¿Cómo se elige a quién querer?

 

Ayer me sorprendió la nostalgia luego de haber estudiado un rato, y me vi recostada contra la lavadora de la cocina comiéndome un pan con dulce de leche de naranja...pensaba ser cautelosa con la cantidad de dulce de leche ya que es un regalo preciado que traje de Buenos Aires sin embargo, desistí de la cautela, pues la vida es hoy, no guardo para nadie más que para mi misma y quería en medio de ese insensato momento de soledad y melancolía aligerar la pena con algo dulce.

Me pregunté mientras mordía cada bocado porque me estaba sintiendo agobiada por estar sola, y también me carcomía la idea de que no me han elegido.....pero luego ahondé más en la idea de como se elige a quien querer, he acaso elegido yo en algún momento?, dónde han sucumbido los sentimientos de elecciones fallidas, qué es querer?

Quizás solo sean preguntas que distraigan la mente de lo que verdaderamente duele, pero me ha funcionado filosofar sobre ellas. Salgo a la calle y veo gente feliz acompañada, sonríen, comparten, se ayudan a cargar la bolsas y quizás la vida y yo voy por ella en cambio, con el equipaje contado para no estorbar, para no necesitan apoyo, para no generarme dolores de espalda si me toca recorrer distancias largas, y eso para la compra del super,  la subida en el bus, el viaje al centro de la tierra etc...viajo con poco equipaje porque no tengo quien me ayude a cargar más de lo que puedo...

Volviendo a las preguntas filosóficas de la elección, recordé las veces que he creído que se han acercado con intención de elegirme, y como he rechazado dichas pretensiones por  generalmente provenir de personas que aunque bellas en sus intensiones tienen equipaje que no puedo cargar yo, pasado, relaciones inconclusas, humanos de quienes son responsables, y es en ese egoísmo donde vuelvo a encontrarme sola, cambiando el bombillo del baño sin nadie que sostenga la linterna, con la compra del super que no supere mas de dos bolsas porque es lo que me alcanza, sin maleta de bodega para no sentir miedo en los lugares que visito, y si necesito salir a correr poder hacerlo con el morral que llevo a cuestas.

Solo en esos momentos de nostalgia rara me siento frágil y débil, se que sería bonito tener a alguien a quien darle la mitad del pan untado de dulce de leche que traje de Buenos Aires para compartir, pero nadie me elige o los que lo han hecho llevan equipaje que no puedo aceptar  a cambio de la libertad que tengo de poder salir a correr con un morral.

Frío sin tu compañia

Leer escuchando
Es Jueves, es tarde y
hace frío,
ese que pasa a mi lado tiene quizás mas frio que yo...
En casa nadie me espera,
nadie me piensa,
nadie me besa.
Es tarde
Besar es cosa de dos....
Espero y pienso.
Ojalá el frio no me recordara todo lo que me recuerda.
Me arropo....estoy cansada.
Tercer dia de 365....
Uno más de los cientos que pasan sin compañia...Nadie me besa, nadie me espera.
Hasta mañana.

