Damn it, the world doesn't revolve around me! I knew it!

Leer escuchando : I miss you - Blink 182

Mi ego no me ha llevado a ninguna parte,
cuando he debido hacerme respetar, y hacer valer mi dignidad ante los que la han pisoteado me he quedado callada, he quedado deslumbrada al saber en el mundo de alguien capaz de dejarme en silencio,
por el contrario cuando he debido callar y darme cuenta que no porque no consigo lo que quiero quiere decir que la gente merezca mi desprecio no lo he hecho.
El maldito planeta no gira en torno mío, siempre lo grito a los cuatro vientos, pero sufro porque no sea así, me angustia la impotencia de no poder hacer prioritarias mis demandas, me desespera que las cosas que son importantes para mi no lo sean para los demás.
Y si, este es el resultado, un día importante, que quería que fuera bonito, como el día de hoy, se convierte en uno mas de esos donde contengo la rabia y las lágrimas que esta conlleva. me veo en el espejo con el rostro malhumorado, rojo por aquello de la hiperirrigación sanguínea, y me veo sola, sola como un maldito hongo que ya no saborea su propio veneno,
tambien tengo tristeza, porque en momentos como estos caigo en los tipicos pensamientos de Emo, preguntandome donde putas están mis amigos, donde diablos están las personas que dicen quererme pero que solo queda en dientes para afuera, y es también en momentos como estos donde recuerdo que cada una de las cosas que hago con mi cuerpo tienen una razon de ser, cada perforación y cada tatuaje tienen un dolor liberador intrínseco que lejos de lo que el común de las personas puede pensar acerca de querer llamar la atención o querer ir contra la corriente de este tonto sistema, es una razón más para no sacar de mi mente días como estos, es una marca y una seña que me DEBE recordar que TODO, ABSOLUTAMENTE todo dolor es pasajero, y que mi cuerpo es lo suficientemente inteligente como para saber sanar  solito, siempre y cuando sepa mantener desinfectada la herida para no permitir que se creen focos infecciosos.

Hoy me siento en un caldo de cultivo para la infección, para permitir que mi cuerpo se deje vencer ante las situaciones presentes que me generan esta insatisfacción de la que  quiero hacer la vista gorda, pero en medio de ese horrible rostro que se refleja hoy en ese pequeño espejo saco las mismas fuerzas que me han ayudado antes para repetirme una vez más que no tiene porque importarme, una ceremonia no es importante, un bonito peinado no es indispensable, un aparentar ser lindo cuando uno se siente horrible en el interior no sirve da nada, los amigos todos se han ido, los amores todos han sido falsos, los animales todos morirán algún día, al igual que los "seres queridos" que conocen mas que nuestro nombre.

No los odio, pero no quiero quererlos, la misantropia tiene muchas mas recompensas que el tratar de salir a la superficie y  pretender como todos los demas lo hacen, que el mundo de los demas me importa.

Hoy no pido disculpas por mi egoismo, ni mi antipatía, no quiero retractarme por actuar de forma displicente, si intentan decirme que algun dia la vida me las cobrará todas y me convertirá en una vieja amargada llena de gatos, no es algo que yo ya no sepa.

Por ahora mejor me callo, hablar con tantas emociones hace que a veces no pensemos bien las cosas, yo nunca las he pensado bien ni siquiera cuando siento calma en mi alma...pero al menos dejo claro de forma franca y sencilla que espero llegar al día en que absolutamente todo lo que le sucede a la gente a mi alrededor me importe un pito, asi como hoy siento que todo lo que me pasa le importa un pito a los que me rodean,

Gracias ausencia, gracias por hacer estos frágiles huesos un poco más fuertes, ya llegará el día en que podamos sonreir de manera sincera, mientras tanto sigamonos haciendo los locos...

...de dientes para afuera.

