Reglas para una vida mejor!

Regla No 1: Reemplazarás las  groserías por palabras mas elaboradas en caso de sentirse mal por alguna situcion o querer dar enfasis a sucesos o situaciones especificas en general

Regla No 2:  Comprarás solo lo estrictamente necesario para el desempeño de tus labores y supervivencia.

Regla No 3: Pasarás menos de 30 minutosdiarios  frente al computador, la única excepción será cuando se deban registrar las notas de tus estudiantes en la plataforma correspondiente.

Regla No 4: Diariamente harás silencio por dos horas consecutivas, sin tener en cuenta horas en que se está dormido.

Regla No 5: Antes de hablar con cualquier persona guardaras silencio por 3 segundos sin excepción.

Regla No 6: Leerás antes de fin de año 8 libros que pertenezcan a clásicos de la literatura universal.

Regla No 7: Calificarás las evaluaciones en lo posible el mismo día que se realicen.

Regla No 8: Te levantarás mas temprano, y te acostarás mas tarde, respetando las 8 horas de sueño que necesitas para seguir conservandote joven y bella.

Regla No 9: Si alguna persona se viste de forma desagradable a tu parecer, o tiene conductas que te incomodan permitirás que solo una milesima de segundo esté en tu mente un pensamiento dirigido hacia eso, quien eres tu para juzgar? ademas como ellos son, no es asunto tuyo.

Regla No 10: Solo hablarás de forma positiva de las personas, de lo contrario te morderás la lengua 10 veces, antes de continuar hablando.

Regla No 11: Si sucede algun evento que obstaculiza tu rutina o planes solo tendrás derecho a analizar el evento de forma positiva, de lo contrario evitaras pensar en ello por mas de un minuto.

Regla No 12: Retomarás por media hora diaria las planas con la mano izkierda con el objetivo de mejorar la caligrafía con la misma.

Regla No 13: Verás televisión por lo menos 2 horas a la semana, para ir aumentando el tiempo hasta un máximo de 5 horas semanales, con el objetivo de eliminar la fobia hacia este aparato.

Regla No 14: Solo consumirás alimentos correspondientes al desayuno, almuerzo o cena, en tu casa con el fin de evitar comer tanta basura a la que llevas acostumbrada mas de 5 años,  de bebidas solo se permiten jugos de frutas o agua.

Regla No 15: Cumplirás a cabalidad por el proximo mes las anteriores reglas, y el 10 de septiembre se harán los ajustes que se consideren pertinentes para el exito de las mismas.

sin ninguna cita hecha previamente!

Caminar por las calles sin nombre
o mas bien las calles innombrables
reconocerse en la mirada de aquel desconocido
asirse a su abrazo...a su silencio...
a los suspiros de los  que solo el viento del invierno será testigo...
metropolis de todos y de nadie...
ni su ciudad... ni la de ella...
ambos caminando bajo la lluvia buscando un lugar cálido
en donde desabrocharse las culpas,
los resentimientos, las insatisfacciones de la rutina....
respirar cerca el uno del otro....
por la certeza de lo efimero...
el trato firmado con sangre...sangre que deja marcas indelebles en la piel....
y en la memoria...
cada vez que vuelvan a ese lugar sabrán que fue suyo
y que cada uno fue del otro,
y a la vez de ninguno...dar el todo por la nada para cargar con el recuerdo
de un mes de invierno en soledad,
corazones desnudos jugando a ser eternos
haciendo finitas las memorias...
caminando de nuevo sin decir adios, ni hasta pronto...
mientras ella espera que el calor de sus cuerpos sea suficiente para lidiar con todos los inviernos
que tendrá que lidiar con su ausencia...

If tomorrow never comes

Yo quiesiera tener algo interesante sobre lo que escribir y no dejar la impresion de que mi patetica vida gira en torno a relaciones sentimentales con hombres reales o imaginarios, mi dia dia se basa en analisis y una que otra experiencia a la que a veces le doy dimensiones exageradas....por qué? Porque me afecta, porque al menos no quiero terminar como la mala del paseo, la insensible y todo eso que trato de aparentar, yo he reconocido lo debil que soy, y lo bien que me he sentido cuando alguien ha demostrado en cierta manera que puedo ser importante en su vida....pero tambien he lidiado con rechazos crueles o burlas por parte de personas de mi mismo sexo que al verme como un individuo pequeño sin curvas prominentes y senos de la talla de esos  de las mujeres de los afiches publicitarios no me creian capaz de hacer que personas de las cuales ellas quisieran estar rodeadas buscaran algo mas en mi, algo mas que las curvas y los senos prominentes podian suplir.