Distancia

A veces no tengo nada ke decir,
a veces tengo mucho que callar...
hoy no quiero lanzar diatribas hacia akellos ke se ke me leen y ke no kiero ke lo hagan,
ni ventilar sucesos bochornosos para justificar reproches...
Tampoko kiero ver comentarios anonimos de gente ke konozco ke buskan acercarse a mi por medio de este blog....ya que igual seguiré ignorando comentarios.
El silencio se ha apoderado de mi en los ultimos meses,
y eso de escribir por escribir, por llenar paginas en blanco ya no me satisface...
no, hay ke tener respeto por las letras, por las palabras que forman, y por lo ke estas significan, (si, aunke escriba con la ka, respeto las letras, las palabras, los significados, los idiomas), pero es divertido contradecirse...
En resumidas cuentas, nada me inspira, pero por ahora no me agobio, porque las multiples okupaciones no me dejan pensar en algo ke valga la pena descubrir ante este mundo cibernetico, o kizas lo valen tanto ke por lo mismo no figuran en estas paginas.
Recuerdos...experiencias...planes...Estamos llenos de todos ellos, pero muy pocos lo sobreanalizan, a mi esa tarea ya me estaba enfermando, asi ke por ahora, pido diskulpas, por la mediocridad, por la ausencia, por la simplicidad, por la mediocridad...me justifico con la excusa de estar preparandome para hacer las cosas menos mediocres, sin diskulpas mas ke esta.
Mientras tanto disfruto de la serenidad ke me da el saber que al parecer he logrado enterrar fantasmas de mi pasado, y superar dolores que querian albergarse por mas de un año en los reskicios de mi alma.
Hoy no me duelen los recuerdos de amores pasajeros, ni de difuntos convenios bilaterales en los cuales estuve involucrada por años, no me interesa justificarme ni que nadie lo haga...Hoy soy libre y responsable...hoy mi corazon descansa en la pacifidad que solo puede dar la indiferencia...hoy le doy un respiro a mi cuerpo cansado de inventarse sentimientos para suplir necesidades fisiologicas basicas, hoy no tengo cargos de conciencia ni arrepentimientos, pero puedo empezar a evaluar con cabeza fria mis acciones para percatarme de lo tonta y dramatica que he sido con personas que ya habian cumplido un ciclo en mi vida,
No me amen, no me odien,...ke despues de todo en la soledad de nuestros aposentos nadie acompaña a nadie y todos estamos bien asi, a la distancia, manteniendo la simplicidad de los vinculos esporadicos, sin la parafernalia y el drama ke nos arrinconan en la cotidianidad de la repeticion de las rutinas ke elegimos.

Año Viejo 2011

Leer escuchando:

CONOR OBERST & THE MYSTIC VALLEY BAND : Big Black Nothing

Board up the windows Unplug the phone Make it look like Nobody's home I was scared But so prepared for the worst, yeah for the worst 

Se acaba un año en el que estuve dormida,
donde tuve que aprender que el olvido es pan de cada día en muchas cabezas,
y donde el tiempo se apiada cada vez menos de estos adolescentes tardíos que me acompañan,
aprendí a mentir para hacer sentir bien a una que otra persona, para luego tener que lidiar con sus reclamos tontos como si tuvieran derechos de exigir sobre las cosas dichas, sobre esas mentiras.
Dejé de lado proyectos importantes, y con el tintero a medio llenar me olvidé de la persona que quería llegar a ser durante estos doce meses.
Fingí que no me importaban muchas situaciones que el azar me tenía preparadas, así como también fingí estar bien cuando solo sentía ganas de salir corriendo para despedirme de todo lo que saludé en un principio pensando que lo extrañaba.
Sentí asco, miedo, cansancio...pero antes de caerme de la cuerda floja pensé en todas aquellas personas que no hubiera conocido si no hubiera regresado, y son ellas las que hacen que a la final mi balance no sea tan paupérrimo y negativo.
Aprendí que aún hay niños de doce años que transpiran inocencia, y que debía ser responsable sobre los conocimientos que 'debía impartir', grité ante la impotencia de no ver mis clases tan fructiferas como en mis sueños, pero también reí a carcajadas por las ocurrencia de los que se atrevieron a cobijarse con el manto de ser mis estudiantes, aprendí con ellos sobre cuestiones academicas y personales, fui confidente de las experiencias de muchos asi como tambien me atreví a compartir mas de un secreto personal, me sentí útil gracias a aquellos seres que van caminando por la juventud sin reparos, dejando de lado la pereza de madrugar los sabados en la mañana y de ir a lugares donde el sol inclemente se burlaba mientas besaba mi mejilla.
Por todos esos nombres que aún recuerdo de memoria valió la pena este 2011 que por fin dice adiós, para abrir otras puertas de las que quiero salgan todos esos monstruos para unirse a la fiesta de la continuación de la vida.
Donde espero reirme de todo por lo que lloré este año, donde pueda saltar de emoción y tenga que mantener mi corazón dentro del pecho para poder continuar con otra vuelta al rededor del sol.
Ahora no tengo nieve,no tengo viento ni otoño, no tengo cosas de las que me adueñe en corto tiempo, pero aún me quedan esos proyectos inconclusos, que haciendo apología de nuevo a ese Robinson Crusoe de mi niñez, me llevarán de nuevo a esos lugares reconditos donde puedo ser facilmente yo, donde pueda irme de nuevo sin despedirme para volver sin saludar, donde reafirmo que ese ir y venir en mi vida no es tan aleatorio sino que hace parte de mi cotidianidad.
Sin ir mas lejos ni enumerar propósitos, espero ser capaz de cumplir los que anoto en mi agenda mental,
entre los cuales está olvidar que no me importa que ciertas personas me recuerden, o que en su defecto me olviden, donde la preparación intelectual que tanta falta me hace, haga de nuevo parte de mi 'cada día'.
Aqui no se han hecho promesas, no se vale ningún reclamo porque no he dicho que esperen algo de mi...asi que cualquier situación que se les parezca no es más que fruto de su imaginación.
Y por lo menos yo, tengo demasiadas cosas en que ocuparme por ahora - ya que se corre el riesgo de fin del mundo en el 2012- como para pensar en los demás.

