Viernes...

Viernes, que te acabas...
Viernes que abre la puerta a ese anhelado fin de semana que esperaba para quitarme este dolor de espalda, este  sin sabor que me tenia algo aturdida y al que le estoy golpeando desde el miércoles...
Semana de errores y de sushi, semana de desconcierto y aprendizaje...
Aqui estoy, frente a mi tiempo libre.
Con ganas de seguir adelante....de seguir caminando...aunque a veces cojee torpemente....es solo un traspies temporal.

Que bonito!

Leer escuchando
Ayer no pude escribir, porque me ocupé...
Quería  escribir dia a dia y ayer en la tarde luego de correr un poquito dejé el celular en la casa y me fui a comer sushi...

Siempre he relacionado el sushi como un premio, como algo que me agrada demasiado y cuando tengo malos dias me reconforto comiendo sushi....

Aunque en realidad no siempre me ha gustado...la gente hablaba bien de él, y cuando lo probé, la familia extendida con la que estaba peleaba por los 5 pesos de propina que deberían dar, y me amargaron la cena...

Luego sin expectativas lo volvi a probar y creo que ahí si me supo a lo que hoy me sabe.

Veo con el ejemplo del sushi que cuando no se tienen expectativas es mas bonito,

Sin expectativas las cosas saben a lo que son.
Con expectativas altas podemos obtener decepciones
Con expectativas bajas podemos sobreestimar algo.
Sin expectativas las cosas nos parecen lo que son sin menos prejuicios.

Yo no logro dejar a un lado las expectativas, incluso las expectativas que tengo de mi misma son muy altas,y por eso me duele tanto la espalda, porque no me siento suficiente para mi misma... y me golpeo a diario por no ser mejor de lo que soy.  Quiero dejar de pensar asi.

Empacando maletas me doy cuenta que puedo hacer las cosas mas sencillas, soy feliz comiendo gomitas de oso, llevo 19 dias sin comprar cosas que no necesito, estoy aprendiendo a desaprender. Y  quiero llegar mañana e incluso hoy mismo sonriendo a todos por todo, sin expectativas, sin que me importe si caigo bien o caigo mal, sin que me importe si hacen bien o mal sus cosas, sin juzgar..sin desalentarme por no tener una respuesta en mis momentos de flaqueza....

Todo es bonito y yo por andar juzgando me lo pierdo, y me arruino momentos mágicos, y semanas enteras con momentos que quizas otros ya olvidaron...

Sin expectativas,  como los demas vivan su vida no es mi asunto, y como yo viva la mía tampoco debe ser un problema

Que bonito poder salir con esa sonrisa que quiero siempre para mi...en mi para los otros...hábito dificil , pero todo hábito empieza con un dia 1.

Hasta mañana.

Viernes.

Viernes...
Nada funcionó, todas las energías con las que empecé el día se esfumaron...me sentía literalmente drenada....de vuelta a casa había mucho tráfico...solo me hice la loca...no fui conciente de mi realidad...una noticia inesperada antes del medio dia me llevo a tontadas...confiar no es fácil...a veces siento que hago el ridiculo.
Bahj...todo es un juego. Mañana será otro dia...el hoy de hoy no lo entendí y siento que lo desperdicié. 😣

Ese momento mágico.

Evaluando un viernes de errores y apaleamiento laboral, pensaba de regreso a casa en el momento mágico del dia.
Ese momento raro, que a veces se camufla de ordinario pero que reune también los elementos que luego de un analisis profundo lo hacen especial.
Pensé cual habia sido mi momento para no irme llorando en un ascensor sintiendo que todo era una mierda....y había escrito algo bello sobre el suceso de una simple conversacion en ese mismo ascensor 10 horas antes donde Miguel me hablaba de la confianza....y estaba quedando lindo mi escrito y hace 3 segundos se borró, pero como me sigo negando a  mi misma que el dia fue una completa mierda aqui estoy tratando de retomar el relato para que no quede en el olvido....
El resumen hablaba basicamente de la confianza, del por que no creia, de por que no simplificaba un poco mi vida dejando de creer que si no soy la mejor no sirvo....y si confio?....y si no cuestiono?...y si no exijo....y si vuelvo a creer y dejo pasar?.   y si dejo sin resolver lo que deben resolver los demas?...y si dejo de cargar con culpas, pesos y responsabilidades de otros para centrarme en encontrar mas momentos mágicos....y si aprendo después de 34 años a no hablar fuerte y a no querer imponer mi posición?...
Si lo hago los muchos pocos que me conocen quizas me desconocerán...pero lo que si es seguro es que me encontraré con mas momentos como ese....como el que me sacudió en mis narices esta mañana y del que apenas soy conciente...cuando me percaté al salir a la oficina, que habia (por primera vez) dejado olvidado mi casco sobre la moto toda la noche...y no pasó nada...
Hay que fluir, hay que confiar...y al final nos vaya bien o no...nada pasa.

La vida a través de una galleta con mermelada.

