Distancia

A veces no tengo nada ke decir,
a veces tengo mucho que callar...
hoy no quiero lanzar diatribas hacia akellos ke se ke me leen y ke no kiero ke lo hagan,
ni ventilar sucesos bochornosos para justificar reproches...
Tampoko kiero ver comentarios anonimos de gente ke konozco ke buskan acercarse a mi por medio de este blog....ya que igual seguiré ignorando comentarios.
El silencio se ha apoderado de mi en los ultimos meses,
y eso de escribir por escribir, por llenar paginas en blanco ya no me satisface...
no, hay ke tener respeto por las letras, por las palabras que forman, y por lo ke estas significan, (si, aunke escriba con la ka, respeto las letras, las palabras, los significados, los idiomas), pero es divertido contradecirse...
En resumidas cuentas, nada me inspira, pero por ahora no me agobio, porque las multiples okupaciones no me dejan pensar en algo ke valga la pena descubrir ante este mundo cibernetico, o kizas lo valen tanto ke por lo mismo no figuran en estas paginas.
Recuerdos...experiencias...planes...Estamos llenos de todos ellos, pero muy pocos lo sobreanalizan, a mi esa tarea ya me estaba enfermando, asi ke por ahora, pido diskulpas, por la mediocridad, por la ausencia, por la simplicidad, por la mediocridad...me justifico con la excusa de estar preparandome para hacer las cosas menos mediocres, sin diskulpas mas ke esta.
Mientras tanto disfruto de la serenidad ke me da el saber que al parecer he logrado enterrar fantasmas de mi pasado, y superar dolores que querian albergarse por mas de un año en los reskicios de mi alma.
Hoy no me duelen los recuerdos de amores pasajeros, ni de difuntos convenios bilaterales en los cuales estuve involucrada por años, no me interesa justificarme ni que nadie lo haga...Hoy soy libre y responsable...hoy mi corazon descansa en la pacifidad que solo puede dar la indiferencia...hoy le doy un respiro a mi cuerpo cansado de inventarse sentimientos para suplir necesidades fisiologicas basicas, hoy no tengo cargos de conciencia ni arrepentimientos, pero puedo empezar a evaluar con cabeza fria mis acciones para percatarme de lo tonta y dramatica que he sido con personas que ya habian cumplido un ciclo en mi vida,
No me amen, no me odien,...ke despues de todo en la soledad de nuestros aposentos nadie acompaña a nadie y todos estamos bien asi, a la distancia, manteniendo la simplicidad de los vinculos esporadicos, sin la parafernalia y el drama ke nos arrinconan en la cotidianidad de la repeticion de las rutinas ke elegimos.

La vida a través de una galleta con mermelada.

Leer escuchando: Arcade Fire - The suburbs 


Hoy mientras comía galletas de soda con mermelada y mantequilla me senté a pensar de que se trataba mi realidad hoy día (gracias Tio Luis) y de la forma más sencilla para responder dicho cuestionamiento observé con la ventana cerrada como una mariposa posaba sus alas sin pedir permiso, demostrandome sin saberlo que independientemente de todos los gusanos que conforman el "planeta" en el ke vivo algunos están dispuestos a compartir el colorido de esas alas que los diferencian del resto.
Tenía la opción de quejarme nuevamente sobre lo que no me gusta del clima y de las provincias o valorar ese verde que se niega a morir entre el cemento que sepulta horizontes o los desaparece de nuestra vida de manera momentánea.

Y es así como recapitulando después de la crisis, puedo sentarme serena frente a una que otra melodía de ese Elvis que nunca me perteneció pero del que hago alarde de cierta manera un poco anacrónica y egoista.
Si, después de todo el cerebro no se salió de su centro gravitacional y se abren nuevas posibilidades para hacer bien las cosas, limando asperezas inexistentes entre aquellos lazos de sangre que aunque parecen tan lejanos siempre nos han querido a su manera y demostrado su apoyo de forma telepática.