Estar rodeada de envidia es absurdo, cuando personas buscan peleas o estan celosas de lo que uno puede mantener con solo ser uno mismo, con el solo hecho de intentar ser lo mas autentico posible, Pero guess what? tambien esta el otro lado de la moneda, cuando en medio de la soledad de mi mundo tengo  que lidiar con personas debiles que prefieren dejarse seducir por cuerpos carnosos que no ofrecen mas que placer superficial y dejan mi cabeza de nuevo entre mis manos lidiando con decepciones que en su momento me parecen tragicas y golpean de nuevo la autoestima que siempre he tratado de alimentar de forma saludable para no dejar que situaciones tan poco trascendentales me dejen de nuevo en esa habitacion de castigo donde no puedo salir a jugar con los otros niños por usar gafas que hacen ver mis ojos grandes, y por ser la niña rara que le levanta la voz a los profesores pero que no entiende la obsesion de las personas por ser aceptadas por el sexo opuesto.


Esto se esta volviendo confuso, y estoy divagando tanto que llegar al sencillo punto donde me siento agotada porque en el transcurso de  un año mas de la mitad de las personas que me han rechazado a lo largo de mi juventud aparezcan de nuevo en mi vida diciendome o preguntandome por la posibilidad de una oportunidad me perturba, no quiero que nadie me diga que no lo intente, que soy frivola, que soy calculadora, que merezco estar sola;  no, yo he querido, yo he entregado mi alma en cada beso que he dado, he sido mas humana que lo que muchos imaginan, he sido yo, y en algunos momentos mis palabras no han bastado, mis silencios no han bastado, las miles de señales que he enviado de forma sutil para no lucir como la patetikca romantica llena de cliches han sido ignorados...y ahora estoy aqui..en medio de una encrucijada donde puedo estar jugando la supuesta felicidad que me pertenece en ese ambito, o que por lo menos aparenta serlo. Yo tengo la opcion de tomar ese camino, o de tomar otro que en algun momento tenia las mismas caracteristicas que el reto actual y que se me fue desmoronando entre las manos sin saber que hacer. Sobrevivi despues de todo, y me reinventé, y ahora en medio de la adultez que voy asumiendo con el paso del tiempo puedo decir que al menos de esos males sicologicos no moriré...puedo irme lejos muy lejos, donde no conozco realmente a nadie y no lo haria por huir nuevamente sino por ser justa, por no terminar como la mala del paseo, por no tener que elegir entre una persona y la otra, porque no me parece justo, no por el hecho de que yo tenga ke decidir sino por que las personas que me rodean son tan infantiles y volubles que un dia dan la vida por mi y el otro dia , cuando piensan que siempre estaré ahi bajan la guardia, yo no siempre estaré ahi, yo me voy el dia que quiera, que algunas veces me tome mas tiempo el tomar la determinacion de empacar y marcharme lo reconozco, pero tengo que mantener mi libertad, la posibilidad de marcharme sin tener que dar explicaciones, para poder volver y tener la posibilidad de dialogar con buenos amigos cuando los rencores por amores no llevados a cabo hayan quedado en el pasado.

Ese es el precio que se paga por la libertad, o quizas sea el castigo, pero es en lo que aún a pesar de todo sigo creyendo!

Diciembre que me jodes las entrañas!

Las fiestas navideñas siempre me causaron problemas..No se cómo ni por qué pero la ansiedad que representaban para mi era incontenible en el sentido negativo, me sentia con rabia, vacía, sola en una forma para nada constructiva, donde no me daban ganas de hacer algo para mi vida, o leer o reflexionar sobre mi mundo, mi año o las promesas que no cumpliria por pereza desde el cercano  1 de Enero...aunque tampoco caí en los extremos de ser el grinch de la familia...Quizas la única vez que exageré la nota fue un 24 de diciembre, cuando tenía unos 19 años y me asomé por la ventana del edificio a gritarle a mis vecinos que yo pensaba que eran una partida de hijos de puta [no recuerdo si fue para un 31 de diciembre, pero dejemos asi], grité eso literalmente hasta que mi papá cerró la ventana y me regaño por ser grosera y hacer eso desde su casa, me dijo que podía gritar lo que quisiera cuando quisiera si lo hacía desde mi casa...Hoy miro atrás y al encontrarme con ese día me doy risa, estaba realmente desesperada, quería que una adolescencia que venía adoleciendo  desde  mas de 8 años,  terminara de una vez por todas.

