convierte en uno mas de esos donde contengo la rabia y las lágrimas que esta conlleva. me veo en el espejo con el rostro malhumorado, rojo por aquello de la hiperirrigación sanguínea, y me veo sola, sola como un maldito hongo que ya no saborea su propio veneno,
tambien tengo tristeza, porque en momentos como estos caigo en los tipicos pensamientos de Emo, preguntandome donde putas están mis amigos, donde diablos están las personas que dicen quererme pero que solo queda en dientes para afuera, y es también en momentos como estos donde recuerdo que cada una de las cosas que hago con mi cuerpo tienen una razon de ser, cada perforación y cada tatuaje tienen un dolor liberador intrínseco que lejos de lo que el común de las personas puede pensar acerca de querer llamar la atención o querer ir contra la corriente de este tonto sistema, es una razón más para no sacar de mi mente días como estos, es una marca y una seña que me DEBE recordar que TODO, ABSOLUTAMENTE todo dolor es pasajero, y que mi cuerpo es lo suficientemente inteligente como para saber sanar  solito, siempre y cuando sepa mantener desinfectada la herida para no permitir que se creen focos infecciosos.

Hoy me siento en un caldo de cultivo para la infección, para permitir que mi cuerpo se deje vencer ante las situaciones presentes que me generan esta insatisfacción de la que  quiero hacer la vista gorda, pero en medio de ese horrible rostro que se refleja hoy en ese pequeño espejo saco las mismas fuerzas que me han ayudado antes para repetirme una vez más que no tiene porque importarme, una ceremonia no es importante, un bonito peinado no es indispensable, un aparentar ser lindo cuando uno se siente horrible en el interior no sirve da nada, los amigos todos se han ido, los amores todos han sido falsos, los animales todos morirán algún día, al igual que los "seres queridos" que conocen mas que nuestro nombre.

No los odio, pero no quiero quererlos, la misantropia tiene muchas mas recompensas que el tratar de salir a la superficie y  pretender como todos los demas lo hacen, que el mundo de los demas me importa.

Hoy no pido disculpas por mi egoismo, ni mi antipatía, no quiero retractarme por actuar de forma displicente, si intentan decirme que algun dia la vida me las cobrará todas y me convertirá en una vieja amargada llena de gatos, no es algo que yo ya no sepa.

Por ahora mejor me callo, hablar con tantas emociones hace que a veces no pensemos bien las cosas, yo nunca las he pensado bien ni siquiera cuando siento calma en mi alma...pero al menos dejo claro de forma franca y sencilla que espero llegar al día en que absolutamente todo lo que le sucede a la gente a mi alrededor me importe un pito, asi como hoy siento que todo lo que me pasa le importa un pito a los que me rodean,

Gracias ausencia, gracias por hacer estos frágiles huesos un poco más fuertes, ya llegará el día en que podamos sonreir de manera sincera, mientras tanto sigamonos haciendo los locos...

...de dientes para afuera.

Pete Doherty y el fracaso de MTV

 Leer escuchando : Esta canción, lo único bueno de emeteve

Según una reportera musical en la cadena MTV Pete Doherty es más reconocido por sus problemas de adicción y por haberse tirado a Kate Moss (aunke yo sostengo que era ella la que se lo tiraba), ya que su talento no es el que hace destacar su personalidad.  Si, reconozco que me ofusqué, no porque la reportera en cuestión no supiera absolutamente nada de Pete, sino porque en algún momento de nuestras vidas MTV fue para nuestra generación un escape a toda la basura que los medios de comunicación convencionales querian vendernos, muchos de mis contemporáneos no escuchaban MTV para ser "play" sino porque era de los pocos medios de los que se disponía para escuchar musica del otro lado del charco que aquí no alcanzaba a llegar, y ahora cada vez que pongo esa basura de canal, cuando me resisto ante esa caja televisiva de la que puedo decir con orgullo no soy esclava, me dan ganas de tirar como aquel detractor de Bush, mis botas para que se rompa de una buena vez, pero no me precipito ya que igual no serviría de nada porque esa cadena y sus tan bien informados reporteros seguirán trasmitiendo sus pandas sandeces, sin ir mas alla de lo que venden los medios oficiales, desinformando, ridiculizando llevando mas a la decadencia a las generaciones vulnerables e ignorantes.

Alguna noche a eso de las 2 de la mañana, en un segmento de musica 'independiente' en MTV vi por primera vez la canción Sheepdog y tuve el tiempo necesario para correr y anotar el nombre de la banda por temor a no volver a saber de ese grupo que en ese instante me impactó de la manera en que solo ellos despues de los Beatles han logrado hacerlo, ahora por curiosidad y agradecimiento una vez cada 5 meses me acerco de nuevo a la programación de dicho canal para esperar con ingenuidad premeditada lo que tenga para ofrecerle a mis sentidos, y me encuentro realities y novelas peores que las de telemundo y televisa juntas, y grupos que lejos de ser talentosos o alternativos al 'mainstream' no son mas que 'el pan caliente' del momento. Bahj.

La gente escucharia  buenas bandas si los medios de comunicacion dejaran de mostrar tanta basura y llevaran a las masas buena música" Duelale al que le duela Kurt estaba en lo cierto, así que puedo seguir considerandome afortunada, afortunada por haber conocido buenas bandas cuando no pasaban tanta basura, y por tener suficiente criterio cuando todos los medios fueron invadidos por el 'non-sense'. 




Y con respecto a Pete querida reportera mediocre, deberías sacar el diploma que te ganaste en el paquete de Doritos y limpiar los vidrios de tu oficina con él, que culpa tienes tu de no ser un semigenio de la música contemporánea y que el tratar de ponerle melodía a los poemas que acompañan tu existencia te sientas tan angustiado por lo patético de los canales de música que no te quede más salida que inyectarte un poco de 'saquenme de este mundo"?. Si, la culpa no es tuya, la culpa es de la basura que seguro escuchaste antes de trabajar para MTV que no te deja valorar lo que hacen buenos musicos con conductas que se deben desaprobar abiertamente en una sociedad mogigata. O la culpa es de MTV por vender su objetivo a la decadente industria del entretenimiento que ya no sabe que mas inventarse para mantener la atención de la gente, gente que ya no come entero y prefiere cambiar de canal a seguir creyendo lo que antes parecia ser un dogma para los desesperados.


Lo que soy yo, apago el televisor.


*[Aklaro que esto no es ninguna apología a las sustancias psicotrópicas sino la invitación a no juzgar sin fundamentos conductas de personas con sensibilidad artistica que le han quedado grande a la esfera de nuestra 'correcta realidad']

When all you've got is hurt...

Leer escuchando: One love - U2

Did I ask too much?
More than a lot.
You gave me nothing,
Now it's all I got.