Mientras espero aquí sentada...te espero.

There's a club, if you'd like to go You could meet somebody who really loves you So you go, and you stand on your own And you leave on your own And you go home And you cry And you want to die 

Leer escuchando : How soon is now - The Smiths

Sabes que no llegaste?
Quizas ni te has percatado de tu ausencia, pensaste que llegarías a tiempo pero algo a lo que decidiste darle más importancia que esta insignificante cita te desvío de mi camino.
Yo por mi parte opté por hacerte mi prioridad, solo por hoy, solo por el lapso de tiempo que me tomaría llegar al lugar acordado...y esperé, confirmé la hora en varios relojes por aquello de no creer que alguien de forma intencional quisiera dejarme esperando para darme una lección.
Creé en mi mente mil excusas para disculpar tu retraso, miles de posibilidades buenas y malas que me permitieran seguir teniendo una sonrisa para ti cuando se encontraran de nuevo tus ojos con los míos.
Luego de percatarme que tu ausencia parecia ser la única respuesta a todas las preguntas que quería hacerte en nuestro encuentro decidí continuar mi camino, ya había esperado suficiente y ya llegarías tu a cualquier parte disculpandote mientras me dabas explicaciones que no te había pedido.
Llegaste como quien no ha hecho nada, como quien no me ha hecho esperar horas, como quien olvidó que nos veríamos...llegaste con una indeferencia más cruel que la de aquellos muros en las iglesias que nunca visito porque no existen en mi itinerario, pero llegaste y al menos supe que nada malo te había pasado.
Desde entonces aprendí que no debo esperar, que ya esperé a los que nunca llegaron.

Ahora tu debes aprender de mi que nunca digo que voy si no voy, que si digo ke allí estaré lo haré, que si dices que te espere, con certeza no lo haré.

Tiempo al tiempo (?)

Leer escuchando : Hey Jude - The Beatles
El tiempo me jode de  a poquitos,
se asoma por la ventana con esa cara que no quiero mirar,
esa que uno se imagina aparecerá por las ventanas en los cuentos de terror.
Y el tiempo pasa, inclemente, y los rostros familiares muestran arrugas, y me dan miedo las mías.
Y el tiempo sigue pasando y aún no me permite olvidar lo inolvidable...
pero los recuerdos me pesan y de nuevo el miedo se asoma, junto al tiempo, ambos rien en mi ventana enrejada, no le tengo miedo a los ladrones de cosas materiales, sino a ellos, al miedo y al tiempo...porque su risa es macabra y me demuestran mi debilidad innegable y me roban mi vida lenta, pero mas rapidamente de lo que me gustaria.
Y yo camino despacio, porque la pereza no me quiere dejar sola, se apoya en mi espalda y termino cediendo, y los artefactos para medir el tiempo no ayudan, solo distraen, y ya no se de que soy dueña o en torno a que giran mi tiempo, mis temores, mis miedos.
La imagen del espejo del baño aún es mi amiga, mi voz tambien lo sigue siendo, pero mi cuerpo cambia y el tiempo sigue pasando, y todos los 'amigos' se casan y crean familias...y pasa el tiempo y yo sigo sola, sin deseos de casarme ni de crear familia..pero el tiempo en nuestra naturaleza es cruel, y llegará el momento en que tenga que decidir que hacer, porque luego no habrá tiempo...pero yo me creo joven, demasiado joven como para pensar en esas cosas, demasiado joven como para preferir la revista Seventeen sobre la Cosmopolitan, aunke en realidad no leo ninguna de las dos, y si lo hago es para reirme de la trivialidad del mundo en el que vivo, y al que le temo.
Pero he notado una arruga en la comisura de mis labios. Luego de analizarla detenidamente el espejo me ha dicho que quizas no es una arruga fruto de la edad, sino fruto de los besos que no he sabido dar.

