No dejaré mi blog ;)

Quiero escribir de nuevo.
Quiero leer de nuevo, quiero caminar por las calles con mi música y poder sonreir a extraños sin ningún remordimiento, quiero disfrutar del estar viva y dejar a un lado las lamentaciones que tu ausencia me representan. No ha sido fácil la busqueda y el encuentro siempre sorprende, cuando menos lo esperas Bam!!! estas sumergido en la historia de tu vida, esa historia por la que dejarías todo, incluso dejarias de ser tu mismo...Tenía mis dudas, estaba dispuesta a abandonarme, pero en medio de una crisis, de uno de esos días en que el sindrome de abstinencia ataca hasta la medula me vi de nuevo en el espejo, y estaba sola, y estaba joven, y estaba bella, y estaba viva, y mis poros aun sentían tu ausencia, pero respiraba, y ese triste gesto que ultimamente me caracterizaba se fue desvaneciendo poco a poco para ser reemplazado por una sonrisa melancolica que intento dejarse acompañar por una lágrima...me adelante a los acontecimientos y sonreí, y grité y me abracé....y me di cuenta que por mas que duela tu ausencia se que existes, y eso basta, que nunca me fuiste indiferente y que gracias a las casualidades de la vida de una u otra forma también existí para ti, que no se si no me olvidarás, que no se si me recordarás, pero que lo importa es que tuve la suerte de encontrar un único ser en medio de los 6 mil millones de habitantes de la tierra que me dió la oportunidad de entregar cada célula de mi existencia en un instante y que recibí lo mismo a cambio...La conexión mas hermosa que jamás haya establecido con alguien, dejará de ser un motivo de tristeza y se convertirá en un motor para continuar con mi vida...porque ahora se como se siente, como quema, qué es vivir al máximo, que es amar! Aún cuando la vida se tardó 26 años en mostrarme esa posibilidad, ahora puedo continuar tranquila porque se que no moriré sin saber como se siente, y no todos pueden decir lo mismo..Amo, amé y seguiré amando en medio de la libertad que nos unió y que es quien nos separa hoy....No puedo dejar de ser yo, pero si puedo aprender a  ser  un humano mas completo y renovado que caminara con la mirada altiva y con la seguridad que solo el haber vivido y dado todo por alguien puede darte..No se que serás en mi vida  más adelante, pero preokuparse por el futuro no es mi asunto....Dejaré de llorar por las despedidas no dichas....y viviré al máximo....Una y un millon de veces GRACIAS :)

Admitir que cuando tu cuerpo y el mio se encuentran forman una explosion de sensaciones llamada PERFECCION no era lo que estaba entre mis planes

Laberinto

Podemos jugar por un momento a que esto es real? a que existes y yo tambien lo hago a traves de ti? a que los besos que consumen la posibilidad de las palabras que nunca dices significan mas que lo que los sobreutlizados cliches podrian expresar?
O no? Es mejor no querer que esto sea real para poder seguir disfrutando de la magia ke irradia mi cuerpo cada vez ke tus manos estan cerca?...

Sabes? No, no sabes! Ni sabrás esto! Extraño tu nombre, tu cuerpo, tu abrazo, extraño cada una de las silabas ke gesticulas cuando pronuncias mi nombre, extraño tu olor, tu calor, extraño mi yo a traves de ti y extraño el tú ke dejas a merced de mis caricias! Aun asi tengo la valentía de agradecer cada tropiezo que me condujo hacia este laberinto, si, este, el único en el que me he sentido segura, segura de nada por ejemplo, como hoy en que no se que es verdad, en que no se si existes, en que no se que hago aquí, sin mi, como quien dice sin ti, o mejor dicho sola.

:/

Me enamoré de la ciudad, 

de mi en la ciudad...

y de alguien conmigo en la ciudad

Vivaaaaaa!!!