Han pasado 9 meses desde la ultima vez que lo ví,
Desde la última vez que como siempre el silencio fue todo lo que teníamos por decir.
Doscientos setenta días en que los recuerdos de los 365 días que pasamos juntos van haciendose pequeños, sobre todo cuando se llenan del polvo de saber que dentro de poco serán mas los días sin él, que los que pasé a su lado...Y si...he besado otros labios, y he pretendido sonrisas donde no las hay...Imaginando que cuando abra los ojos encontraré los suyos haciendome reproches que no existen.
Y comparo mi rostro con aquellos por los que él sonrie,
y caigo en la pesadez del saber que hice mal las cosas,
que jugué mal mis cartas, que perdí.
Hace 9 meses no solo perdí algo que nunca tuve, sino que dejé en ese frío beso de despedida una suplica que aún no ha sido escuchada...
Y sigo reprochandole a mi pasado el no dejarme entrar en mi futuro...en ese futuro que aunque no lo quiera es sombrío por su ausencia.
Y apoyo mi cabeza en la ventana del bus que tomo a diario, y veo a la gente sonreir con tampoco y a mi quejandome cuando nada más que abundancia me rodea.
Y se que en el mundo hay problemas mas graves, pero no se cómo curarme, cómo lograr que no me importe, cómo sentirme llena nuevamente de sonrisas reales, de suspiros bonitos, de noches y días mágicos...no se como aprender a caminar con la frente en alto como solía hacerlo antes de conocerlo...no se cómo evadir a las personas que se ven felices en compañía de los que aman, mientras se me nota la rabia o el descontento al no poder ser yo la que se sienta como ellos.
Y repito mil veces las melodías que nos acompañaron, y me doy cuenta que mi historia no hace parte más que de esos temas en los que se hablaba de una indefectible despedida para la que nunca estuve preparada...y es demasiado tarde para secar las lágrimas que ya no derramo al saberlo feliz, sin mi, sin mi recuerdo.
Se que me he desquitado con quienes no debo, que los culpo por algo que no han hecho, que lo culpo a él por no quererme, que a diario mi motor es convertirme en quien él hubiera querido que fuera pero que dejó pasar de largo...
No hay consuelo en una historia como esta, donde solo hay memoria desde uno de los extremos del puente, no hay consuelo cuando el tiempo pasa y ni siquiera puedo tener una conversación donde indirectamente no lo mencione.
Ya me cansaré...me cansaré y pretenderé que un dia festivo como este en que todas las horas parecen iguales, no hay nadie al otro lado del charco que complementó lo incomlementable sin pedir nada a cambio...pero que se kedó con todo lo que alguien como yo puede dar a cambio cuando quiere de verdad.

Cómo botar tu voto!

Leer escuchando: Zirrosis - Eso que llaman política
Que por favor vote por el primo del tío del abuelo del amigo del novio de la prima de la vecina que tiene un hermano que estudio conmigo en Parvulitos?
Jah! Si, cada determinado tiempo, porque no lo se con certeza [ni tampoco me interesa] se tiene uno que aguantar gente regalando calcomanías, almanaques, botones con caras de gente con campañas publicitarias malisimas que me dicen que ahora si esta vaina se compuso. Jah!
Y las calles se ven más sucias con papelería que emula tarjetones electorales, y digo, mierda, si ni sikiera tenemos conciencia para no botar el puto papelito en la calle que poca conciencia para elegir dirigentes vamos a poder tener.
Y no falta la señora analfabeta politicamente que le dice a la hermana o a la prima, acuerdese L2, creyendo que con esa clave no se sabrá que" votará"  o botará [en esta situación ambas son válidas] por el liberal que sea dos en el tarjetón.
Y la vieja estúpida de la mesa de votación, me dice, alcalde, gobernador o concejo?, y le dije no entiendo su pregunta, pues para qué va a votar, alcalde, gobernador, o concejo?...Jah!, Pues todos no?, ya que me levanté temprano a ser igual de ridicula que los demás que hacen lo mismo, pues que valga la pena el bigotico que pintaré con mi técnica de dibujante decadente que aprendí en bugs bunny cuando era pequeña.
Cuando he terminado de perder mi tiempo, me percato de la idea que me chuza la nuca, y ke me recuerda que se suponía que NUNCA debía votar, porque nunca he creído ni creeré en Democracias Representativas, DEMOCRACIA DE MIERDA! y dije, pero igual, que tal que logremos eso que planteaba Saramago en su Ensayo sobre la Lucidez?, será que el estúpido pueblo que no es capaz de dejar de botar basura en la calle algún día se mamará de esa parafernalia tan mal montada como es la 'política de los políticos' de este "país" en el que me tocó nacer en hospital universitario que ya ni existe por aquello de la privatización?- y votará en Blanco para cachetear a todos los "pseudopolíticos" que pretenden lucrarse por un periodo de tres años, o al menos recuperar lo que otros políticos les han robado antes de ser elegidos en los tales "impuestos"?
Hoy quise ser ingenua, y voté en blanco, para que no falte el imbécil que vea el noticiero en el que se indicará el numero de votos y para que el cretino en cuestión diga, ke son votos guerrilleros, o que se le darán al candidato que mas votos tenga...Aqui en realidad se sabe que nada de eso importa, este no es el único país donde los cadaveres tienen voz y votos, si Bush compró la presidencia con un premio Nobel de la Paz, y los pantalones de Shakira se exhiben al lado de los de Elvis Presley en un hardrock café, no hay de que quejarse.
Diez años después de plantear que no votaría me río de mi misma, y de todos los que siguen creyendo que este sistema no tiene que ser destruido de raíz, me río de los que alguna vez se rieron de mis posturas y ahora apoyan mis posiciones de antaño, me río de aquellos que negaban sus intereses oscuros y hoy eran rostros familiares en el tarjetón...me río de mi y asi tengo el derecho a reirme de todos, porque si...la risa es la única  solución ante la  sentencia que mi ubicación espaciotemporal me ha impuesto, y es la única que limpiará las lágrimas de impotencia que me genera el ver al pueblo vuelto nada y no ser capaz de hacer del sueño libertario una realidad.

Tiempo al tiempo (?)

Leer escuchando : Hey Jude - The Beatles
El tiempo me jode de  a poquitos,
se asoma por la ventana con esa cara que no quiero mirar,
esa que uno se imagina aparecerá por las ventanas en los cuentos de terror.
Y el tiempo pasa, inclemente, y los rostros familiares muestran arrugas, y me dan miedo las mías.
Y el tiempo sigue pasando y aún no me permite olvidar lo inolvidable...
pero los recuerdos me pesan y de nuevo el miedo se asoma, junto al tiempo, ambos rien en mi ventana enrejada, no le tengo miedo a los ladrones de cosas materiales, sino a ellos, al miedo y al tiempo...porque su risa es macabra y me demuestran mi debilidad innegable y me roban mi vida lenta, pero mas rapidamente de lo que me gustaria.
Y yo camino despacio, porque la pereza no me quiere dejar sola, se apoya en mi espalda y termino cediendo, y los artefactos para medir el tiempo no ayudan, solo distraen, y ya no se de que soy dueña o en torno a que giran mi tiempo, mis temores, mis miedos.
La imagen del espejo del baño aún es mi amiga, mi voz tambien lo sigue siendo, pero mi cuerpo cambia y el tiempo sigue pasando, y todos los 'amigos' se casan y crean familias...y pasa el tiempo y yo sigo sola, sin deseos de casarme ni de crear familia..pero el tiempo en nuestra naturaleza es cruel, y llegará el momento en que tenga que decidir que hacer, porque luego no habrá tiempo...pero yo me creo joven, demasiado joven como para pensar en esas cosas, demasiado joven como para preferir la revista Seventeen sobre la Cosmopolitan, aunke en realidad no leo ninguna de las dos, y si lo hago es para reirme de la trivialidad del mundo en el que vivo, y al que le temo.
Pero he notado una arruga en la comisura de mis labios. Luego de analizarla detenidamente el espejo me ha dicho que quizas no es una arruga fruto de la edad, sino fruto de los besos que no he sabido dar.

150 palabras!

Leer escuchando  Hablando con mi cerebro - Reincidentes.

El espacio se cierra entre nosotros,
los cables de los dispositivos tecnologicos enredan cada vez mas nuestros cuellos,
la comunicación verbal se hace imposible
o infructífera.
No somos capaces de decir nada más bello que el silencio,
ninguno de los dos cede a callar,
lo mejor es que nuestros caminos empiecen a ir por direcciones distintas.
Aún cuando se diga que por nuestras venas corre la misma sangre
nuestro cerebro toma distintas posiciones que nos hacen desconocidos el dia de hoy.
Por la salud de los demás o callamos o  nos vemos solo en las navidades.
Que los recuerdos  nos sienten junto a la mesa y nos percatemos
de que solo nos alegramos de la existencia del otro
cuando despues de varios meses hay cosas que contar,
donde nadie esta sujeto al suplicio de aguantar la rutina del otro
esa que puede destruir  lazos incluso en las familias mas fuertes.