Esta es la vida a los 27, experiencia, rapidez para hacer las cosas,  responsabilidades, sentirse orgulloso de que la casa no se caiga mientras estas a cargo, mariposas en la ventana de la puerta, sonrisas caninas y lambetazos 'irracionales', saludos de mano después de horas de entrenamiento en la cocina junto a una bolsa de concentrado para 'animales', caminar, dejar de temer al sol por curtirnos la piel cuando está al descubierto, trabajo, opciones, recuerdos, cicatrices, proyectos, post its en la nevera, antivirus corriendo en los computadores, distracciones que hacen que pierda el hilo y la escritura de este post dure mas de lo planeado, conversciones a través de la distancia gracias a las herramientas cibernéticas de nuestro tiempo, reencuentros con amigos, y el dejar de lado otros que en este momento no comparten el camino.

Por ahora caminar con calma sin perder de vista lo que queremos sea nuestra prioridad en un 'de hoy en adelante'

Año Viejo 2011

Leer escuchando:

CONOR OBERST & THE MYSTIC VALLEY BAND : Big Black Nothing

Board up the windows Unplug the phone Make it look like Nobody's home I was scared But so prepared for the worst, yeah for the worst 

Se acaba un año en el que estuve dormida,
donde tuve que aprender que el olvido es pan de cada día en muchas cabezas,
y donde el tiempo se apiada cada vez menos de estos adolescentes tardíos que me acompañan,
aprendí a mentir para hacer sentir bien a una que otra persona, para luego tener que lidiar con sus reclamos tontos como si tuvieran derechos de exigir sobre las cosas dichas, sobre esas mentiras.
Dejé de lado proyectos importantes, y con el tintero a medio llenar me olvidé de la persona que quería llegar a ser durante estos doce meses.
Fingí que no me importaban muchas situaciones que el azar me tenía preparadas, así como también fingí estar bien cuando solo sentía ganas de salir corriendo para despedirme de todo lo que saludé en un principio pensando que lo extrañaba.
Sentí asco, miedo, cansancio...pero antes de caerme de la cuerda floja pensé en todas aquellas personas que no hubiera conocido si no hubiera regresado, y son ellas las que hacen que a la final mi balance no sea tan paupérrimo y negativo.
Aprendí que aún hay niños de doce años que transpiran inocencia, y que debía ser responsable sobre los conocimientos que 'debía impartir', grité ante la impotencia de no ver mis clases tan fructiferas como en mis sueños, pero también reí a carcajadas por las ocurrencia de los que se atrevieron a cobijarse con el manto de ser mis estudiantes, aprendí con ellos sobre cuestiones academicas y personales, fui confidente de las experiencias de muchos asi como tambien me atreví a compartir mas de un secreto personal, me sentí útil gracias a aquellos seres que van caminando por la juventud sin reparos, dejando de lado la pereza de madrugar los sabados en la mañana y de ir a lugares donde el sol inclemente se burlaba mientas besaba mi mejilla.
Por todos esos nombres que aún recuerdo de memoria valió la pena este 2011 que por fin dice adiós, para abrir otras puertas de las que quiero salgan todos esos monstruos para unirse a la fiesta de la continuación de la vida.
Donde espero reirme de todo por lo que lloré este año, donde pueda saltar de emoción y tenga que mantener mi corazón dentro del pecho para poder continuar con otra vuelta al rededor del sol.
Ahora no tengo nieve,no tengo viento ni otoño, no tengo cosas de las que me adueñe en corto tiempo, pero aún me quedan esos proyectos inconclusos, que haciendo apología de nuevo a ese Robinson Crusoe de mi niñez, me llevarán de nuevo a esos lugares reconditos donde puedo ser facilmente yo, donde pueda irme de nuevo sin despedirme para volver sin saludar, donde reafirmo que ese ir y venir en mi vida no es tan aleatorio sino que hace parte de mi cotidianidad.
Sin ir mas lejos ni enumerar propósitos, espero ser capaz de cumplir los que anoto en mi agenda mental,
entre los cuales está olvidar que no me importa que ciertas personas me recuerden, o que en su defecto me olviden, donde la preparación intelectual que tanta falta me hace, haga de nuevo parte de mi 'cada día'.
Aqui no se han hecho promesas, no se vale ningún reclamo porque no he dicho que esperen algo de mi...asi que cualquier situación que se les parezca no es más que fruto de su imaginación.
Y por lo menos yo, tengo demasiadas cosas en que ocuparme por ahora - ya que se corre el riesgo de fin del mundo en el 2012- como para pensar en los demás.