Sabes? Hoy no pienso posponer mas lo planes, hoy no pienso distraerme durmiendo y esperar que las horas se desvanezcan antes mis propios ojos solo porque él no me acompaña, hoy en medio de lo caótico del devenir de los eventos doy las gracias una vez más, doy las gracias pero decido seguir caminando, si alguien lleva magia a mi vida no significa que yo también haya hecho lo mismo porque simplemente hay personas que no creen en ella. Intentaba huir del mundo cibernético, intenté gritar por esos medios que necesitaba ayuda, aruñé piedras, lancé comentarios de forma indirecta y nadie vino "a por mi" y le reproché a mis amigos por malos amigos, en vez de reprocharme a mi misma por las malas amistades, o por no ser mas bien lo suficiente buena amiga para ser digna de una buena amistad...el invierno se acerca, no será mi último invierno pero si será uno crucial, ya que no se cuando volveré a ver la nieve, no se cuando volveré a tomar el mismo tren, a visitar los lugares que visito y caminar por las calles que transito, pero en medio de una sobredosis de chocolate intentando suplir esta necesidad de calor humano digo que ya no me importará...se que he estado perdida, que he llorado, que he gritado, que he callado, que he querido dejar de sentir, que he maldecido indiferencias, y he intentado no dejarme afectar por mi realidad, pero ya no puedo seguir huyendo de mi misma....simplemente no vale la pena seguir corriendo cuando soy yo mi propio verdugo....kiero aprender a amarme con todos mis defectos, con la posibilidad al rechazo, con las manías, las obsesiones, los errores, los aciertos, he decidido no volver a golpearme tan duro a mi misma con el único fin de aumentar un umbral del dolor que cada vez se vuelve mas absurdo e interminable, nadie me va a hacer daño, nadie quiere coartar mi libertad, nadie esta pendiente de mis acciones o pensamientos mas que yo misma, por el sencillo hecho de estar cada cual pendiente de sus asuntos, mis asuntos son mios y si quieren saber de ellos ya preguntarán, tampoco tengo que gritar todos mis planes, el universo ya los conoce, y las personas que mientras camino se relacionen conmigo sabran uno que otro detalle, no seré indispensable para sus vidas, no debo hacerlos indispensables en las mías, los "adioses" duelen, pero hacen parte de crecer, solo cuando algo termina es que se puede pensar en que algo nuevo empezará, y si no hubiera comenzado algo no debería quejarme porque termine....
Las experiencias, las sensaciones, las canciones, las lágrimas, los saltos, los golpes, las risas, los abrazos, los besos, las burlas, los suspiros, todos y cada uno hacen parte del camino pero solo son eso, parte de él..y ahora mas que nunca despues de tener una de las crisis bipolares mas extrañas a las que me he enfrentado hasta el momento siento que vuelvo en mi, hoy, un martes cualquiera a las 11 y media de la noche, mientras limpiaba mi cuarto del polvo que he dejado que se acumule en los últimos dias me doy cuenta que no puedo seguir compadeciendome por no obtener lo que quiero, que si no se lo que quiero no me puedo quejar por lo que recibo, que el mundo no tiene la culpa de mis decisiones y que el mundo no va a dejar de girar por mi, y que el mio no puede dejar de girar por nadie, cada día tiene algo nuevo para aprender de él, sea incluso como aprovechar tiempos de soledad y de frio fisico....Quiero que las lágrimas que en este momento no manchan este papel pero que se albergan en mi garganta sean testigos una vez mas de el despertar de una Alejandra fuerte que ama, que ama y se ama, que camina, que quiere, que extraña, que aprenderá, que dejará de torturarse a si misma por el pasado que no supo aprovechar o el futuro que no controla, que vivirá el presente al máximo con lo que este decida traerle y que en cada despedida será mas fuerte....si ellos quieren recordar mi nombre no debe ser asunto mio, no puedo mortificarme por los recuerdos que yo decido tener de esos que quizas sean o quizas no indiferentes a mi existencia....
Seis mil millones de habitantes en el planeta..Seis mil millones Alejandra recuérdalo!  Vive de una vez por todas :)

Limbo!