El valor de las palabras!

Leer escuchando : Kasabian - Switchblade smiles


La gente critica Twitter por ser una red social en la cual solo se disponen de 140 caracteres para decir algo, el otro día leía una recopilación de textos que contenían solo 100 palabras y recordé el valor de las mismas.

El ser humano esta acostumbrado a hablar de más, y las palabras van perdiendo su verdadero significado, a veces son necesarias para envolvernos en historias, para escribir de forma elaborada novelas, cuentos, fábulas...si nos limitaran el número de palabras que podemos utilizar por día ya sea en lenguage hablado o escrito estoy casi segura que la gente dejaría  de ser chismosa, de ser mentirosa, de tratar de engañar o envolver con su uso, asi que lejos de ser algo malo, es quizá una de las pocas opciones que he encontrado para valorarlas en su verdadera esencia.

No he dicho nada del otro mundo y  he utilizado mas de 150 palabras, asi que mejor me callo.

Jueves!

It seems you lost your wayYou’ve let it all fall apartNothing’s left here but youAll you do is remind meNow that we’ve lost our wayThe rest can all fall apartAll I see here is youAll it does is remind me

Los Jueves eran especiales, kizás mas especiales que los viernes que son los días en que la mayoría de personas en el mundo celebra que por fin se acaba la semana laboral, ya que esa gran mayoría tiene trabajos que le disgustan o simplemente se da cuenta que nunca sobra un merecido descanso.
Los viernes deben suceder más accidentes automovilisticos que de costumbre, deben darse mas embarazos indeseados, se deben dar el mayor numero de infidelidades entre las parejas, el viernes es cuando la gente se viste más bonita, o en su defecto puede relajarse y usar jean o zapatos deportivos, los viernes los bares se abarrotan de gente, el tráfico es casi imposible y si se llega ebrio a la casa (si es ke se llega) no esta tan mal visto a nivel social.
Sin embargo, y afortunadamente para salir aún mas de los convencionalismos de los que huyo a toda costa, mis dias no eran los viernes, eran los jueves, los jueves por fin me daban ganas de levantarme temprano, y demorarme horas seleccionando la ropa que usaría, arreglaba mi cabello, comia con ganas, escuchaba musica a volumen alto, salía a caminar escuchando melodías amigables mientras como muchos otros hacen me sentía portagonista de una película.
Los jueves nos encontrabamos, hablabamos, reiamos, compartíamos chistes, música, opiniones. tomabamos café, y nos besabamos, cada jueves llenaba de energía mi universo hasta el proximo jueves, a veces se hacía eterna la semana, el fin de semana me tenia sin cuidado, yo keria ke llegara el jueves, mi jueves, nuestro jueves, kizás solo mi jueves para encontrarlo, hablarle, reir con él, compartir con él, tomar café y besarlo. A veces no nos encontrabamos cada semana;  no, nuestro sindrome de abstinencia se desbordaba y debiamos organizar otro encuentro entre los días que se encuentran en medio de los jueves, pero aún así el jueves nos pertenecía,y nosotros dejabamos que así fuera.
Los miercoles en la noche me sentaba a pensar que tendría de especial el encuentro de mañana, si aparecería de la nada como sucedía el 90% de las veces, o si me enviaría un mensaje de texto que me robaba emociones y sonrisas.
Los jueves aun representan mucho en mi vida,  aclaro que aunque pueda estar pasando buenos momentos con personas del común para mi representan una conmemoración, no celebro sino conmemoro, ya que esos días no existen en mi haber, ya que no queda más que lo que quiero que continue siendo un recuerdo.
No brindo por el presente sino por el pasado, que nunca me perteneció pero al que me entregué sin compormiso ni tregua.
Los jueves hoy en día no son para mi  especiales porque se acerca el viernes, a mi en realidad los viernes me saben a gente común y corriente, a irresponsabilidad y a ser ordinario, a me vuelvo mierda ahora porque al menos la sociedad no me juzga = aún cuando quisiera volverme mierda todos los días-.

Los jueves los extraño, porque le dieron a mi espiritu la vibración necesaria para que un día como hoy, un jueves tan lejano a aquellos semejantes tan dichosos, sienta que en medio de la angustia interna y la impotencia al no poseer lo que añoro, puedo levantar una copa vacía y decir :"que  mierda de vida sin ti un jueves como cualquier otro de los que me esperan".

Say no more!

El silencio se apoderó poco a poco de mi mente y cuerpo...
me dejó mirando por la ventana, mientras la lluvia se hacia hielo y el reloj marcaba impasible los segundos...
me fui sin lágrimas ni despedidas de esas que rompen el alma,
me despedi de mi pasado cercano sin decir adios, sin decir hasta pronto, con una sonrisa fingida
amarrada a un 'tal vez te cruces en mi camino de nuevo alguna vez'...cerré la puerta y pretendí que nada me importó... mientras me ahogaba en el desconcierto que produce la incertidumbre de aquella llamada que sabemos no llegará, pero que esperamos para que nos redima, esa que nos devolvería al mundo de los que creen en la esperanza...esa en la cual ya no creemos.
Cerré los ojos por un minuto para pensar en cada segundo de esta vida prestada, para degustar esa alegria efimera que le dió tanto impulso a mi corazón de juguete por unos meses, y aunque una despedida sin protagonistas es mejor que una novela mejicana protagonizada por actores de medio pelo, debo decir que mi historia se arruinó..la arruiné con las palabras.

mas vale malo por conocido?...

Son tantas las circunstancias en las cuales podríamos corroborar esta sentencia de 'más vale malo conocido que bueno por conocer' , por akello de la certeza que nos proporciona.
Por ejemplo, existen muchas plataformas para blogs pero al uno estar acostumbrado desde años a blogger prefiere someterse a sus limitaciones que tener que aprender o exacerbarse con botoncitos y aplicaciones que no se manejan del todo, aunque por cierto los cambios que se han venido haciendo me han gustado. Yo no estoy aqui porque sea malo, es porque me da como pesar dejar de lado algo en lo que he venido perdiendo el tiempo desde hace tantos años,
Otro ejemplo podria ser aquel jean viejo que sabemos que nos horma bien ya que lleva meses e incluso años acomodándose a nuestras formas, curvas, vacios etc, y aunque a veces gastemos dinero en nuevos modelos, siempre habrá un pantalón viejo que será nuestro favorito.
Quizás tambien  por eso es el temor a dejar esos trabajos de mierda a los que paises como los nuestros nos han acostumbrado, no nos pagan lo que creemos que nos merecemos, no nos tratan como quisieramos que nos trataran, no hacen las cosas como nos gustaría que las hicieran para que las cosas pudieran fluir de un modo mas eficiente y ameno, y nos quedamos ahí, siendo infelices por esa horrible frase que dicta "al menos hay trabajo en un país con una tasa de desempleo tan elevada" y bajo esa askerosa premisa  justificamos el hecho de quedarnos callados porque al jefe puede que no le guste lo que pensamos y nos eche, porque la libertad de expresión no es mas que una falacia para la empresa privada, y hay que asentir a direccionamientos medicores, porque algo es algo y peor es nada, y asi se perpetuan salarios minimos irrisorios y calidades de vida inexistentes condenándonos a la austeridad por siglos.
También esta el caso de aquellas relaciones que duran miles de años donde personas que no se creen bonitas o lo suficientemente inteligentes para atraer a alguien que ellas sientan que merecen, se aferran al primer prospecto que les para bolas, ya que no se sabe cuando se volverá a tener ese golpe de suerte en la vida y es mejor no correr el riesgo de quedarse solo, de quedarse solo y sin trabajo.
Por eso seguimos con vidas mediocres por ese temor de "perder oportunidades" que quizas ahora por nuestra inmadurez no vemos claras, con trabajos mediocres que consumen la mayor parte de nuestro tiempo, y algunaz veces nos roban incluso parte de nuestro sueño.
Con amores mediocres donde hay de todo menos amor.

