Pisoteada

Pensé que eran piedritas o lluvia,
Me salí del cuarto,
Me alisté, y volví
Me tocó ponerme el casco,
La golpeé y cayó dentro del baño,
Luego me llené de valor,
Abrí la puerta...y aleteaba herida,
La pisé y le dije que lo sentía pero que la odiaba...
Ella no tuvo la culpa...era una simple polilla mediana.

Domingo de nostalgia

Y así te fuiste domingo sin más preámbulos que con los que llegaste.
Me tomaste por sorpresa casi a medio día, luego de haberme rendido al sueño en la madrugada a la que llegue cumpliendo con compromisos laborales.
Quise tener un premio a mi esfuerzo para no sentir que te desperdiciaba como cualquier día y pedí alitas especiales BBQ, pero cuando es el alma que abruma ni los mejores manjares limeños te apaciguan.
Me rendí nuevamente a un descanso con culpa, y en la noche hice dos quehaceres para no convertir mi refugio en chiquero,....y me cuestionaba mientras miraba por la ventana como oscurecía, si esto es lo que quiero de mi vida.
El adiós siempre es díficil, pero no me ha quedado grande

Un día desperdiciado

Hoy se me fue el día en pendientes....en temas que quería ver la otra semana pero que no me daban tranquilidad.
Hice planes dos veces y ambos fueron rechazados
Vi llover y escampar por mi ventana.
Hoy fui productiva para el mundo capitalista pero no recibi ni un centavo a cambio, ni un beso, ni una llamada...
Hoy se me fue el día y asumamos que mis seres queridos asumen que respiro....pero no se percatarrian si  hubiera dejado de hacerlo.
Hoy pienso en mi día de descanso, que lo único que tuvo de descanso fue que estuve todo el día en pijama....y cómo aún así fui productiva, pensé en lo feliz que sería si la semana solo tuviera 4 días laborales.
Hoy se me fue el día y ahora tambien ya es domingo de quehaceres, de dormir un poco para tomar fuerzas....fuerzas que ultimamente necesito bastante porque me cuestiono si este peso que cargo en mis hombros valdrá algún día la pena

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Agobio

Lo que hay

Lo que hay son dos horas una vez al mes...
Lo que hay es un no a las propuestas por el sinfin de responsabilidades y prioridades,
Lo que hay es un no Caber en los espacios que quedan entre las responsabilidades y la vida más que esas dos horas,
Lo que hay son lindos recuerdos cuando había tiempo,
Cuando cualquier minuto se justificaba
Cuando entre semana antes de dormir valía la pena un beso para recargar la ausencia del resto de semana por esas responsabilidades
Lo que hay son más recuerdos que presente,
Bellos recuerdos que  me sostienen.

Vacío

Para mí no hay rosas, no hay dulces, no hay besos, no hay cenas, no hay clichés, no hay manos entrelazadas, no hay paseos en globo, no hay abrazos, no hay esperas, recogidas, no hay cuidados, no hay tarjetast no hay sorpresas, no hay regalos,no hay planes a futuro, no hay gatos, no hay tareas en el comedor, helados en el parque, no hay salidas a cine, postales, te extraños o vuelves, no hay no te vayas, no hay velitas, ni paseos, no hay San Valentínes ni nada de lo estereotipado en un dia como hoy...aún.

Promesas

Había prometido no quejarme,
Había prometido no culpar a nadie de nada,
Había dicho que callaría...
Pero me quejé, no callé y expresé mi inconformidad sobre alguien...el disgusto duro poco osea que si está funcionando el ejercicio...pero el hábito aún está en proceso de creacion.
Sin embargo con la poca práctica reciente, siento más paz que ayer.
Funciona.

Prioridades.

El itinerario del día de hoy estaba programado para iniciar a las 430 de la mañana, ya que se suponía que ayer en la noche llegaba a casa y no prendía el computador, cosa que no sucedió...y aunque la intención siempre estuvo, el solo pensar en las dos horas adicionales de sueño en el momento en que sonó la alarma me hizo replantear mis prioridades y por supuesto, continúe durmiendo.
Hoy cuando llegué a casa, tuve el mismo impulso de ayer, mientras preparaba mi cena encendí el computador y me disponía a continuar con mis labores, serví mi comida y pensé en la paz que quería sentir, en que la información que necesitaba la podía buscar mañana, en que ya era suficiente y podría  disfrutar mi presente.
Apagué el computador, lo guardé, cené, puse música y me puse a colorear.
Prioridades...
Hasta mañana.

