¿Cómo se elige a quién querer?

 

Ayer me sorprendió la nostalgia luego de haber estudiado un rato, y me vi recostada contra la lavadora de la cocina comiéndome un pan con dulce de leche de naranja...pensaba ser cautelosa con la cantidad de dulce de leche ya que es un regalo preciado que traje de Buenos Aires sin embargo, desistí de la cautela, pues la vida es hoy, no guardo para nadie más que para mi misma y quería en medio de ese insensato momento de soledad y melancolía aligerar la pena con algo dulce.

Me pregunté mientras mordía cada bocado porque me estaba sintiendo agobiada por estar sola, y también me carcomía la idea de que no me han elegido.....pero luego ahondé más en la idea de como se elige a quien querer, he acaso elegido yo en algún momento?, dónde han sucumbido los sentimientos de elecciones fallidas, qué es querer?

Quizás solo sean preguntas que distraigan la mente de lo que verdaderamente duele, pero me ha funcionado filosofar sobre ellas. Salgo a la calle y veo gente feliz acompañada, sonríen, comparten, se ayudan a cargar la bolsas y quizás la vida y yo voy por ella en cambio, con el equipaje contado para no estorbar, para no necesitan apoyo, para no generarme dolores de espalda si me toca recorrer distancias largas, y eso para la compra del super,  la subida en el bus, el viaje al centro de la tierra etc...viajo con poco equipaje porque no tengo quien me ayude a cargar más de lo que puedo...

Volviendo a las preguntas filosóficas de la elección, recordé las veces que he creído que se han acercado con intención de elegirme, y como he rechazado dichas pretensiones por  generalmente provenir de personas que aunque bellas en sus intensiones tienen equipaje que no puedo cargar yo, pasado, relaciones inconclusas, humanos de quienes son responsables, y es en ese egoísmo donde vuelvo a encontrarme sola, cambiando el bombillo del baño sin nadie que sostenga la linterna, con la compra del super que no supere mas de dos bolsas porque es lo que me alcanza, sin maleta de bodega para no sentir miedo en los lugares que visito, y si necesito salir a correr poder hacerlo con el morral que llevo a cuestas.

Solo en esos momentos de nostalgia rara me siento frágil y débil, se que sería bonito tener a alguien a quien darle la mitad del pan untado de dulce de leche que traje de Buenos Aires para compartir, pero nadie me elige o los que lo han hecho llevan equipaje que no puedo aceptar  a cambio de la libertad que tengo de poder salir a correr con un morral.

Vidas simples

Había decidido que en el 2020 no compraría nada que no necesitara.

Quiero tener una vida lo mas simple y sencilla posible, para poder detenerme y agradecer lo que verdaderamente vale la pena.
Y heme aquí, con un Sega genesis, jugando Street fighter. O limpiando mis poros con una maquinita de esas que salen en los anuncios de Instagram.

El esfuerzo se ha hecho, no lo niego, hoy por ejemplo no me deje convencer por las lindas Adidas Falcon que no me compre en julio del año pasado recién me recupere de mi cirugía, a pesar de que hoy estaban a mitad de precio.

Entré dos veces al almacén, las miraba, miraba la blusa nueva del morral con la que me combinarían, y me pregunté si en realidad necesitaba agregarlo a mi lista de 16 pares de tennis, para que se convirtieran en mis favoritos por un mes, y luego volvieran al closet donde permanecen apaciblemente los otros

No necesito esos tennis, ni esos,  ni los próximos que me gusten.

Tengo lo que necesito en términos materiales, no me hace falta salud aunque esta semana tuve una gripa que me envió a trabajar desde casa, y aun me tiene la nariz un poquito roja.

Tengo lucidez, y buen apetito.

Pero estoy cansada, no siento que me dure el tiempo para pensar en lo que solía hacerme mas feliz.

Tengo ansiedad continua, por la incertidumbre que me persigue desde hace años y que se intensifica los domingos.

Ansiedad de no ser suficiente.

Quiero una vida simple...No comprare tennis en el 2020.

Empezaré con ese pequeño propósito, a ver si dejo este sentir. Por ahora me internaré en mis cobijas, y fingiré normalidad viendo  algún capitulo de Netflix mientras llega el lunes al que tanto temo cada ronda de estas.