Lo peor es que yo no me escapo de todo aquello, y nada de esto es nuevo; cuando he opinado me han dicho que soy sindicalista (utilizando el término de forma despectiva como si fuera un delito serlo), o loca o creída cuando escucho palabras del tipo "ni que fuera la ultima coca-cola del desierto con tapa premiada para reclamar la  última lámina dorada que falta para llenar el album de los caballeros del zodiaco de panini".
Si, se nos va la vida y el tiempo, y nos quejamos pero no somos capaces de ser radicales de una buena vez y mandar todo al carajo por aquello de las responsabilidades economicas que una sociedad consumista nos pone a manera de trampas para no salir de su truculento juego.
Es asi como a raiz de verme en un trabajo que no me satisface y rodeada de vínculos que tampoco me llenan del todo,  me cansé de fingirme a mi misma que no soy capaz de mandar todo a la patagonia cuando ya se que si soy capaz de hacerlo.

PD. Nadie mas que yo podrá salir afectado asi que todo bien! #HOWTOKILLYOUREGO :)

Autoevaluando...

Hace un mes planteé esto. Hoy califico o evaluo mi lánguido desempeño :/


Regla No 1: FAIL!!! Aunke la cantidad de groserias que mi boca expele por minuto ha disminuido, aún no logro la meta a cabalidad.

Regla No 2:  La comida chatarra y las estupideces que no necesito pero ke me distraen por minuticos siguen siendo mi pan diario. FAIL

Regla No 3: Totally FAIL. Aunque puedo decir que hubo días en que decidí no dejarme llevar por la nada absorbente de la Internet. Creo que mi adicción aún no está para nada controlada

Regla No 4: Semi FAIL. Se puede decir que guardar silencio es mas complicado de lo que parece, pero creo que en lo corrido del mes no me fue tan mal.

Regla No 5: FAIL. La manía de creer que se tiene la razón y que lo que se tiene que decir es improtante aún me agobia.

Regla No 6: Solo quedan 3 meses y no he empezado el primer libro. Recuperar un hábito es más dificil de lo que pensé, más cuando los libros de Gabriel Garcia Marquez al contrario de la sociedad colombiana en general, me parecen sosos y aburridores.

Regla No 7: No se lelva a cabo del todo, pero la montaña de papeles de mi mesita de noche ha reducido su altura de forma considerable. PASS

Regla No 8: El reloj biológico necesita más que solo tres días para organizarse, aún paso demasiado tiempo libre en brazos de Morfeo. FAIL

Regla No 9: FAIL. Sigo pensando que soy cool por aquello de usar cosas que o no se encuentran facilmente en almacenes de cadena o porque no tengo tendencias exhibicionistas para recibir acpetación social. A mi ke demonios me importa lo que se pongan las demas personas, Can I please mind my own fucking business?

Regla No 10: Si hubiera mordido mi lengua 10 veces cada vez kreo ke en estos momentos solo me kedaría la mitad. SHUT THE FUCK UP INSTEAD!

Regla No 11: Porque si no lo haces la rabia descontrolada te podría llevar a que rompas tu afiche de ELVIS PRESLEY. FUCK! FAIL! :(

Regla No 12:FAIL. Ni sikiera me acordé de este :(.

Regla No 13: PASS. A pesar de no haber visto horas considerables de television es bueno reconocer que tuya no es la culpa que en ese aparato cuadrado no haya nada bueno que ver sino una vez cada mil años, para ver noticias colombianas, mejor me quedo observando de manera contemplativa el vomito de un chirrete en un barrio marginado de la ciudad del momento.

Regla No 14: Cuatro (4) Kilos en dos meses? Really? OMG you must be doing something wrong and your body for the very first time is starting to complain!.

Regla No 15: Creo que la falla fue haber etiketado ese post como Reglas, porke según mi visión adultescente las reglas son para romperlas, ya que en el colegio hice suficientes margenes con ellas y salirse de las mismas no es el fin del mundo.

Pero aún así no hay excusa para seguir sientiendo esta insatisfacción personal que se disiparía un poco si dejara de ser una procrastinadora más.












Song of the moment: TV and Me

Reminiscencias de una noche de Verano agonizante!

Fue un día especial,
se levantó temprano en la madrugada para cerciorarse que cada detalle estuviera listo,
usó su falda nueva, su camisa nueva, su chaketa nueva, cada infimo vestigio de descuido podría resultar fatal en un momento tan importante,
Revisó mil y un veces el bolso donde guardaba la entrada para aquella fiesta, la esperó con muchas ansias, incluso años antes de entender que aquel evento era importante para ella, revisaba por si su inconsciente la engañaba, quería estar 100% segura que tenía el tiquete necesario para ese momentico de felicidad que siempre había querido experimentar.
Su cabello semilaceo caía en sus hombros de una forma bonita y  libre, no quiso arreglos florales ya que se vería recargada, quería ser bella y simple para la noche, para su noche...La noche a la que pertenecían tambien sus zapatillas de princesa dorada...su toque final, aquellas zapatillas de cristal con las que haría su entrada triunfal, aquellas que recibieron elogios de todos los comensales de la reunion que se atrevieron a hacer algún comentario.
Aquella espera de 9 horas valió la pena, valió todos  y cada uno de los minutos esperados en aquel inclemente sol del verano convaleciente de la ciudad de los vientos, valió cada uno de los cigarros marchitos junto a la puerta de aquel salón, valió por ese eco que se produjo cuando en medio de la pista de baile supo que desde tan lejos era la primera mujer en pisar aquel lugar que algunos meses atras podría no haber sido mas que un deseo de esos que se oxidan junto a las cajitas metalicas en los que se guardan. Valió cada gota de aire que fue robada por la histeria colectiva de los demas participantes de aquel festín, porque fue princesa por una noche, esa noche de Agosto en que todos los ruidos de las calles cesaron para que al son de una melodía Angelical, el susurrara a su oido, "you are more than welcome here"....Se sintió alguien, no algo, se sintió ella, pequeña, frágil, bella, cobijada por un manto dorado de energía ancestral que le permitió dejar atras sus prejuicios para untarse del sudor desaforado de quienes danzaban junto a ella...nadie podría aplacar su brillo ni borrarle la sonrisa, esa sonrisa expectante de quien nunca encuentra satisfacción pero que en un día que podria ser ordinario para cualquiera  encontraba la mirada de su principe en medio de la multitud enardecida por el sabor y el sonido del rock and roll en su maxima expresión....
Se acercaban las doce de la noche, y sabía como buena cenicienta que su tiempo concluía, se dejó seducir por las manos de aquel principe  cualquiera, no le importó negarse a recibir al rey de reyes en su aposento....su felicidad la construían detalles simples; detalles como aquel beso inesperado de aquel principe sin memoria que lo valía todo...
Aquel día, el único en que logró ser la princesa que siempre había querido... tocó mas que solo el cielo con las manos...tocó la tierra, la lluvia, el sudor, el hambre, tocó la multitud y los campos desolados, tocó el peligro, toco el amor y el dolor, tocó la vida, tocó la suya, tocó el pasado, el presente y el futuro, tocó el silencio...tocó el recuerdo y el olvido, tocó la existencia de la nada y del todo que se ausenta, tocó el sonido y la luz, tocó la rabia, tocó incluso por un instante a la propia muerte..Aquel día FUE....y no ha logrado volver a SERLO.