Luego me resigné, no ayudaba con las decoraciones de la casa porque nunca se me dieron bien esas cosas, no entendia de diseño ni de estética así que solo observaba y de vez en cuando aunque a regañadientes ayudaba a pasar bolitas de colores, bolsas con adornos y toda esa parafernalia....y así pasaron los años y luego ya me era indiferente que existieran o no estas fechas, quizás me aproveché de la posibilidad de excusarme en el mes de diciembre para volverme una mierda, y entiendase por volverse mierda con tomar actitudes autodestructivas con el único obejtivo de no ser yo, la que se mataba la cabeza tratando de entender como tanta gente podía olvidar sus miserias y problemas y aparentar que todo en el mundo iba bien...Entendí más tarde que quizás esa era la magia precisamente, que aunque todo fuera mal, que el mundo estuviera patas arriba aún quedaba un momento en el año en que se dejaba eso a un lado para celebrar el estar vivo, y tomarlo como excusa para reunirse con los seres que se quieren de verdad para estrechar un poco los débiles lazos que a lo largo del año se van deteriorando por el descuido...

Mi cuerpo somatizaba el estres que dichas fechas me causaban, asi que mis defensas bajaban y aparecian fuegos en mis labios, era la única solución lógica que le encontraba a la recurrencia de estos incomodos amigos precisamente en los meses de diciembre y enero, ya que no podía culpar el clima o la resekedad de los mismos pues siempre llevo conmigo alguna barra humectante....en fin.. a donde quiero llegar es a que el año pasado extrañé ese calor que se suponía se desborda en las multitudes colombianas, ya que donde estaba para la navidad pasada parece que no importaba nada de lo que sucede normalmente para estas fechas en los barrios y calles y cuadras donde crecí, y me fui a dormir bastante temprano, mi mente estaba clara, y todo fue como un día más..me pareció aburrido, lo curioso es que siempre me la pasaba diciendo que quería que la navidad fuera solo un día mas y una vez que sabes de lo que hablas te das cuenta que realmente no sabes de lo que hablas, jajajja.

Hoy, 1 de diciembre me miré al espejo a las 6 de la mañana mientras me alistaba para ir a una tediosa clase en donde siento que no aprendo nada..y oh! sorpresa! en el extremo superior derecho de mi boca se exponía un patetico fuego, pensé que era una etapa superada pero por lo visto este decaimiento de los últimos días y el hecho de que diciembre vuelve y me abraza de esa manera tan absurdamente tediosa que me genera tanta ansiedad, ha sido de nuevo somatizada dentro de mi, pero en medio de todo el caos que anda por mi cabeza ultimamente quiero creer que es solo una coincidencia, y que si hay algo estable en mi vida y que aún no tendré el arrebato de cortarme el cabello o cambiarlo de color...y que la nieve seguirá siendo linda aunque nostalgica,...llega navidad y yo sin ti ♫ como dice la canción, sin ti que vengo a ser yo, porque siempre estoy ausente... de tanto que me busqué me perdí ...no se cual es el camino de regreso y por eso en estas épocas siempre me extraño...

Seré verdaderamente feliz el día en que sienta que diciembre no ataca las entrañas de mi fantasma, de mi sombra...por ahora contar los días en el calendario..esos días que ineludiblemente sabré tristemente desperdiciados cuando aprenda a soportar este dolor de crecer!

Vaya Boske!!!

Hoy no hay pronosticos ni resumenes, hoy no hay propuestas ni propositos...
hoy no hay quejas, ni reclamos, ni medidas, ni cuentas,ni listas, ni numeros...hoy no hay sueños ni derrotas, ni envidias ni egocentrismo, hoy no hay lagrimas ni carcajadas, no hay abrazos ni cachetadas, hoy no hay zapatos ni pies descalzos, hoy no hay ruido ni silencio...tampoco hay sinonimos o antonimos, hoy no hay hambre, no hay temor, no hay soledad, no hay amigos ni canciones, tampoco hay habitaciones, hoy no hay calles, hoy no hay frio...hoy no hay reflejos ni miradas, no hay sombras ni luces, hoy no hay ni sikiera un espacio vacio...hoy todo se ha llenado de mañana!

