Año sin hacer compras innecesarias

Tenía también como uno de los propósitos para el 2022, hacer nuevamente uno de esos años en que el consumismo no me hace su victima.

Llevo varios meses de mi vida lograndolo, y por fin puedo contener el impulso de gastar en cosas que no necesito como fast fashion, tennis, botas, relojes, etc.

Logré hacer la compra de un libro maravilloso que espero llegue esta semana, y esa compra corresponde al año pasado :) asi como algunos implementos deportivos que usaré este año, y que aunque fueron comprados ayer no pueden ser considerados compras innecesarias, pues me servirán incluso si este año llega a existir algun cierre  de centros deportivos por pandemia.

Respecto a los relojes, tengo varios sin pila, pues aunque intente intercalarlos todos (porque amo todos los que tengo) no logro usarlos sin que en algún momento se pare alguno de ellos, y aunque sigue siendo mi debilidad más grande si logré evitar la compra impulsiva el día de ayer de un reloj con amanitas....no saben lo que me costó en realidad dejarlo en la cesta de compra, y el dia de hoy un poco mas lúcida y con el propósito claro de no dejarme llevar, eliminarlo.  Si es hermoso, si amo las amanitas, pero no lo necesito, no lo necesito, aunque tenga amanitas y las ame, no lo necesito :(

Este tipo de retos hacen esto con nosotros, nos cuestionan, tendremos momentos de debilidad, por eso son retos, pero se logran precisamente cuando después de cuestionarnos y de estar a punto de sucumbir, logramos patearlos y seguir adelante con la meta intacta.

Que este año logremos deshacernos de todas las manías que tenemos y que nos conducen a generarnos distracciones con compras hormiga o compras compulsivas que solo nos llenan de felicidad momentanea  con  basura que no necesitamos, ya que de fondo no representan algo significativo sin lo cual no podriamos vivir.

Enero 1

Cuántos estarán escribiendo sus propósitos para este año, o quizas los escribieron ayer antes de la resaca que luego vivirian esta mañana despues de la celcebración desenfrenada de anoche?

Recuerdo una mañana luego de un dia de celebración entre amigos, estar sentada en un andén esperando que fueran las 6 de la mañana para que la ruta de la primera buseta estuviera disponible y poder devolverme a mi casa. Pensaba en mi almohada, en mi cobija, en mi comida caliente, y me dije que nunca queria por más buena que estuviera la fiesta tener la misma sensación que aquella mañana.

Algunas veces me incumplí la promesa, y cada mañana cuando volvia a estar en una situacion similar (podria contar las veces con la palma de mi mano) me decía a mi misma: 'Mi misma- por qué eres tan tonta y olvidas que ya estuviste aqui y no querias volver a estar?'.

Ahora, ya mas 'madura' cuando vuelven a presentarse las oportunidades (que en realidad son muy pocas) recuerdo esa mañana y las veces que me fallé y desde un principio digo, no gracias, yo ya estuve ahí y me voy :)

Anoche no me excedé en bebidas y comidas, hace más de 7 años no fumo, siempre estoy inscrita a un gimnasio y durante el año generalmente encuentro tiempo de manera regular para ejercitarme, entonces no 'debo' bajar de peso, entonces el resulatdo es que hoy no tengo resaca que me impida empezar con mis resoluciones de año nuevo, y afortunadamente en años anteriores he sido disciplinada para cumplirme a mi misma las promesas que me he hecho respecto a hábitos saludables entonces no debo ponerlos hoy en el primerlugar de la lista....

¿Qué tomar entonces como resolución para ser mejor este año? Creo que en la lista quiero que este: 

• Ver más seguido a los amigos que me quedan 
• Sonreir más          
• Juzgar menos 
• Temer menos al futuro  
• Confiar en la buena fé de las personas 
• Decir mas veces si, que no
• Escuchar más música mientras trabajo
• Hacer más salidas espontaneas sin todo tan estricatmente calculado
• Fluir

No será fácil, tengo mucha sicorigidez en las venas, que al contrario de lo que se peuden imaginar no me amarga y agobia, sino que disfruto y a veces estimulo. 

Sin embargo, al no tener mucho que perder los experimentos de dejar fluir pueden traer cosas inimaginadas, y es lo que quizas comprobaré en este año que asi suene cliché y lo digan por todas partes, hoy empieza a escribirse.

Amo los comienzos, las primeras páginas, el primer dia del año (incluido mi cumpleaños) porque si siento que es la oportunidad de estrenar un cuadernos con letra y esferos de colores bonitos.

Feliz nuevo año a todos, incluyéndome!

Cosas, simples cosas que se compran y se venden.