Lo unico ke la acongoja de aquel recuerdo es encontrar que fuera del reino de su cuento de Hadas, aquellas zapatillas doradas que la hicieron tan feliz o la acompañaron mientras lo era no son mas que los zapatos de un Payaso que no sabe hacer reir

Reglas para una vida mejor!

Regla No 1: Reemplazarás las  groserías por palabras mas elaboradas en caso de sentirse mal por alguna situcion o querer dar enfasis a sucesos o situaciones especificas en general

Regla No 2:  Comprarás solo lo estrictamente necesario para el desempeño de tus labores y supervivencia.

Regla No 3: Pasarás menos de 30 minutosdiarios  frente al computador, la única excepción será cuando se deban registrar las notas de tus estudiantes en la plataforma correspondiente.

Regla No 4: Diariamente harás silencio por dos horas consecutivas, sin tener en cuenta horas en que se está dormido.

Regla No 5: Antes de hablar con cualquier persona guardaras silencio por 3 segundos sin excepción.

Regla No 6: Leerás antes de fin de año 8 libros que pertenezcan a clásicos de la literatura universal.

Regla No 7: Calificarás las evaluaciones en lo posible el mismo día que se realicen.

Regla No 8: Te levantarás mas temprano, y te acostarás mas tarde, respetando las 8 horas de sueño que necesitas para seguir conservandote joven y bella.

Regla No 9: Si alguna persona se viste de forma desagradable a tu parecer, o tiene conductas que te incomodan permitirás que solo una milesima de segundo esté en tu mente un pensamiento dirigido hacia eso, quien eres tu para juzgar? ademas como ellos son, no es asunto tuyo.

Regla No 10: Solo hablarás de forma positiva de las personas, de lo contrario te morderás la lengua 10 veces, antes de continuar hablando.

Regla No 11: Si sucede algun evento que obstaculiza tu rutina o planes solo tendrás derecho a analizar el evento de forma positiva, de lo contrario evitaras pensar en ello por mas de un minuto.

Regla No 12: Retomarás por media hora diaria las planas con la mano izkierda con el objetivo de mejorar la caligrafía con la misma.

Regla No 13: Verás televisión por lo menos 2 horas a la semana, para ir aumentando el tiempo hasta un máximo de 5 horas semanales, con el objetivo de eliminar la fobia hacia este aparato.

Regla No 14: Solo consumirás alimentos correspondientes al desayuno, almuerzo o cena, en tu casa con el fin de evitar comer tanta basura a la que llevas acostumbrada mas de 5 años,  de bebidas solo se permiten jugos de frutas o agua.

Regla No 15: Cumplirás a cabalidad por el proximo mes las anteriores reglas, y el 10 de septiembre se harán los ajustes que se consideren pertinentes para el exito de las mismas.

Sabía usted que...

Sabía usted que no suelo critikar a las personas por su apariencia, pero si soy muy prejuiciosa frente a los gustos musicales? Que me aburre la gente con gustos típicos o akellos ke piensan que porke usan markitas tienen status. Enfrentémoslo, a mi el 90% de la gente me parece loba, en especial las nenas, osea, si ud considera ke tiene un cuerpo voluptuoso y deseable a  mi no me interesa, ademas las patetikas viejas operadas o tienen ke mejorar su puta autoestima de una buena vez, o conseguirse el típico marrano con  "plata"  [porke kreen ke kualkier meketrefe con carro, tiene plata] ,ke no se aproxima a su hombre ideal, pero ke a cambio de cosas materiales...ya sabes...Yuck!!!

Sin desviarnos del tema, sabia usted ke me incomodan el tipo de preguntas personales ke intentan sakar mas informacion de la ke estoy dispuesta a compartir, e.g: "Nos vemos otro dia, hoy estoy okupada! - Y eso?-, Ah? osea, tengo ke darle a todo el mundo la información pertinente a mis acciones? Pues no, y me incomoda por dos razones: o mi vida es tan poco divertida ke no kiero dejarlo de manifiesto, o simplemente me parece ke no es asunto de nadie. Lo ke hago o para donde voy a kien le importa....ni amigos ni familiares, segun mi perspectiva tienen derecho a saber TODO sobre NADIE, porke entonces donde esta el sentido de tener una vida PROPIA?

Sabia usted que me incomoda ke algunas personas lean este blog, por ke su curiosidad pueden llevarlos a conocer una parte oskura de mi existencia [me incomoda no ke la konozcan, sino ke me obligan a okultarla mas de lo debido], pero ke sin sonar como la mas cruel aunke siéndolo, me importa mas mi blog ke el hecho de ke esas personas se puedan sentir lastimadas por mis comentarios por dos razones, una, llevo en este sitio mas del tiempo en ke ningun amigo ha permanecido a mi lado incluyendo más de una relación sentimental [por no ser de esas ke se aferran a relaciones mediocres por akello de "peor es nada], y por otro lado, su curiosidad morbosa para tratar de conocerme o decifrar el siguiente movimiento de mi parte para poder obtener cierta ventaja, pretender conocerme, o simplemente saber ke ha sido de esta tonta ke me ha hecho sentir mierda, me importan un bledo porke no soy nadie para hacer sentir bien a nadie, y como se sientan ellos no es asunto mio.

Sabia usted que el hecho de ke me hagan regalos materiales no asegura mi permanencia al lado de nadie, y el no recibir ningun detalle deja de manifiesto tbn la tacañez del individuo, por ejemplo, yo tuve un novio ke aunke lo niega es retacaño, solo me regaló un libro de cumpleaños, y kreo ke kizas fue porke yo a su vez le regale uno a él...y aunke siempre he sido de las ke paga su parte en las salidas, me hubiera parecido un poco menos patétiko el comenzar nuestra relación con una cena pagada por él, no por ser machista ni mucho menos..pero cuando se sale con alguien y la primera cena  se comparte o uno termina pagándola kreo ke deja mucho ke desear de la relación futura,...lo aprendi despues de escuchar a compañeras, de leer ciertos textos y de analizar comportamientos...osea, si ud no es capaz de mandar al carajo machismos y feminismos, pero kiere demostrar ke al menos le importa salir conmigo tenga la decencia de invitarme, no porke yo no tenga con ke pagar, sino porke el ke INVITA- PAGA!, vamos a comer a Crepes and Wafles? -Claro- [luego de comer], bueno kerida tu debes pagar 23.000 y yo pago lo mio ke fueron 25.000, damos propina o no? [WTF]....

Sabia usted que soy experta en descubrir los defectos y contradicciones en las historias ke me cuentan para tratar de hacerse ver interesantes, osea, o se es interesante o no se es, maldita sea....porke pretender, porke disfrazarse, yo me puedo poner una minifalda y unos takones, y lejos de verme hermosa y seductora me veria ridicula, yo lo asumo, asi ke no me pongo en papeles poetikos ke no me cuadran....

Sabia usted ke aunke muchas veces me vean conectada a cualkier red social y grite a los cuatro vientos ke kiero superar mi adicción al internet me he dado el lujo de hacer miles de cosas ke gente ke se ufana de no "matar" tanto tiempo frente al computador, jamás hará?

Sabia usted ke del 95% de la gente ke konocí en mi pasado, solo un 12% me interesa realmente? Para ké despues de mil años retomar lazos ke fueron patetikos en su momento, con el único fin de presentar las cartas ke incluyen la información acerca de ke puto carro tiene, kuánto es su maldito sueldo, lo exitosa ke es su vida..osea, si es tan exitosa y mas ke la mia, a mi ke diablos me importa? y a usted ke diablos le importa si he sido mendiga o si me gradué con honores de la Universidad de Stanford..ah? Los ke han estado junto a mi saben lo ke no se tiene ke preguntar! dios!!!!