Lunes

Que no daria yo porque los lunes fueran faciles
Que no tuviera que cuestionarme la existencia como el 99.9% de la humanidad que sabe que tiene una obligacion que lo levanta, lo motiva o simplemente lo esclaviza al deber ser.
Ayer al menos no sentia ese agobio constante de algunos meses atras sobre el mañana que finalmente era hoy, me entristecia...Ultimamente hasta lloraba y me preguntaba en que se me estaba yendo la vida...
Hoy, en medio de todos los pendientes y quehaceres sonreí, respiré, disimulé que a veces siento que se me va todo y la nada y ni siquiera tengo como sostener el tiempo que se me va entre las manos como arena.
Respirar para mi no es facil, dejar de sentir rabia tonta porque alguien sea odioso o diga cosas con las que no estoy de acuerdo, tampoco
Hoy deje pasar....Y aunque mi proposito era desconectarme para estar conmigo, al llegar a casa y no logré, al menos estoy sentada en el calor de mi habitación con una aromatica en mi mesita de noche y a un minuto de meterme a colorear entre las cobijas.
En lugar de estar la misma cantidad de tiempo pero en la lejania de la oficina gris que se va quedando vacia y en la que a veces me toca dar palmadas para que el sensor de luz no se apague.
Hoy me conecte cuando valia la pena, y ahora me propongo desconecatrme cuando tambien lo valga...Si estuviera cerca El, todo seria mas facil.
Un beso.
Hasta mañana.

Recaidas.

Para el 2019 me habia propuesto no comprar nada que no necesitara,

No simplemente  porque hay finesdde semana en que se le van  a uno las horas recorreindo vitrinas y llenandose de necesidades que llenen otros vacios,sino porque queria ser conciente de lo que hace con nosotros el consumismo,

Antojarnos, envidiar, evadir nuestro presente, olvidarnos de las bendiciones que nos rodean para estar en ese eterno perseguir de la nada que no puede satisfacernos.

Iba bien...entre en enero a varios almacenes, tomaba cosas, luego recordaba mi proposito y me cuestionaba, para terminar devolviendo el objeto....Finalizando el mes falle, y el fin de semana pasado nuevamente.

En lo que va corrido del año he comprado dulces que no necesito, pues aun tengo de varios en la nevera,en los estantes, por regalar, me compre unos tennis y dos cremas, sabiendo que tengo productos sin destapar o que simplemente se vencen en la gaveta del maquillaje sin estrenar.

No me siento orgullosa de lo que comparto, pero tampoco apenada....es un proceso de concientizacion, de  estar en el presente tomando las decisiones y no dejandome llevar por lo que sea que me impulsa a realizar la compra.

Dejar habitos no es facil, y tampoco es que sea compradora compulsiva. Pero lo que si se es que quiero disfrutar mi presente, sonreir y levantarme cada dia con la convivccion y certeza de lo afortunada que soy.

Estoy aprendiendo, me tendre paciencia.
Hasta mañana

Hábitos...

Viene siendo bonito eso de los hábitos.
He tenido hábitos malos siempre, de algunos he logrado deshacerme con esfuerzo.
También he tenido hábitos buenos, algunos aún los mantengo.
El hábito de quejarme y posponer todo hacia un futuro incierto, es el que recientemente me taladra la cabeza...porque aunque consciente de que ha  estado ahí por años, nunca he hecho nada para espantarlo.

Crear hábitos..
Hábito de ser consciente del presente, de creer y sentir que la vida es bonita, que debo dejar de tener expectativas con las personas.
Cuánto drama podrán ahorrarme?
Haré el ejercicio y luego les cuento cómo me va.
Hasta mañana.

Metas

Hoy camino al aeropuerto pasamos varios autos suntuosos y algunos de los que estaban sentados a mi lado hacían comentarios al respecto...
Yo veía el auto pero no me veía yo ahí, no me despertaba ni necesidad ni deseo.
Luego pasando un puente me pregunté que me motiva?
Me pondré a buscar esa respuesta.

Que no se me olvide lo fragil y bella que es la vida....
Que no se me olvide agradecer aunque no entienda
Que no se me olvide que todo esto es un sueño pero lo mejor es compartirlos con los que quiero
Que no se me olvide lo bonito del milagro que se da cada vez que puedo abrir los ojos.
Que no se me olvide sonreír.

Regresos

Mañana es jueves...y los jueves siempre me han gustado...

Me espera un viernes de esos en los que uno sabe que pronto llegará a su casa y anhela con ansias....ya tengo media maleta lista con nada que sea para mí ..y dejo una caja grande, llena a medias de cosas que quizas necesitare cuando regrese...

Por ahora no hay regreso cercano, debo recuperar un poco mi vida, para poder volver estando completa.

