El sonido del silencio!!!

Claro!!! Cállate y aguantate cosas de gente que no te conoce, rinde pleitesía a quien no tiene la razon, no ves que es un adulto y tu pareces una niña, indefensa de esas que se nota que no han vivido mucho, solo cállate y respeta a tus mayores, asi no meteras en problemas a los tuyos...asi tengas más experiencias sórdidas o no, no importa, cállate, así hayas leído más libros que todos ellos juntos en la vida, cállate eso no hace que valgas nada, así te pidan que te callen sin tener una justificación lógica...sólo mirate por un instante, eres pequeña y frágil, lo menos que puedes hacer, es dejar en rídiculo a tus padres tratando de defenderte...igual no vale que seas mucho mayor de lo que aparentas, y más independiente de lo que tantos otros quisieran aceptar...así lo único que te falte sea empacar tus cosas y marcharte lejos, a esa ciudad grande donde todo el mundo habla y nadie calla a nadie porque nadie está pendiente de nadie...

Solo te falta eso, así tengas que renunciar al único cariño sincero y leal que has conseguido durante todos estos años de soledad...ahora decide mientras te callas...si prefieres de nuevo la soledad del silencio o alguien que te calle por querer querer a tus amigos más preciados, a tu perro y a tu gato...

Pero no me respondas, solo te dije que te callaras de una buena vez!!!

Del kuarto de san alejo!!!

YO HACE UNOS MESES!!!
kada vez ke toka madrugar..parezko no tener problema al empezar el día.
Kamino indiferente entre rostros deskonocidos y siempre kon rumbo fijo me dirijo a mi objetivo,
klaro me refiero a "tengo ke ir a sakar estas fotokopias, entonces voy directamente al lugar donde hace 5 años vengo haciendolo", o "kompraré un pakete de comida chatarra entonces doy la vuelta y en la primera eskina de la izkierda de mi kasa lo hago de la misma maner rutinaria..porke se ke los favoritos no los tienen en ninguna de las dos tiendas más cerkanas"

Aún así se ke eso no me hace predecible..aunke para algunos ke no saben nada de mi solo sea una persona simple amargada y aburrida por akello de no kerer perder el tiempo enlagunandome kon likor o alterando mi estado natural de konciencia kon sustancias psikoactivas, si eso em hace aburrida prefiero serlo pero sentirme libre a estar dentro de lo típiko para mi edad y ser aceptada por un circulo en el ke no enkajo...

ke kulpa tengo yo de ser alergika a los vallenatos...
ke kulpa tengo de no kerer escucharlos no solo porke no tengo el oído edukado para ese "tipo" de músika sino también por los rekuerdos ke me traen sobre cierto personaje ke en realidad me hzo perder mucho tiempo hace algunos años...
ke kulpa tengo yo de alejarme de los lugares en los ek no me siento bien..y de solo sentirme kerida donde la vida me rekiere

Eso me hace aburrida?...desde algunos años he enkontrado formas realmente más divertidas y gratifikantes para pasar el tiempo ke emitir alaridos de altos decibeles en un lugar sin ventilación y donde es poko probable ke pueda escuchar una kanción de mi gusto... mientras me paro kontinuamente a desokupar la vegija sin reemplazar de manera regular la demanda de hidratación de mi organismo y resignarme a esperar una sekedad en la boka...reflejos alterados y algunas molestias más, al día siguiente...aburrida por no kerer moverme de manera repetitiva al son d euna musika ke no hace ke se altere mi pulso mientras los niveles de sangre ke korren por mis venas kontinuan su ritmo normal?, simple por preferir kedarme en kasa viendo una pelíkula kon algún kontenido polítiko o ke al menos me kuestione acerka de la realidad y la visión ke manejo de la vida?... amargada por no kerer ir a ver televisión en kasa d e un pseudovecino por preferir hacerle seguimiento a un grupo musikal ke desde ke lo escuche me llamó la atención por que me permite sentirme identifikada kon sus letras?...