Querer.

Quiero ser mejor...
Quiero lograr ver eso bonito que mis prejuicios opacan.
Quiero dejar de creer que es mejor dormir para no pensar.
Si es cierto, estoy exhausta de querer que salgan las cosaa y no se den.
De creer que trabajo mas y merezco mas.
De considerar que solo mis pensamientos son validos en lugar de ser mas empatica con mi entorno.
Quiero creer, quiero que exista un equilibrio, quiero crecer y aprender.
Asi que aunque hoy tenga todo el animo porque tuve un sueño reconfortante durante la tarde, me programaré para que el deseo siga vigente mañana a las 5 am.
Quizas en esa magica hora donde este el. secreto.
Probaré y les contaré.
Hasta mañana.

De lo que pienso en una rodada de catarsis

Claro que también tengo mis temores...
Pero los he tirado por los abismos llenos de dragones que alguna vez sentí rodeaban las carreteras....ellos tratan de aparecer cuando me miro en el espejo....o cuando los prejuicios y las tontas redes me hacen dudar...

Pero tbn tengo mis momentos fuertes, donde tomo decisiones, donde no pienso en las cosas que me hacen sentir mal y me ocupo...donde no me dejo llevar por la nostalgia del pasado, sino reconozco que mi entorno es bueno, y si alguien piensa lo contrario me tiene sin cuidado....pienso en que voy segura, en que llegaré lejos (de qué o a qué, no tengo ni idea), que he perdido la magia pero se como recuperarla....

Claro que tan bien tengo mis aciertos, y mis decisiones bien tomadas, y mis caminos bonitos, y mis buenas elecciones, y mis dias de frio o calor que disfruto, y mis jugos de fruta y mis cenas bien preparados, y mis platos bonitos de vajilla azul, y mi camara que toma fotos instantáneas....

Claro que también tengo mis tristezas...pero esas que se queden a un lado...porque  por finn este año he logrado escribir mas incoherencias que en los dos ultimos y eso ya me hace bastante, pero bastante feliz.

Hasta mañana.

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Y diez mandamientos son muchos, con tres basta. Por: Fernando Vallejo

Nadie tiene la obligación de hacer el bien, todos tenemos la obligación de no hacer el mal. Y diez mandamientos son muchos, con tres basta:

Uno, no te reproduzcas que no tienes derecho, nadie te lo dio; no le hagas a otro el mal que te hicieron a ti sacándote de la paz de la nada, a la que tarde que temprano tendrás que volver, comido por los gusanos o las llamas.

Dos, respeta a los animales que tengan un sistema nervioso complejo, como las vacas y los cerdos, por el cual sienten el hambre, el dolor, la sed, el miedo, el terror cuando los acuchillan en los mataderos, como lo sentirías tú, y que por lo tanto son tu prójimo. Quítate la venda moral que te pusieron en los ojos desde niño y que hoy te impide percibir su tragedia y su dolor. Si Cristo no los vio, si no tuvo ni una palabra de amor por ellos, ni una sola (y búscala en los evangelios a ver si está), despreocúpate de Cristo, que ni siquiera existió. Es un burdo mito. Nadie puede probar su existencia histórica, real. Tal vez aquí el cardenal Sandoval Íñiguez...

Y tres, no votes. No te dejes engañar por los bribones de la democracia, y recuerda siempre que:

"que no hay servidores públicos sino aprovechadores públicos". Escoger al malo para evitar al peor es inmoral. No alcahuetees a ninguno de estos sinvergüenzas con tu voto. Que el que llegue llegue respaldado por el viento y por el voto de su madre. Y si por la falta de tu voto, porque el día de las elecciones no saliste a votar un tirano se apodera de tu país, ¡mátalo!

Fernando Vallejo

Simplemente no podía dejar pasar de largo la posibilidad de compartir este fragmento conmigo misma y con los que a vees asoman sus narices por estos lados.

Aquí esta la intervención completa

Cómo botar tu voto!