Cosas por hacer antes de las kosas por hacer!!!

Cada noche pienso ke mañana sera diferente,
ke dejare a un lado la pereza y continuare los miles de proyectos ke tengo andando...
entonces me levanto temprano, me doy un duchazo rapido, bebo un poco de agua y me miro al espejo, palida, con cara de cansancio y de pereza y me dejo sobornar por el calor de las cobijas ke acabo de abandonar y me dejo envolver por ellas nuevamente...La lucha puede durar solo media hora si hago todo mi esfuerzo, pero la mayoria de las veces sucumbo ante el poder del sueño para luego despertarme casi al medio dia renegando como puedo perder asi mi tiempo...
Durante la tarde corro haciendo mil y un cosas, pero no de forma metodica como deberia para aprovechar mas el tiempo, si estoy en casa una ke otra vez tomo te o como alguna fruta fresca para sentirme saludable, aunque debo reconocer que mis habitos alimenticios han cambiado un poco y ke durante los fines de semana me premio por el no haber hecho nada con unas suculentas papas a la francesa sin salsas ke me hagan salir pepitas en la cara y cosas por el estilo, en fin; hoy estaba viendo las noticias por akello del terremoto en Haiti, y me senti miserable, viendo akellas fotos de niños con caras tristes ke preguntan por que?, mientras yo no se si decidirme por el tipiko Ipod cliche..o por el reproductor de Sony ke vi el otro dia...mi consuelo a la indiferencia en la ke me he sumido viene dado por el dia en que decida entregar mis manos al servicio de akellos rostros, ke aunke me entristecen me hacen sentir viva, porke aun el sufrimiento humano no me es indiferente aunke me kobije temporalmente un cielo artificial donde cohabitan personas ke piensan ke los paises pobres son pobres porke lo merecen...
Se ke debo sumar a la lista de libros por leer mas Historia, mas Geografia, mas Filosofia, mas Psicologia, quizas un poko de teologia no me haga falta para entender la religion sin prejuicios...asi como tambien un poco de derecho internacional...en vez de leerme la novela cliche del momento en USA,
El problema es ke estoy llena de listas, de papelitos por traducir, de frases por analizar, de bandas por escuchar, de libros por averiguar, de canciones por aprender, de autores por profundizar ke el dia no me alcanza para nada..y de tantas cosas pendientes ke kiero ver realizadas me canso antes de tiempo y debo dormir toda la mañana si kiero funcionar...
Si, sonara raro y sikorigido pero kizas la solucion sea la planificacion de los hechos, en la medida de lo posible, dejando unos minutos para el margen de error...y tratando de aplikar el plan aun cuando las cobijas me digan a grito herido ke no las abandone con la misma frialdad con la ke me he acostumbrado a abandonar las kosas aun cuando no les haya perdido interes!!!
Mañana sera otro dia...y no voy a dejar ke se me vaya de las manos...Intentare...:]

?

"La corriente me arrastra y las olas cambian mi rumbo, pero yo sigo nadando y persevero y cada vez nado mejor y me canso menos y soporto mejor las inclemencias del tiempo que tratan de impedir que llegue a la isla que aun no veo pero que se que debe estar en alguna parte de la inmensidad del mar de mi vida. Cuando por fin extenuado me arrastro sobre la playa y me tiendo sobre la arena, un rictus de alegria serena transforma mi rostro curtido por el sol de mil años y entro en un reconfortante sopor mientras fidias pasa distraido a mi lado como si nada hubiera pasado y lupita despues de haberse revolcado patas arriba loca de emoción por el reencuentro con su amo lame mis saladas heridas y un rato después cansada y jadeante se retira sigilosa a su refugio debajo de la mesa y yace placidamente en su hediondo trapito."

Del primer capitulo de la novela " la bella y el bruto " de Ardoude Erotob representativa muestra de incapacidad literaria y absoluta falta de madurez intelectual.



Gracias Papi!!
xD

El dia ke se kambiaron las preguntas....

Para nadie es un secreto ke kada vez ke encontramos una respuesta, la pregunta cambia y henos ahi caminado indefinidamente por la incertidumbre ke hace ke la vida no sea tediosa o al menos aparente no serlo...