Sabia usted que me parece ke la gente tiene mal gusto para vestir....ke solo siguen modas de escaparates sin darse cuenta ke lo ke kompran y de lo ke alardean esta obsoleto al otro lado del charco en kualkier dirección...

Sabia usted ke tratar a un extranjero como un dios lo hace ver estupido y perdedor, a kien diablos le importa ke ud sabe hablar ingles, patétiko donde   no lo hiciera, disimule su colonialismo, disimule lo inferior ke se siente frente a alguien ke puede ser un pelagatos igual ke ud, ke simplemente nació en otro pais...disimule al menos la ridiculez, o por lo menos no alardee de algo tan paupérrimo....

Sabia usted que la ke escribe esto es arrogante y antipatika? pero ke si va a ser juzgada como tal le importa cinco, porke al menos es conciente de ello, y ke ella se rie a solas porke simplemtne solo le importa lo ke okurre en su mundo, en el ke no entran todos, pero los ke entran pueden ser expulsados en un abrir y cerrar de ojos..y no porke sea un gran premio estar ahi, akaso kien es ella para kreerse tanto? pero a la final es ella kien decide kien es importante para su propia vida...y los discursos de la humildad y blahblah pueden guardarlos para sus adentros, ke a ella no le gusta la gente ke siendo  mas arrogante y pedante kiere venir a darselas de lo contrario....

:)

pd: Sabia usted ke no odio a nadie? :)

Productividad laboral o de como sanar el cuerpo de su ausencia

Bueno, como puedo dejar constancia por mi ausencia he estado okupada,
algunos dias en cosas triviales como juegos idiotas del fcbk,
a veces solo borrando de mi lista de "amigos" personas de las cuales no kiero saber nada al respecto...
otros dias si los he gastado haciendo cosas productivas, como eso de compenetrarse con el trabajo,
preparar clases, volver a tomar el ritmo, ya ke sin mentir, tenia temor, no tenia ganas, tenia dudas.
Por ahora esta semana ha sido de las mas productivas, ya que no solo a nivel laboral me puedo dar por bien servida al no haber sido atakada por esos pensamientos ke me motivan a dejar todo tirado como siempre he hecho. sino ke tbn despues de 2 años y medio me he tomado el trabajo de empezar la segunda mitad de mi monografia para recibir el carton ke me acredite como profesional, aun cuando hace siglos terminé mis materias y muchos de los conceptos de los ke debia hablar ya los eliminé de mi lenguaje cotidiano.

La compañia sigue ahciendo falta, mas cuando por lo visto seré ignorada por varios meses mas, kzias años..por ahora, cuando mis pensamientos son de nuevo encerrados en ese pasado ke añoro decido pensar ke no seré mas la patetika niña ke llora en solitario mientras añora la mirada del silencio ke la enamoró un año atras, no, mi mundo no puede dejar de girar aun cuando incluso los recuerdos de los momentos vividos me dejan sin aliento como cuando hacian parte de mi presente. El tiempo va pasando, y el tiempo mismo se encarga de curarlo todo, aun es complikado caminar, pero ya se nota menos cuanto me afecta su ausencia, o el haberlo conocido y ke ya no sea parte de mi vida...pero, la vida misma sabe como hace sus cosas, asi se demoré años tengo la certeza de ke llegará al momento en ke por fin pueda entender porke en dias como hoy me duela el cuerpo no solo del cansancio.

Y asi está la cosa

Luego de 4 años, de tan sólo 187 Entradas y de sin fin de momentos de inestabilidad mental en los cuales digo ke definitivamente no tengo nada ke decir y cierro el blog... he vuelto, si maldita sea, solo kiero darle la razon a los pocos ke han tenido contacto conmigo y saben ke perro ke ladra no muerde, soy la tipika loka ke amenaza con desaparecer del mundo virtual pero cuya adicción apenas va en la etapa del reconocimiento...
Ese es mi problema, me disgustan tanto las personas que me encierro en mi casa y me conecto a la pantalla a hablarle a otros seres encerrados ke se okultan a su vez detras de sus pantallas y asi todos pretendemos ke tenemos vidas sociales!!!
No es acaso estupendo? No tengo ke lidiar con karas feas o personas ke se vistan desagradable, no debo okultar mis prejuicios tras sonrisas hipocritas, ni pretender ke me interesa lo ke alguien dice, no tengo ke mirar a la cara, para eso estan los 'jajajjajaja' y los 'mmmmmmm' es todo!!!
Por ahora seguiré siendo la inestable ke buska ke hacer con su vida para dejar de kejarse y dejar de atormentar a los humanos ke entran en contatco con ella....
Seguiré siendo la ke invierte horas viendo cosas poco interesantes en la red, y ke trabaja de forma eficiente bajo presion, seguiré despertandome tarde mientras las obligaciones diarias lo permitan, y seguiré pensando ke en la vida una de las cosas ke deben tener prioridad son un par de audifonos ke nos permitan alejarnos de las fastidiosas conversaciones de las personas ke no hablan las kosas ke nos parecen interesantes.

Trivial eh? Antipática eh? loka eh? ke parte no se entiende de "diariodeunachicacontatuajes"?. Nada más el titulo ya es patétiko, pero si!, eso es lo ke la gente escribe en los diarios, por eso nadie se atreve a mostrar el propio, donde se delaten acerca de lo hipocritas ke son realmente, de lo falsos ke son los sentimientos ke demuestarn a los individuos de su cotidianindad, por eso todos kieren saber ke escriben las personas en sus cuadernitos..eso es un diario, la recopilacion de divagaciones mentales de personas kizas mas inestables ke yo...ke saben disimularlo bastante bien, yo lo disimulo en la vida real...en la vida virtual vale hongo -entiendase- no tiene importancia, porke asi como muchas de las cosas aki plasmadas pueden ser reales, otras pueden ser una completa mentira, simples invenciones de una mente calculadora y manipuladora detras de este teclado..
Ya decia mi padre, dudemos hasta de lo ke dice en una estampilla!

Los reclamos se los puedes hacer a tu madre :D

Fé ?

Si, me pusé metas ke hasta ahora he incumplido...
derroché algunos días de descanso acabando con las reservas monetarias y energeticas...
me reecontré con personas ke en realidad me importan un bledo...
y heme aki, reanundando actividades laborales con dos opciones..seguir infeliz y aburrirme con cada una de las obligaciones ke he adkirido a cambio de una ganacia monetaria o cambiar de actitud y ver el lado positivo de las cosas...
kreo ke optaré por la segunda..por encontrar mas de un motivo para demostrarme ke vale la pena...
para reorganizar mi vida de nuevo y dejar de lado la mania de estar 20 horas al dia pegada a una pantalla...esperando ke un boton azulito se encienda...Hoy por lo menos, esa lucecita se encendió..y me alegra ke al menos tuve los cojones para desconectarme de la red en cuestión para dejar de torturarme con su fotiko, ke ni sikiera es una foto suya...
en fin...vamos a hacer las cosas bien, y las vamos a hacer paso por paso..hoy puede ke no vea la luz al final del tunel, pero kedarme kieta no me conducirá a ningun lado..y las respuestas irán apareciendo, a su debido tiempo y cuando este preparada para entenderlas y aceptarlas.

Necesito recuperar la fe :(

Camina

Ven camina junto a mi,
abraza el silencio de las palabras que no te diré.
Calla,
escucha,
camina...
Siente el palpitar de mi alma junto con el ritmo del viento,
ese que roza tu cara y te besa sin permiso.
Camina y respira...
sincroniza tus pasos con los mios,
pero no te acostumbres...
En algún momento cualquier hoja  que cae puede romper el silencio,
alguna rama puede interponerse en el camino...
pero el corazon seguirá latiendo,
el viento seguirá rozando y tú, aunque no junto a mi,
seguirás caminando!