Tengo que ser honesta...
Estoy perdida, Nunca me imaginé estar escribiendo tantas cosas sin sentido juntas pero así es...
Paso las horas intentando conciliar el sueño que me es esquivo en las noches, para imaginarme como sería mi mundo perfecto a su lado, con su impredecible personalidad y yo siendo tenida en cuenta en su vida...Pero luego despierto, y veo que el tiempo pasa y son cada vez menos las horas que posiblemente esté a su lado, y espero una llamada una señal que rompa con su indiferencia, y no aparece, y me resigno a continuar con lo vacia que se ha convertido mi vida desde que he perdido cualquier motivacion para levantarme cada mañana, y entonces decido seguir con mi rutina, con mi mierda de vida, con un trabajo en una carrera que no supe elegir bien, con pocos amigos que esten dispuestos a escuchar todas mis sandeces...y con miles de sueños en la canasta de la ropa sucia, y me doy por vencida, y reacciono, y asumo que no soy nada para él, y cuando ya siento que lo he logrado, ke me he hecho a la idea de que no somos nada, que no existo en su mundo, cuando despues de mucho trabajo mental tengo todo planeado para ignorar ke fui feliz mientras caminó junto a mi aparece de nuevo, y quedo muda, y mi corazon late a una velocidad indescriptible, y me siento a su lado, y me siento segura con su abrazo y su voz y su sonrisa me reconfortan, y se disipan mis dudas, y me siento importante, y mis lagrimas se contienen porque todo lo que queria escuchar es pronunciado por esos labios que me saben a felicidad cada vez que tengo la oportunidad de rozarlos....pero luego viene la despedida sin nada claro mas que un te veo pronto...y vuelvo yo al circulo vicioso en el que ando sumergida como si viviera en el limbo, y mi cuerpo no tolera el frio que queda tras su partida, y mis huesos se debilitan, y mis noches se convierten de nuevo en verdugos y las mañanas invivibles lapsos de tiempo que se disipan entre mis manos mientras no soy capaz de construir un presente en el cual sea posible sobrevivir...Ya no quiero mas la soledad que exigi durante toda mi vida, ya no quiero ser reacia a la posibilidad de querer a alguien mas que a mi misma, ya no quiero llegar  a un lugar donde nadie me espera, quiero ser yo, quiero disfrutar de cada hora de mi vida y no desperdiciarla imaginandome cosas que nunca pasarán, quiero sentirme segura, tranquila, quiero leer con gusto y pasar horas frente a libros que maravillen mi cabeza, quiero escuchar melodias que me llenen de extasis y que la lluvia y el frio me hagan sentir viva de nuevo, saltar en los charcos que se forman en el pavimento y chispean con gotitas de barro mis pantalones, quiero gritar, morder, abrazar, observar, besar, escribir, caminar, conocer, maravillarme de lo bueno y malo de la cotidianidad, quiero dejar mis adicciones a un lado... Siempre dije ke algun dia lo haria, por mi y nada mas que por mi, ahora que le conozco pienso que quizas el podría ser el motor que me saque de todo este embrollo, pero en su ausencia pienso que es precisamente porque él no está, que no soy capaz de moverme....

Aun así mi mundo es menos gris desde que se que él existe!

Mi nombre está seguro en sus labios!

Dreams last so long

even after you're gone

I know you love me

And soon you will see

You were meant for me

And I was meant for you.

Llevo escuchando esta cancion mas de 10 veces seguidas, ahora hace parte de la banda sonora de mi vida, hoy, o mejor dicho ayer en la tarde fuimos al mismo café..para quemar tiempo, y mientras haciamos la fila para pagar sonaba esa cancion, y yo y mis rarezas siempre creyendo que nada es casualidad, que las canciones suenan como señales, por qué tenia que sonar esa?, Por qué precisamente ahora?
Ok lo admito, se me fue la mano, empecé un juego en el que involucré aquello que no debía, sentimientos, lo quiero no solo me gusta sino que lo quiero, asi caminemos en silencio, asi pasen horas y lo unico que nuestras bocas hagan cuando estan cerca sea besarse sin decir nada...él no lo sabe ni lo sabrá, y asi todo está mejor...no me arrepiento de ninguna de las cosas que hice o que haré que hacen tan dura esta despedida, lloro, no lo niego, no me importa, he disfrutado tanto de una manera tan inimaginable este sentimiento que es mezcla de todo lo que siempre quise y de todo lo que nunca podré tener, de todo lo que he tenido y no he querido, de todo lo que no sabía que existía...pero de lo que ahora soy testigo, no tengo quince años, pero todos los amores mediocres que he vivido me han construido, y  hoy con el corazón pendiendo de un hilo se que puedo irme satisfecha, porque descubrí que estoy viva, que soy capaz de sentir cosas lindas por las personas y que de alguna manera esta alma encerrada en este cuerpo adolescente es capaz de dejar sin aliento a un ser que ha dividido mi vida en dos! Exagero? No! No lo AMO, pero si lo quiero, mi vida no se va a parar aquí porque como ya dije cada uno tiene su propia historia y su futuro no me pertenece, pero siempre podré mirar atrás, y recordar este nombre que empieza con la letra con la que finaliza el mío y gritar que fui feliz, que sus historias, sus caricias, sus bromas, sus gafas, sus palabras me han hecho feliz, que me hacen falta desde el momento en que se convierten en pasado pero que me dan esperanzas en un futuro, no encuentro palabras para describir lo que un simple individuo genera hoy en mi al punto de alegrarme por los días de calma que sucederán a los días de tristeza que saborearé cuando me haya marchado, ya extraño su olor, su piel, las tres o cuatro ideas que me comparte, las sonrisas y burlas....y yo y mis repeticiones...