Leer escuchando: Zirrosis - Eso que llaman política
Que por favor vote por el primo del tío del abuelo del amigo del novio de la prima de la vecina que tiene un hermano que estudio conmigo en Parvulitos?
Jah! Si, cada determinado tiempo, porque no lo se con certeza [ni tampoco me interesa] se tiene uno que aguantar gente regalando calcomanías, almanaques, botones con caras de gente con campañas publicitarias malisimas que me dicen que ahora si esta vaina se compuso. Jah!
Y las calles se ven más sucias con papelería que emula tarjetones electorales, y digo, mierda, si ni sikiera tenemos conciencia para no botar el puto papelito en la calle que poca conciencia para elegir dirigentes vamos a poder tener.
Y no falta la señora analfabeta politicamente que le dice a la hermana o a la prima, acuerdese L2, creyendo que con esa clave no se sabrá que" votará"  o botará [en esta situación ambas son válidas] por el liberal que sea dos en el tarjetón.
Y la vieja estúpida de la mesa de votación, me dice, alcalde, gobernador o concejo?, y le dije no entiendo su pregunta, pues para qué va a votar, alcalde, gobernador, o concejo?...Jah!, Pues todos no?, ya que me levanté temprano a ser igual de ridicula que los demás que hacen lo mismo, pues que valga la pena el bigotico que pintaré con mi técnica de dibujante decadente que aprendí en bugs bunny cuando era pequeña.
Cuando he terminado de perder mi tiempo, me percato de la idea que me chuza la nuca, y ke me recuerda que se suponía que NUNCA debía votar, porque nunca he creído ni creeré en Democracias Representativas, DEMOCRACIA DE MIERDA! y dije, pero igual, que tal que logremos eso que planteaba Saramago en su Ensayo sobre la Lucidez?, será que el estúpido pueblo que no es capaz de dejar de botar basura en la calle algún día se mamará de esa parafernalia tan mal montada como es la 'política de los políticos' de este "país" en el que me tocó nacer en hospital universitario que ya ni existe por aquello de la privatización?- y votará en Blanco para cachetear a todos los "pseudopolíticos" que pretenden lucrarse por un periodo de tres años, o al menos recuperar lo que otros políticos les han robado antes de ser elegidos en los tales "impuestos"?
Hoy quise ser ingenua, y voté en blanco, para que no falte el imbécil que vea el noticiero en el que se indicará el numero de votos y para que el cretino en cuestión diga, ke son votos guerrilleros, o que se le darán al candidato que mas votos tenga...Aqui en realidad se sabe que nada de eso importa, este no es el único país donde los cadaveres tienen voz y votos, si Bush compró la presidencia con un premio Nobel de la Paz, y los pantalones de Shakira se exhiben al lado de los de Elvis Presley en un hardrock café, no hay de que quejarse.
Diez años después de plantear que no votaría me río de mi misma, y de todos los que siguen creyendo que este sistema no tiene que ser destruido de raíz, me río de los que alguna vez se rieron de mis posturas y ahora apoyan mis posiciones de antaño, me río de aquellos que negaban sus intereses oscuros y hoy eran rostros familiares en el tarjetón...me río de mi y asi tengo el derecho a reirme de todos, porque si...la risa es la única  solución ante la  sentencia que mi ubicación espaciotemporal me ha impuesto, y es la única que limpiará las lágrimas de impotencia que me genera el ver al pueblo vuelto nada y no ser capaz de hacer del sueño libertario una realidad.

Autoevaluando...

Hace un mes planteé esto. Hoy califico o evaluo mi lánguido desempeño :/


Regla No 1: FAIL!!! Aunke la cantidad de groserias que mi boca expele por minuto ha disminuido, aún no logro la meta a cabalidad.

Regla No 2:  La comida chatarra y las estupideces que no necesito pero ke me distraen por minuticos siguen siendo mi pan diario. FAIL

Regla No 3: Totally FAIL. Aunque puedo decir que hubo días en que decidí no dejarme llevar por la nada absorbente de la Internet. Creo que mi adicción aún no está para nada controlada

Regla No 4: Semi FAIL. Se puede decir que guardar silencio es mas complicado de lo que parece, pero creo que en lo corrido del mes no me fue tan mal.