Si, kreo entonces ke soy demasiado simple aburrida y amargada...pero perefiero seguir amando mis perforaciones corporales... mis discos kompactos...los escuchados y los no escuchados..los repetidos y los olvidados..las pelikulas ke konsumo una y otra vez y akellas ke afectan mis glándulas lacrimales en algunas okasiones... mis korreas..mis miles de pares de aretes...amo mis agendas kon kalkomanias de kontenido social o urbano.. de esas ke el ke no sabe de ke se habla no entenderí a facilmente... amo mis komplejos mis retos... mis uñas kortikas pintadas de kolor rojo o azul y tambien mis uñas sin esmalte... mis tennis en todas sus presentaciones asi les gaste la suela en la parte del talón... mis gafas y mis pañoletas... mi reloj de astroboy y el viejito así sea benetton...prefiero kejarme por no enkontrar restaurante vegetariano y komer papas a la francesa en vez de karne asada... sentirme komo una amanita ke ama a konsumo respeto, asto pituak y a hanson... ke me gusten los tatuajes de la candance esa de walls of jericho y las kosas ke tengan fresas, cerezas y manzanas, prefiero a emily y sus gatos porke se parece a mi lado interno y el amor ke profeso por los gatos se plasma en sus imagenes..prefiero amar a mi gato...ke siempre esta ala defensiva y se mueve kon kautela y ke a las tres y media dela mañana me salta encima asustandome siempre aunke lo haga a diario...y tambien ke intente rasguñarme el kodo para ke le sirva komida... mi karategui sucio y manchado de rojo en la parte del kuello kuando se keda la estela de mi kabello en ssu tela por akello del sudor...y ke mi mamí muchas veces de sorpresa me lo lave o ke mi hermana se asuste porke lo dejo kolgado en el baño y da la impresion de ser un hombre ahorkado... prefiero leer algo ke me apasione a unas aburridas kopias de una karrera ke no llena todas mis espectativas...

Prefiero ser la unika ke me entiendo asi kada vez sea más reducido el grupo de personas ke me soporta y kon kienes me siento a gusto...prefiero ke alguien ke no sabe de mi más ke lo ke pudo suponer por las apariencias y prejuicios ke le permiten los de su tipo me defina komo alguien simple aburrida y amargada...pero seguir siendo komo soy...

POrke algo ke si se pude decir de mi ..es ke kreo en mi libertad asi solo parezka una niña tonta y vacia..soy algo más...soy un honguito egoista...




PD(simple aburrida y amargada...definición de amanita punk por parte de alguien ke sufrió los estragos de no saber manipular una amanita...meses después de no lograr superar la intoxikación ke el mismo se produjo, ja ja , ja ja, lero lero)

:)

* Mmmm aunke algunas de las kosas aki plasmadas han cambiado...kreo ke sigo siendo mucho de lo que aquí plasmé!!!!


después lokompararé kon mi YO de ahora

Asi komo de afán!!!

Pues si, hoy decií salir de mi cuarto y renovarlo de nuevo porque la mugre y las sobras de desesperación y depresión autoinflingida ya me hacían estornudar, asi que en medio de estos trajines, reporto aún existencia esperanzadora...

Leeré mis libros pendientes...
Volveré a entrenar que falta poco para el examén...
Limitare mis horas de internet...
y Dejaré de quejarme por el clima...
a ver si así tomo un poco el sol y me emparejo jajajajajja

por ahora, tengo asuntos pendientes en la habitación y después voy y me quedo colgada de esto durante horas y termino en lo mismo.....


¬¬ººººººººººº a propósito mi kamiseta tuvo ciertas fallas, aunque dicen que quedó bien, la hubiera podido hacer mejor..esto ya lo había dicho..mierda ya hasta repito las historias :/

Por qué camino cojo?

Bueno, ya se acerka un nuevo lunes donde intento llenarme de expectativas para poder sobrevivir, porque eso de andar haciendo anda durante dos meses que aspiran aconvertirse en más mientras la vida se te pasa y lo ke kieres hacer está a cuatro horas de tu kasa, hace sentir estúpida...

Klaro ke la solución no es kojer un bus ke acorte akella distancia y ya está porke no voy a llegar a cruzarme de brazos o hacer estorbo... por lo pronto espero ke mañana no me de pereza levantarme e ir al banco a averiguar lo típico de algunas transacciones de esas ke mi mamá me pone a hacerle y ke kuando llegue a casa nuevamente me resista a perder toda la mañana ya sea volviendo a dormir para no darme kuenta de mi patétika rutina o sentada viendo páginas de nada... preferiria enkontrar alguna señal, asi sea por medio electrónico, de la pena ke ha valido tanta espera...

Pero bueno mejor no me lleno más de deseos que a veces solo terminan en un sentimiento de frustración, más bien escogeré un buen libro para que al menos se alimente el intelecto, y la razón, esa que intento acallar cada vez ke sueño...

Komo decía la frase de aquel cuadro de la casa de mi abuela!!!

"Tengo miedo del mañana"

Aunque asumiré el miedo como motor y no komo obstáculo!!!!

Lunes Otra vez.... ♫ sobre la ciudad ♫ la gente ke ves ♫ vive en soledad♫....

No soy roja...pero no me disgustan del todo!!! Prefiero ser algo ecléctica politikamente..aunke los ke me konocen saben kual es mi klara tendencia...solo menciono esto porke mientras me tomo una pastilla para que el dolor ke tengo en la boka cese..escucho una banda super guay kon una cancion que se llama Leningrado[Mossin Nagat] solo se les entiende si se les traduce o si se les escucha a menudo...jejejej y al menos sirve para subirme el ánimo...