Simplemente aun no puedo dejar de pensar en él, de escribir sobre él, es mi presente es el dueño de mis fantasías, y todo por la forma en que pronuncia mi nombre...hace poco leí precisamente que cuando alguien te ama la forma en que dice tu nombre es diferente, sientes que tu nombre esta seguro en sus labios, eso me sucede, no me importa que me ame, me odie, me quiera o me nada, solo se que siento que mi nombre esta seguro en sus labios, y mi cuerpo esta seguro en sus brazos, y mi piel esta segura en su respiración. Y su nombre comienza donde termina el mío. Fuerza y guardar la esperanza de volverlo a ver! Vivo! Sano y Salvo así sea de lejos!

Tack så mycket

Gracias quiero dar a todo lo que no se agradecer,
quiero agradecer las sonrisas sinceras que me han regalado y que por andar en mi burbuja no he reconocido;
quiero agradecer a las personas que me han compartido su simpatia pero que por pensar que el mundo es malo no he aceptado con  sinceridad;
quiero agradecer a las personas que he querido pero que han menospreciado mi cariño ya que me han enseñado a ser fuerte;
queiro agradecer a todos los animales desvalidos que me han comunicado su tristeza a traves de su mirada, pues me han enseñado a ser mas humana y menos insensible;
tambien quiero agradecer a los que han rechazado mis impulsos de conquista, pues con ellos he aprendido lo que sienten la mayoria de hombres cuando se les rechaza;
quiero darle las gracias a mi ultima relacion sentimental, por parecer tan magica y perfecta pero que en realidad no fue mas que el intento de sobresalir de cada uno combinado con uno que otro abuso sicologico escondido en un personaje escudado en la no intencionalidad o ignorancia de sus actos, porque me enseñó que no porque no tenga una sonrisa de primavera y una mirada de niña tierna tengo que ser la mala del paseo,y ahora aunque siga a la deriva como me vengo sintiendo en los ultimos años en cierta medida me mostró qué no quiero en alguien con el que decida compartir futuros dias de mi vida.

Quiero agradecer a mi pasado, porque me ha puesto donde estoy, y porque aunque no entienda de que forma, ayudará  tambien en parte a construirel futuro con el que ahora sueño...aun cuando en noches como la de ayer o en dias como el de hoy me sea dificil encontrar entre los escombros de lo construido un solo vinculo humano que me ayude a coger impulso de nuevo...


Seguiré caminando

Lunes Otra vez :/

Me pregunto dónde se encuentra "todo el mundo" cuando me conecto para evitar aburrirme por la soledad que ultimamente me parece mas abrumadora que de costumbre no hay nadie conectado, o nadie empieza una conversacion trivial sobre ningún asunto, yo tuve que cambiar de correo de mensajería instantanea porque estaba aburrida de conversaciones triviales donde el 99.99 % de las veces las personas me preguntaban  que qué hacía, o que cuándo volvía...llevando a las mismas respuestas una y mil veces, que nada mas que intentar llevar una vida normal y que no sabía pero que además no entendía el interes repentino de personas no cercanas a mi por la fecha de mi llegada como si fuera un evento memorable.

Hoy me conecto, empiezo a sentir la depresión que viene para los próximos días, pero yo no lloro, ni me autolacero, hago de cuenta que los días no tienen la culpa, ni el frío, ni la nieve que ya esta por venir. Hago de cuenta que mi mundo va bien y pierdo mi tiempo en internet, conectada para ver si encuentro algun vestigio que me muestre una mano amiga..un abrazo sincero, pero las pantallas aún no hacen esos milagros, y corté con casi todos los vinculos humanos en esta ciudad porque también me cansé de sonreir porque si o pretender tener cosas en común con gente que me parece aburrida.