Regla No 5: FAIL. La manía de creer que se tiene la razón y que lo que se tiene que decir es improtante aún me agobia.

Regla No 6: Solo quedan 3 meses y no he empezado el primer libro. Recuperar un hábito es más dificil de lo que pensé, más cuando los libros de Gabriel Garcia Marquez al contrario de la sociedad colombiana en general, me parecen sosos y aburridores.

Regla No 7: No se lelva a cabo del todo, pero la montaña de papeles de mi mesita de noche ha reducido su altura de forma considerable. PASS

Regla No 8: El reloj biológico necesita más que solo tres días para organizarse, aún paso demasiado tiempo libre en brazos de Morfeo. FAIL

Regla No 9: FAIL. Sigo pensando que soy cool por aquello de usar cosas que o no se encuentran facilmente en almacenes de cadena o porque no tengo tendencias exhibicionistas para recibir acpetación social. A mi ke demonios me importa lo que se pongan las demas personas, Can I please mind my own fucking business?

Regla No 10: Si hubiera mordido mi lengua 10 veces cada vez kreo ke en estos momentos solo me kedaría la mitad. SHUT THE FUCK UP INSTEAD!

Regla No 11: Porque si no lo haces la rabia descontrolada te podría llevar a que rompas tu afiche de ELVIS PRESLEY. FUCK! FAIL! :(

Regla No 12:FAIL. Ni sikiera me acordé de este :(.

Regla No 13: PASS. A pesar de no haber visto horas considerables de television es bueno reconocer que tuya no es la culpa que en ese aparato cuadrado no haya nada bueno que ver sino una vez cada mil años, para ver noticias colombianas, mejor me quedo observando de manera contemplativa el vomito de un chirrete en un barrio marginado de la ciudad del momento.

Regla No 14: Cuatro (4) Kilos en dos meses? Really? OMG you must be doing something wrong and your body for the very first time is starting to complain!.

Regla No 15: Creo que la falla fue haber etiketado ese post como Reglas, porke según mi visión adultescente las reglas son para romperlas, ya que en el colegio hice suficientes margenes con ellas y salirse de las mismas no es el fin del mundo.

Pero aún así no hay excusa para seguir sientiendo esta insatisfacción personal que se disiparía un poco si dejara de ser una procrastinadora más.












Song of the moment: TV and Me

Productividad laboral o de como sanar el cuerpo de su ausencia

Bueno, como puedo dejar constancia por mi ausencia he estado okupada,
algunos dias en cosas triviales como juegos idiotas del fcbk,
a veces solo borrando de mi lista de "amigos" personas de las cuales no kiero saber nada al respecto...
otros dias si los he gastado haciendo cosas productivas, como eso de compenetrarse con el trabajo,
preparar clases, volver a tomar el ritmo, ya ke sin mentir, tenia temor, no tenia ganas, tenia dudas.
Por ahora esta semana ha sido de las mas productivas, ya que no solo a nivel laboral me puedo dar por bien servida al no haber sido atakada por esos pensamientos ke me motivan a dejar todo tirado como siempre he hecho. sino ke tbn despues de 2 años y medio me he tomado el trabajo de empezar la segunda mitad de mi monografia para recibir el carton ke me acredite como profesional, aun cuando hace siglos terminé mis materias y muchos de los conceptos de los ke debia hablar ya los eliminé de mi lenguaje cotidiano.

La compañia sigue ahciendo falta, mas cuando por lo visto seré ignorada por varios meses mas, kzias años..por ahora, cuando mis pensamientos son de nuevo encerrados en ese pasado ke añoro decido pensar ke no seré mas la patetika niña ke llora en solitario mientras añora la mirada del silencio ke la enamoró un año atras, no, mi mundo no puede dejar de girar aun cuando incluso los recuerdos de los momentos vividos me dejan sin aliento como cuando hacian parte de mi presente. El tiempo va pasando, y el tiempo mismo se encarga de curarlo todo, aun es complikado caminar, pero ya se nota menos cuanto me afecta su ausencia, o el haberlo conocido y ke ya no sea parte de mi vida...pero, la vida misma sabe como hace sus cosas, asi se demoré años tengo la certeza de ke llegará al momento en ke por fin pueda entender porke en dias como hoy me duela el cuerpo no solo del cansancio.