Ahora heme aki..en medio de la nada y de nadie..pretendiendo ke la vida fluye y ke hago lo ke kiero...la verdad es ke no se ke kiero asi ke por eso kizas puedo disimular un poco...

Mi soledad se camufla un poco en la portada de libros cliche ke nunka leeria pero ke ahora al menos por instantes me hacen intentar desear estar en un mundo en el ke no enkajo y al ke no pertenezco...

Un dia..se deja una ciudad y al volver muchos años despues ya nada encaja, la ciudad ya no es la misma cancion y uno tambien ha cambiado bastante, las kosas no son komo las recordabamos o nuestro recuerdo se distorsiono con el paso del tiempo....


Luego pasa lo mismo con otra ciudad y con otra y con otra...hasta ke nos paramos en frente del puente ke da al rio.... y miramos akellos altos edificios ke parecen de plastiko..donde no encajamos pero nadie lo percibe...es ahi donde nos percatamos ke no nos pertenece ningun lugar..y ke tampoko pertenecemos a ninguno..porke de tanto ir y venir se nos olvido el punto de partida..y el punto al ke algun dia pretendimos llegar....

El principio del Final!!!

Tan solo dos semanas de distancia sirvieron para tirar 9 meses y 16 dias a la basura..no es gran cosa..pero para mi fue una eternidad...

A eso se referia akella frase ke dice ke: "El amor es eterno mientras dure"....

Ahora debo trabajar en el tipiko proceso de aumentar el umbral del dolor!!! Kon un adios despues de apretar el gatillo..donde la bala ya destruyo el tejido no hay cirugia ke valga..ya fui empujada en akel volcan y la lava ha hecho estragos en mi piel, en mis ojos, en mis oidos..Duele..pero mañana al despertar, me dare cuenta ke el sol aun brilla y ke la tierra no ha dejado de girar, lo ke me indica ke la vida sigue!!!

Al menos me kedo kon las palabras de akel adios en "Mi vida sin mi" :...

ME ENCANTO BAILAR CONTIGO (Metaforicamente hablando)

Joder!!!!

Sabes? todo iba muy bien
me sentía feliz de saber que por fin el 25 de abril los veria en persona...
me gusta bastante la banda ya lo he dicho... y keria kantar sus canciones en vivo,
komprar una kamiseta y hasta un disko...
keria tomar fotos y tener un bello recuerdo...
en abril...
el mes de mis cumpleaños
pero hoy...en medio de la navegacion desordenada por paginas familiares
me percate de ke el koncierto fue aplazado!!!
6 meses!!! Joder...y si en 6 meses ya no estoy aki?
ademas octubre no se parece en nada a abril!!!!

AL menos las boletas aun tiene validez
pero si me da el arrebato, soy capaz ke en julio o en agosto voy y pido
ke me devuelvan mi plata!!!
Yo kería verlos el otro fin de semana...y estaba ansiosa y feliz
pero akí donde vivo toka darnos lujos kada mil años y hacer de todo para ke un koncierto valga la pena!!!

Joder!!! Kien me presta un par de alas?

♫Cuando todo es musica en tus oídos ♫

Andaba algo achicopalada y aburrida
al saborear las amargas mieles del sistema de producción capitalista desde la perspectiva de los miles de asalariados...
y entre tantos sonidos de telefonos, computadores y gente diciendo lo mismo de una u otra forma llegué a sentirme verdaderamente frustrada respecto a mi presente..

Pero ahora, luego de meditarlo muy bien, volví a las andanzas de desconectarme del mundo terrenal y sumirme en aquella burbuja musical que adoro, y tanto la perspectiva como la realidad cambian...

Mientras hago una que otra labor tediosa y que en realidad no me preocupa mucho, puedo perdemre en aquellas notas musicales que me recuerdan porque soy como soy!!! y lo prefiero, a ser una vil autómata, así que por lo menos, en esta caótica vida suburbana jajajaja soy feliz aunque extrañe a mi perrita y a mi amado gato....

Pero por ahora intento no pensar en eso sino en las canciones ke serán mi salvación hasta que a los maldito virus informáticos se les de la gana!!!!


Qué viva la musica!!!!


pd: Pero la de verdad :)

Miércoles!!!!

