Y esto se acabó

Y el trajín del día se traduce en conversaciones trascendentales con tu hermana
y en pasear a tu perra que no cesa de comer hojitas para luego estarlas vomitando en el tapete,
y en hacer de cuenta que tu papá ayer no te hizo sentir mal ni tu tampoco hiciste lo mismo con el,
y en ir con el cabello mojado a comprar las uvas mientras esperas que tu madre no olvide los frascos del shampoo que llevarás a tu proxima estación,
y en el eterno desorden del armario que se vaciará en la caja donde depositarás las herramientas para construir tu independencia,
y en evitar los deseos hipócritas y los saludos normales
y 5 horas de manicura y pedicura en casa de alguien amable que vive cerca de ti y de quien nunca supiste, faltando 4 días para tu partida...
y en las uñas arregladas como siempre te gustaría llevarlas y en visitas de nadie y cero llamadas perdidas

Un día menos trágico de lo esperado y con menos ansiedad que otros años...
Falta el peinado, el vestido y esa dosis de me hago la loka y no me preokupo (o intentare no hacerlo) de todo el sufrimiento tanto de animales humanos como no humanos que no están en mis condiciones.

Resumamos, esto se acaba según el calendario gregoriano y no sepuede evitar rendir tributo a las nuevas oportunidades que se supone se abren de nuevo para alguien, con una unica milesima de segundo de diferencia, de un año a otro solo hay un dígito, pero a la hora del té los números también son un invento...

Películas vistas, discos escuchados, libros leídos, bocas besadas, lagrimas secadas, mierda recogida... Después de todo fue más rápido que otras veces y al menos se puede saber por donde comenzar lo que viene!!!

Por ahora, nada más que decir al respecto, y que nadie espere mi llamada que a mi madre la tengo al lado.

Prohibido decir lo que se piensa!!!!

Con el dolor del alma debo dejar por sentado en este escrito el acontecimiento tan desagradable en el que me he visto envuelta por decir lo que pienso...
Mi padre me ha prohibido volverle a hablar porque ofendí a su familia...
Es decir, no debo dirigirle la palabra hasta que el me autorice....
Mi respuesta fue un simple pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Se que aún mi cabeza está caliente y las ideas se me lanzan a los labios como dardos envenenados, pero me siento herida, lastimada y ofendida
Porque Él, parece que ha olvidado las veces que "su familia" se ha metido con la mía, donde cada vez que he sido atacada Él no ha estado para defenderme y donde tuve que aprender a hacerlo por mi misma...
me parece muy triste y sin tener pensamientos negativos ni vengativos contra Él, siento un dolor profundisimo, que mi propio padre me PROHIBA hablarleeeee pfffffffffff PROHIBIR
jajajajaja, si supiera que en el transcurso de mi casi cuarto de siglo de vida he aprendido que nadie me hace un favor al hablarme asi como yo tampoco lo hago, solo puedo repetir un estruendoso y doloroso JA JA JA

AREPAS DE PAPEL!!!

No puedo decir de qué se trata porque aún no lo sé, pero desde ya patento el nombre para un pequeño guión de un cortometraje que algun día existirá...
Mientras Tanto pueden seguir comiéndose las uñas, yo optaré por cosas más apetitosas :)

Luego de la Navidad viene un día normal!.

El silencio sepulcral que habita hoy en las calles constrasta bruscamente con la algarabía de la noche de ayer... Si, mi sensibilidad catolicoespiritual es practicamente inexistente, pero no puedo ser ajena a la de mi familia que encuentra en estas epocas un aliciente para reunirse, comer rico y procurar olvidar problemas...

Debo admitir que para mis papás no es solo la excusa de comprar por comprar sino de estar con sus familias, decirles muchas veces lo que no son capaces en un día común y disfrutar con cada pequeño detalle, mover día a día a los reyes magos,arreglar las extensiones de la navidad, tomarse el trabajo de hacer unos hermosos muñecos de nieve para el árbol poniendo cada año un toque único, la casa se ve bonita, pero yo de eso nunca he entendido, a veces me piden ayuda y lo único que atino a hacer es barrer ls virusitas del papel ese verde , el de las montañas de belén...la navidad produce ansiedad, ahora la controlo más que ahora, en año nuevo muchos lloran, quizás se van percatando del paso de los años, yo intentare evita pensar en eso, más aún cuando ultimamente he tenido pensamientos fatalistas sin proponermelo, debidos ellos, creo, a los acontecimientos del año que está por terminar...