Leer escuchando: Arcade Fire - The suburbs 


Hoy mientras comía galletas de soda con mermelada y mantequilla me senté a pensar de que se trataba mi realidad hoy día (gracias Tio Luis) y de la forma más sencilla para responder dicho cuestionamiento observé con la ventana cerrada como una mariposa posaba sus alas sin pedir permiso, demostrandome sin saberlo que independientemente de todos los gusanos que conforman el "planeta" en el ke vivo algunos están dispuestos a compartir el colorido de esas alas que los diferencian del resto.
Tenía la opción de quejarme nuevamente sobre lo que no me gusta del clima y de las provincias o valorar ese verde que se niega a morir entre el cemento que sepulta horizontes o los desaparece de nuestra vida de manera momentánea.

Y es así como recapitulando después de la crisis, puedo sentarme serena frente a una que otra melodía de ese Elvis que nunca me perteneció pero del que hago alarde de cierta manera un poco anacrónica y egoista.
Si, después de todo el cerebro no se salió de su centro gravitacional y se abren nuevas posibilidades para hacer bien las cosas, limando asperezas inexistentes entre aquellos lazos de sangre que aunque parecen tan lejanos siempre nos han querido a su manera y demostrado su apoyo de forma telepática.

Esta es la vida a los 27, experiencia, rapidez para hacer las cosas,  responsabilidades, sentirse orgulloso de que la casa no se caiga mientras estas a cargo, mariposas en la ventana de la puerta, sonrisas caninas y lambetazos 'irracionales', saludos de mano después de horas de entrenamiento en la cocina junto a una bolsa de concentrado para 'animales', caminar, dejar de temer al sol por curtirnos la piel cuando está al descubierto, trabajo, opciones, recuerdos, cicatrices, proyectos, post its en la nevera, antivirus corriendo en los computadores, distracciones que hacen que pierda el hilo y la escritura de este post dure mas de lo planeado, conversciones a través de la distancia gracias a las herramientas cibernéticas de nuestro tiempo, reencuentros con amigos, y el dejar de lado otros que en este momento no comparten el camino.

Por ahora caminar con calma sin perder de vista lo que queremos sea nuestra prioridad en un 'de hoy en adelante'

Año Viejo 2011

Leer escuchando:

CONOR OBERST & THE MYSTIC VALLEY BAND : Big Black Nothing

Board up the windows Unplug the phone Make it look like Nobody's home I was scared But so prepared for the worst, yeah for the worst 

Se acaba un año en el que estuve dormida,
donde tuve que aprender que el olvido es pan de cada día en muchas cabezas,
y donde el tiempo se apiada cada vez menos de estos adolescentes tardíos que me acompañan,
aprendí a mentir para hacer sentir bien a una que otra persona, para luego tener que lidiar con sus reclamos tontos como si tuvieran derechos de exigir sobre las cosas dichas, sobre esas mentiras.
Dejé de lado proyectos importantes, y con el tintero a medio llenar me olvidé de la persona que quería llegar a ser durante estos doce meses.
Fingí que no me importaban muchas situaciones que el azar me tenía preparadas, así como también fingí estar bien cuando solo sentía ganas de salir corriendo para despedirme de todo lo que saludé en un principio pensando que lo extrañaba.
Sentí asco, miedo, cansancio...pero antes de caerme de la cuerda floja pensé en todas aquellas personas que no hubiera conocido si no hubiera regresado, y son ellas las que hacen que a la final mi balance no sea tan paupérrimo y negativo.
Aprendí que aún hay niños de doce años que transpiran inocencia, y que debía ser responsable sobre los conocimientos que 'debía impartir', grité ante la impotencia de no ver mis clases tan fructiferas como en mis sueños, pero también reí a carcajadas por las ocurrencia de los que se atrevieron a cobijarse con el manto de ser mis estudiantes, aprendí con ellos sobre cuestiones academicas y personales, fui confidente de las experiencias de muchos asi como tambien me atreví a compartir mas de un secreto personal, me sentí útil gracias a aquellos seres que van caminando por la juventud sin reparos, dejando de lado la pereza de madrugar los sabados en la mañana y de ir a lugares donde el sol inclemente se burlaba mientas besaba mi mejilla.
Por todos esos nombres que aún recuerdo de memoria valió la pena este 2011 que por fin dice adiós, para abrir otras puertas de las que quiero salgan todos esos monstruos para unirse a la fiesta de la continuación de la vida.
Donde espero reirme de todo por lo que lloré este año, donde pueda saltar de emoción y tenga que mantener mi corazón dentro del pecho para poder continuar con otra vuelta al rededor del sol.
Ahora no tengo nieve,no tengo viento ni otoño, no tengo cosas de las que me adueñe en corto tiempo, pero aún me quedan esos proyectos inconclusos, que haciendo apología de nuevo a ese Robinson Crusoe de mi niñez, me llevarán de nuevo a esos lugares reconditos donde puedo ser facilmente yo, donde pueda irme de nuevo sin despedirme para volver sin saludar, donde reafirmo que ese ir y venir en mi vida no es tan aleatorio sino que hace parte de mi cotidianidad.
Sin ir mas lejos ni enumerar propósitos, espero ser capaz de cumplir los que anoto en mi agenda mental,
entre los cuales está olvidar que no me importa que ciertas personas me recuerden, o que en su defecto me olviden, donde la preparación intelectual que tanta falta me hace, haga de nuevo parte de mi 'cada día'.
Aqui no se han hecho promesas, no se vale ningún reclamo porque no he dicho que esperen algo de mi...asi que cualquier situación que se les parezca no es más que fruto de su imaginación.
Y por lo menos yo, tengo demasiadas cosas en que ocuparme por ahora - ya que se corre el riesgo de fin del mundo en el 2012- como para pensar en los demás.