No se entonces porque me quejo..no soy EMO, no necesito pastillas siquiatricas, es solo que ultimamente me atemoriza reconocer que el tiempo va pasando y yo no he sido capaz de crear vinculos que valgan la pena...ni una amistad decente, ningún amor que me mueva el piso, ninguna mascota por la cual vivir y morir...Pero sigo caminando....algún día (ojalá no muy lejano) todo tendrá sentido

..como lo habían sabido siempre

Le acariciaba la piel de una mejilla que había mordido la noche anterior como se muerde una fruta prohibida, tan poético, tan típico; le acariciaba la piel hollada por sus besos y sus risas, y ya era hora de irse y lo sabían como lo habían sabido siempre pero fue entonces cuando dejaron morir el caudal de las palabras, poco a poco; y fue entonces cuando ella se dio cuenta de cuánto  echaría de menos el mar y un otoño que aún no había llegado.

Esto no es mio lo copíe de aquí ..Es solo que al leerlo me imaginé ese adios...ojalá el mio tambien sea así de poetico...porque me duele dejar a alguien que no es nada mío...agh!

Eternas recapitulaciones!

El día se pasa lento, ya perdí la mitad en todo caso durmiendo, soñando, traté de hablar de la situación con mi mejor amigo pero alguien me interrumpió y cuando volví ya se había desconectado...quedan pocos días setenta para ser mas exactos y el miedo me sigue atormentando, se que tengo que ser positiva, de nuevo mi libertad me espera, el mundo que dejé estancado, en pausa. Volveré a las calles que me son familiares, verdaderamente familiares, volveré fuerte, y libre..más libre de lo que me fuí, más fuerte de lo que imaginé podría ser algún día...Aunque no se a que realidad me enfrente y que tan grande sea mi choque cultural se que desde ahora puedo caminar diferente, con una seguridad que espero el paso de los años no se lleve consigo..he sido feliz en maneras inimaginables, feliz en momentos que pensé que los días eran oscuros y sin sentido, han sido minutos que han hecho que los malos ratos valgan la pena...Si no hubiera venido dejando todo lo que tenía para hacer realidad este sueño que no sabía existía dentro de mi, no me llevaría conmigo los recuerdos con los que lleno mi maleta, solo que han sido tan efímeros, o tan -no encuentro la palabra exacta- quizas irreales que como ya lo he repetido cien veces me han replanteado muchisimas cosas, para mi son mas que recuerdos bonitos y placenteros, son yo entregando mi vida en un instante porque me siento segura de hacerlo así lo único que quede es la romantica nostalgia  de parte mía...

Que feliz y grande y libre me he sentido, que eso sea lo que me motive cuando tenga que soportar las adversidades venideras...Todo, ABSOLUTAMENTE TODO ha valido la pena!

Mañana tal vez mañana!

Un día hablo de tener certezas y al día siguiente todo sucede a mi alrededor como si me la pasara renegando de lo bueno de la vida...menos mal disfruto con la lluvia o de lo contrario el día de ayer hubiera tenido un motivo mas para decir que me había levantado con el pie izquierdo. Lo curioso de todo es que en la madrugada del sábado tuve un sueño, donde por fin era capaz de deshacerme de lo que sea que me une a un individuo que pasea por mi cabeza desde que lo conocí en esta ciudad, y dije bueno por lo menos ya no me está afectando tanto su existencia, decidí dejar el celular en casa ya que no soy telefonoadicta sino mas bien telefonofóbica y cuando pensé que al llegar a casa encontraría descanso luego de tomar una ducha para por fin relajarme y no hacer nada más en lo que quedaba del domigno encontré de nuevo vestigios que corroboran mis certezas respecto a la posibilidad de que recuerde mi nombre.

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestras vidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Mañana tal vez mañana!

Un día hablo de tener certezas y al día siguiente todo sucede a mi alrededor como si me la pasara renegando de lo bueno de la vida...menos mal disfruto con la lluvia o de lo contrario el día de ayer hubiera tenido un motivo mas para decir que me había levantado con el pie izquierdo. Lo curioso de todo es que en la madrugada del sábado tuve un sueño, donde por fin era capaz de deshacerme de lo que sea que me une a un individuo que pasea por mi cabeza desde que lo conocí en esta ciudad, y dije bueno por lo menos ya no me está afectando tanto su existencia, decidí dejar el celular en casa ya que no soy telefonoadicta sino mas bien telefonofóbica y cuando pensé que al llegar a casa encontraría descanso luego de tomar una ducha para por fin relajarme y no hacer nada más en lo que quedaba del domigno encontré de nuevo vestigios que corroboran mis certezas respecto a la posibilidad de que recuerde mi nombre.

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestavidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Certeza? Fe?