Cometer Fotografía (?)

La forma más sencilla de aprender a tomar fotos es 'tomando' muchas...
salir un día cualkiera y disparar el dispositivo de todas las formas imaginables, a carros, a charcos, a personas. a arboles, a todo lo ke esta allá afuera....tomarlas en blanco y negro, en sepia, en colores intensos, con efecto infrarrojo, tomarle a todo lo ke se pase por enfrente de nuestros ojos, ya que el lente de la cámara se convierte en eso, no?

Pero muchas veces okurre ke kreemos ver una imagen de determinada manera, y al observar la foto ke akabamos de tomar nos percatamos ke la belleza del momento ke kreimos inmortalizar se esfuma, ke nuestra toma no fue tan buena, o la luz y el angulo en ke la tomamos arruinó la diapositiva....Joder!!!! aunke otras tantas sucede lo contrario, al azar disparamos el flash y al llegar a revisar las tomas ke hicimos nos damos cuenta ke despues de todo no somos tan malos fotografos aunke no seamos mas ke amateurs, ke al menos rechazan ser los ke toman fotos e la fiesta, como hace el 99% de la poblacion para publikarlas en fcbk...

Si,hoy en dia todos toman fotos, todos dicen saber tomarlas, pero no son mas ke imagenes de reuniones tipicas de amigos en un bar, o de las personas ke se reencontraron para dejar evidencia.para pretender kererse unos a otros, todos dicen saber tomarlas y generalmente cuando kiero kedar en una -cosa ke rara vez sucede-, pido el favor y tengo ke fingir agradecimientos pues las fotos tomadas o están desenfokadas, o simplemente no pasan de ser la tipika foto de esas ke el 99% toma.

NO todos toman buenas fotos, hacerlo no es solo encuadrar un grupo de personas y disparar el flash...mientras la gente piense ke eso es ser fotógrafo haré mala cara cuando no kede satisfecha con el resultado, mientras tanto intentaré aprender de forma autodidacta como hacerlo bien, pero cuando deje de tenerle temor a los ladrones de las ciudades de estos paises, ke andan esperando a alguien desprevenido u okupado tratando de hacer arte para tomar esos artefactos y venderlos al mejor postor o lo ke es peor, por tres pesos para comprar bazuco! -fruncir ceño-


Canción del día: Fuck you By Archive

pd: No dejo de intentar no pensarle, por ahora no siento dolor aunke lo extraño..lo extraño y no se cuando estaré preparada para intentar un encuentro, se ke por lo menos deberé dejar pasar 3 años...tres años ke se hacen lentos pero ke espero sean lo suficientemente largos para lograr hacer todos los cambios ke tengo en mente....

Cable a tierra!

Los sikiatras apestan, siempre lo he dicho...se involucran "cientificamente" en temas ke muchas veces van mas alla de su propia comprensión y para disimularlo te hacen tomar pastillas ke te transforman en un ente del ke si pueden tener control..Menos mal no todos hemos sucumbido a sus trampas en nombre de la ciencia y la salud mental; aún tenemos amigos de esos ke kon un abrazo te devuelven a la realidad, esos ke son tus cables a tierra y te recuerdan donde fue ke empezó todo...
Un abrazo de verdad puede mas ke meses enteros con terapia de fluoxetina!!!!
Pocos pero amigos!!! Gracias :)