Me gusta reunirme así sea por un momento con mis más cercanos conocidos, pero me repugnan enormemente los saludos de gente que solo sabe tu nombre a manera de protocolo, encuentro más sinceridad en el deseo de un tendero o un taxista que de alguien que por solo tenerte como contacto en su feisbuc se limita a hacer un forward porque TOCABA.

Bueno , cada cual vive esta época a su manera, pero nos guste o no, todos tenemos que ver con ella, así sea para intentar no tenerla en cuenta.

Igual, ya pasó y con regalos o sin ellos ahora a ahorrar fuerzas para el trajín del Año Nuevo...No olviden las lentejas en los bolsillos, no creo en agüeros, pero el año paasado lo hice y disfruto de 150 pesos en mis bolsillos en estos momentos...vaya fortuna!!!! :)

Antes de que acabe el año!!!!

En días como estos se suelen hacer resumenes y promesas...
Que se hizo, que se dejó de hacer y que se piensa hacer en días futuros...

Ya no pierdo el tiempo en la eterna promesa del dejar de fumar porque lo logré después de mucho sufrimiento ya hace bastante...

Y de adelgazar tampoco ya que cada vez que mi cuerpo aumenta un centimetro de tejido adiposo no suelo detectarlo pues mi metabolismo nunca me ha hecho sufrir por eso...hasta el momento, (menos mal!!!)

Así que lo único en lo que puedo pensar en este instante es que lo que hice hecho está, lo que no hice pues ni modos, ya habrá otro día para eso.

De lo que si tengo certeza es que aunque en muchos momentos del año pensé que todo me iba fatal, fui comprendiendo poco a poco que en realidad no era así, Lupita llegó a alegrarme la existencia con una que otra flatulencia nauseabunda...pisé mas mierda que la que había pisado en los demás años de mi vida...y leí de afán temas trascendetanles en busca de la posibilidad de aprender sobre aquello a lo que me quiero dedicar algún día...

Aprendí que la navididad solo vale ser celebrada desde una perspectiva espiritual, de la que carezco y que aunque pueda aprovecharme de las ventajas materiales que esta me ofrece, debo ser algo más consecuente en mis acciones en años venideros.

Pero sobre todo, en estos días he aprendido que aún no se acaba el año, que los años para mi empezaron desde que nací así que para que hacer una catarsis 4 meses antes de que sea mi año nuevo?...

Quizá para prepararme para recibir mi cuarto de siglo sin apuros!!!


pd: Al parecer también aprendi a decidir ser feliz aunque haga aquello que no se esperaba de mi.. ja, ja
ò_ó

Antes de que envejezca!!!

Decidí desandar de nuevo tus calles,
luego de más de quince años de ausencias
y no pude ser ajena a los cambios y al dolor de saber inexistente
lo poco material de mi pasado.

Fué una sensación realmente extraña,
mientras me sentaba en el sillón
que a mis cinco años me dejaba
sin la posibilidad de tocar el suelo,
ha cambiado el panorama y
quizás yo también lo haya hecho
...
aquella tienda que un día con mi padre hice abrir para comprar un helado, fue reemplazado por un almacen de repuestos
y el jardín en el que amenacé con arañar la cara a la profesora ya no estaba, y ni siquiera supe en que parte especifica estaba el rodadero al que alguna vez le tuve miedo.

Muchas cosas continúan igual,
el mismo paradero de colectivos azules, aunque ahora son más grandes para que quepa más gente, que también ha aumentado con el pasar de los años.

El colegio también en su sitio aunque aquel prado en el que solía correr y recortar flores amarillas para mi madre ya no existe...ha sido reemplazado por el aposento que ocupa el ser que me condujo a la remembranza de mi niñez.

El señor que corta las flores sigue siedo aquel, un poco más experimentado pero entero, tal vez más entero que muchas de las cosas que parecía perdurarían con el paso de los días y las noches.

El mundo es muy grande, y en todo lado hay gente, he crecido debo admitirlo, pero no puedo dejar de sentir nostalgia por aquellas mañanas en que cantaba mientras miraba sombras proyectadas en el piso y le preguntaba a mi papá por qué se veían grandes y alargadas, tardé quince años en comprender que eran más que un reflejo en el asfalto, y que lejos de ser una ilusión óptica si eran más grandes que nosotros.

MI AMIGO YONKA!!! :P

Ando sin pece por aquello de la remodelación navideña, así que peleé con todos para que en medio del despelote me dejaran conectar los cables y hacer este pequeño escrito que no tiene ningún objetivo claro, y que no ha valido mucho la pena...mas que para justificar mi ausencia...aunque aprovecho para cumplir una promesa en la que debo mencionar a un amigo para que se digne a traerme un botón con el escudo de Bogotá....asi ke ahi va:

JHonka!!!!