Mientras espero aquí sentada...te espero.

There's a club, if you'd like to go You could meet somebody who really loves you So you go, and you stand on your own And you leave on your own And you go home And you cry And you want to die 

Leer escuchando : How soon is now - The Smiths

Sabes que no llegaste?
Quizas ni te has percatado de tu ausencia, pensaste que llegarías a tiempo pero algo a lo que decidiste darle más importancia que esta insignificante cita te desvío de mi camino.
Yo por mi parte opté por hacerte mi prioridad, solo por hoy, solo por el lapso de tiempo que me tomaría llegar al lugar acordado...y esperé, confirmé la hora en varios relojes por aquello de no creer que alguien de forma intencional quisiera dejarme esperando para darme una lección.
Creé en mi mente mil excusas para disculpar tu retraso, miles de posibilidades buenas y malas que me permitieran seguir teniendo una sonrisa para ti cuando se encontraran de nuevo tus ojos con los míos.
Luego de percatarme que tu ausencia parecia ser la única respuesta a todas las preguntas que quería hacerte en nuestro encuentro decidí continuar mi camino, ya había esperado suficiente y ya llegarías tu a cualquier parte disculpandote mientras me dabas explicaciones que no te había pedido.
Llegaste como quien no ha hecho nada, como quien no me ha hecho esperar horas, como quien olvidó que nos veríamos...llegaste con una indeferencia más cruel que la de aquellos muros en las iglesias que nunca visito porque no existen en mi itinerario, pero llegaste y al menos supe que nada malo te había pasado.
Desde entonces aprendí que no debo esperar, que ya esperé a los que nunca llegaron.

Ahora tu debes aprender de mi que nunca digo que voy si no voy, que si digo ke allí estaré lo haré, que si dices que te espere, con certeza no lo haré.

Y asi está la cosa

Luego de 4 años, de tan sólo 187 Entradas y de sin fin de momentos de inestabilidad mental en los cuales digo ke definitivamente no tengo nada ke decir y cierro el blog... he vuelto, si maldita sea, solo kiero darle la razon a los pocos ke han tenido contacto conmigo y saben ke perro ke ladra no muerde, soy la tipika loka ke amenaza con desaparecer del mundo virtual pero cuya adicción apenas va en la etapa del reconocimiento...
Ese es mi problema, me disgustan tanto las personas que me encierro en mi casa y me conecto a la pantalla a hablarle a otros seres encerrados ke se okultan a su vez detras de sus pantallas y asi todos pretendemos ke tenemos vidas sociales!!!
No es acaso estupendo? No tengo ke lidiar con karas feas o personas ke se vistan desagradable, no debo okultar mis prejuicios tras sonrisas hipocritas, ni pretender ke me interesa lo ke alguien dice, no tengo ke mirar a la cara, para eso estan los 'jajajjajaja' y los 'mmmmmmm' es todo!!!
Por ahora seguiré siendo la inestable ke buska ke hacer con su vida para dejar de kejarse y dejar de atormentar a los humanos ke entran en contatco con ella....
Seguiré siendo la ke invierte horas viendo cosas poco interesantes en la red, y ke trabaja de forma eficiente bajo presion, seguiré despertandome tarde mientras las obligaciones diarias lo permitan, y seguiré pensando ke en la vida una de las cosas ke deben tener prioridad son un par de audifonos ke nos permitan alejarnos de las fastidiosas conversaciones de las personas ke no hablan las kosas ke nos parecen interesantes.

Trivial eh? Antipática eh? loka eh? ke parte no se entiende de "diariodeunachicacontatuajes"?. Nada más el titulo ya es patétiko, pero si!, eso es lo ke la gente escribe en los diarios, por eso nadie se atreve a mostrar el propio, donde se delaten acerca de lo hipocritas ke son realmente, de lo falsos ke son los sentimientos ke demuestarn a los individuos de su cotidianindad, por eso todos kieren saber ke escriben las personas en sus cuadernitos..eso es un diario, la recopilacion de divagaciones mentales de personas kizas mas inestables ke yo...ke saben disimularlo bastante bien, yo lo disimulo en la vida real...en la vida virtual vale hongo -entiendase- no tiene importancia, porke asi como muchas de las cosas aki plasmadas pueden ser reales, otras pueden ser una completa mentira, simples invenciones de una mente calculadora y manipuladora detras de este teclado..
Ya decia mi padre, dudemos hasta de lo ke dice en una estampilla!

Los reclamos se los puedes hacer a tu madre :D

Cuáles vacaciones?