Ultimamente he estado hipersensible... y el apoyo ke me gustaría recibir de cierta persona se traduce en sus pataletas personales, y en decirme una y otra vez que él ha cedido más que yo en esta relación solo por haber venido tres veces a mi casa que se encuentra a una hora y media de la suya....

Pues, según mi criterio de espacio, he sido yo la que más ha cedido, hasta el punto de lograr superar por poco tiempo los tres meses de una manera estable, cosa que anteriormente me parecia imposible y catastrófica... de todas maneras hoy no se trata de poner mi punto de vista sobre el otro... ni hacer de esto una guerra de poderes, no se que pasará mañana, si pueda seguir cediendo tan facilmente, no es una amenaza, como a veces suele ser entendida..es solo que se me presentan momentos en los cuales me canso de ser tomada a mal, como la mas mezkina cuando intento todo lo contrario para que las cosas funcionen...si para mi esto de intentar que un vinculo sentimental me dure es cosa dura...y odio tener que ceñirme a los estandares, de te llamo y me llamas y si no me pongo bravo o brava....ash no se...igual komo ya lo dije esto no se convertirá en una lucha de poder... y si veo que asi empieza la vaina...solo no seré yo kien termine cediendo...asi no es la cosa con nostros los honguitos toxicos....no por ahora

$ o no $ ...esa es la cuestión!!!!

En días como hoy siento impulsos extraños y macabros
como no sentirlos si llego a una casa que no es la mía
a acostarme en una cama que no es la mía
cnn una almohada que no tiene mis curvas ..ni mis suspiros y mis llantos
guardo la ropa en un closet que no me pertenece más que en la decima parte que mi futura estancia me permite y hasta la taza del café me es ajena...

Siento impulsos de olvidarme de todos, hasta de mi...
y trabajar arduamente, ahorrar dinero, alejarme de todos,
comprar un auto e irme a vivir sola...
trabajar para darme solo gusto a mi, pagar mis viajes,
mi ropa, mis discos, mi comida chatarra,

estudiar cosas que no me gustan
pero que ofrecen lucros tentadores a mediano plazo,
a cambio de darle mis sueños y mi juventud, y mis "de lunes a viernes" para estar suficientemente cansada los sábados y no salir, y dejar que el domingo pase como un día muerto, en el cual torturarse por la siguiente semana...
y asi sucesivamente...
por tres o cuatro,
hasta ocho años,
con el fin de tener tarjetas de crédito,
y varios billetes grandes en la cartera,
y unos tantos depósitos en un banco...

Olvidarme de todos y de mi
y desde fuera dar la imagen de la vida perfecta,
perfectamente inútil y monótona,
aburrida y frustrada,
pero exitosa...


Vaya dilema!!!
Menos mal en momentos como estos,
recuerdo también que es precisamente eso lo que NO quiero de mi vida...
aunque aún no tengo fuerzas suficientes
para mandar al carajo ese "exito" que me persigue,
ese éxito para una sociedad en decadencia con la que no estoy de acuerdo...

Menos mal el termómetro con el que mido mi felicidad y mi exito no lo conocen aquellos, esos que me tientan a cambiar de ideas, porque de conocerlo y saber en que escala están, llorarían desconosolados en mi hombro y mi camisa nueva se podria desteñir!!!!

Y esto se acabó

Y el trajín del día se traduce en conversaciones trascendentales con tu hermana
y en pasear a tu perra que no cesa de comer hojitas para luego estarlas vomitando en el tapete,
y en hacer de cuenta que tu papá ayer no te hizo sentir mal ni tu tampoco hiciste lo mismo con el,
y en ir con el cabello mojado a comprar las uvas mientras esperas que tu madre no olvide los frascos del shampoo que llevarás a tu proxima estación,
y en el eterno desorden del armario que se vaciará en la caja donde depositarás las herramientas para construir tu independencia,
y en evitar los deseos hipócritas y los saludos normales
y 5 horas de manicura y pedicura en casa de alguien amable que vive cerca de ti y de quien nunca supiste, faltando 4 días para tu partida...
y en las uñas arregladas como siempre te gustaría llevarlas y en visitas de nadie y cero llamadas perdidas

Un día menos trágico de lo esperado y con menos ansiedad que otros años...
Falta el peinado, el vestido y esa dosis de me hago la loka y no me preokupo (o intentare no hacerlo) de todo el sufrimiento tanto de animales humanos como no humanos que no están en mis condiciones.