Pete Doherty y el fracaso de MTV

 Leer escuchando : Esta canción, lo único bueno de emeteve

Según una reportera musical en la cadena MTV Pete Doherty es más reconocido por sus problemas de adicción y por haberse tirado a Kate Moss (aunke yo sostengo que era ella la que se lo tiraba), ya que su talento no es el que hace destacar su personalidad.  Si, reconozco que me ofusqué, no porque la reportera en cuestión no supiera absolutamente nada de Pete, sino porque en algún momento de nuestras vidas MTV fue para nuestra generación un escape a toda la basura que los medios de comunicación convencionales querian vendernos, muchos de mis contemporáneos no escuchaban MTV para ser "play" sino porque era de los pocos medios de los que se disponía para escuchar musica del otro lado del charco que aquí no alcanzaba a llegar, y ahora cada vez que pongo esa basura de canal, cuando me resisto ante esa caja televisiva de la que puedo decir con orgullo no soy esclava, me dan ganas de tirar como aquel detractor de Bush, mis botas para que se rompa de una buena vez, pero no me precipito ya que igual no serviría de nada porque esa cadena y sus tan bien informados reporteros seguirán trasmitiendo sus pandas sandeces, sin ir mas alla de lo que venden los medios oficiales, desinformando, ridiculizando llevando mas a la decadencia a las generaciones vulnerables e ignorantes.

Alguna noche a eso de las 2 de la mañana, en un segmento de musica 'independiente' en MTV vi por primera vez la canción Sheepdog y tuve el tiempo necesario para correr y anotar el nombre de la banda por temor a no volver a saber de ese grupo que en ese instante me impactó de la manera en que solo ellos despues de los Beatles han logrado hacerlo, ahora por curiosidad y agradecimiento una vez cada 5 meses me acerco de nuevo a la programación de dicho canal para esperar con ingenuidad premeditada lo que tenga para ofrecerle a mis sentidos, y me encuentro realities y novelas peores que las de telemundo y televisa juntas, y grupos que lejos de ser talentosos o alternativos al 'mainstream' no son mas que 'el pan caliente' del momento. Bahj.

La gente escucharia  buenas bandas si los medios de comunicacion dejaran de mostrar tanta basura y llevaran a las masas buena música" Duelale al que le duela Kurt estaba en lo cierto, así que puedo seguir considerandome afortunada, afortunada por haber conocido buenas bandas cuando no pasaban tanta basura, y por tener suficiente criterio cuando todos los medios fueron invadidos por el 'non-sense'. 




Y con respecto a Pete querida reportera mediocre, deberías sacar el diploma que te ganaste en el paquete de Doritos y limpiar los vidrios de tu oficina con él, que culpa tienes tu de no ser un semigenio de la música contemporánea y que el tratar de ponerle melodía a los poemas que acompañan tu existencia te sientas tan angustiado por lo patético de los canales de música que no te quede más salida que inyectarte un poco de 'saquenme de este mundo"?. Si, la culpa no es tuya, la culpa es de la basura que seguro escuchaste antes de trabajar para MTV que no te deja valorar lo que hacen buenos musicos con conductas que se deben desaprobar abiertamente en una sociedad mogigata. O la culpa es de MTV por vender su objetivo a la decadente industria del entretenimiento que ya no sabe que mas inventarse para mantener la atención de la gente, gente que ya no come entero y prefiere cambiar de canal a seguir creyendo lo que antes parecia ser un dogma para los desesperados.


Lo que soy yo, apago el televisor.


*[Aklaro que esto no es ninguna apología a las sustancias psicotrópicas sino la invitación a no juzgar sin fundamentos conductas de personas con sensibilidad artistica que le han quedado grande a la esfera de nuestra 'correcta realidad']

Limbo!