Hoy ya es viernes aunke apenas empieza el día...el martes reanudo labores y esas fueron smis vacaciones kien sabe hasta cuando...Libros por leer FAIL, tampoco empecé los dos proyectos ke tenia en el tintero y aun me kedan dos o tres cosas por leer y organizar para no estresarme cuando deba volver a las aulas, al menos me keda la satisfacción de tener al día notas, quizes, papeleo, y todas akellas cosas ke okurren tras las bambalinas de un isntituto de educación sea cual sea su indole..me keda el placer de saber los nombres de todos y cada uno de mis estudiantes, asi como sus fortalezas, debilidades e incluso potenciales...es realmente desmotivante ke el proximo sabado tenga ke levantarme a no se ke horas para asistir a una reunion a las 6:30 de la mañana y luego enfrentarme a 8 horas de trabajo...pero ya no tengo salida hasta por lo menos el proximo febrero ke es cuando se vence mi contrato..Por lo pronto kreo ke me tokará ahorrar la mayor cantidad de dinero posible ya sea para derrocharlo en Suecia, en Argentina o para darme poco a poco la vida ke me gusta darme..jejeje sueno como la mas superficial pero no es asi, lo ke sucede es ke es mi unica escapatoria al dilema de tener 27 años y no saber ke ahcer con tu vida..a ver si alguno de esos caminos me muestra mi misión, por ahora la de hoy, CUMPLIDA! a descansar :)

Shhhhhhhhhh....Las paredes tiene oídos!

Si, es tonto...cada día me da ese algo en las entrañas..y trato de ke su mirada no se cruce con la mía..me gusta ese juego en el ke se ke no ganaré y en el cual ni sikiera puedo participar por akello de la ética...aun asi me parece bonito poderme reir de sus chistes, de su sonrisa aún no contaminada por todo lo ke tendrá ke vivir a medida ke pase el tiempo....incluso me lo encontré en sueños y aunke no hablamos mucho en la vida real al tokar su mano esa milésima de segundo me percaté de una energía sana y bonita..sin sentimientos, ni nada mas que solo simpatía mutua..si la vida nos hubiera cruzado en otras circunstancias kizas ni sikiera me parecería todo lo ke me parece.

En fin, solo yo me entiendo, y una o dos personas a las cuales les he hablado del individuo...Es hora de dormir, mañana me esperan 23 loritos a los ke adoro, asi me vuelvan loka y me dejen sin voz :)

Canción del día: Black Treacle by Arctic Monkeys

Now the drugs don't work

And I hope you're thinking of me 

As you lay down on your side 

Now the drugs don't work 

They just make you worse 

But I know I'll see your face again 

Las certezas ke eran parte de mi mundo cuando pekeña e ingenua,  se me fueron reduciendo hasta caber en una caja de cerillas de esas ke solo prenden con la misma cajita, ke si se humedecen se dañan y en fin kedan como una caja aplastada en un bolsillo del pantalón...esas cerillas despiden un olor tan caracteristico y agradable ke me  hace remembrar akellos momentos en ke mi padre encencia un cigarrillo y yo hablando de temas inimaginables con él, le decía ke me gustaba ese olor.  También recuerdo akellas noches en ke al calor de lámparas de petroleo me contaban historias sobre como seria cuando yo fuera grande, todas las cosas ke lograria, todo lo ke seria posible en mi mundo si hacia juiciosa las tareas y asi sucesivamente...Hoy  mis expectativas caben en una cajita de fósforos, no porke sean pokas o inutiles, sino porke son fragiles pero mas importantes y significativas de lo ke podria decirse con palabras.


Hoy en medio de la rutina, del levantarme dia a dia a cumplir con un deber adkirido, de  tener algo por hacer y alguien ke me trate con respecto pienso en lo ke si sucedió y lo ke no para hacerlo realidad, pienso en el paso del tiempo y en la manía ke tiene de hacer ke la gente engorde y pierda el cabello, pienso en los meses y los años ke tendrán ke pasar para ke yo me atreva a buskar de nuevo su rostro ykon mi petulancia y egos de siempre sonria en medio de la soberbia actuada, pienso en el momento en ke seré capaz de dejar atrás todos esos impulsos ke me hacen extrañar olores y caricias, en todas las cosas buenas ke haré por mi pero ke a al vez dirán -idiota! ke pensaste, ke era una perdedora?....podrias ser tu el dueño de mi sonrisa pero la dejaste de lado-....ke bonito saber ke aun me keda tanto por hacer, pero como el proceso de olvido es tan largo y aburrido yo mejor alimento mi recuerdo con cariño, ya ke despues de todo, lo úniko ke no será sobreactuado en ese encuentro, será la sonrisa ke se dibujará en mis rostro al saber ke aunke kalvo y kizas gordo tendré su existencia frente a mi...esa sonrisa ke solo da la certeza de saber ke veré de nuevo su rostro aunke hoy ese sea el mismo motivo ke la desdibuje de mi cara.

Carta de amor y odio!

