Ven

Leer escuchando
Hoy no  he escrito...
Pienso en él...casi siendo las 10 de la noche de un dia mas de correr con todo y no lograr nada, fallar...
Mientras leía poesia de instagram recordé...y no queria que el día pasara...mientras al otro lado se sientan amigos con culebras y yo miro carcajeante disfrutando mi soledad...
Hoy no he escrito y pienso en él, pero eso tampoco es relevante...

No es relevante ni decir que le pienso ni decir que no he escrito....ni escribir sobre él para salir de los dos pendientes de los primeros renglones..
Lo relevante del momento es la musica de violin que suena de fondo, el sonsonete de Monika Zetterlund...el postre maya de chocolate en frente mio...la silla vacia, la cerveza a medias...la billetera sin dinero...la tarjeta de la habitación, la cama prestada...el extrañar...el disfrutar...el ver el presente que vivo a través del tenedor y la aceituna que se salta de su plato para ridiculizar lo impecable del mantel..

Lo relevante es el ahora...aunque no esté...yo si estoy...aquí.
Ven...

Aqui

Y me encuentro en el silencio que pude responder ante la afirmación de solo harinas,
y me encuentro en la sonrisa del desconocido y el coqueteo mal intencionado del uber,
y en la mirada de reproche del que se burla por no considerarme atractiva,
y del piropo sin importancia del que me encuentra simpatica,
Y me encuentro en el almuerzo con afanes donde decidi no estresarme,
y en la tarde que se fue sin mi permiso,
en la indiferencia del saludo no contestado,
y en el del viejo amigo con el que no hablo hace años...
Estoy en cada minuto de mi vida y de las cosas que pasan en ellos...
y es en la oportunidad de cada latido donde al verme suspiro...y digo...que aun en los saludos sin respuesta y en los labios que extraño sigo yo y mis rollos que poco a poco desenredo...y a los que quizas haga mas caso de lo que quisiera oor ejemplo empezando mañana con solo frutas, cero harinas, y un dedo de mi mano que sobresalga entre los dos que lo acompañan a cada lado.

.l.

Todos tenemos un beso y un duelo pendiente...

...decía Pala en una de las canciones que escuché hoy antes de dormir....
el día finalizo sin más contratiempos que aquel dolorcillo de cabeza que me hizo pensar que había neblina en el camino....
tarde...frio...nada diferente a lo usual más que un poco la conciencia del otro...mas que un poco escuchar y hablar mas pacito...nada más que sentir que no hay necesidad de pelear una reivindicación innecesaria...necesito repetir esto hasta habituarme...mis besos y duelos pendientes los conozco yo...los de cada cual, cada cual los tiene...y lo minimo que puedo hacer es no joder al prójimo, ya que ni idea de sus pendientes....y a mi que tampoco nadie me joda por los mios.
Hasta mañana.

Damn it, the world doesn't revolve around me! I knew it!

Leer escuchando : I miss you - Blink 182

Mi ego no me ha llevado a ninguna parte,
cuando he debido hacerme respetar, y hacer valer mi dignidad ante los que la han pisoteado me he quedado callada, he quedado deslumbrada al saber en el mundo de alguien capaz de dejarme en silencio,
por el contrario cuando he debido callar y darme cuenta que no porque no consigo lo que quiero quiere decir que la gente merezca mi desprecio no lo he hecho.
El maldito planeta no gira en torno mío, siempre lo grito a los cuatro vientos, pero sufro porque no sea así, me angustia la impotencia de no poder hacer prioritarias mis demandas, me desespera que las cosas que son importantes para mi no lo sean para los demás.
Y si, este es el resultado, un día importante, que quería que fuera bonito, como el día de hoy, se convierte en uno mas de esos donde contengo la rabia y las lágrimas que esta conlleva. me veo en el espejo con el rostro malhumorado, rojo por aquello de la hiperirrigación sanguínea, y me veo sola, sola como un maldito hongo que ya no saborea su propio veneno,
tambien tengo tristeza, porque en momentos como estos caigo en los tipicos pensamientos de Emo, preguntandome donde putas están mis amigos, donde diablos están las personas que dicen quererme pero que solo queda en dientes para afuera, y es también en momentos como estos donde recuerdo que cada una de las cosas que hago con mi cuerpo tienen una razon de ser, cada perforación y cada tatuaje tienen un dolor liberador intrínseco que lejos de lo que el común de las personas puede pensar acerca de querer llamar la atención o querer ir contra la corriente de este tonto sistema, es una razón más para no sacar de mi mente días como estos, es una marca y una seña que me DEBE recordar que TODO, ABSOLUTAMENTE todo dolor es pasajero, y que mi cuerpo es lo suficientemente inteligente como para saber sanar  solito, siempre y cuando sepa mantener desinfectada la herida para no permitir que se creen focos infecciosos.