Uno llega a un lugar y empieza a imaginarse como volverlo suyo, para que cuando los suyos vengan sepan que algo de ese lugar también les pertenece.

Que se vuelva familiar, que se vuelva hogar, que sea de esos lugares de los que uno no quiera salir en todo el fin de semana, y al que uno quiera llevar a la gente que quiere.

Esos lugares se empiezan a llenar de trapitos, de muebles, de fotos, de colores, de detalles que a uno le agradan y que uno espera que le agraden a los que le agradan a uno.

Poner esto aquí, correr esto allá. Esa mesa no sale con nada, esa lámpara está muy cara pero es la que da el ambiente que uno necesita.

Luego de horas de trabajo extenuante, uno llega tarde y prende la luz, y le gusta lo que ve, e imagina a su gente estando ahí cuando uno llegue, sabiendo que es el lugar que se ha construido para que también lo disfruten esos otros que lo hacen feliz a uno.

Y empieza uno a amarrarse, a crear raíces...a sentirse triste cuando ninguna de esas sillas ha sido usada por nadie, porque nadie visita, ni porque quisiera ni porque pudiera.... y uno duda…y siente nostalgia de deshacerse de esas historias que no se han construido pero que tenían potencial de hacerse realidad.

Y uno se cuestiona, si vale la pena sostenerse, o mejor mandar todo al carajo…si vale la pena sacrificar la cordura por un futuro que nunca llega... y ahí es donde uno recuerda el temor que sentía de tener hogar, de tener espacios con detalles que lo hicieran a uno lento al quererse mover nuevamente.

Luego, mientras se barre el polvo de debajo de la cama, la lucidez y sensatez vuelven a la mente y al alma.

Uno puede crear los hogares que quiera, no hay que amarrarse a ningún objeto…son simples cosas que se compran y se venden...y siempre, siempre siempre, mientras se respire, se puede comenzar de nuevo.

Vidas simples

Había decidido que en el 2020 no compraría nada que no necesitara.

Quiero tener una vida lo mas simple y sencilla posible, para poder detenerme y agradecer lo que verdaderamente vale la pena.
Y heme aquí, con un Sega genesis, jugando Street fighter. O limpiando mis poros con una maquinita de esas que salen en los anuncios de Instagram.

El esfuerzo se ha hecho, no lo niego, hoy por ejemplo no me deje convencer por las lindas Adidas Falcon que no me compre en julio del año pasado recién me recupere de mi cirugía, a pesar de que hoy estaban a mitad de precio.

Entré dos veces al almacén, las miraba, miraba la blusa nueva del morral con la que me combinarían, y me pregunté si en realidad necesitaba agregarlo a mi lista de 16 pares de tennis, para que se convirtieran en mis favoritos por un mes, y luego volvieran al closet donde permanecen apaciblemente los otros

No necesito esos tennis, ni esos,  ni los próximos que me gusten.

Tengo lo que necesito en términos materiales, no me hace falta salud aunque esta semana tuve una gripa que me envió a trabajar desde casa, y aun me tiene la nariz un poquito roja.

Tengo lucidez, y buen apetito.

Pero estoy cansada, no siento que me dure el tiempo para pensar en lo que solía hacerme mas feliz.

Tengo ansiedad continua, por la incertidumbre que me persigue desde hace años y que se intensifica los domingos.

Ansiedad de no ser suficiente.

Quiero una vida simple...No comprare tennis en el 2020.

Empezaré con ese pequeño propósito, a ver si dejo este sentir. Por ahora me internaré en mis cobijas, y fingiré normalidad viendo  algún capitulo de Netflix mientras llega el lunes al que tanto temo cada ronda de estas.

Uno.

Llueve...
He dormido todo el día, tenía cansancio acumulado de un año de muchos esfuerzos, tanto mentales como corporales.
La gente que me quiere no quería que pasara la noche de año nuevo sola...les hice caso... compartí...
Hoy he descansado, aún quedan resagos...llueve y hace frío, no había necesidad de salir.
Solo salí de las cobijas  para alimentarme y prepararme para el nuevo año laboral

que empieza mañana.
No hubo llamadas, no hubo besos, no hubo más que fríos deseos...
Llueve, y estoy aquí, siendo siempre la misma, siendo solo una...pero esta vez decido ser feliz, así.

Pasado.

Era un año en el que escribiría más que en los demás,
Era un año en el que trabajaría más fuerte que los demás,
Era un año en que lograría más que en los demás.
Pasó el tiempo;
Pasó el dolor;
Pasaron la equivocaciones;
Pasó la rutina;
Pasó el tedio;
Pasó el temor;
Pasó el miedo;
Pasó la rabia;
Pasó el desamor;
Pasó el cansancio;
Pasó la soledad;
Pasó la incertidumbre;
Pasó la debilidad;
Pasó la vulnerabilidad.
Hoy hay un lugar maravilloso donde posar la cabeza al dormir... en México...Gracias!