Querido Iggy, hace años esperé un momento como este que se aproxima....y no puedo negar que las mariposas del estómago cada vez están más alborotadas, kería darte las gracias por hacer parte de una época que no me pertenece pero me llena los ojos de lágrimas saturadas de melancolía, por lo que fue, y por lo que no es...si, he descubierto que el punk ha muerto, y es por eso que significa tanto este momento, no será facil mirarte a la cara y saber que intentas hacerte el loco para que no se te note la tristeza mientras cantas..No quiero ser tu perro, ni el de nadie..pero tu lo has sido para muchos...La palabra Gracias siempre se quedará corta, más ahora que me enfrento a este suceso que aunque suene exagerado para muchos es más significativo que lo que nadie se podrá imaginar jamás..no eres un idolo para mi, al contrario, se que comprobaré que eres tan humano como yo, lo que quizas me haga cerrar de nuevo la boca y cruzarme de brazos mientras miro embelesada como las melodías que alguna vez estuvieron en cintas viejas estan ahora enfrente mío...Si supieras lo especial que es este evento para mi quizas dirías que no vale la pena y que debo okupar mi mente en procesos mas productivos, y si, una vez más tienes razón...pero es inevitable...Recuerdo la primera vez que te vi, en la TV. Recuerdo a mi mamá diciendo algo asi como :"mire lo que a usted le gusta" y yo diciendo,-mmmm pero ese tipo me parece patético, no entiendo su figura, sus movimientos, y todo lo ke gira en torno a él-...ahora tampoco lo entiendo, pero soy mas humilde para defenderte, y defender a las personas que como tu se sintieron incomprendidas, que durmieron en andenes, que escupieron sangre, que lloraron a solas, que caminaron rodeados de gente pero sintiendose invisibles, que aún asi gritaron sus verdades mientras otros se reían..tus compañeros no están aqui Iggy, no somos nosotros los que cantamos tus canciones, ni los que van a cada uno de tus conciertos, tus grandes hermanos de lucha ya colgaron sus guitarras, ya sucumbieron ante catástrofes sintetikas que ellos autofabricaron, ya no respiran de esta humanidad y la soledad golpea de nuevo, pero esta duele, porque el ruido que ahora se fabrica es solo eso, imitación...ya no es un grito auténtico de rabia e inconformidad, ya no es más que lo que queda de un futuro en el que alguna vez no se creyó pero que llegó indefectiblemente, somos tu futuro y damos tristeza...pero no podemos lamentarnos solo podemos seguir al menos caminando...
Te respeto Iggy, y te estimo, fui patética al decir que tu lo eras, solo que en aquellos años no podía comprender la fascinación que me inspiraban algunos personajes como tu...me gusta imaginar las conversaciones que podríamos tener si fueramos contemporáneos, pero tu eres de tu época y yo de la mía, y aunque a veces sienta que no encajo, despues de todo no puedo quejarme, en medio de mis mil y un contradicciones me gusta el momento histórico que respiro...es el que quizas me haga sentir este afecto tan irracional hacia vos...
Y si, un minuto después de que la ultima cuerda suene, todo habrá acabado, yo seguiré con mis poryectos y mis días, tu con tus giras, camerinos, mil historias y aventuras....esa es la vida, cruzarse por un instante y compartir quienes somos..yo desde la multitud, tu desde la soledad del escenario...yo desde el tren que tome para regresar a casa, tu desde el auto en que te lleven al hotel...a la final igual de humanos, las mismas células, la misma piel...el cerebro produciendo ideas de manera similar pero de contenido diferente, y divergente...y esa será la historia, y el encuentro que tanto ansío no será luego mas que un recuerdo...pero son de esos que te ayudan a caminar con una sonrisa pegada a los labios, esas sonrisas que esconden tras de si ese llanto que solo los que sienten este tipo de conexiones pueden entender.
Podría escribir páginas enteras llenas de mis divagaciones mentales, pero no puedo darte ese poder sobre mi...asi soy yo...un ser endeble en busca de lecciones de humildad como esta!
Asi que ha sido un gusto conocerte, escucharte, verte, leerte, apreciarte, despreciarte, maldecirte, ha sido un gusto saber que en medio del pekeño lapso de tiempo en el tiempo que me ha tocado vivir he disfrutado de lo que tu has kerido compartirle al mundo de los anónimos al cual pertenezco.

Con amor,
Amanita

Posdata: Si el domingo no incluyes The passenger en tu recital, omite TODO lo anteriormente dicho!

Al final del arcoiris

Llego a mi casa en temporada de lluvias...
con su cara de desesperanza acudio a mi pidiendo abrigo
en un principio lo negué tajante...
pero no se rindio y volvio...creyo en mi..en la posibilidad de un corazon noble
ke la abrazace aun cuando las primeras palabras fueron dagas despiadadas...
Creyo en mi y me dio razones para salir a recibir de nuevo el sol de la mañana y continuar con un futuro que apenas habia empezado a construir...fue mi compañera sin palabras...con miradas y sonrisas y abrazos y lagrimas...porque desde siempre hubo lagrimas..de emocion, de tristeza, de preokupacion, de dolor...
lagrimas que hoy de nuevo, como cosa rara se asoman por las ventanas de mi vida...
prometi estar siempre a su lado..y darle lo mejor que estuviera a mi alcance hasta el final de sus dias...y le fallé...cambie de vida, de habitos, de look, de calle, de anden, de musica y de catecismo como dice la cancion y no estaré cuando cierre sus ojitos..esos que me dieron esperanza y que aun hoy en medio de la tristeza que mi egoismo me obliga a sentir me hacen querer dar las gracias..eternamente gracias a mi Lupita del alma...la que se adueño sin querer de mis sonrisas, de mis preokupaciones, de mis dolores, de mi colchon, de mi camiseta del chavo del ocho....a ella le debo mas ke media vida...y media alma - si es ke tengo - seguira siendo suya despues de terminar con su existencia en el mundo de los humanos....
Te amo Lupita y aunque no sepas ke esto existe..te pido perdon una y mil veces y te agradezco hasta el final de mis dias por ayudarme a levantarme de nuevo...tu marca sera algo mas que tinta indeleble en mi piel!!!
Mi hermosa del alma...perdon por no estar ahi contigo...perdon por ser tan fragil y por no poder hacer nada para que sigas en el mundo de los vivos!!!!
Siempre Tuya!!!
Yo

Que bello Abril!!!