Hoy me siento en un caldo de cultivo para la infección, para permitir que mi cuerpo se deje vencer ante las situaciones presentes que me generan esta insatisfacción de la que  quiero hacer la vista gorda, pero en medio de ese horrible rostro que se refleja hoy en ese pequeño espejo saco las mismas fuerzas que me han ayudado antes para repetirme una vez más que no tiene porque importarme, una ceremonia no es importante, un bonito peinado no es indispensable, un aparentar ser lindo cuando uno se siente horrible en el interior no sirve da nada, los amigos todos se han ido, los amores todos han sido falsos, los animales todos morirán algún día, al igual que los "seres queridos" que conocen mas que nuestro nombre.

No los odio, pero no quiero quererlos, la misantropia tiene muchas mas recompensas que el tratar de salir a la superficie y  pretender como todos los demas lo hacen, que el mundo de los demas me importa.

Hoy no pido disculpas por mi egoismo, ni mi antipatía, no quiero retractarme por actuar de forma displicente, si intentan decirme que algun dia la vida me las cobrará todas y me convertirá en una vieja amargada llena de gatos, no es algo que yo ya no sepa.

Por ahora mejor me callo, hablar con tantas emociones hace que a veces no pensemos bien las cosas, yo nunca las he pensado bien ni siquiera cuando siento calma en mi alma...pero al menos dejo claro de forma franca y sencilla que espero llegar al día en que absolutamente todo lo que le sucede a la gente a mi alrededor me importe un pito, asi como hoy siento que todo lo que me pasa le importa un pito a los que me rodean,

Gracias ausencia, gracias por hacer estos frágiles huesos un poco más fuertes, ya llegará el día en que podamos sonreir de manera sincera, mientras tanto sigamonos haciendo los locos...

...de dientes para afuera.

Fé ?

Si, me pusé metas ke hasta ahora he incumplido...
derroché algunos días de descanso acabando con las reservas monetarias y energeticas...
me reecontré con personas ke en realidad me importan un bledo...
y heme aki, reanundando actividades laborales con dos opciones..seguir infeliz y aburrirme con cada una de las obligaciones ke he adkirido a cambio de una ganacia monetaria o cambiar de actitud y ver el lado positivo de las cosas...
kreo ke optaré por la segunda..por encontrar mas de un motivo para demostrarme ke vale la pena...
para reorganizar mi vida de nuevo y dejar de lado la mania de estar 20 horas al dia pegada a una pantalla...esperando ke un boton azulito se encienda...Hoy por lo menos, esa lucecita se encendió..y me alegra ke al menos tuve los cojones para desconectarme de la red en cuestión para dejar de torturarme con su fotiko, ke ni sikiera es una foto suya...
en fin...vamos a hacer las cosas bien, y las vamos a hacer paso por paso..hoy puede ke no vea la luz al final del tunel, pero kedarme kieta no me conducirá a ningun lado..y las respuestas irán apareciendo, a su debido tiempo y cuando este preparada para entenderlas y aceptarlas.

Necesito recuperar la fe :(

Debilidad de media noche

Fui debil, maldita sea..anoche estaba con la sensibilidad alborotada, y como no me podia kedar dormida, me puse a escuchar una cancion ke antes cuando era mas inmadura de lo ke soy ahora, me encantaba poner a mi conkista de turno a escuchar para ke no se hiciera ilusiones conmigo...osea uno mismo se va creyendo sus canciones y termina viviendo al son de ellas, y por eso volvi a prender el computador ke decidi sacar de mi cuarto diske para no gastar todo el dia ahi conectada en mala posicion porke la espalda ya no lo soporta..el hecho es ke igual, la embarré, mientras lloraba y pensaba en él, le escribí ke lo extrañaba, ke keria verlo algun dia con el unico objetivo de tomarnos una cerveza y preguntar ke ha sido de nuestras vidas -si, como no-...tbn le escribi ke lo extrañaba, pero ke tambien estaba creciendo, ojala haya entendido ke el dia ke por fin deje de hacerme falta me consideraré un poco menos infantil...
Pero, por qué arrepentirme, me gusta guardar la esperanza de saberme pensada por él cuando leyó el mensaje, ke aunke haya dicho, pobrecita! si es ke se atrevió a tanto, en su memoria reaparecieran no se, uno o dos recuerdos de cuando las alegrias nos duraban, de cuando yo no pensaba en mi partida pero si en la falta tan inmensa ke el dejaría cuando yo tuviera ke despedirme, yo si lo sabia, lo sabia por la atraccion tan fuerte ke generaba en mi..pero preferia saber ke ahora me enfrentaria a esta mierda de vida sin él, a no haber corrido el riesgo de disfrutar de su compañia y de su silencio.
Por ahora sigo aislada, solo me descubro a través de esta pantalla, mientras la otra semana reanudo labores...esas labores a traves de las cuales intento darle un sentido a esta monotonía...Por ahora, me duele la muñeka,....soy adicta al computador..pero ya no me produce placer reconocerlo....Ya vendra la etapa de madurez existencial en ke seré capaz incluso de mandar todo lo ke tiene ke ver con la red, a la mierda!
Lo extraño, aún.

