Leo luego Existo?

Mi mp3 ha dejado de funcionar, me siento triste no puedo negarlo... komo no tenerle cariño al artefacto ke te ha venido acompañando en los ultimos 20 meses de tu vida, mas horas que cualkier amigo o individuo ke conozkas...me salvó de conversaciones tediosas, de saludos hipócritas, de viajes aburridos, le dió junto a la musica que en el corría sentido especial a momentos ordinarios, y en mas de una canción hizo enfurecer a mis acompañantes por prestarle mas atencion a sus botoncitos que a la conversacion que okurría en el momento. Ha dejado de funcionar en la parte donde se conectan los audífonos, pero el parlante y el aparato como tal funcionan a la perfección, sin embargo, me entristece ya que eso de escuchar musica en un bus interrumpiendo lo que los demas estan haciendo me parece grosero. Hoy por ejemplo, mientras me dirigía al trabajo en un bus lleno de cerdos y manejado por un imbécil con cara de cerdo embravecido me incomodó ver a una nena cuyo dispositivo de audio estaba a un volumen considerable y sin audifonos, ademas que la musica ke desprendía no era para nada de mi apetencia, por eso amo los audifonos, eso de escuchar mientras nadie se imagina lo que esta llegando a mis odios, me hacia sentir poderosa...invencible, solitaria pero a la vez importante, para mi, para las melodias que adornaban mis instantes. 

Entonces al percatarme del daño que ha sufrido mi adorado mp3 pienso, kizas si el parlante funciona es una señal acerca de dejar el egoismo a un lado y compartir esa parte de mi mundo, mis melodias, mis canciones, mis estribillos, mi banda sonora con la gente ke me aprecia y ke se siente ignorada cuando balbuceo de manera indiferente un si o un no a lo que me hayan preguntado sin prestar verdadera atención...Si, kizas pueda significar que debo romper esa burbuja en la ke disfruto tanto ell sumergirme sin salvavidas ni flotadores y en la ke pierdo la noción del tiempo. Por eso a raiz de este percance creo que tomaré un libro mas a menudo, ya que en realidad es un habito ke he venido dejando de lado.

Lo siento, prefiero sumergirme en otra clase de burbujas a permitirme conversaciones triviales y forzadas por akello de los silencios inkomodos en los lugares comunes, si mi amigo mp3 decidió que era tiempo de dejarle...no es motivo suficiente para perderme entre la masa ke solo puede intentar conversaciones  acerca del clima.

Now the drugs don't work

And I hope you're thinking of me 

As you lay down on your side 

Now the drugs don't work 

They just make you worse 

But I know I'll see your face again 

Las certezas ke eran parte de mi mundo cuando pekeña e ingenua,  se me fueron reduciendo hasta caber en una caja de cerillas de esas ke solo prenden con la misma cajita, ke si se humedecen se dañan y en fin kedan como una caja aplastada en un bolsillo del pantalón...esas cerillas despiden un olor tan caracteristico y agradable ke me  hace remembrar akellos momentos en ke mi padre encencia un cigarrillo y yo hablando de temas inimaginables con él, le decía ke me gustaba ese olor.  También recuerdo akellas noches en ke al calor de lámparas de petroleo me contaban historias sobre como seria cuando yo fuera grande, todas las cosas ke lograria, todo lo ke seria posible en mi mundo si hacia juiciosa las tareas y asi sucesivamente...Hoy  mis expectativas caben en una cajita de fósforos, no porke sean pokas o inutiles, sino porke son fragiles pero mas importantes y significativas de lo ke podria decirse con palabras.