Abril es una palabra que me gusta!!!
Que me suena a sonrisas y a felicidad
a correr y a caminar escuchando canciones como si estuviera dentro de un film
del año 79 o kizas 84...me hace pensar en que la A es una letra bonita, y que muchas de las palabras que me parecen bonitas empiezan por esa letra {incluido mi nombre}...Abril es un mes que me pone a pensar, que a veces me golpea fuerte con el unico objetivo de mostrarme que no hay motivos para quedarse en el suelo y que lo bueno de éste es que cuando se ha llegado hasta a él, no queda mas opcion que mirar hacia arriba...abril es un mes que en una palabra guarda tristezas y reproches y reclamos internos que no termino de hacerme... es el mes en el que crezco, en el que nazco...en el que muero..es el mes en que la vida se llena de colores y la lluvia refresca mi garganta y okulta mis lagrimas...es una oportunidad que llega cada año y que me da esperanzas..que me hace aterrizar a veces de forma abrupta y que me da duro con los procesos de catarsis que trae consigo!!!!!
Abril es mi mes y se que es el de muchos...pero siendo un poco egoista, lo kiero por lo que implica para mi!!!!
Es esa palabra a la que no soy ajena...porque me da la oportunidad de empezar paginas en cuadernos nuevos!!!!..

Ok , Perdon!

Yo no quise lastimarte,
solamente te dije que no,
no estaras acostumbrada a sentirte rechazada,
ok perdon, fue sin querer.

Yo no quise caminarte,
y llego el momento de correr,
hay que salvar el alma,
pero con calma vas a poder,

Donde lloran las gaviotas,
vamos juntos a llorar,
no te preocupes no se te nota,
que no sabes encajar.

Supongo que dolio un poco,
si fue la primera vez,
pero hay que ser fuerte,
contra la corriente tambien.

Cuantas veces me dijeron que no,
a mi y sobrevivi,
dame la mano y veni,
que te enseño a perder.

Porque...??? porque...???
te pusiste asi,
la proxima vez te digo que si,
igual somos amigos,

porque para enemigos,
hay un monton de gente,
corriente...!!!


(AC)

* No es mio pero aplica!!!!

Yo estuve ahi!!!!

Luego de un dia agotador..de siete horas de clase y otras tantas de musica excepcional en el RIOT FEST..luego de soportar la emocion por haber visto en vivo a los tan amados COCK SPARRER, se llego el gran dia...un dia ke pudo haber sido mejor si no me hubiera demorado una hora en decidirme a tomar el tren..o si hubiera tecleado otra direccion ke ahora no recuerdo en la Internet....
Pero ya sin lamentaciones debo admitir ke esperar 3 horas en akel viento ke intento congelar mis extremidades sirvieron para permitirme respirar con calma y sin alteraciones de pulso en el momento en ke siendo casi las 8 de la noche se abrio el telon para dejarme ver desde pocos metros de distancia a mis amados!!!

Tan ellos, tan humanos, tan familiares, y yo tan grande, tan pekeña, tan humana, tan inexpresiva y solitaria que me sorprendo aun de mis reacciones!!!!Una cancion tras otra solo me permitia acercarme mas al rostro de akel niño ke me dio esperanzas un 7 de agosto de 1997, y ke fue dueño de mis lagrimas de adolescente ilusa...
Nunca pude ser de esas fanatikas ke se arrancan el cabello de la emocion..o ke llenar el cuarto de posters y se tatuan el rostro de su artista favorito....kizas por la rabia interna ke me produce el saberme vulnerable por alguien ke solo konozko de labios para afuera y ke solo puede mostrar lo ke le konviene para mantenerse en el mundo de la musika...

Aun asi, deje mis prejuicios de preadulta..y admiti ke los amo, y los seguire amando, si eso ke siento se le llama amor...su sonrisa seguira inspirandome, y aunke ahora tenga ke seguir kon mi kamino..empako en mi maleta el recuerdo de mi niñez de akellos años resumido en una grabacion mental de hora y media y otras cuantas de pokos minutos en youtube....

Estuve ahi y fui feliz...y ahora cuando intento recordar akel efimero momento siento ke las lagrimas se asoman..pero las kontengo....aun estoy demasiado sola komo para kompartir mi felicidad..kizas en algun momento encuentre a alguien, asi sea un arbol..al ke le pueda gritar entre sollozos ke el hacer los sueños realidad agobia...
pero ke ayuda a comprender ke lo uniko ke no se pude hacer realidad es akello en lo ke no se cree!!!

Yo estuve ahi.... y seguire estando si la vida y yo buskamos una nueva oportunidad!!!..yo estuve ahi y era de las kosas ke no podia dejar de hacer en mi vida o sentiria incompleta mi existencia...