Limbo!

Tengo que ser honesta...
Estoy perdida, Nunca me imaginé estar escribiendo tantas cosas sin sentido juntas pero así es...
Paso las horas intentando conciliar el sueño que me es esquivo en las noches, para imaginarme como sería mi mundo perfecto a su lado, con su impredecible personalidad y yo siendo tenida en cuenta en su vida...Pero luego despierto, y veo que el tiempo pasa y son cada vez menos las horas que posiblemente esté a su lado, y espero una llamada una señal que rompa con su indiferencia, y no aparece, y me resigno a continuar con lo vacia que se ha convertido mi vida desde que he perdido cualquier motivacion para levantarme cada mañana, y entonces decido seguir con mi rutina, con mi mierda de vida, con un trabajo en una carrera que no supe elegir bien, con pocos amigos que esten dispuestos a escuchar todas mis sandeces...y con miles de sueños en la canasta de la ropa sucia, y me doy por vencida, y reacciono, y asumo que no soy nada para él, y cuando ya siento que lo he logrado, ke me he hecho a la idea de que no somos nada, que no existo en su mundo, cuando despues de mucho trabajo mental tengo todo planeado para ignorar ke fui feliz mientras caminó junto a mi aparece de nuevo, y quedo muda, y mi corazon late a una velocidad indescriptible, y me siento a su lado, y me siento segura con su abrazo y su voz y su sonrisa me reconfortan, y se disipan mis dudas, y me siento importante, y mis lagrimas se contienen porque todo lo que queria escuchar es pronunciado por esos labios que me saben a felicidad cada vez que tengo la oportunidad de rozarlos....pero luego viene la despedida sin nada claro mas que un te veo pronto...y vuelvo yo al circulo vicioso en el que ando sumergida como si viviera en el limbo, y mi cuerpo no tolera el frio que queda tras su partida, y mis huesos se debilitan, y mis noches se convierten de nuevo en verdugos y las mañanas invivibles lapsos de tiempo que se disipan entre mis manos mientras no soy capaz de construir un presente en el cual sea posible sobrevivir...Ya no quiero mas la soledad que exigi durante toda mi vida, ya no quiero ser reacia a la posibilidad de querer a alguien mas que a mi misma, ya no quiero llegar  a un lugar donde nadie me espera, quiero ser yo, quiero disfrutar de cada hora de mi vida y no desperdiciarla imaginandome cosas que nunca pasarán, quiero sentirme segura, tranquila, quiero leer con gusto y pasar horas frente a libros que maravillen mi cabeza, quiero escuchar melodias que me llenen de extasis y que la lluvia y el frio me hagan sentir viva de nuevo, saltar en los charcos que se forman en el pavimento y chispean con gotitas de barro mis pantalones, quiero gritar, morder, abrazar, observar, besar, escribir, caminar, conocer, maravillarme de lo bueno y malo de la cotidianidad, quiero dejar mis adicciones a un lado... Siempre dije ke algun dia lo haria, por mi y nada mas que por mi, ahora que le conozco pienso que quizas el podría ser el motor que me saque de todo este embrollo, pero en su ausencia pienso que es precisamente porque él no está, que no soy capaz de moverme....

Aun así mi mundo es menos gris desde que se que él existe!

Lunes Otra vez :/

Me pregunto dónde se encuentra "todo el mundo" cuando me conecto para evitar aburrirme por la soledad que ultimamente me parece mas abrumadora que de costumbre no hay nadie conectado, o nadie empieza una conversacion trivial sobre ningún asunto, yo tuve que cambiar de correo de mensajería instantanea porque estaba aburrida de conversaciones triviales donde el 99.99 % de las veces las personas me preguntaban  que qué hacía, o que cuándo volvía...llevando a las mismas respuestas una y mil veces, que nada mas que intentar llevar una vida normal y que no sabía pero que además no entendía el interes repentino de personas no cercanas a mi por la fecha de mi llegada como si fuera un evento memorable.