Hoy en medio de la rutina, del levantarme dia a dia a cumplir con un deber adkirido, de  tener algo por hacer y alguien ke me trate con respecto pienso en lo ke si sucedió y lo ke no para hacerlo realidad, pienso en el paso del tiempo y en la manía ke tiene de hacer ke la gente engorde y pierda el cabello, pienso en los meses y los años ke tendrán ke pasar para ke yo me atreva a buskar de nuevo su rostro ykon mi petulancia y egos de siempre sonria en medio de la soberbia actuada, pienso en el momento en ke seré capaz de dejar atrás todos esos impulsos ke me hacen extrañar olores y caricias, en todas las cosas buenas ke haré por mi pero ke a al vez dirán -idiota! ke pensaste, ke era una perdedora?....podrias ser tu el dueño de mi sonrisa pero la dejaste de lado-....ke bonito saber ke aun me keda tanto por hacer, pero como el proceso de olvido es tan largo y aburrido yo mejor alimento mi recuerdo con cariño, ya ke despues de todo, lo úniko ke no será sobreactuado en ese encuentro, será la sonrisa ke se dibujará en mis rostro al saber ke aunke kalvo y kizas gordo tendré su existencia frente a mi...esa sonrisa ke solo da la certeza de saber ke veré de nuevo su rostro aunke hoy ese sea el mismo motivo ke la desdibuje de mi cara.

Cause there ain't no point in the words I write

In your heart girl, I see a jealous butterfly  You wanted me high, love, but I'm sober still  In your heart girl, there's nothing left but misery  Come dance while I'm getting free I'm gonna lie again. 

Desde que llegué me sometí a un silencio que aunke no era el ke buskaba si ha mantenido en standby mi manía de hablar hasta por los codos.

Desde que llegué me enfrenté a situaciones no contempladas en mi bitácora de viaje, lo que ayudó en cierta medida a no desesperarme por cosas que había dejado de entender por akello de la perdida de la costumbre y ke aunke ahora me veía forzada a entender de nuevo no compartía ni comparto aún por akello de haber visto mas allá de mis narices.

Lo bueno de okuparse laboralmente de la manera en ke lo hice ha permitido ke no caiga en el limbo de los pensamientos negativos, tristes o melancolicos...el estar okupado intelectualmente hace ke a veces el ser humano no se okupe de cuestiones filosoficas de manera tan enfermiza como yo suelo hacerlo, pero a la vez deja esa sensación de abandono para conmigo misma, donde ni sikiera un domingo siento ke ha sido plenamente mio, donde no he podido desempakar los recuerdos, las experiencias, y las vivencias ke kiero tener presentes para no olvidar desde donde y para donde kiero emprender el nuevo viaje.

He dejado ke situaciones, individuos, y lugares me okupen para no preokuparme, pero el agotamiento mental ke aún siento se debe a ke mi yo interior aún se siente relegado a un segundo plano porke no le he prestado la atención ke le prometí antes de llegar.

No kiero presentes abusivos llenos de cosas por hacer ke me alejen de las metas ke me vengo proponiendo desde ke tengo uso de razon, y aunke he conocido personas maravillosas mientras hago mi recorrido por la vida temo acepetar ke no por esas maravillosas vivencias pienso renunciar a akello ke aún me inspira curiosidad.

Perdón por no ser la predecible ke kambia sus planes por empezar otros junto con alguien, si el camino de las personas coincide con el mio bienvenida sea la compañia, sino pues esa es la vida, pero no porke esas rutas coincidan de alguna manera significa ke mi pasado, presente o futuro pueda ser de total conocimiento de los acompañantes implikados...eso hace el viaje aburrido.

A veces es bonito sentarse frente al fuego a contarse experiencias de otros ayeres, pero eso no hace ke el que escucha tenga derecho a indagar mas de lo ke se le cuenta, porke es ahi donde los vinculos se vuelven ordinarios.

Por ahora, luego de retomar la decisión de desintoxicar mis vias respiratorias y de liberarme de otro de los fantasmas ke había decidido adoptar por un lapso de mi vida me doy cuenta ke aun disfruto de mi soledad y de mis proyectos inconclusos, y ke si no kiero aceptar consejos o ayuda para poder realizarlos no es por antipatica ni mucho menos un ser eskivo ke renuncia a su felicidad para imponer sus ideas, o que simplemente actuo así  no darle la razon al ke cree tenerla...si lo hago sola no es por reivindicar mi independencia, sino para tener la libertad de hacer las cosas a mi manera sin daños a terceros :)

Abril!