Como cambiar de planes sin perder el rumbo!

Si, he decidido asumir el reto, no me importa si uno ke otro conocido kree ke su titulo vale más porke es de otra Universidad, romperé con esos paradigmas,no dejaré ke el mejorar mi calidad de vida y alimentar mi hambre por conocimiento se detenga solo por los prejuicios ridiculos de papi y mami; hoy siento ganas de hacer las cosas bien, de mejorar en lo que hago, de disfrutar mas con cada minuto de mi vida ke le dediko a esta labor, kiero especializarme, kiero mirar que tan profundo puedo llegar...kiero olvidar esa tentable posibilidad de dormirme en los laureles...Por lo menos he empezado esta semana con el paso que mas duro me estaba dando, levantarme mas temprano..aki se puede escalar, sin ser adulador...sin tener ke sonreir o picar el ojo...pero no se puede si pensamos ke lo ke sabemos es suficiente...Mi tarea es entonces, dejar la prepotencia, y con humildad atreverme a ser mejor cada dia mientras las oportunidades que espero me llegan, pero que necesito ke no me tomen por sorpresa!
Que ambigua que me he vuelto, pero al menos yo misma me entiendo!!!! :)


Canción del día: Return to sender by Elvis Presley 

En estos días o un día de estos...

En días como hoy no hay nada ke decir, no hay nada ke hacer, no hay a kien llamar, no hay para donde coger...nada motiva...mas que el saber ke por lo menos mañana será otro día...En dias como hoy me doy cuenta que el tiempo ha pasado, ke ningun amigo deja de vivir su vida por acompañarme o escuchar mi silencio...en días como hoy extraño un hogar ke no se donde keda....en días como hoy lloro...porke no se para donde va esta vida ke me construyo...menos mal eso solo lo pienso en dias como hoy...Porque mañana, mañana ya me okuparé de mañana y dejaré de pensar en días como hoy...Aislarse para crecer mientras tanto.


Canción del día: The way my heart beats by Good Shoes

Me desconocí en muchas ocasiones,
mi deseo de estar junto a kien no kería estar conmigo fue enfermizo... y hoy evaluando las cosas con la cabeza un poko más fria me doy cuenta ke soy yo la ke debe guardar silencio.

Soy yo la ke en algunos años dirá en lugar de un cariñoso hola, un whats up? asshole!!! si, mi vida debe continuar sin remordimientos ni nostalgias, son bobadas y traspies, y ya!!!!

Por ahora lo ke debe preokuparme es ke gracias a algún cretino, envidioso y traidor las relaciones laborales andan tensas, mas aun, hoy mi jefe me dijo kiere hablar conmigo y no se si será para felicitarme por el cariño ke kreo he sabido ganarme de mis estudiantes o para decirme ke fue un placer trabajar a mi lado...He kerido irme muchas veces, pero el amor ke siento por mis estudiantes me lo ha impedido...Espero no adelantarme a los acontecimientos. Por lo pronto mañana  viajaré de nuevo a akella pekeña ciudad con la sensación de estar en medio de un nido de víboras, ya que la única persona de la ke tengo certeza no dijo nada para involucrar en problemas a los demás, soy yo...de los demas no tengo nada claro :(

Pronto conoceré San Agustín :) Y el Miercoles dicen ke habrá eclipse total de LUNA :)

Canción del día : NO Buses By Arctic Monkeys

Cosas por hacer (?)

Heme akí, tratando de finalizar el lunes..y pues aunke no puedo decir ke desperdicié completamente el dia, si debo reconocer ke el hacer listikas es mucho mas facil ke cumplir con todo akello con  lo ke las llenamos.
Si, el dia no trasncurrió en la ams degradantes de las holgazanerías, pero debo reconocer que algo falta aun para motivarme..el clima es incesamente caluroso, incluso los habitantes de este rincón del mundo se sienten agobiados con este tema, ya que reconocen ke las temperaturas ke se alkanzan son desesperantes...