Canción del dia: Unwell by Matchbox 20

Hace calor, hace calor!!! :/

Cada Sabado me levanto con ganas de no ir a trabajar, kisiera kedarme durmiendo toda la mañana y decir ke todo me vale hongo..pero pienso en las responsabilidades adkiridas y en el hecho de ke kulpar a jovenes ke no tienen nada ke ver con mis crisis existenciales podria ser todo menos justo...Cual es el premio al concluir mi semana? Hmmm la monotonía de una pekeña ciudad ke no me pertenece, no nací ni crecí aki y kizas por eso el clima no me es familiar..recorro calles en mi "tiempo libre" y lo uniko ke encuentro para hacer es comer un helado o una pizza...ya ni disfruto las cenas hogareñas, este verano es agotador, porke se ke cuando cese no vendrá el bello otoño...y cuando llueve el calor parece desprenderse con rabia del suelo para colarse en cada uno de los poros de mi cuerpo...Hoy acabo mi semana laboral y mi premio es simplemente poder dormir hasta tarde el día de mañana...Realmente necesito dejar de pensar como lo hago..no puedo desperdiciar de esta manera mi día a día..pero si me motivan las clases de las noches....y el hecho al menos de tener a donde dirigirme asi sea solo a cumplir con un compromiso del ke no me puedo resarcir no por un "contrato" sino por los lazos afectivos ke he venido creando con akellos ke me van dando la oportunidad de convertirme de algun modo en maestra!!! :)
Por ellos, ke toda esta mierda valga la pena!!!!


Canción del día : Half the world away By Noel Gallagher ♥

The End

This is the end, it was fun while lasted...I had enough, I can't keep lying to myself. Sorry, I'm not the same.
THANKS!

Abril!

Estamos bien, viviendo la vida de cada uno a su manera.

Free falling!

Laberinto

Podemos jugar por un momento a que esto es real? a que existes y yo tambien lo hago a traves de ti? a que los besos que consumen la posibilidad de las palabras que nunca dices significan mas que lo que los sobreutlizados cliches podrian expresar?
O no? Es mejor no querer que esto sea real para poder seguir disfrutando de la magia ke irradia mi cuerpo cada vez ke tus manos estan cerca?...

Sabes? No, no sabes! Ni sabrás esto! Extraño tu nombre, tu cuerpo, tu abrazo, extraño cada una de las silabas ke gesticulas cuando pronuncias mi nombre, extraño tu olor, tu calor, extraño mi yo a traves de ti y extraño el tú ke dejas a merced de mis caricias! Aun asi tengo la valentía de agradecer cada tropiezo que me condujo hacia este laberinto, si, este, el único en el que me he sentido segura, segura de nada por ejemplo, como hoy en que no se que es verdad, en que no se si existes, en que no se que hago aquí, sin mi, como quien dice sin ti, o mejor dicho sola.

Beg...Steal and Borrow!

Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow


Esta es una de las mejores canciones para mí..si todos aman a Pete Doherty, yo también lo amo, pero amo mas aún a Carl Barat, ya que es el único que según mi humilde opinión ha hecho temblar verdaderamente el piso del mundo de Pete, y Pete es un genio, entonces si alguien le mueve el piso a un genio como Pete, ese es al que yo kiero!!!
En fin, dejando de lado los comentarios estúpidos, e intracendentes..ayer fui de nuevo a la librería, me había prometido no comprar nada, puesto que los libros que tengo pesan mucho y la aerolínea cobra un ojo de la cara por cada maleta extra que lleve, y es mas viable para mi llegar sin ropa pero con mis libros antes que venderlos o regalarlos antes de marcharme...me distraje de nuevo en la misma seccion de siempre donde encontre infinidad de libros que quisiera (sino fuera por la falta de "efectivo") conmigo....antes de partir, leí una frase que pertenece a mis canciones favoritas asi que decidi revisar de nuevo...y si efectivamente ahí estaba el libro del que hago alarde el día de hoy:



Es curioso que este año no se por qué volví a enamorarme del fenomeno The Libertines y todo lo que concierne a ellos, asi que me encontré de nuevo saboreando canciones de Babyshambles, y Dirty Pretty Things como si acabara de conocerlas, como si en el mundo apenas hubiera sido escrito "Hard day's night" de The Beatles...asi que dije... a la mierda...este me lo llevo, asi me toke devolverme caminando por haber gastado la plata del bus, asi no haga nada en el fin de semana de halloween, asi posponga de nuevo mi To do -list y aki estoy...deleitandome con las palabras de Pete y de Carl, tratando de comprender como pueden ser tan bellos, tan tristes, tan sarcasticos..por qué me gustan, me asombran, me inspiran ternura, rabia...

Asi que llegando de nuevo a la superficialidad continuaré mi 31 de Octubre de 2010 abrazada a las letras de estos ingleses que no saben ke existo, pero que hacen su musica para producir los efectos que esta ejerce sobre mi!