Hoy me conecto, empiezo a sentir la depresión que viene para los próximos días, pero yo no lloro, ni me autolacero, hago de cuenta que los días no tienen la culpa, ni el frío, ni la nieve que ya esta por venir. Hago de cuenta que mi mundo va bien y pierdo mi tiempo en internet, conectada para ver si encuentro algun vestigio que me muestre una mano amiga..un abrazo sincero, pero las pantallas aún no hacen esos milagros, y corté con casi todos los vinculos humanos en esta ciudad porque también me cansé de sonreir porque si o pretender tener cosas en común con gente que me parece aburrida.

No se entonces porque me quejo..no soy EMO, no necesito pastillas siquiatricas, es solo que ultimamente me atemoriza reconocer que el tiempo va pasando y yo no he sido capaz de crear vinculos que valgan la pena...ni una amistad decente, ningún amor que me mueva el piso, ninguna mascota por la cual vivir y morir...Pero sigo caminando....algún día (ojalá no muy lejano) todo tendrá sentido

Estabilidad Mental?

Hoy fuí a cortarme el cabello, es la primera vez en 10 años que vuelvo a tenerlo considerablemente largo, obviamente comparado con lo largo que lo mantuve en los ultimos diez años, lo que quizás es un síntoma de la "estabilidad mental" de la que he disfrutado en los ultimos dos años. Digo esto ya que desde que mi adolescencia comenzó descargué toda mi furia, mi frustracion, mis complejos, mis tristezas, alegrías, todos mis sintomas de obsesivo - compulsiva en mi cabeza, cuando todo me salia mal solia cambiar de corte de cabello, o de color pensando que la nueva YO  podria cambiar de actitud, de vida de un dia para otro solo haciendo esos cambios, incluso llegué a afeitarme la cabeza tres veces, lucía terrible, parecia un niño, y asi durante casí ocho años, incluso me pareció curiosa la pelicula " El extraño resplandor de una mente sin recuerdos" pues me sentía identificada en ese aspecto con la protagonista, buscando renovación a traves del cabello. Ahora como dije, crece, no ha cambiado de color y al parecer soy un poco mas estable mentalmente.

Aún así sigo en proceso de mejoramiento personal, después de verme envuelta en una situación sentimental de la que no disfruto nada he decidido volver a tomar mi vida por mi cuenta, pero decirlo es fácil, el problema empieza cuando lo veo, porque aunque se que lo único que nos conecta es el placer físico que podemos experimentar mutuamente no hay nada más, no para él, para mi kizás tampoco, porque no compartimos pensamientos, quizás tenemos en común el gusto por el PUNK ROCK, pero...ahí nada crece, no significo más que una novedad para él, la exótica niña..y para mi él no representa absolutamente nada de lo que busco en un hombre para compartir mi vida o al menos entablar un vinculo decente, bueno nada además de la proporción de placer en lo que es realmente bueno..y es eso lo que me jode..no necesito esta mierda...soy demasiado complicada para tomar lo lúdico del placer a la ligera, aunque al menos he aprendido a desinhibirme un poco, empecé tarde, pero eso es otra historia, y es mejor de esa manera...lo que se que no necesito es esa inestabilidad que me proporciona cada encuentro, donde no soy más que lo que el azar nos sirva, donde busco escuchar algo bonito, donde al menos sea una mentira que diga que me extrañará;  Yo, en cada detalle de lo que me queda de la experiencia de vivir en esta ciudad lo gasto conectandolo con él, cada calle, cada signo, cada noticia en la televisión..y de nada sirve, solo me torturo y quiero ser capaz de decirle la próxima vez que me invite a su casa que prefiero irme a la mía, y cuando se ofrezca a  manejar y llevarme decirle que prefiero tomar el bus, sola, como hoy en un sábado donde se que la gente de mi edad se está divirtiendo en algún club, en algún bar, compartiendo con amigos mientras yo solo me desahogo en esta página.