Tengo que ser honesta...
Estoy perdida, Nunca me imaginé estar escribiendo tantas cosas sin sentido juntas pero así es...
Paso las horas intentando conciliar el sueño que me es esquivo en las noches, para imaginarme como sería mi mundo perfecto a su lado, con su impredecible personalidad y yo siendo tenida en cuenta en su vida...Pero luego despierto, y veo que el tiempo pasa y son cada vez menos las horas que posiblemente esté a su lado, y espero una llamada una señal que rompa con su indiferencia, y no aparece, y me resigno a continuar con lo vacia que se ha convertido mi vida desde que he perdido cualquier motivacion para levantarme cada mañana, y entonces decido seguir con mi rutina, con mi mierda de vida, con un trabajo en una carrera que no supe elegir bien, con pocos amigos que esten dispuestos a escuchar todas mis sandeces...y con miles de sueños en la canasta de la ropa sucia, y me doy por vencida, y reacciono, y asumo que no soy nada para él, y cuando ya siento que lo he logrado, ke me he hecho a la idea de que no somos nada, que no existo en su mundo, cuando despues de mucho trabajo mental tengo todo planeado para ignorar ke fui feliz mientras caminó junto a mi aparece de nuevo, y quedo muda, y mi corazon late a una velocidad indescriptible, y me siento a su lado, y me siento segura con su abrazo y su voz y su sonrisa me reconfortan, y se disipan mis dudas, y me siento importante, y mis lagrimas se contienen porque todo lo que queria escuchar es pronunciado por esos labios que me saben a felicidad cada vez que tengo la oportunidad de rozarlos....pero luego viene la despedida sin nada claro mas que un te veo pronto...y vuelvo yo al circulo vicioso en el que ando sumergida como si viviera en el limbo, y mi cuerpo no tolera el frio que queda tras su partida, y mis huesos se debilitan, y mis noches se convierten de nuevo en verdugos y las mañanas invivibles lapsos de tiempo que se disipan entre mis manos mientras no soy capaz de construir un presente en el cual sea posible sobrevivir...Ya no quiero mas la soledad que exigi durante toda mi vida, ya no quiero ser reacia a la posibilidad de querer a alguien mas que a mi misma, ya no quiero llegar  a un lugar donde nadie me espera, quiero ser yo, quiero disfrutar de cada hora de mi vida y no desperdiciarla imaginandome cosas que nunca pasarán, quiero sentirme segura, tranquila, quiero leer con gusto y pasar horas frente a libros que maravillen mi cabeza, quiero escuchar melodias que me llenen de extasis y que la lluvia y el frio me hagan sentir viva de nuevo, saltar en los charcos que se forman en el pavimento y chispean con gotitas de barro mis pantalones, quiero gritar, morder, abrazar, observar, besar, escribir, caminar, conocer, maravillarme de lo bueno y malo de la cotidianidad, quiero dejar mis adicciones a un lado... Siempre dije ke algun dia lo haria, por mi y nada mas que por mi, ahora que le conozco pienso que quizas el podría ser el motor que me saque de todo este embrollo, pero en su ausencia pienso que es precisamente porque él no está, que no soy capaz de moverme....

Aun así mi mundo es menos gris desde que se que él existe!

Lunes Otra vez :/

Me pregunto dónde se encuentra "todo el mundo" cuando me conecto para evitar aburrirme por la soledad que ultimamente me parece mas abrumadora que de costumbre no hay nadie conectado, o nadie empieza una conversacion trivial sobre ningún asunto, yo tuve que cambiar de correo de mensajería instantanea porque estaba aburrida de conversaciones triviales donde el 99.99 % de las veces las personas me preguntaban  que qué hacía, o que cuándo volvía...llevando a las mismas respuestas una y mil veces, que nada mas que intentar llevar una vida normal y que no sabía pero que además no entendía el interes repentino de personas no cercanas a mi por la fecha de mi llegada como si fuera un evento memorable.

Hoy me conecto, empiezo a sentir la depresión que viene para los próximos días, pero yo no lloro, ni me autolacero, hago de cuenta que los días no tienen la culpa, ni el frío, ni la nieve que ya esta por venir. Hago de cuenta que mi mundo va bien y pierdo mi tiempo en internet, conectada para ver si encuentro algun vestigio que me muestre una mano amiga..un abrazo sincero, pero las pantallas aún no hacen esos milagros, y corté con casi todos los vinculos humanos en esta ciudad porque también me cansé de sonreir porque si o pretender tener cosas en común con gente que me parece aburrida.