Por ahora quiero volver a mi casa, esa que pocos conocen, ese rincon del mundo tan mío...donde sobra espacio, donde sobra soledad, donde hay buena y repetida música, donde no hay TV y la nevera siempre está llena a medias, un lugar que huele a limpio, a frutos rojos y a Chanel N5, donde tengo fotos de los que quiero y han estado los que quiero...

Por ahora quiero mi pedazo, mi puerta, mi tapete...mi pocillo de Guy Martín y mi cojín de Marilyn Monroe.

Pasado mañana vuelvo, y solo me iré de nuevo cuando logre completarme.

Stressed...

Hay gente que no es expresiva...que no tiene la cara de culo que yo pongo cuando estoy estresada...que no se pone roja, que no se le agudiza la voz cuando está brava...hay gente paciente...que también se estresa pero no sé agobia...y a veces quiero ser como ellos.... Impávidos...que aparentan tranquilidad, apacibles...

Ya me quedó más que claro que no soy la única que siente, que se agobia, que se cuestiona...soy solo la única tonta que lo expresa, que busca tontas reafirmaciónes...que no ha logrado entender que el mundo no gira en torno a ella...que aunque lo niegue es egocéntrica.

Las experiencias de los ultinos días han mostrado un lado bueno de mi... cuando no se de que me hablan o así sepa callo y escucho...y retengo mi lengua...y ha funcionado.

Pero me falta, quiero ser como esos que se estresan y nadie lo nota, quiero que dentro de un tiempo nadie recuerde la infantil Alejandra de ahora.

Ahí voy.

Aqui

Hoy era festivo, pero no mi festivo...
Hoy costaba levantarse, imaginarse a los demás durmiendo y yo todavía pensando en las cobijas a las que logré huir....
Hoy era festivo y esperaba un dia tranquilo....sin embargo las horas pasaron....y la noche tendió su manto....y yo  esperaba contra la reja, sola porque todos ya se habían ido.....mire a lo lejos...y en vez de quejarme, di gracias por estar aquí.

Miedo al lunes.

Estaba tan agotada de la semana que caí fuertemente en los brazos de Morfeo y fuera de mi voluntad me levanté para tener una vida normal...queria  quedarme entre las cobijas por horas hasta que me doliera el cuerpo pero finalmente me desperté, y bajé...y me ejercité y no comi basura...y celebré, y fue bonita la celebración.

Luego volvi a caer en brazos de Morfeo...y también quería que pasaran las horas entre las cobijas, pero los mil y un pendientes y el miedo al Lunes fueron más grandes....

No logré mi cometido de sucumbir a la pereza... Y también me ejercité y tampoco comí chatarra, y solucioné mis pendientes aunque mientras me bañaba tarde en la noche quería llorar...

Llorar por ese miedo al lunes...a que se repitan las historias, también es tarde, es noche, y si viene el mismo lunes con su actitud de mierda,. Estaré yo, más preparada y con una sonrisa.

Feliz semana.

El otro dia...

Leer escuchando

El otro día le pedía al cielo mensajes, de esos que solia pedir en otros tiempos para saber que hacer....y aunque no se si los he recibido o no...he estado más atenta a mi entorno...y he encontrado esa magia de la que vengo hablando ultimamente y sonrio más facil porque el mundo no se me caen de la nada bajo mis pies...
El otro día buscaba atenta momentos como el de hoy cuando decidiendo departir con gente que no es muy cercana...en medio de la noche y el jolgorio la banda tocó la canción que aqui les puse...que es la que pongo cuando me aiento pérdida y no estoy segura de estar tomando las decisiones correctas.
El momento me dejo con los mismos interrogantes pero con la certeza de que la magia sigue ahí.
Gracias

Viernes...

Viernes, que te acabas...
Viernes que abre la puerta a ese anhelado fin de semana que esperaba para quitarme este dolor de espalda, este  sin sabor que me tenia algo aturdida y al que le estoy golpeando desde el miércoles...
Semana de errores y de sushi, semana de desconcierto y aprendizaje...
Aqui estoy, frente a mi tiempo libre.
Con ganas de seguir adelante....de seguir caminando...aunque a veces cojee torpemente....es solo un traspies temporal.

Respirar

He descubierto que muchas veces la respuesta no es defenderse de ningun argumento, es callar, sonreir,...encerrarse de vez en cuando en el baño, respirar profundo, varias veces.
Darse cuenta de la inmensidad de la vida mirando el cielo, volver a cerrar los ojos, sonreir....
Siempre en vez de gritarle a alguien que es un hijodeputa...nos queda el baño para respirar, que se nos pase....y que recalculemos coordenadas para definir cual es el siguiente movimiento que vale la pena.

Siempre será mejor respirar en el retrete...