Resumamos, esto se acaba según el calendario gregoriano y no sepuede evitar rendir tributo a las nuevas oportunidades que se supone se abren de nuevo para alguien, con una unica milesima de segundo de diferencia, de un año a otro solo hay un dígito, pero a la hora del té los números también son un invento...

Películas vistas, discos escuchados, libros leídos, bocas besadas, lagrimas secadas, mierda recogida... Después de todo fue más rápido que otras veces y al menos se puede saber por donde comenzar lo que viene!!!

Por ahora, nada más que decir al respecto, y que nadie espere mi llamada que a mi madre la tengo al lado.

El sonido del silencio!!!

Claro!!! Cállate y aguantate cosas de gente que no te conoce, rinde pleitesía a quien no tiene la razon, no ves que es un adulto y tu pareces una niña, indefensa de esas que se nota que no han vivido mucho, solo cállate y respeta a tus mayores, asi no meteras en problemas a los tuyos...asi tengas más experiencias sórdidas o no, no importa, cállate, así hayas leído más libros que todos ellos juntos en la vida, cállate eso no hace que valgas nada, así te pidan que te callen sin tener una justificación lógica...sólo mirate por un instante, eres pequeña y frágil, lo menos que puedes hacer, es dejar en rídiculo a tus padres tratando de defenderte...igual no vale que seas mucho mayor de lo que aparentas, y más independiente de lo que tantos otros quisieran aceptar...así lo único que te falte sea empacar tus cosas y marcharte lejos, a esa ciudad grande donde todo el mundo habla y nadie calla a nadie porque nadie está pendiente de nadie...

Solo te falta eso, así tengas que renunciar al único cariño sincero y leal que has conseguido durante todos estos años de soledad...ahora decide mientras te callas...si prefieres de nuevo la soledad del silencio o alguien que te calle por querer querer a tus amigos más preciados, a tu perro y a tu gato...

Pero no me respondas, solo te dije que te callaras de una buena vez!!!

Asi komo de afán!!!

Pues si, hoy decií salir de mi cuarto y renovarlo de nuevo porque la mugre y las sobras de desesperación y depresión autoinflingida ya me hacían estornudar, asi que en medio de estos trajines, reporto aún existencia esperanzadora...

Leeré mis libros pendientes...
Volveré a entrenar que falta poco para el examén...
Limitare mis horas de internet...
y Dejaré de quejarme por el clima...
a ver si así tomo un poco el sol y me emparejo jajajajajja

por ahora, tengo asuntos pendientes en la habitación y después voy y me quedo colgada de esto durante horas y termino en lo mismo.....


¬¬ººººººººººº a propósito mi kamiseta tuvo ciertas fallas, aunque dicen que quedó bien, la hubiera podido hacer mejor..esto ya lo había dicho..mierda ya hasta repito las historias :/

No soy roja...pero no me disgustan del todo!!! Prefiero ser algo ecléctica politikamente..aunke los ke me konocen saben kual es mi klara tendencia...solo menciono esto porke mientras me tomo una pastilla para que el dolor ke tengo en la boka cese..escucho una banda super guay kon una cancion que se llama Leningrado[Mossin Nagat] solo se les entiende si se les traduce o si se les escucha a menudo...jejejej y al menos sirve para subirme el ánimo...

Hoy por lo menos ya deje el enklaustramiento... andaba resguardada y solo salía de mi aposento para comer... pero el dolor de espalda me pudo así ke empecé de nuevo la labor del estampado de kamisetas..y la verdad ke me motiva saber ke la de Die Toten Hosen estará lista para este viernes... Quizá la estrene ese día, salga o no a la calle... porque en estos días tampoco me place ir a entrenar... por aquello del enfasis que le dan a los de la selección mientras nosotros parecemos ser solo el relleno de cada rutina....

Este viernes tocará en la ciudad en la que vivo una banda que muchos quieren ver pero que a mi no me gusta... asi que siguiendo la costumbre que decidí tomar hace unos tres años de solo ir a un concierto si viene alguna banda de mi agrado...no iré.. No es por ser aguafiestas o amargada simplemente prefiero quedarme escuchando la musica de DTH... no entiendo como pude estar tantos años de mi vida sin percatarme de la existencia de esa bandaaaaa..en realidad me ha gustadooooooooooo

¬¬ººººººººººººº(Otro punto a favor para Él, ke hasta ahora solo sabe llenarse de puntos positivos, kosa que solía pasar cada diez años.)