Listo yonka, ya te mencioné, ahora cumple tu parte del trato, o la proxima dedikaré un post entero a despotrikar de ti y no kreo ke lo kieras ...jejejejje

Mision cumplida!!!

Hasta la próxima...o antes si algo extraordinario ocurre!!!(ke vendría siendo la proxima...) es ke ultimamente ando algo sobrecargada de información entonces no soy muy elocuente y lógica...tal vez también sea culpa de la navidad esta!!

Cuantas horas tiene un dia?

Mierda!!! Lo que quería formatear era un memoria USB y por creer que me sabía de memoria el dichoso programilla le he dado la opción incorrecta y ahí me tuve, sin computadora, sin comunicación a la distancia y sin los documentos de mis padres...

Afortunadamente, hace unos tres días saqué del computador mi información importante, razón por la cual reaccioné de manera calmada a tal incidente que en otros días me habría podido causar un colapso nervioso. Pero ya está todo solucionado y digo " no lo volveré a hacer"

Por otro lado, creo que siempre es bueno tener dos opciones respecto a los caminos que se quieren tomar en la vida, pero qué pasa cuando ambas son igual de buenas y prometedoras?..Creo que aún me estresa el enfrentarme a aquello de los dilemas pero ya inmersa en uno de ellos que puedo hacer. O me gradúo de una vez por todas de la carrera que quizá me dé algo de dinero, o la dejo a punto de terminar y empiezo la que elegí con una madurez mental considerable?...Mierda!!! Kreo que mejor lo primero que lo segundo, pues al fin y al cabo dentro de 6 meses aún seguiré siendo joven y tendré más posibilidades económicas de autofinanciamiento. :P

En resumidas cuentas, luego de esa sinsalida en la que me sumergi por 3 meses tengo dos caminos por recorrer pero al no ser omnipresente debo elegir SOLO uno...[yo kon esta manía de querer abarcarlo todo], asi que escojamos sin temor que en Junio ya la marea será otra y quizás en el transcurso de los próximos seis meses tenga otras opciones que me conduzcan a seguir huyendo de mi misma :P

Solo tengo 28 días para repasar lo que aprendi en 5 años de universidad y que quizás aplique en mi trabajo, así como terminar los libros inconclusos y leer otros tantos de la montaña...además de ver las películas de la lista de espera y otras que aún se están descargando...sacar a pasear a la Lupita, pues luego la extrañaré y quiero que tenga un bonito recuerdo mío, y entrenar los días que quedan antes de que cierren la universidad..en fin son sólo 28 días y creo que estoy durmiendo demasiado para llevar a cabo las tareas, sin mencionar el tiempo que pierdo frente al ordenador... Pero si logré aprender sobre el manejo de cuentas T en contabilidad y encima invertir en un simulador de bolsa de valores y hacerme rica porque no podré lograr mi cometido...

El tiempo pasa...es todo!!! Si es que en verdad el tiempo existe....


pd: perdí las fotos ... después de todo no estaban ni tan buenas jejejej

R.I.P Sid Vicious

Hoy me percaté que en realidad no odio a los Sex Pistols...

Y que al contrario en esa mirada triste de Johnny Rotten veo algo que tal vez pude haber sido.

La época que me tocó vivir y el dejarme crecer sin gritar mi inconformismo es la diferencia,
Y quizás por las circunstancias y el ver que alguien si lo hizo y no fui yo, era mi envidia oculta y transformada en odio.

Siempre he dicho que solo odio lo que no puedo tener, osea que para ganarse mi odio hay que ser grande o inalcanzable...
Hoy odio a Rotten y sus sueños frustrados por esa lágrima que salió de su ojo cuando habló de su amigo Sid...

Joder, creo que ahora no podré ser indiferente a ellos, aunque mirándolo bien nunca lo he sido...

Y siempre seguiré pensando que no habrá nada mejor que lograr hacer un cover the ANARCHY IN THE U.K con la misma rabia que he sentido pero que no fui capaz de expresar formando una nueva tendencia musikal y cultural... (jejej)

En realidad no extraño mi cresta, ni esa uniformidad inconforme que muchos seguimos en algún tiempo, y sigo sintiendo ese disgusto hacia aquellos pseudopunks ke kreen que por drogarse en una esquina y creerse Sid Vicious están protestando contra el mundo.

Terminaron como todos, envueltos por el mercado,

y la inconformidad de adolescente debe ser auténtica...

Ahora entiendo aquella lágrima, ahora entiendo mi envidia, mi odio...
ahora entiendo porque se repite en tantos lados PUNK is DEAD!!!!

Joder!!!