No se si la certeza de que las cosas sucederán es eso mismo a lo que llaman fe. Hoy puede parecer un chiste y una ridicula obsesión, pero por ahora solo quiero recordarme a mi misma que aunque a veces mi mundo parezca no llevarme a ningún lado solo estoy preparando el terreno para cuando decida que hacer con mi vida, puede parecer poco claro el camino pero no por eso detendré la marcha...poco a poco abrazaré los sueños en que creo, y alcanzaré los logros de los cuales soy instrumento.

Si, suena confuso, es solo algo  de lo que tengo certeza en este instante, a esta hora, en este día, de esta semana, de este año, de esta decada...acercarse a los 27 sin saber si se toman las decisiones correctas no es una locura, es al contrario ser mas conciente del proceso de crecimiento en el que el ser humano se ve inmerso lo quiera o no.

Y si, en medio de este sin sentido, tengo la certeza plena, ciega, de que incluso todos los pasos mal dados han tenido un motivo...No creo en las casualidades, ya habrá tiempo para mirar atras y decir, lo sabía, por ahora solo sigo caminando hacia adelante con la seguridad de que vale la pena, cada pequeño paso...cada lágrima, cada desacierto, cada situación que se cruce en mi camino no será en vano...Me siento feliz...:)

Gracias vida :)

Estabilidad Mental?

Hoy fuí a cortarme el cabello, es la primera vez en 10 años que vuelvo a tenerlo considerablemente largo, obviamente comparado con lo largo que lo mantuve en los ultimos diez años, lo que quizás es un síntoma de la "estabilidad mental" de la que he disfrutado en los ultimos dos años. Digo esto ya que desde que mi adolescencia comenzó descargué toda mi furia, mi frustracion, mis complejos, mis tristezas, alegrías, todos mis sintomas de obsesivo - compulsiva en mi cabeza, cuando todo me salia mal solia cambiar de corte de cabello, o de color pensando que la nueva YO  podria cambiar de actitud, de vida de un dia para otro solo haciendo esos cambios, incluso llegué a afeitarme la cabeza tres veces, lucía terrible, parecia un niño, y asi durante casí ocho años, incluso me pareció curiosa la pelicula " El extraño resplandor de una mente sin recuerdos" pues me sentía identificada en ese aspecto con la protagonista, buscando renovación a traves del cabello. Ahora como dije, crece, no ha cambiado de color y al parecer soy un poco mas estable mentalmente.

Aún así sigo en proceso de mejoramiento personal, después de verme envuelta en una situación sentimental de la que no disfruto nada he decidido volver a tomar mi vida por mi cuenta, pero decirlo es fácil, el problema empieza cuando lo veo, porque aunque se que lo único que nos conecta es el placer físico que podemos experimentar mutuamente no hay nada más, no para él, para mi kizás tampoco, porque no compartimos pensamientos, quizás tenemos en común el gusto por el PUNK ROCK, pero...ahí nada crece, no significo más que una novedad para él, la exótica niña..y para mi él no representa absolutamente nada de lo que busco en un hombre para compartir mi vida o al menos entablar un vinculo decente, bueno nada además de la proporción de placer en lo que es realmente bueno..y es eso lo que me jode..no necesito esta mierda...soy demasiado complicada para tomar lo lúdico del placer a la ligera, aunque al menos he aprendido a desinhibirme un poco, empecé tarde, pero eso es otra historia, y es mejor de esa manera...lo que se que no necesito es esa inestabilidad que me proporciona cada encuentro, donde no soy más que lo que el azar nos sirva, donde busco escuchar algo bonito, donde al menos sea una mentira que diga que me extrañará;  Yo, en cada detalle de lo que me queda de la experiencia de vivir en esta ciudad lo gasto conectandolo con él, cada calle, cada signo, cada noticia en la televisión..y de nada sirve, solo me torturo y quiero ser capaz de decirle la próxima vez que me invite a su casa que prefiero irme a la mía, y cuando se ofrezca a  manejar y llevarme decirle que prefiero tomar el bus, sola, como hoy en un sábado donde se que la gente de mi edad se está divirtiendo en algún club, en algún bar, compartiendo con amigos mientras yo solo me desahogo en esta página.