Ahora empiezo a guardar melancolia...y a dar de nuevo gracias a esta soledad y a este egoismo ke me ayudan pero me kondenan a ser precisamente mas feliz..kuando no tengo a nadie a mi lado!!!

Stand Up!!!
No hay mas opcion verdad?

Con mi escrito semanal del resumen de la semana
se aumenta mi rabia por no tener el tiempo que me gusta dedicarme (que casi siempre es todo ;)), así que hoy no diré que las perspectivas han cambiado, que el sentirme útil me hace feliz y que espero que esas posibilidades se prolonguen... No, hoy no escribiré sobre eso, ni sobre lo mal que me sentí la semana pasada cuando por un mal entendido, el niño que quiero ahora se sintió relegado a un segundo plano, se ofendió y fue frío y cortante en una llamada teléfonica, tampoco escribiré acerca de los 4 maravillosos meses que he compartido con él últimamente.

Creo que tampoco tengo ganas de escribir sobre lo mucho que extraño a mi hermana, el poderla regañar cuando llegaba tarde o intentar descifrar su indescifrable mundo de paradojas, ni mucho menos sobre la falta ke me hace el ver a mi perrita mirandome con las orejas agachadas diciendome que va hacia donde vaya yo; pienso mucho en mi mamá y en que no me gusta que se quede solita mucho tiempo, pero a eso tampoco quiero dedicarle estas páginas porke quiero pensar en cosas más alentadoras y bonitas...

Si, yo,
Quiero pensar en que es chevere conciliar el sueño y soñar bonito, mientras te arrullas con la musica de aquellos chicos de Suecia cuyas voces y caras me plantan una sonrisa en el rostro, o mientras tarareo la eterna canción de aquel amor platónico de mi niñez aún a pesar de saber que tiene 4 hijos, mucho dinero y ni la más remota posibilidad de percatarse de mi existencia.

Quiero sentirme feliz porque mañana dormiré hasta las 11 de la mañana y solo me levantaré porque me gusta comer arepa con chocolate y si me levanto más tarde me tendré que conformar solo con el almuerzo común y la arepa tocará para por la noche y la quiero es apenas me levante :P

Quiero dedicar tiempo a las tareas arrumadas en un rincón, por aquello de las responsabilidades pseudoacadémicas e instrascendentes, mientras se me ocurren ideas mejores o más interesantes sobre las cuales escribir...

Así que lo siento, fisicamente estoy algo agotada, asi que la inspiración no fluye de la misma manera, perdón por ser egoista y no poder escribir sobre ustedes, perdón por no tener muy claro ni siquiera aquello de lo que quiero escribir, incluso si es sobre mis autoanálisis psicológicos.


< Pero me place que al menos no haya sido mi patético resumen de semana laboral que c'est fini >

He dicho ke no!!! Carajo!!!!

Nuevamente un viernes decido aparecer por estos lares, en medio del trajín laboral por de la necesidad de romper un poco con la monotonía cada vez que se pueda.

Estaba algo alejada del mundo virtual, además por aquello de no querer aburrir y aburrirme con las mismas quejas que me hacen parecer un disco rayado, por que la realidad de oficina no ha cambiado mucho desde entonces…


Cada vez me convenzo más de lo injusto y aburridor que es trabajar para alguien, que se enriquece a costa de un ínfimo salario y que absorbe como esponja tus mejores horas del día, meses y años de vida para que antes de tener que jubilarte te despida con la excusa de reestructuración empresarial a causa de la crisis mundial…

Falacias todas, la sociedad me dice que si no me ubico pronto pasarán los años y en medio de una desestabilidad laboral quedaré jodida después de los 35 cuando empiezo a ser vieja e inservible para el mundo capitalista… OH joder!!! Y ahora quién podrá defenderme?...Esta bien me conformaré con un puto millón de devaluados pesos, de los cuales la mitad la gastaré en el arriendo de un apartamento cerca de mi trabajo para poder llegar temprano a descansar de la ardua jornada, lo demás, en pagar cuotas de créditos que iré adquiriendo para pagar una modesta carcachita a manera de automóvil, uno que otro electrodoméstico, empezando por la lavadora y la nevera que estará llena de comida que prepararé con afán… y la ropa, vestidos tipo sastre, tacones de 8 cm que irán maltratando mis piernas y que podrán causarme problemas cuando este realmente mayor, ah y como olvidarlo, el pago de salud para que me atiendan mal en una EPS donde no le importo al patético médico que luego de creerse mucho durante su vida como estudiante de medicina se percata de que el ser medico mediocre no lo hace rico y que a duras penas puede vivir del ego que le produce el pensar que su titulo que no es de doctor realmente lo ponga en un pedestal para el resto de mortales….