Hoy por lo menos ya deje el enklaustramiento... andaba resguardada y solo salía de mi aposento para comer... pero el dolor de espalda me pudo así ke empecé de nuevo la labor del estampado de kamisetas..y la verdad ke me motiva saber ke la de Die Toten Hosen estará lista para este viernes... Quizá la estrene ese día, salga o no a la calle... porque en estos días tampoco me place ir a entrenar... por aquello del enfasis que le dan a los de la selección mientras nosotros parecemos ser solo el relleno de cada rutina....

Este viernes tocará en la ciudad en la que vivo una banda que muchos quieren ver pero que a mi no me gusta... asi que siguiendo la costumbre que decidí tomar hace unos tres años de solo ir a un concierto si viene alguna banda de mi agrado...no iré.. No es por ser aguafiestas o amargada simplemente prefiero quedarme escuchando la musica de DTH... no entiendo como pude estar tantos años de mi vida sin percatarme de la existencia de esa bandaaaaa..en realidad me ha gustadooooooooooo

¬¬ººººººººººººº(Otro punto a favor para Él, ke hasta ahora solo sabe llenarse de puntos positivos, kosa que solía pasar cada diez años.)

Pero bueno, la actitud si ha cambiado y esos momentos de soledad enmohecida me han hecho reaccionar asi sea a rastras y ahora se que por lo menos mi futuro no esta claro para el próximo año, donde muero por ir a mi ciudad natal a reenkontrarme konmigo misma y solucionar las cuentas pendientes con mi conciencia, mi pasado y mi dicha que tanto añoro...por lo pronto solo puedo ajustarme a lo que se viene en pro de ese viaje, ke kiero sea definitvo ..así ke... solo me queda la pequeña posibilidad de viajar los fines de semana durante los próximos cinco meses...

Viéndolo desde el lado bueno, no es tan mala la situa si caemos en la cuenta que de Lunes a Viernes todo el mundo anda como loco, corriendo y trabajando y es hasta el weekend ke decide darse un respiro, pues es ese mismo respiro el que yo también tomaré...

Tal vez la realidad siga siendo la misma..pero al menos hoy, así solo me dure este hoy las 9 horas que queden, ya no la veo tan color de hormiga


:)

El saludo, nada más

en medio de esa vida, ke en algo podría llamarse Anacoreta...decido abrir de nuevo la ventana... porke este aire de mil días sin ver la luz me asfixia y los ojos no dan respuesta a esos rayos de sol ke intentan colarse cegandome por kompleto...limpio el lugar, rekojo kosas viejas y las deposito en una bolsa de basura...pues aunke pueden significar mucho prefiero deshacerme de ellas ahora ke tengo las agallas para decidir ke kiero extrañar más adelante y ke no!!!
Sabes, te extraño...aunque en realidad no lo sepas, ni lo leas, ni te lo diga más adelante..pero por ahora dejaré de ser la que se sienta horas frente al computador con la única intención de que aparezca tu ventanita iluminada y me digas hola... Se que no es bueno eso de ojo por ojo, y tampoco lo hago con esa intención, solo creo que será más saludable para mis sentimientos y expectativas vivir como en aquellos días en que me conectaba una vez a la semana a internet, revisaba correos, enviaba unos cuantos y la palabra chatear me fastidiaba...eran momentos más saludables, leía más libros en una semana o mes y la espalda, entre otras cosas, no me dolía tanto...Aclaro que no culpo a nadie especial de mis dolencias...solo que prefiero resguardarme en aquellos lugares que durante años me han permitido continuar intacta, mientras tengo los "cojones" de dar otro paso hacia adelante...por ahora mejor rekupero mis fuerzas, organizo mis ideas y mi habitación..y al son de una que otra canción estaría buena esa de be be my babe ♫...

Sabado!!! que día para sentirme sola, kreo ke es culpa de una canción que lleva ese nombre y habla de una chica que dejó de fumar y esta sola pensando en alguien!!!

Cuando dejaré la costumbre de sentirme identificada con este tipo de cosas?
Creo que al menos hoy no es el día...y no se si hoy también lo sea para empezar a resistirme a buscarlo en el chat.. pero al menos plasmo para mi misma la intención de reservar aquellas palabras quiza incomprendibles e incluso indecibles y llegar al punto de pronunciar un saludo, nada más!!!

No son kejas!!!