Estamos bien, viviendo la vida de cada uno a su manera.

INSTRUCCIONES PARA CUMPLIR 30

 No, no he mentido sobre mi edad, y la verdad me parece un poko patetiko hablar el día de hoy acerca de mi vida, mis expectativas, mis planes futuros, o deseos reprimidos...Hoy conmemoro un año desde que mi Lupita dejó este mundo terrenal para ir a aquel paraiso de animales, al que me gustaría ir después de muerta, no kiero ir a un cielo lleno de querubines tocando arpas si mis maskotas no correrán a recibirme, prefiero renunciar a ver a San Pedro y sus arcangeles por ver a mis perros, pollos, palomas, gatos y todos los animales que han llegado como angeles a mi existencia lamiendome las manos, saltandome encima, llenandome de pulgas y garrapatas y todos los bichos que ellos saben dejarse pegar por revolcarse entre la hierba sin prejuicio alguno, prefiero deleitarme con sus ladridos y rasguños a la suavidad de las nubes e infinidad de comodidades y placeres que la religión nos ha prometido si somos buenos...

El hecho es que mañana ya tendré que lidiar con un año mas que empieza sin la presencia de mi Lupita hermosa, mi angel de la guarda al que dejé partir sin pedirle diskulpas por haberme marchado sin decirle adiós, y sin poder demostrarle cuanto la queria...No cumplo 30, me siento como de 20, pero mi documento de identidad indica que llevo  9855 días de existencia en el planeta Tierra....a lo que quiero llegar es a que a lo largo de mi existencia he tenido la oportunidad de conocer personas que me han mostrado libros, peliculas, e infinidad de documentos que aunque a veces parezca dejo pasar de largo, en realidad, son para mi mas que casualidades o informacion para amontonar en una eskina.

Con mi amigo Daniel vimos un día esta pelicula, que desde aquel momento me ha servido como apoyo en momentos como hoy donde no encuentro un orden claro del sinsentido en ke me sumerjo a diario, es por eso que queria dejar por escrito aquellas recomendaciones que para mi, son mas que palabras, son de una forma sencilla información importante para complikarnos menos esta existencia que ya nos atormenta con el devenir cotidiano en una sociedad sin derecho ni reves!

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

*Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

*Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

*No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso  de todas maneras.

*Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

*Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

*Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

*Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

*Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

*Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

*Perdona. Olvida. Deja ir.

*Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices 27 Aleja. Bienvenida al resto de tu vida. 

All my senses are a wordless sheet

Pull the trigger, break down in a love affair  When I said I didn't care, you started searching for tomorrow  Pull the trigger, my girl you're running all alone  I said I was back home, but I'm far away 

Cuando uno se sube al avión no tiene tiempo de pensar en nada,
o quizás uno piensa tantas cosas que no sabe ni en lo que está pensando...
El telefóno no sonó antes de mi partida,
nadie me deseó un buen viaje minutos antes de que tomara el vuelo,
nadie de todas las personas que conocí durante los dos años en que creé lo más cercano a la vida que quise tener durante muchos años estaba allí....
Fue mas condecendiente con mi partida aquel extraño al que le pregunté por un cigarro...
Pero tal vez no hubo nadie porque así lo había pedido,
las despedidas siempre han dejado ese sabor amargo en mi
que me mantiene cargando  recuerdos tan pesados que muchas veces no me permiten ver claro hacia adelante...
En el avión, mirando por la ventana no pensaba en nadie en especial, no pensaba en las personas que volvería a ver,no me preguntaba quien se alegraría por mi llegada...
No puedo negar que quizás era el temor de la incertidumbre lo que dejó mi mente en blanco...

Uno quiere escribir que el mundo es mágico, que uno tiene mucha suerte por haber visto y haber vivido todo lo que hizo parte de ese día a día en esa parte del mundo a la que llegué sin saber lo que quería lograr, conocer o hacer allí.