Cuáles vacaciones?

Hoy ya es viernes aunke apenas empieza el día...el martes reanudo labores y esas fueron smis vacaciones kien sabe hasta cuando...Libros por leer FAIL, tampoco empecé los dos proyectos ke tenia en el tintero y aun me kedan dos o tres cosas por leer y organizar para no estresarme cuando deba volver a las aulas, al menos me keda la satisfacción de tener al día notas, quizes, papeleo, y todas akellas cosas ke okurren tras las bambalinas de un isntituto de educación sea cual sea su indole..me keda el placer de saber los nombres de todos y cada uno de mis estudiantes, asi como sus fortalezas, debilidades e incluso potenciales...es realmente desmotivante ke el proximo sabado tenga ke levantarme a no se ke horas para asistir a una reunion a las 6:30 de la mañana y luego enfrentarme a 8 horas de trabajo...pero ya no tengo salida hasta por lo menos el proximo febrero ke es cuando se vence mi contrato..Por lo pronto kreo ke me tokará ahorrar la mayor cantidad de dinero posible ya sea para derrocharlo en Suecia, en Argentina o para darme poco a poco la vida ke me gusta darme..jejeje sueno como la mas superficial pero no es asi, lo ke sucede es ke es mi unica escapatoria al dilema de tener 27 años y no saber ke ahcer con tu vida..a ver si alguno de esos caminos me muestra mi misión, por ahora la de hoy, CUMPLIDA! a descansar :)

Debilidad de media noche

Fui debil, maldita sea..anoche estaba con la sensibilidad alborotada, y como no me podia kedar dormida, me puse a escuchar una cancion ke antes cuando era mas inmadura de lo ke soy ahora, me encantaba poner a mi conkista de turno a escuchar para ke no se hiciera ilusiones conmigo...osea uno mismo se va creyendo sus canciones y termina viviendo al son de ellas, y por eso volvi a prender el computador ke decidi sacar de mi cuarto diske para no gastar todo el dia ahi conectada en mala posicion porke la espalda ya no lo soporta..el hecho es ke igual, la embarré, mientras lloraba y pensaba en él, le escribí ke lo extrañaba, ke keria verlo algun dia con el unico objetivo de tomarnos una cerveza y preguntar ke ha sido de nuestras vidas -si, como no-...tbn le escribi ke lo extrañaba, pero ke tambien estaba creciendo, ojala haya entendido ke el dia ke por fin deje de hacerme falta me consideraré un poco menos infantil...
Pero, por qué arrepentirme, me gusta guardar la esperanza de saberme pensada por él cuando leyó el mensaje, ke aunke haya dicho, pobrecita! si es ke se atrevió a tanto, en su memoria reaparecieran no se, uno o dos recuerdos de cuando las alegrias nos duraban, de cuando yo no pensaba en mi partida pero si en la falta tan inmensa ke el dejaría cuando yo tuviera ke despedirme, yo si lo sabia, lo sabia por la atraccion tan fuerte ke generaba en mi..pero preferia saber ke ahora me enfrentaria a esta mierda de vida sin él, a no haber corrido el riesgo de disfrutar de su compañia y de su silencio.
Por ahora sigo aislada, solo me descubro a través de esta pantalla, mientras la otra semana reanudo labores...esas labores a traves de las cuales intento darle un sentido a esta monotonía...Por ahora, me duele la muñeka,....soy adicta al computador..pero ya no me produce placer reconocerlo....Ya vendra la etapa de madurez existencial en ke seré capaz incluso de mandar todo lo ke tiene ke ver con la red, a la mierda!
Lo extraño, aún.

Eco?

Claro ke no es nada facil...
tengo ke mantener la cabeza okupada o sino me lleno de motivos para estar triste, para sentirme sola en el mal sentido de la palabra...para buscar culpables, para creer ke tengo ke perdonar o ser perdonada, para arrepentirme por no haber hecho o por haber hecho de más..para alimentar sentimientos hacia paredes ke lo uniko ke hacen es devolverme el eco....
Si, lo se...la vida no me debe nada, todo lo ke tengo es lo ke yo misma me he buskado..aunke algunas cosas aun no pueda comprenderlas..me duele la ausencia de un alguien ke no se si piensa en mi...y digo, ke hice mal?, o ke no fue suficiente de mi parte para  tener ke lidiar con esa ausencia en este instante?..pero en medio de los pocos momentos de lucidez ke encuentro me doy cuenta ke nada lograré con esos sentimientos de autocompasión, si, es verdad, no puedo negarme ke aun me afecta, ke aun me veo revisando páginas en fcbk por horas, observando fotografias para desentrañar sonrisas y tratar de encontrar el detalle ke hizo ke hoy me sienta perdida entre sus ojos, esos ojos ke tengo tan lejanos y ke no se cuando podré volver a observar fijamente....sabes? Lo kise mucho, tanto ke incluso esos "amores" ke tuve y ke pensé habian sido mas importantes en mi vida han kedado en el pasado...en estos momentos no me interesa ke vuelva ninguno de mis amores fallidos a decirme lo mucho ke me ha pensado durante todos estos años y  lo feliz ke seria si pudiera volver a mi lado...es mas creo ke ni sikiera esperaria eso de los ojos ke extraño....solo esperaría una palabra bonita dentro de unos años..y un "te extrañé varias veces pero mi orgullo me impidió admitirlo"
Por ahora, al borde de un colapso nervioso, donde los tres o cuatro individuos ke aun me dirigen la palabra me dicen ke me he vuelto amargada y huraña solo me reprochan mi manera de ser digo, NO ME IMPORTA, no estoy tan loka, ni tan desbalanceada...La vida no me debe nada, no pido perdón, ni espero ke nadie me lo pida....NO SOY UNA VICTIMA...tengo mi propia vida...Y simplemente me cansé de hablar con las paredes...estoy aprendiendo la MAGIA DEL SILENCIO!!!!

Atchissssssss!!!!

Im fucking sick right now...probably I was asking for that unconsciously...so I have an excuse to be home, no answering calls, and feeling pity about myself....time to think what I am going to do with my life for real!!!

Como cambiar de planes sin perder el rumbo!

Si, he decidido asumir el reto, no me importa si uno ke otro conocido kree ke su titulo vale más porke es de otra Universidad, romperé con esos paradigmas,no dejaré ke el mejorar mi calidad de vida y alimentar mi hambre por conocimiento se detenga solo por los prejuicios ridiculos de papi y mami; hoy siento ganas de hacer las cosas bien, de mejorar en lo que hago, de disfrutar mas con cada minuto de mi vida ke le dediko a esta labor, kiero especializarme, kiero mirar que tan profundo puedo llegar...kiero olvidar esa tentable posibilidad de dormirme en los laureles...Por lo menos he empezado esta semana con el paso que mas duro me estaba dando, levantarme mas temprano..aki se puede escalar, sin ser adulador...sin tener ke sonreir o picar el ojo...pero no se puede si pensamos ke lo ke sabemos es suficiente...Mi tarea es entonces, dejar la prepotencia, y con humildad atreverme a ser mejor cada dia mientras las oportunidades que espero me llegan, pero que necesito ke no me tomen por sorpresa!
Que ambigua que me he vuelto, pero al menos yo misma me entiendo!!!! :)


Canción del día: Return to sender by Elvis Presley 

Aceptando retos y responsabilidades :/

Las vacaciones ke esperé con tantas ansias se me esfuman entre los dedos  al son de capacitaciones ke me roban el poco tiempo libre del que desde que llegué no he disfrutado...kiero acostarme en el prado, kiero pensar en nada, kiero kreer de nuevo ke todo es posible...kiero no preokuparme por no ver a los Dead Kennedys en Bogotá...kiero dejar de preokuparme por la gente y lo ke piense..kiero dejar prejuicios y centrarme de una vez por todas en definir metas claras...pero es dificil, estoy demasiado enajenada y vivo buskando distractores..tengo temor a hablar conmigo misma sobre mi futuro..pero veo venir una conversacion radical e interesante...Por ahora a descansar de otro dia de monotonia y rekisitos para al menos mantener el trabajo ke no deja ir del todo el hilo ese fino al ke le llaman  "cordura"

Canción del día: These walls by Hanson

En estos días o un día de estos...