No quiero quejamre, no quiero decir que me siento sola y mal
que me gustaría verlo en su concierto..fruto de un sueño por fin realizado
Solo se ke debo tener paciencia
y evitar ke estas lágrimas nublen la bella realidad ke puede estar a la vuelta de la eskina
pero quiero verlo es a él...estar allá
y en vez de salir a ver los mismos con las mismas
kreo ke más bien iré a intentar dormir para soñar con eso que aún se me escapa de las manos y me hace sentir mal el día de hoy...
No ha sido la mejor semana del mundo...
pero se ke todo siempre cambia para fortalecer carácteres y espíritu!!!
Dormiré mientras sueño con el en su concierto ♫

Aunque por ahora tanta ausencia y desazón duelan en lo más profundo de un alma ke no se si tengo ....

Martes ... sin mar :::

Yo sigo kon mis cambios de look...y en las que me he visto cuando luego de decolorarme el cabello me percate de la inexistencia del color con el que contaba!!!
Tipico, mi hermano, y lo negó el cretino, cuando llegó mi mamá lo interrogó y lo siguió negando y le dije kosas horribles...nuestra relación hace años no es la mejor
:/
y los deseos de salir corriendo aumentan...y el temor a perder las comodidades que tengo a veces no me dejan mover... pero es precisamente eso lo que tengo que hacer..dejar un lado el temor a perder la seguridad, para ganar mi independencia...
Ojalá tome decisiones correctas y ke más da si no es así, al fin de cuentas siempre se tendrá un lugar donde volver!!!

Así que por ahora me prepararé para una típica reunión de cumpleaños, y solo voy porque se que no quedarán muchas reuniones como esas, y mucho menos después de que lograra liberarme de aquellos vinculos que se atreven a juzgarme solo porque compartieron una que otra clase conmigo, durante dos semestres...

Vah, si llevo tratando de decifrar a personas que conozco hace más de ocho años, porque las demás suelen ser así de atrevidas?

Además si estoy tan loca, según esas personas, por qué para hacer trabajos conmigo si no lo pensaban?...para lo academico si no estoy loka verdad? ¬¬ººººººººº(emoticón sacando la lengua)

En fín, a ese asunto es hora de echarle tierra... de la ke usa mi gato para tapar su m....( prometi intentar de dejar de decir groserías)

Changos!!!

ke kuento los días y pasan volando,
pero aún no me siento preparada para verte de nuevo
kon otros ojos y kon el korazón en la mano
kon la sinceridad en la garganta
ke tal vez se kedé muda al verte...
pero verte por fin :D
asi no pueda emitir sonidos lógicos
y abrazarte y cambiar por ese instante
todas las konversaciones de las ke me ufano
por ese don mal usado ke se me ha concedido
Verte, abrazarte, sonreirte... y enmudecer...
en medio de todas las sensaciones
kon las ke sueño ahora,

pero materializadas en ti!!!

Ayer no es hoy pero sonrío por fin!!!!

Ayer estaba al borde del suicidio mental...(obvio en sentido figurado, la vida es bella aunque yo no sepa vivirla)...el hecho es que no se porque razones le dejo la responsabilidad a mi cabeza y a mi pelo, especificamnete hablando del resultado próximo de los acontecimientos en mi vida, me expliko, kreo ke sufro de lo ke sufre la ke sufre en esa pelikula de Jim Carrey y la de Titanic....(Kate, por poko olvido el nombre)<, El extraño resplandor de una mente sin recuerdos, aunque obviamente no me voy a extremos, de pintar mi cabello de azul o de naranja...aunque si de uno que otro color llamativo... ayer corte mucho, diría muchisimo de mi, esa transformación que pedía a gritos solo se materializo por medio de un corte en un salón de belleza, y a medida que caía ese cabelllo que planeaba dejar crecer mucho mucho, me sentia más joven, renovada, limpia, aunque me dolía la ausencia de un alguien del que quería saber pronto...
No se si habrá sido sugestión o lo que sea, pero al menos en lo que va corrido de aquel corte de peluquería y ahora han pasado muchas cosas buenas, entre las que figuran verlo de nuevo, sonreirle, que me diera explicaciones de su ausencia y yo por fin , con una sonrisa en el rostro que se me hacia ficticia en los últimos 5 días!!!

Por qué somos tan complicados los seres humanos y algo tan simple puede devolvernos la vitalidad?
O será el complejo B que ahora si hace efecto positivo en mi organismo después de lo sufrido?
En realidad no tengo certeza de ninguna de las dos preguntas,pero en vez de seguir aquí siento deseos de terminar aquel presente para el que me roba las sonrisas con y sin mi consentimiento, mientras me preparo para ver claramente las cosas con mis gafas nuevas hoy en la noche jejejejejejej

*Algún día dedikaré un escrito a mis eternas compañeras de aventuras!!!

Ke feliz soy de imaginarme lo feliz ke seré kuando me abraces :D