Gracias :)

Hoy!

NO, ella no desconectaba su mente facilmente y evitaba cualquier contacto físico ke la hiciera vulnerable. Cualkier manifestación de su fragilidad la horrorizaba...kería tener raspones en las rodillas y curitas en las manos, no andaba pendiente del esmalte de sus uñas y siempre las mantenía cortas...ella era conciente de su feminidad...pero no keria mostrarse débil, no por miedo a ke sus huesos se rompieran sino porque la máscara que mantenía era la que se habia inventado para protegerse.
Ella pocas veces encontraba palabras que la pudieran hacer mas fuerte, entonces se las inventaba ella misma y era en ese contacto fisico de pieles donde se rompía todo lo que creía ser para mostrar lo que realmente era...por eso solia amar con rabia...porque admitir que su deseo la había conducido a exponerse de esa manera le hacía pensar que era lábil
Si que lo era, ella era débil y frágil, pero al compararla con personas débiles y frágiles no podía entrar en esa categoría..era débil y frágil a su modo, mas fuerte y resistente que unas cuantas miles de personas que se cruzaban a lo largo de su vida....y quizás mucho más que esas antes las cuales hizo vulnerable su piel. Pero aquel día ya no le importó, extrañamente se sintió segura, segura de si misma y de poder dejar atrás esa sensación de tomar del mundo lo que había, para tomar lo que deseaba..y decidió perderse momentaneamente en ese olor a humo...que a su vez ayudó a cubrir sus debilidades y complejos..y fue libre...y sintió, y sonrío...y se dió cuenta que se sentía a gusto con la mujer en la que se había convertido a pesar de los raspones, las cortadas y los hematomas....a pesar de las sonrisas fingidas y de las máscaras de rudeza que de vez en cuando ocultaban su verdadero rostro y decidió dejar que las caricias fluyeran sin pensar en mañanas ni en ayeres, ni siquiera en presentes efímeros, solo respiro su piel y la de él...y amó como nunka, sin prejuicios, sin resentimientos, sin dolores, sin contratos, sin esperanzas, sin expectativas mas que la de dejar respirar cada poro...en ese momento, que era el único que ahora importaba...no pensó en que iba a hacer mañana ni cinco minutos después del fin...solo sintió su vulnerabilidad a flor de piel al son de las chispitas que salían del cable que hizo corto circuito y que fue el que le permitió desconectar su mente en aquel instante.

1...

Ultimamente suceden cosas extrañas, catastróficamente bellas,
de esas ke me hacen pensar en si podré o no soportarlo...
hoy descanso de emociones inimaginables que se mezclan con este sabor a soledad que me encargo de mantener en mis labios!
Descanso pero a la vez me atormento, nuevamente yo, errática entre un mundo que no entiendo pero que me fascina; me fascina estar viva y pretender ser simple...aprender a serlo...los cambios que realizo día a día son imperceptibles en muchas ocasiones y en tantas otras son intolerables...como hoy, hoy soy intolerable e inaguantable para mi misma...no es paranoia, el mundo tiene miles de problemas como para ke se interese por mi...por eso actuo y pienso como lo hago, porke solo a mi me importa!!!
Hoy me entra esa creciente necesidad que vengo saboreando desde hace meses y kizas uno o dos años...esa necesidad de guardar silencio!!! aún cuando lo ke hablo no es ni la decima parte de lo ke kisiera comunicar!
Shhhhhhhhhhh!!!

Blink Blink!!!

No se ke extraño de ti... y ke amo del lugar cuyas noches me cobijan ahora!!!
Pero se que cuando me marche extrañaré este cielo y lo recordaré con melancolía
mientras decifro el misterio de tus ojos, que no me dejan conciliar el sueño desde la distancia, se con certeza ke tienen muchos elementos ke amo, pero ke kizás no sean suficientes para ke sea lógica la decisión de marcharme, correr tras ellos, perderme..y cerrar los míos indiferente para evitar cualquier dolencia que el querer de más pueda generar en mis pupilas!!!

Vacio!!!

Yo no kiero llenar mi vida de noches vacias con besos sin sentido,
hoy me siento así..vacía...