Pues, pensándolo bien…. NI LOCA que estuviera!!!! Pueden decirme loca los comunes… pero No pienso hacerlo, no pienso cambiar la comodidad de mis tenis, ni el placer de calzar mis botas guerreras así parezcan antiestéticas en el mundo de los arribistas que aspiran salir de pobres siendo esclavos asalariados, no pienso regalar mi eterna juventud a alguna compañía que en realidad no se interesa por mi sino que se lucra a mis espaldas, mientras me dejo atacar por el síndrome del túnel del carpo y mi espalda empieza a encorvarse por malas posiciones frente al computador, no se caminar en tacones de 8 centímetros y no tengo complejo de persona bajita aún cuando lo sea y mis camisetas con nombres de grupos, con frases anarquistas o lo que sea no serán despreciadas por sastres incómodos y vestidos que me hagan ver anciana y como un retrato…

Lo siento pero prefiero abrigarme con el calor de los salones, con las anécdotas que pueden decir los niños que están aprendiendo algo o con los que aspiran a cambiar el mundo con ideas, puede que no tenga un sueldo estable, pero ocho horas pueden ser más productivas en otro lado, mas que en unas paredes llenas de paneles con computadores y personas indiferentes entre si que solo simulan simpatía pero que en el fondo solo se fijan en que ropa tiene puesta el otro y si ha repetido o no la misma, cuantas veces a la semana…

Sacaré mi tiempo para el deporte que tanto placer me causa más que por vanidad occidental y aunque deba seguir manteniendo lo de mi EPS, prefiero intentar no enfermarme para no tener que tratar con médicos incompetentes que ignoran que en algún momento estudié medicina y se los términos técnicos con los que me hablan o intentan confundirme para sentirse superiores cuando saben que son más infelices que yo, quizás me demore más en comprarme la vieja Land Rover que quiero, y mucho más en ahorrar para viajes de ocio, pero tengo la certeza de que es más humano estar afuera conociendo, pensando, escribiendo, leyendo, dialogando, cuestionando, a creer que aumento mi capital por un ínfimo ahorro mensual que en realidad no hace parte de lo que me sobra sino de las cosas de las cuales me privo…

Para mi el éxito no es marcar cada mañana con un carnet, en el relojito de la entrada de la empresa que llegué a las ocho y que saldré a las 5 y media, aunque se que debo hacerlo por ahora :S para poder pagar el placer de estar en una universidad aprendiendo aquello que debería ser gratuito, y si a los 35 estoy vieja y no sirvo para nada, pues pueden irse para la mierda porque en ese entonces aparentaré aproximadamente unos 25 años, hablare 4 idiomas, tendré dos carreras, varios proyectos de investigación en procesos pedagógicos alternativos, un colectivo libertario, y una que otra cátedra en alguna institución de educación superior, además de la satisfacción que me producirá ver la sonrisa de personas con las cuales compartiré mis conocimientos sintiendo el mayor de los placeres, mientras veo a mis excompañeros de oficina afanados, envejecidos y sin saber en que han invertido todo ese tiempo en sus vidas….


Intentaré escribir cuando eso ocurra para corroborar lo aquí plasmado….
Hasta pronto!!!!

Agua para limpiar el alma!!!!

Luego de una semana más que culmina sin sobresaltos,
el agotamiento intentó hacer estragos en mi alma y estado de animo...
tuve ganas de llorar pero me contuve y decidí sumergirme en aquel viaje submarino
donde de vez en cuando me identifico con aquel capitán alejado del mundo, que no lo comprende pero que en el fondo es la causa de sus tristezas...

El trabajo ha sido lo suficientemente fructífero como para estar a 30 páginas de finalizar "La casa de los Espíritus" de la cual me enteré ayer que tiene versión en cine...menos mal aún no me la he visto pero quizás sea la que me hará pasar el tiempo este domingo...

En medio de los pensamientos de estos personajes intento aterrizar de nuevo en mi mundo, desprendiendome de las enajenaciones deprimentes en las que me sumerjo de vez en cuando al respirar tanto ambiente laboral de oficina monótona... un mes apenas..kedan cinco... al paso que voy terminaré de leerme varios clásicos de la literatura universal jajajajajja

El agua caliente de la ducha de hace unos minutos limpió de nuevo mi alma..dejé que se llevará mis inconformidades y disgustos, y mis ganas de llorar sin saber por qué...poco a poco debo hacerme a la idea de que a donde vaya me llevaré a mi misma por lo que debo dejar de huirle a mis pensamientos y aprender a sobrevivir con mis inconformidades...

Al menos se que soñaré más tranquila, y que es un alivio no tener que madrugar a trabajar :P

Año nuevo...Pelo nuevo... o_0

O yo y mi eterna manía de cambiar de color...

el 1 de enero decidí salir, hace tiempo no lo hacía, baile una canción al estilo robot, pero cumpli con mi palabra, tome mucha agua con gas y una colombina de coco mientras mis amigos se emborrachaban para terminar todo en una pelea...
Regañé a alguien por lo de la pelea, dormi ...mal... luego de tarde...me fui para un asado (donde comi pizza por aquello del vegetarianismo)...mi perrita casi se muere y yo casi me vuelvo loca, luego en medio del stress, la nostalgia y la ansiedad me caí en la cocina y aún me duele el trasero, y por fin hoy terminé de empacar lo que me llevaré el domingo....

Ayer me enteré de algo que me trastornó, y parezco yo más preocupada que la persona del problema... de nuevo traslado mi necesidad de respirar al peinado que llevo y decido como otras mil veces cambiar de color...para liberarme de la visión, los pensamientos, los dolores y las risas de las que disfrute con el cabello rojo!!!

Ahora es negro!!! Pero aclaro que ese no es el color de mi alma!!!
¬¬ºººº(aunque a veces lo parezca)


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