Se cuales eran las condiciones con las que se jugaría desde un principio,pero esa necesidad de sentir que uno ha sido alguien en la vida de los que se cruzan en el camino es la que aún me jode..por ahora tratando de mantener la estabilidad de la que hoy hago alarde por el estado de mi cabello pensaré que si, que él algo tendrá que extrañar de mi, y que al menos en su mente figurará la imagen de mi piel tatuada en el pecho mientras juega con mi cabello y yo cedo a sus caricias, no seré alguien trascendental o importante pero quiero creer que con certeza ☺ él NUNCA olvidará mi nombre.

...

Yo no soy una persona patética y frustrada que se esconde tras una pantalla para lograr pretender tener una vida que no existe una vez se desconecta del internet. No, yo soy tal cual me describen estas palabras, este 1% de mi mundo que decido gritar sin temor. Tengo 26 años, ya pronto 27, pero nadie me cree, la gente suele gritar cuando pregunta mi edad y nunca he tenido necesidad de mentir sobre ella ya que conozco de antemano la reacción que tendrá el que lo pregunte, algunos solo lo intuyen cuando han cruzado una que otra palabra conmigo; no tengo problemas de comunicación, puedo establecer conversaciones de cualquier tipo con cualquier tipo de personas;  no tengo ninguna enfermedad que me aisle tanto psicologica como fisicamente, no soy ciclope, no tengo tres piernas, no soy anorexica ni tampoco tengo sobrepeso, no tengo problemas de aprendizaje, no soy ni he sido mala estudiante ni tampoco una persona detestable de esas que nadie quiere que se cruce en su camino, no he matado a nadie, nunca he estado en la cárcel por delitos mayores, solo aquellas veces en que los policías solían molestar adolescentes menores de edad sin documentos en noches de lunes de lluvias, pero eso no cuenta, no puedo decir que tengo una vida desgraciada y llena de privaciones, la lista sería quizas interminable y este post sería a su vez inleible y aburrido.

En resumidas cuentas, se puede decir que soy una persona normal, pero si tengo claro que no soy común o corriente, o al menos he intentado lo posible por no serlo, pero si tengo un problema...aunque no se con exactitud cual sea. Hoy me senté a comer sola, mientras observaba la gente pasar, me sentí rara, no se si triste o simplemente sola, pero solo se que fue tan extraño que decidí iniciar el enésimo blog de mi existencia, de mi corta existencia...tengo casi 27 años y estoy sola..sentada en una cafetería sola, a puertas del invierno que se supone me gusta, pero que ultimamente no dibuja sonrisas en mi rostro sino preocupación.

Nunca he creido en lo que la sociedad actual dictamina como vida normal a esta edad, no creo encajar en los estandares conformistas de: estudia, trabaja, cásate, ten hijos, compra una casa que durarás pagando el resto de tus dias y ya...siempre he huido a todo eso, pero eso no quiere decir que no tenga un lado idealista, de esos que se dejan conmover por las historias de amor, tengo miles de historias de amor en mi cabeza, tengo miles de amores platónicos sin llegar a ser groupie, sueño con encontrar mi principe azul, y se que no ha sido una prioridad en mi vida, y que me he encargado de espantar a los principes que han intentado aproximarse a mi castillo, pero sigo en mi constante busqueda...en medio de toda mi agresividad y rechazo hacia manifestaciones de cariño de forma evidente existe una romantica empedernida, que no solo cree que alguna vez encontrará ese brillo en los ojos de un alguien que le dará brillo a los suyos sino que cree que en medio de lo caotico que parece hoy el mundo  , la unica alternativa que tiene el ser humano para no perecer es aferrarse al amor, y aclaro que el termino no se refiere al hecho de la creacion de un vinculo sentimental con una persona, sino en sentido general.

Sin ir mas lejos, hoy me sentí sola, sin un brazo al cual hacirme, pero no por eso senti tristeza o amargura, solo curiosidad, porque al tener la certeza que en medio de 6 mil millones de habitantes existe uno que hacelerá mis pulsaciones, el saber que ese alguien respira en algun rincon del planeta me reconforta y  se que cuando lo encuentre este recuerdo, de la gente caminando mientras observo en solitario una noche de otoño en la ciudad de los vientos, no será mas que una imagen bonita, una imagen hermosa de mi eterna juventud.