Último día

Viernes,
Llovizna...y así pasa el último día.
Un café, una torta de zanahoria y un hasta luego.
La maleta a medias, una buseta e ir de pie.
El taxi no llegó y tampoco hay quien te lleve...
No siempre será así, por ahora es lo que hay...no fue el fin del mundo.
Pero en días especiales, si sería bonito recibir algo más.
Expectativas pendejas que uno se inventa. Bahj

Home alone

Ya fui y volví
Ya regresé por lo que quería recuperar y deseché lo que realmente no necesito,
Ya me cambié de casa una vez y aprendí de la primiparada.
Prefiero no tener muebles a que sean prestados.
Ya cumplí dos años en mi primer hogar...
Ya le dije adiós y cerré la puerta.
Ya hice el ritual de que la primera y última canción fueran de Mando Diao, aunque juro que no fue intencional, hasta ahora caigo en cuenta.
Ya fui y volví y nadie me esperaba.
Nadie me recibió, nadie me despidió e igual aquí.
Pero esta vez ya no me duele ni me afecta.
Tengo tanto que agradecer y tanto por lo que seguir caminando.
Sé que lo que lo hace a uno madurar no es el tolerar lo que a uno no le agrada, sino aprender que si tengo cero expectativas sobre los demás no tengo que volver a lidiar más que con las altas expectativas que tengo para conmigo misma.
En el 2019 tenía que haber escrito todo el año.
Incumplí pero aquí sigo, y aún hay tiempo.

Felicidad

La felicidad era hace 10 años comprar mis primeras Dr Martens con mi sueldo de pasante. Era haber empezado a trabajar tarde porque cobraba sueldo de estudiante...era caminar todo el mes para ahorrar el tan anhelado 'jornal' que me permitió en menos de lo que creí tener aquellas botas rojas Made In England en mi poder.

Recuerdo que fui a la Macarena por ellas, la chica se iba del país y solo las usó dos veces...yo las usé tantas que perdí la cuenta... caminando incluso para conseguirla por un callejón sospechoso con mi novio de entonces, ese que se me declaró en la 19 con 4 mientras me subía a una buseta.

La felicidad fueron esas botas, esos caminos, esas historias, esos pasos que heredé para caminar unos nuevos...

La felicidad ahora es ver en mi armario que ya no camino para ahorrar el 'jornal' y  que puedo darme 'lujos' de hipster desubicado de país.

La felicidad es saber qué  no hay necesidad de novio de esos que se declaran en la 19 con 4 mientras se coge una buseta,  la felicidad es incluso que ya no se  camina para ahorrar para caprichos londinenses...

La felicidad es que aún existe un espíritu 'rebelde' que me hace preferir gastar la prima del 'jornal' capitalista en aquello que de antaño me hacía sentir la dueña del mundo y de cada uno de mis pasos.

Hoy la felicidad es el placer de saber que la felicidad son esos detalles, es la existencia de alguien que consigue los tenis del capricho  para compensar  la falta de compañía en los callejones por los que ya no paso.

Sueño

Este es el sueño
No el que siento mientras trato de renovar mis fuerzas hoy domingo para ir a trabajar mañana...sino este que vivo.
El sueño es llegar a casa tarde y saber qué tu almohada te espera, porque nadie más lo hace....
Pero es allí donde descansas... tu techo, el techo que empezaste a construir cuando perdiste el miedo de sentar raíces con la excusa que tenías de querer irte lejos algun dia.
El sueño es el hecho de saber qué dejaste de posponer tu presente para vivir ese futuro...que aunque no compartes con nadie es el tuyo.
Es el que te mueve a hacer maletas ahora para enfrentarte a eso que pedías, a eso cuyo precio desconocías.
Este es el sueño, y aún hay sueño...terminarás de empacar, saldrás, sonreirás, y pensarás que aunque nadie tenga la intención de esperarte por lo menos 10 minutos, no importa.
No dependes de ellos...y la construcción de tu sueño  tampoco dará una espera que no valga la pena.

Aquí vamos...
7 días.

Miedo.

Leer escuchando.


Miedo a no volver a tener seguridad.
Miedo a no poder volver a hacer lo que hacía.
Miedo a caer y que pase algo que duela tanto como ya ha dolido.
Miedo a aburrir a las personas cercanas con mis limitaciones.
Tengo miedo.

Por ahora.