Ya todo estaba hecho, ya todo estaba dicho, ya los errores cometidos solo toturaban mi presente y no había forma humana para devolverse, y no decir lo que se dijo,no hacer lo que se hizo y no sentir lo que se sintió.

El consuelo con el que cogí fuerzas para asumir mi nueva realidad era la certeza de saber que aún cuando las personas que recordaba no tenían ni la mas leve intención de detener su mundo porque yo ya no estaría en él, seguirían en el mio porque así lo decidí...

Ahora lo único que me quedaría por hacer sería esperar a que el tiempo dejara cada vez más atras besos, lágrimas, gritos, saltos, peleas, paseos, conciertos, amigos, enemigos, amores y odios hasta el punto en que solo dibujen una sonrisa y quizas una burla en mi rostro...Pero mientras eso sucede, mientras es el tiempo que pasa y limpia mi alma de pedazitos de tierra y mugre que se fueron colando en ella sin saberlo, sigo con la misma confusión mental de no saber lo que quiero, de no saber que hago aquí, de no saber que hacia allá...espero que el tiempo no se tarde mucho porque hasta ahora solo me deja con la misma sensación de aquel avión..y cuando no se sabe que se quiere o que se ha dejado de querer la única reacción saludable en este mundo de inestabilidades mentales es dejar las hojas en blanco....

Dejar las hojas en blanco aun cuando la piel lleve consigo las marcas indelebles de las cosas que uno se obliga por decisión propia a recordar...recordar hasta que digamos el adiós del que ningún avión nos podrá hacer regresar.

I don't give a shit anymore!

No importa que queda y que no,
No importa que recordaré o que olvidaré
No importa si volveré o si nunca me iré
No importa quien era o quien soy
No importa quien seré o quien dejaré de ser
No importa lo bueno ni lo malo
No importan las despedidas o las bienvenidas
No importan los arrepentimientos o los agradecimientos
No importa si hay musica o silencio
No importa si hay abrazos o frio
No importa si se le da importancia o no
Porque despues de todo lo vivido ya es pasado
Y nada es del otro mundo.

where has the sun gone?

Hoy hay una tormenta de nieve en todo el país, al punto en que mañana los colegios no tendrán clase, y la gente no tiene que ir a trabajar si no quiere, los vientos van a mas de 60 millas por hora, y la nieve lo cubre todo lentamente con ese polvo blanco, delicado, limpio, ese delicado velo que quema sin que se note, y que al menor descuido sepulta vidas, poco a poco abraza pieles y destruye órganos....
Hoy miro desde la ventana, con unas ganas inmensas de tirarme en el prado y hundirme en esa nieve, sentir que mi cuerpo pierde su calor al tratar de trasmitirselo a la atmosfera, pero no puedo, debo observar desde la ventana, y conformarme con la sensacion de miles de cuchillas atravesando mi cuerpo...disfrutar cada centimetro de mi cuerpo, cada mililitro de sangre que aun circula y mantiene mi cerebro alerta....quisiera abrir la puerta de par en par, y lanzarme boca abajo en la nieve, no para hacer angelitos ni iglús, sino para ver hasta que punto soy capaz de soportar  temperaturas extremas, hasta que punto mi instinto de supervivencia es capaz de abstenerse de salvarme...hasta que punto soy capaz de lidiar con la idea de mis miembros amputados...o de la simple idea de quedar dormida mientras la hipotermia se hace dueña de la materia que me conforma....La ventana se ve opaca, el viento suena fuerte...y yo solo observo desde la ventana, desde el cálido hogar que me cobija mientras la gente huye desesperada por llegar a casa antes de que sea demasiado tarde, antes de que la gasolina se acabe y sean victimas sin quererlo de todo aquello que yo desde mi ventana quisiera ser capaz de hacer sin razón alguna....que ironía...querer saborear aquello a lo que toda mente cuerda quiere huirle, es quizas solo la necesidad de confirmar que si, que estoy viva!