Se cuales eran las condiciones con las que se jugaría desde un principio,pero esa necesidad de sentir que uno ha sido alguien en la vida de los que se cruzan en el camino es la que aún me jode..por ahora tratando de mantener la estabilidad de la que hoy hago alarde por el estado de mi cabello pensaré que si, que él algo tendrá que extrañar de mi, y que al menos en su mente figurará la imagen de mi piel tatuada en el pecho mientras juega con mi cabello y yo cedo a sus caricias, no seré alguien trascendental o importante pero quiero creer que con certeza ☺ él NUNCA olvidará mi nombre.

...

Yo no soy una persona patética y frustrada que se esconde tras una pantalla para lograr pretender tener una vida que no existe una vez se desconecta del internet. No, yo soy tal cual me describen estas palabras, este 1% de mi mundo que decido gritar sin temor. Tengo 26 años, ya pronto 27, pero nadie me cree, la gente suele gritar cuando pregunta mi edad y nunca he tenido necesidad de mentir sobre ella ya que conozco de antemano la reacción que tendrá el que lo pregunte, algunos solo lo intuyen cuando han cruzado una que otra palabra conmigo; no tengo problemas de comunicación, puedo establecer conversaciones de cualquier tipo con cualquier tipo de personas;  no tengo ninguna enfermedad que me aisle tanto psicologica como fisicamente, no soy ciclope, no tengo tres piernas, no soy anorexica ni tampoco tengo sobrepeso, no tengo problemas de aprendizaje, no soy ni he sido mala estudiante ni tampoco una persona detestable de esas que nadie quiere que se cruce en su camino, no he matado a nadie, nunca he estado en la cárcel por delitos mayores, solo aquellas veces en que los policías solían molestar adolescentes menores de edad sin documentos en noches de lunes de lluvias, pero eso no cuenta, no puedo decir que tengo una vida desgraciada y llena de privaciones, la lista sería quizas interminable y este post sería a su vez inleible y aburrido.

En resumidas cuentas, se puede decir que soy una persona normal, pero si tengo claro que no soy común o corriente, o al menos he intentado lo posible por no serlo, pero si tengo un problema...aunque no se con exactitud cual sea. Hoy me senté a comer sola, mientras observaba la gente pasar, me sentí rara, no se si triste o simplemente sola, pero solo se que fue tan extraño que decidí iniciar el enésimo blog de mi existencia, de mi corta existencia...tengo casi 27 años y estoy sola..sentada en una cafetería sola, a puertas del invierno que se supone me gusta, pero que ultimamente no dibuja sonrisas en mi rostro sino preocupación.

Nunca he creido en lo que la sociedad actual dictamina como vida normal a esta edad, no creo encajar en los estandares conformistas de: estudia, trabaja, cásate, ten hijos, compra una casa que durarás pagando el resto de tus dias y ya...siempre he huido a todo eso, pero eso no quiere decir que no tenga un lado idealista, de esos que se dejan conmover por las historias de amor, tengo miles de historias de amor en mi cabeza, tengo miles de amores platónicos sin llegar a ser groupie, sueño con encontrar mi principe azul, y se que no ha sido una prioridad en mi vida, y que me he encargado de espantar a los principes que han intentado aproximarse a mi castillo, pero sigo en mi constante busqueda...en medio de toda mi agresividad y rechazo hacia manifestaciones de cariño de forma evidente existe una romantica empedernida, que no solo cree que alguna vez encontrará ese brillo en los ojos de un alguien que le dará brillo a los suyos sino que cree que en medio de lo caotico que parece hoy el mundo  , la unica alternativa que tiene el ser humano para no perecer es aferrarse al amor, y aclaro que el termino no se refiere al hecho de la creacion de un vinculo sentimental con una persona, sino en sentido general.

Sin ir mas lejos, hoy me sentí sola, sin un brazo al cual hacirme, pero no por eso senti tristeza o amargura, solo curiosidad, porque al tener la certeza que en medio de 6 mil millones de habitantes existe uno que hacelerá mis pulsaciones, el saber que ese alguien respira en algun rincon del planeta me reconforta y  se que cuando lo encuentre este recuerdo, de la gente caminando mientras observo en solitario una noche de otoño en la ciudad de los vientos, no será mas que una imagen bonita, una imagen hermosa de mi eterna juventud.

El último Post (?)