No se entonces porque me quejo..no soy EMO, no necesito pastillas siquiatricas, es solo que ultimamente me atemoriza reconocer que el tiempo va pasando y yo no he sido capaz de crear vinculos que valgan la pena...ni una amistad decente, ningún amor que me mueva el piso, ninguna mascota por la cual vivir y morir...Pero sigo caminando....algún día (ojalá no muy lejano) todo tendrá sentido

Estabilidad Mental?

Hoy fuí a cortarme el cabello, es la primera vez en 10 años que vuelvo a tenerlo considerablemente largo, obviamente comparado con lo largo que lo mantuve en los ultimos diez años, lo que quizás es un síntoma de la "estabilidad mental" de la que he disfrutado en los ultimos dos años. Digo esto ya que desde que mi adolescencia comenzó descargué toda mi furia, mi frustracion, mis complejos, mis tristezas, alegrías, todos mis sintomas de obsesivo - compulsiva en mi cabeza, cuando todo me salia mal solia cambiar de corte de cabello, o de color pensando que la nueva YO  podria cambiar de actitud, de vida de un dia para otro solo haciendo esos cambios, incluso llegué a afeitarme la cabeza tres veces, lucía terrible, parecia un niño, y asi durante casí ocho años, incluso me pareció curiosa la pelicula " El extraño resplandor de una mente sin recuerdos" pues me sentía identificada en ese aspecto con la protagonista, buscando renovación a traves del cabello. Ahora como dije, crece, no ha cambiado de color y al parecer soy un poco mas estable mentalmente.

Aún así sigo en proceso de mejoramiento personal, después de verme envuelta en una situación sentimental de la que no disfruto nada he decidido volver a tomar mi vida por mi cuenta, pero decirlo es fácil, el problema empieza cuando lo veo, porque aunque se que lo único que nos conecta es el placer físico que podemos experimentar mutuamente no hay nada más, no para él, para mi kizás tampoco, porque no compartimos pensamientos, quizás tenemos en común el gusto por el PUNK ROCK, pero...ahí nada crece, no significo más que una novedad para él, la exótica niña..y para mi él no representa absolutamente nada de lo que busco en un hombre para compartir mi vida o al menos entablar un vinculo decente, bueno nada además de la proporción de placer en lo que es realmente bueno..y es eso lo que me jode..no necesito esta mierda...soy demasiado complicada para tomar lo lúdico del placer a la ligera, aunque al menos he aprendido a desinhibirme un poco, empecé tarde, pero eso es otra historia, y es mejor de esa manera...lo que se que no necesito es esa inestabilidad que me proporciona cada encuentro, donde no soy más que lo que el azar nos sirva, donde busco escuchar algo bonito, donde al menos sea una mentira que diga que me extrañará;  Yo, en cada detalle de lo que me queda de la experiencia de vivir en esta ciudad lo gasto conectandolo con él, cada calle, cada signo, cada noticia en la televisión..y de nada sirve, solo me torturo y quiero ser capaz de decirle la próxima vez que me invite a su casa que prefiero irme a la mía, y cuando se ofrezca a  manejar y llevarme decirle que prefiero tomar el bus, sola, como hoy en un sábado donde se que la gente de mi edad se está divirtiendo en algún club, en algún bar, compartiendo con amigos mientras yo solo me desahogo en esta página.

Se cuales eran las condiciones con las que se jugaría desde un principio,pero esa necesidad de sentir que uno ha sido alguien en la vida de los que se cruzan en el camino es la que aún me jode..por ahora tratando de mantener la estabilidad de la que hoy hago alarde por el estado de mi cabello pensaré que si, que él algo tendrá que extrañar de mi, y que al menos en su mente figurará la imagen de mi piel tatuada en el pecho mientras juega con mi cabello y yo cedo a sus caricias, no seré alguien trascendental o importante pero quiero creer que con certeza ☺ él NUNCA olvidará mi nombre.