Free falling!

sin ninguna cita hecha previamente!

Caminar por las calles sin nombre
o mas bien las calles innombrables
reconocerse en la mirada de aquel desconocido
asirse a su abrazo...a su silencio...
a los suspiros de los  que solo el viento del invierno será testigo...
metropolis de todos y de nadie...
ni su ciudad... ni la de ella...
ambos caminando bajo la lluvia buscando un lugar cálido
en donde desabrocharse las culpas,
los resentimientos, las insatisfacciones de la rutina....
respirar cerca el uno del otro....
por la certeza de lo efimero...
el trato firmado con sangre...sangre que deja marcas indelebles en la piel....
y en la memoria...
cada vez que vuelvan a ese lugar sabrán que fue suyo
y que cada uno fue del otro,
y a la vez de ninguno...dar el todo por la nada para cargar con el recuerdo
de un mes de invierno en soledad,
corazones desnudos jugando a ser eternos
haciendo finitas las memorias...
caminando de nuevo sin decir adios, ni hasta pronto...
mientras ella espera que el calor de sus cuerpos sea suficiente para lidiar con todos los inviernos
que tendrá que lidiar con su ausencia...

Se es inocente hasta que se demuestre lo contrario

Cuántas veces debemos mentirnos a nosotros mismos para no hacer de cada día una continua lucha con nuestro cerebro?

Yo lo hago, lo vengo haciendo desde que tengo creo que once años, de mentirme tanto al punto de construir un mundo con base en las mentiras que me digo.  Aclaro que no son mentiras donde terceras personas se involucran, no son mentiras acerca de información erronea sobre a dónde voy o con quién voy, ya que después de determinada edad, esa información que solo viene siendo importante para nuestros padres, deja de ser de su incumbencia para que solo a nosotros nos importe a dónde diablos vamos, con quién y a qué

Aún asi las mentiras de las que hablo pueden parecer inocuas para los pocos allegados que tengo, por lo menos asi lo veo, pero en lo que a mi respecta no lo son, son mentiras que hacen que tome decisiones que quizas en el fondo no son las que quiero, pero que son las que debo tomar para que la mentira que me inventé en mi cabeza acerca de quien soy pueda seguir manteniendome viva! O diríase  mas bien para que la vida que vivo tenga sentido, porque para empezar de nuevo tendría que cambiarme hasta el nombre y en medio de mis conflictos amo mi nombre y no podría imaginarme teniendo otro.

Entonces esa mentira autoinventada puede terminar siendo la unica verdad, porque se anulan todos los demas pensamientos que la ponen en duda, y entonces  ya no se  en que mundo es en el que vivo, ni cuales eran esos propósitos que me hacian soñar cuando pequeña, porque los cambié por una mentira que terminó convirtiendose en mi unica verdad y la verdad ya ni siquiera es recordada mas que como un sueño de esos que a veces tengo  pero que justo cuando los quiero compartir con alguien se me olvidan.


Me pregunto que de mi verdad aún puedo rescatar, que de mi verdadero yo sigue siendo lo suficientemente fuerte para renunciar a mi mentira presente, si vale la pena o no arriesgarlo todo por volver a sentir que si hay un camino de regreso, o si mi vida ya se arraigó tanto a mis mentiras que ya no vale la pena sikiera intentar escudriñar en mi pasado...en mis pensamientos pasados, en mis papeles viejos guardados en cajas olvidadas.

Mi mentira actual me satisface hoy, pero no se si será la suficientemente fuerte como para convertirse en mi verdad, o aquellos fantasmas innombrables seguirán atormentandome hasta el día que mi mente deje de producir sinapsis...quizas no deba pensar en eso y seguir como hasta hoy, y conformarme con el recuerdo de una mirada desde la acera del frente, donde yo soy la única que siente la necesidad de gritar pero que por el bien de lo presente decide guardar silencio....el silencio de los culpables.