Después de amenazar mil veces a mis allegados con que cerraba mi Put* Facebook, y todas las cuentas de las redes en las que aparecia, despues de matar al alterego ke me acompañó desde mi adolescencia y mil dolencias más he decidido despues de buscar fechas y motivos dar el click definitvo...
Muchos pueden pensar que soy exagerada, por la trascendencia que le doy a la cuestión, solo quiero aclarar que para mi, la interaccion virtual es importante en la medida en que esta coincide con la persona como tal, y ese es mi caso, yo escribo como hablo, yo soy lo ke escribo, lo ke leen, lo ke komparto, los miles de enlaces ke pongo mil y una veces son los ke me repito a mi misma mil y una veces tambien, no me invento una persona y soy otra, no digo ke soy gorda cuando se ke soy flaka y asi sucesivamente...
Keria dar por terminados mis asuntos en un dia especial, y los primeros de cada mes suelen motivarme para renacer, para empezar proyectos, pero el 1 de Noviembre ya tiene un lugar en mi memoria, ya ke korresponde a la conmemoracion de un evento ocurrido hace 8 años en el cual se fortaleció una amistad, pero se fue parte de la inocencia que con tanto trabajo kise guardar...luego estaba el 2 de noviembre, pero esta fecha tambien tiene su evento, ya ke korrespondía al supuesto aniversario que quizas estaría celebrando con la unica persona con la que compartí una relación sentimental decente, estaba luego el 3 de noviembre que podia ser preciso para el evento, pero estando cerca el 5 de noviembre y rememorando una de mis peliculas favoritas (V of Vendetta) decidí que esperaría un día mas, organizaria mis ideas y decidiría si estaria dispuesta a dar el clik el 4 de noviembre, ya ke el 5 en mencion estaria okupada con "dichos asuntos"....
Asi que aquí estoy, evalue los pros y los contras, y definitivamente no tengo mas opción...Una vez mas estoy cansada y sola, he vivido una vida de la que no debo quejarme pero en la que las cosas no funcionan tan bien como muchos imaginan...camino por las calles respirando soledad, ke no me desagrada, pero me siento algo triste al darme cuenta que en realidad a nadie le importa de verdad la cantidad de analisis estupidos, de incoherencias, de vanalidades, de obsesiones ke komparto, he sido honesta al menos en compartir lo ke pienso en este espacio, porke es eso, mio, no pretendia deslumbrar a nadie, o despertar admiracion u odio, en realidad escribia para mi, para evaluarme, crecer, mejorar, pero ahora simplemente la terapia tiene ke konkluir, sigo con proyectos a medio camino, repito las mismas canciones hasta 2000 veces,no tengo cosas nuevas por contar o compartir, mis sentimientos cada vez estan mas perdidos en medio de la nada, siempre keriendo vivir una vida de pelikula..pero no obteniendolo en detalles infimos, parti dejando lo ke kreia era el amor de mi vida para darme cuenta ke ni sikiera el ultimo beso en el aeropuerto fue magico, taché dias en calendarios a la espera de un mañana en el ke empezaria cosas de nuevo y me vi repitiendo over and over again lo mismo....Ya no me siento reflejada en estas letras, ni en los pekeños juicios que akellos ke llegan a ellas puedan hacer sobre mi...ya no...asi ke ya no valen nada..Los relojes tendran ke sincronizarse de nuevo...todos los cronometros volver a cero...para no tener ke lidiar con arrepentimientos mas tarde que temprano....
Lo que no es facil es saber que algo de esta Alejandra que se escondía tras estas paginas seguirá conmigo, aprenderé a tragarme mis palabras, mis silencios, mis suspiros, mientras sigo en esa incansable buskeda...no odio, no amo, no extraño...y es eso lo ke ahora me deja hastiada, sin palabras bonitas o repetitivas que me hagan reaccionar...


Algun día un profesor de Filosofia me dijo ke La Nada es esa presencia del todo ke se nos ausenta...Hoy ella me abraza!!! But the sun will shine again tomorrow :).
De todas maneras y a todos los KE NO LES INTERESA leer tantas sandeces Gracias!!!! de esos Gracias que los pocos ke verdaderamente pueden aproximarse a conocerme saben ke significa: GRACIAS!

Hoy no es facil admitir que me iré y ke nadie se dara por enterado, ke mi nombre se olvidará y lo unico ke kizas kede es la tenue brisa golpenado rostros ke alguna vez me fueron familiares....vuelvo a un lugar ke me fue arisco y me hizo daño, donde la verdadera amistad no esta hecha mas ke de recuerdos de cuando eramos niños, porke no tengo un motivo ke me haga partir, pero tampoco uno lo suficientemente fuerte como para intentar kedarme..kedo a la deriva...