Como cambiar de planes sin perder el rumbo!

Si, he decidido asumir el reto, no me importa si uno ke otro conocido kree ke su titulo vale más porke es de otra Universidad, romperé con esos paradigmas,no dejaré ke el mejorar mi calidad de vida y alimentar mi hambre por conocimiento se detenga solo por los prejuicios ridiculos de papi y mami; hoy siento ganas de hacer las cosas bien, de mejorar en lo que hago, de disfrutar mas con cada minuto de mi vida ke le dediko a esta labor, kiero especializarme, kiero mirar que tan profundo puedo llegar...kiero olvidar esa tentable posibilidad de dormirme en los laureles...Por lo menos he empezado esta semana con el paso que mas duro me estaba dando, levantarme mas temprano..aki se puede escalar, sin ser adulador...sin tener ke sonreir o picar el ojo...pero no se puede si pensamos ke lo ke sabemos es suficiente...Mi tarea es entonces, dejar la prepotencia, y con humildad atreverme a ser mejor cada dia mientras las oportunidades que espero me llegan, pero que necesito ke no me tomen por sorpresa!
Que ambigua que me he vuelto, pero al menos yo misma me entiendo!!!! :)


Canción del día: Return to sender by Elvis Presley 

Even though there's no heaven, I was in a sort of one today :)

Hoy no me kejo!

Luego de terminar clases por este semestre en la ciudad esa pequeña de la que poco bien he hablado ultimamente, recibí una notica de una de mis estudiantes, mientras todos los demas contentos salian a vacaciones despidiendose de beso en la mejilla  ♥.

La clase con los "inadaptados" mejoró considerablemente y pude poner un poco de orden a una ke otra de mis responsabilidades crediticias...Encima de todo, hoy hay eclipse total de luna, y aunke me siento muy agotada espero ke el despertador ke pondré para observarlo funcione ya que kiero incluso intentar filmarlo.

Hoy fue un buen día, aunke tuve nostalgía, extrañé, pensé en eso ke extraño, pero después de todo sobreviví y el ver a mi amada Pakita ♥ al volver a  casa, mientras me espera con sus barbitas y sus cejas pobladas olvido lo malo o lo tan bueno..y me dejo llevar por el cariño ke siento ke  hacia mi.

Hoy no me quejo porke fui feliz en cierto modo, porke me rei de chistes tiernos, porke kada uno de esos besos de mis estudiantes significan mas ke todo el oro del mundo y me reafirman akella idea en la ke figura para mi vida, la docencia como opción :)

Gracias Mis Loritos ♥♥

PD: el libro va crudo, crudo :/

Canción del día: Imagine By John Lennon

Pedazos de ser!

Por primera vez en diez años tengo el cabello largo.
Vivo en una ciudad cuyo clima me parece insoportable.
Mis estudiantes de grado 7 me dejan sin voz...
No estoy enamorada.
He redescubierto a Elvis y me encanta su música ahora mas que nunca.
Escribo con K a veces sin quererlo.
Solia tener buena ortografía cuando pequeña pero me dormí en los laureles.
Hoy el ekipo por el que soy simpatizante en el campeonato nacional de futbol fue eliminado.
Mañana debo calificar una montaña de papeles que tengo pendientes.
Me esta quedando dificil retomar los hábitos de lectura de los ke me ufanaba en años anteriores.
El teclado de mi computador no tiene tildes [áéíóú]
Voy a ir a San Agustín dentro de pocos días para tratar de reencontrar parte de mis raices.
Mis gafas tienen dañada la pata izkierda.
Solo tendré dos semanas de vacaciones.
Dead Kennedys vienen al festival de rock al parke.
Kiero una camiseta de Johnny Cash.
Aun sueño con ke Mando Diao venga a Colombia xD
Debo aprender a levantarme mas temprano para no perder medio dia haciendo nada.
Ayer me regalaron una pelotika anti-stress.
Uno de mis estudiantes de grado once kiere ke kantemos "The man who sold the world".
Una de mis peliculas favoritas de todos los tiempos habla sobre los adictos a la heroína en Alemania.
Creo que me iré a leer un poco de la Insoportable Levedad del Ser antes de ir a dormir.

Ps: Por lo menos he cumplido con el escrito diario desde que empecé este proyecto de blog..Mi antiguo blog ke me acompañó por kasi tres años es este


Canción del día: Versión original de The Man who sold the world