Se ke kizas no deberia escribir al respecto, pero la verdad por mas ke intento encontrar motivos kreo ke antes me alejo cada dia mas de ellos; se ke kiero irme, se ke tengo amigos valiosos y una familia maravillosa, pero la monotonía de mi vida me duele, y no estoy enamorada, no existe esa chispa en mi en este instante...y no estoy interesada tampoco en despertarla..se ke suena macabro, pero al menos la persona involucrada sabe lo ke pienso al respecto...No creo ke yo sea capaz de hacer funcionar una relación, soy demasiado egoista..soy demasiado complikada como para dejarme llevar por alguien ke tiene el cd mas malo de Metallica entre su colección, y no, no soy tan superficial como para ke ese sea el único parámetro ke utilice para descubrir si soy o no compatible con alguien, simplemente  kreo, ke a esta edad, y con la forma ke tengo de pensar frente a la vida y a las experiencias ke he acumulado hasta el momento, no es bueno involucrarse en una relacion afectiva, y mucho menos cuando las expectativas de la contraparte no solo son completamente distintas a las mias, sino ke no me encuentro en disposición de ceder posiciones para ke las cosas den fruto..Por ahora no kiero frutos...no pienso ni extraño, no amo, no me deleito con besos o caricias...estoy hermetica...Y kiero ke asi continue por un lapso de tiempo considerable...Solo yo me entiendo en sueños, kizas por eso me cuesta despertarme a las 7 y media!!!!!

Aun así varias partes de la lista de ayer si las llevé a cabo, aunke hubo cambios de itinerario!!!!

Canción del día: Si tu no vuelves By Amaral & Chetes

Resoluciones

Si, otra semana ke se me va de las manos..mientras transcurre en una forma ke no me gusta lo maldigo, ya cuando se me ha ido para siempre digo, joder! cuando aprenderé a valorar el "tiempo" por si mismo.
En fin, un día de descanso a la semana en el ke no se pude hacer nada mas que dormir porke el clima o la monotonia en ke se vive en esta ciudad no es ke sea tampoco lo mas alentador en mi panorama...pero kiero empezar con resoluciones ke cambiarán poco a poco mi perspectiva, y para no experar cumpleaños o años nuevos kiero hacer el ejercicio hoy Domingo, dandome la oportunidad de un comienzo extraordinario a partir de hoy, con proyectos para mañana, con el firme propósito de no dormir hasta el medío día porke aunke descansar es bueno, no es una buena excusa para malgastar los preciados minutos de mente consciente...entonces es así como he decidido levantarme a las 7 y media de la mañana, comer una fruta (en realidad necesito mejorar con urgencia mis hábitos alimenticios) pasear a mi perrita Pakita ♥, volver a casa, tomar un desayuno que sea algo mas que un café de afán, tomar una ducha porke de lo contrario buskaré cualkier pretexto para seguir durmiendo...luego okuparme de mis deberes laborales...hasta el medio día cuando me imagino almorzaré algo mas ke simple comida chatarra, de la ke me ha costado tanto tiempo alejarme (aún no lo he logrado)...y dedikar horas al día de forma -no kiero decir obligatoria, pero kizas- estricta para recuperar mi hábito de lectura, kizas deba visitar de nuevo las bibliotecas o librerias, en realidad leer a veces en pdf me hace doler la cabeza o simplemente caigo en la tentación del fcbk -ke por cierto hoy desactive- y termino por pasar horas frente al computador sin ningun resultado productivo o tarea terminada.

En parte es por esa razón ke he kerido mantener la actualizacion de este blog, a -en la medida de lo posible- un escrito diario, no solo para saber que 'debo' esforzarme realmente por escribir, sino para dar cuenta de mis conductas y así entender mejor mis ciclos con el objetivo de  romper con akellos ke no me conducen a nada..ya no puedo excusarme en el hecho de no saber hacia donde voy para no tomar decisiones y empacar las maletas y dirigirme hacia cualkier lado...

Hoy empiezo el libro -ke años atras comencé y deje a las 5 hojas- Ensayo sobre la lucidez de José Saramago, y comienzo con mi nuevo propósito de leer minimo un libro cada dos semanas...[si kiero escribir algún día debo primero aprender a leer] asi ke aspiro ke el 27 de Junio si no antes pueda dar testimonio de una de mis pekeñas tareas como cumplidas.

Por ahora aki está la canción del día : Down by the water by The Drums :)