Pero bueno, la actitud si ha cambiado y esos momentos de soledad enmohecida me han hecho reaccionar asi sea a rastras y ahora se que por lo menos mi futuro no esta claro para el próximo año, donde muero por ir a mi ciudad natal a reenkontrarme konmigo misma y solucionar las cuentas pendientes con mi conciencia, mi pasado y mi dicha que tanto añoro...por lo pronto solo puedo ajustarme a lo que se viene en pro de ese viaje, ke kiero sea definitvo ..así ke... solo me queda la pequeña posibilidad de viajar los fines de semana durante los próximos cinco meses...

Viéndolo desde el lado bueno, no es tan mala la situa si caemos en la cuenta que de Lunes a Viernes todo el mundo anda como loco, corriendo y trabajando y es hasta el weekend ke decide darse un respiro, pues es ese mismo respiro el que yo también tomaré...

Tal vez la realidad siga siendo la misma..pero al menos hoy, así solo me dure este hoy las 9 horas que queden, ya no la veo tan color de hormiga


:)

Y de cuando a akí yo kon estos vecinos?

Vaya, ke no me habia percatado de tu presencia?
me hablas a mi? - [responde toskamente]. Acaso miro a alguien más?...mmmm Kreo ke llevamos muchos días viendonos sin mirarnos.. todas las noches o bueno la gran mayoría te veo en el mismo lugar , kon tus amigos, tu apodo singular y ke se yo, la verdad no presto mucha atención a eso porke ando en lo mío-
AH!! veo... pues yo hasta la semana pasada me percaté ke ibas allí en las noches y ke algunas mañanas también cruzamos una ke otra mirada, solo por asistir a lugares komunes!!!...En fin, eso no hace ke te tengas ke fijar en mi presencia, ni yo en la tuya...aunke a ti si te percibí por ciertas karacterísticas partikulares sin importancia...Kómo cuales?... es mejor dejar así tengo klase mañana temprano y muchos trabajos ke terminar..sin olvidar ke también entreno en las mañanas!!
Ok, no te kito más tiempo entonces, ke estes bien y ke sigas así!!- Así como?, así no me hagas caso...a estas alturas empiezo a decir estupideces... si son estupideces o no, no me importa, al fin y al kabo no suenan como si lo fueran y eso ya te da mérito...
Vaya, ke me haces dar pena kon ese komentario, más bien vete a terminar tus trabajos... Me estas echando?, No, solo ke así mañana no los tendrás acumulados y de pronto nos volvemos a ver y así tendremos más tiempo para seguir hablando!!!
Ahora el ke se va a sonrojar soy yo!!! - Jejejejeje No seas malo!!! y hazme kaso!!
Ok, adiós ke estes bien!!!, lo estaré, ahora si ke lo sé!!

[el anterior dialogo, solo ha tenido lugar en mi imaginación...hasta ahora, si se da tal vez no okurra de ese modo, ke más da?, solo yo se de kien hablo y por ke]

y komo chatarra!!!

Hoy en medio de una ridikula espera por akello de prestar mis llaves a akel hermano ke tiene la kabeza en los pies y viceversa, me he dedikado a komer basura de paketikos y la llenura de mi estomago me hace maldecirlos nuevamente...
y en esos konsabidos enkuentros del absurdo, uno de nuevo ke me alegra (komo pokos), por akello del volverte a ver virtual, kon abrazo y beso (virtuales) inkluidos...asi ke poko a poko me perkato, ke odio menos de lo ke pensé situaciones lejanas, aklarando ke el ke odie algunas no signifika ke me arrepienta de ellas, aunke se muy en el fondo ke ese odio solo se fundamenta en eso de no poder tener algo ke se desea kon todas las fuerzas, y ke se odia precisamente por no poderlo konseguir.... en fin este pedazo me lo entiendo yo y Andres Caicedo, al kual le robé la idea pero ke la plasmó tal cual komo yo la he pensado ¬¬ [gracias Andres Caicedo]
Por ahora, kontinuaré kon esa preparación fisica ke rekonforta más mi kuerpo fisico ke mi mente, mientras logró ordenar mis ideas para que produzkan algo koherente.


Joder!! konsumo Respeto si viaja a USA y yo sin un peso para ir a México a verlos!!!