En días como hoy no hay nada ke decir, no hay nada ke hacer, no hay a kien llamar, no hay para donde coger...nada motiva...mas que el saber ke por lo menos mañana será otro día...En dias como hoy me doy cuenta que el tiempo ha pasado, ke ningun amigo deja de vivir su vida por acompañarme o escuchar mi silencio...en días como hoy extraño un hogar ke no se donde keda....en días como hoy lloro...porke no se para donde va esta vida ke me construyo...menos mal eso solo lo pienso en dias como hoy...Porque mañana, mañana ya me okuparé de mañana y dejaré de pensar en días como hoy...Aislarse para crecer mientras tanto.


Canción del día: The way my heart beats by Good Shoes

Cometer Fotografía (?)

La forma más sencilla de aprender a tomar fotos es 'tomando' muchas...
salir un día cualkiera y disparar el dispositivo de todas las formas imaginables, a carros, a charcos, a personas. a arboles, a todo lo ke esta allá afuera....tomarlas en blanco y negro, en sepia, en colores intensos, con efecto infrarrojo, tomarle a todo lo ke se pase por enfrente de nuestros ojos, ya que el lente de la cámara se convierte en eso, no?

Pero muchas veces okurre ke kreemos ver una imagen de determinada manera, y al observar la foto ke akabamos de tomar nos percatamos ke la belleza del momento ke kreimos inmortalizar se esfuma, ke nuestra toma no fue tan buena, o la luz y el angulo en ke la tomamos arruinó la diapositiva....Joder!!!! aunke otras tantas sucede lo contrario, al azar disparamos el flash y al llegar a revisar las tomas ke hicimos nos damos cuenta ke despues de todo no somos tan malos fotografos aunke no seamos mas ke amateurs, ke al menos rechazan ser los ke toman fotos e la fiesta, como hace el 99% de la poblacion para publikarlas en fcbk...

Si,hoy en dia todos toman fotos, todos dicen saber tomarlas, pero no son mas ke imagenes de reuniones tipicas de amigos en un bar, o de las personas ke se reencontraron para dejar evidencia.para pretender kererse unos a otros, todos dicen saber tomarlas y generalmente cuando kiero kedar en una -cosa ke rara vez sucede-, pido el favor y tengo ke fingir agradecimientos pues las fotos tomadas o están desenfokadas, o simplemente no pasan de ser la tipika foto de esas ke el 99% toma.

NO todos toman buenas fotos, hacerlo no es solo encuadrar un grupo de personas y disparar el flash...mientras la gente piense ke eso es ser fotógrafo haré mala cara cuando no kede satisfecha con el resultado, mientras tanto intentaré aprender de forma autodidacta como hacerlo bien, pero cuando deje de tenerle temor a los ladrones de las ciudades de estos paises, ke andan esperando a alguien desprevenido u okupado tratando de hacer arte para tomar esos artefactos y venderlos al mejor postor o lo ke es peor, por tres pesos para comprar bazuco! -fruncir ceño-


Canción del día: Fuck you By Archive

pd: No dejo de intentar no pensarle, por ahora no siento dolor aunke lo extraño..lo extraño y no se cuando estaré preparada para intentar un encuentro, se ke por lo menos deberé dejar pasar 3 años...tres años ke se hacen lentos pero ke espero sean lo suficientemente largos para lograr hacer todos los cambios ke tengo en mente....

Cable a tierra!

Los sikiatras apestan, siempre lo he dicho...se involucran "cientificamente" en temas ke muchas veces van mas alla de su propia comprensión y para disimularlo te hacen tomar pastillas ke te transforman en un ente del ke si pueden tener control..Menos mal no todos hemos sucumbido a sus trampas en nombre de la ciencia y la salud mental; aún tenemos amigos de esos ke kon un abrazo te devuelven a la realidad, esos ke son tus cables a tierra y te recuerdan donde fue ke empezó todo...
Un abrazo de verdad puede mas ke meses enteros con terapia de fluoxetina!!!!
Pocos pero amigos!!! Gracias :)

Canción del dia: Unwell by Matchbox 20

I'm bushed!

Hoy tengo descanso atrasado, o komo kien dice, no dormí bien anoche y hoy me tuve ke levantar temprano...Espere por el tal eklipse lunar y aunke fue un bonito espectáculo en los lugares en ke pudo ser observado, para mi no fue más ke una anecdota de esas ke kuento con risa y hasta ironía, ya ke aunke pensé ke no sería capaz de levantarme a la 1 : 30 lo hice, y me mantuve así hasta las 3: 30 Observando continuamente la Luna, en lapsos de 5 minutos.

Recuerdo ke mi primer eklipse lo observé cuando tenía como 5 años...y tenia ganas de repetir esa experiencia ahora de adulta...lo malo es ke  no fue fidedigna la información de la red pero  pues ya!...No mas lamentos. Por otro lado la pelikula ke pensaba  observar no tenia tickets disponibles para la función a la ke kería llegar, y no hicimos reservaciones por akello de estar laburando..tampoco pienso ke sea un problema del otro mundo...al fin y al cabo el cine de Hollywood no me mata del todo.

Mañana será un viernes de esos ke hace rato no tengo, no tengo ke viajar, puedo dedikarmelo, aunke se ke será invadido en cierta forma por la gente ke se da atribuciones solo por el hecho de kererme...Este sabado salgo a vacaciones, unas merecidas vacaciones...desde ke llegué no me he dedikado el tiempo ke kiero...pero si tengo ke intentar descansar y regalarme esos minutos ke mi estabilidad mental me pide a gritos!

Serán dos semanas extrañas, con la ausencia de personas a las ke les tengo afecto...y con las kuales me emociono en cada una de las sesiones....But I really need something for myself!!! I deserve it :)

Me iré a recuperar el sueño perdido al son de ELVIS ♥

Canción del día: Sometime around midnight by The Airborne Toxic Event ♥

I like my new purple glasses!!! ^^

Even though there's no heaven, I was in a sort of one today :)

Hoy no me kejo!

Luego de terminar clases por este semestre en la ciudad esa pequeña de la que poco bien he hablado ultimamente, recibí una notica de una de mis estudiantes, mientras todos los demas contentos salian a vacaciones despidiendose de beso en la mejilla  ♥.

La clase con los "inadaptados" mejoró considerablemente y pude poner un poco de orden a una ke otra de mis responsabilidades crediticias...Encima de todo, hoy hay eclipse total de luna, y aunke me siento muy agotada espero ke el despertador ke pondré para observarlo funcione ya que kiero incluso intentar filmarlo.

Hoy fue un buen día, aunke tuve nostalgía, extrañé, pensé en eso ke extraño, pero después de todo sobreviví y el ver a mi amada Pakita ♥ al volver a  casa, mientras me espera con sus barbitas y sus cejas pobladas olvido lo malo o lo tan bueno..y me dejo llevar por el cariño ke siento ke  hacia mi.

Hoy no me quejo porke fui feliz en cierto modo, porke me rei de chistes tiernos, porke kada uno de esos besos de mis estudiantes significan mas ke todo el oro del mundo y me reafirman akella idea en la ke figura para mi vida, la docencia como opción :)

Gracias Mis Loritos ♥♥

PD: el libro va crudo, crudo :/

Canción del día: Imagine By John Lennon