Querer.

Quiero ser mejor...
Quiero lograr ver eso bonito que mis prejuicios opacan.
Quiero dejar de creer que es mejor dormir para no pensar.
Si es cierto, estoy exhausta de querer que salgan las cosaa y no se den.
De creer que trabajo mas y merezco mas.
De considerar que solo mis pensamientos son validos en lugar de ser mas empatica con mi entorno.
Quiero creer, quiero que exista un equilibrio, quiero crecer y aprender.
Asi que aunque hoy tenga todo el animo porque tuve un sueño reconfortante durante la tarde, me programaré para que el deseo siga vigente mañana a las 5 am.
Quizas en esa magica hora donde este el. secreto.
Probaré y les contaré.
Hasta mañana.

Que bonito!

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Ayer no pude escribir, porque me ocupé...
Quería  escribir dia a dia y ayer en la tarde luego de correr un poquito dejé el celular en la casa y me fui a comer sushi...

Siempre he relacionado el sushi como un premio, como algo que me agrada demasiado y cuando tengo malos dias me reconforto comiendo sushi....

Aunque en realidad no siempre me ha gustado...la gente hablaba bien de él, y cuando lo probé, la familia extendida con la que estaba peleaba por los 5 pesos de propina que deberían dar, y me amargaron la cena...

Luego sin expectativas lo volvi a probar y creo que ahí si me supo a lo que hoy me sabe.

Veo con el ejemplo del sushi que cuando no se tienen expectativas es mas bonito,

Sin expectativas las cosas saben a lo que son.
Con expectativas altas podemos obtener decepciones
Con expectativas bajas podemos sobreestimar algo.
Sin expectativas las cosas nos parecen lo que son sin menos prejuicios.

Yo no logro dejar a un lado las expectativas, incluso las expectativas que tengo de mi misma son muy altas,y por eso me duele tanto la espalda, porque no me siento suficiente para mi misma... y me golpeo a diario por no ser mejor de lo que soy.  Quiero dejar de pensar asi.

Empacando maletas me doy cuenta que puedo hacer las cosas mas sencillas, soy feliz comiendo gomitas de oso, llevo 19 dias sin comprar cosas que no necesito, estoy aprendiendo a desaprender. Y  quiero llegar mañana e incluso hoy mismo sonriendo a todos por todo, sin expectativas, sin que me importe si caigo bien o caigo mal, sin que me importe si hacen bien o mal sus cosas, sin juzgar..sin desalentarme por no tener una respuesta en mis momentos de flaqueza....

Todo es bonito y yo por andar juzgando me lo pierdo, y me arruino momentos mágicos, y semanas enteras con momentos que quizas otros ya olvidaron...

Sin expectativas,  como los demas vivan su vida no es mi asunto, y como yo viva la mía tampoco debe ser un problema

Que bonito poder salir con esa sonrisa que quiero siempre para mi...en mi para los otros...hábito dificil , pero todo hábito empieza con un dia 1.

Hasta mañana.

Silencio! O de como no sucumbir ante la bruja de la manzana envenanda.

Me pregunto como me describirá ante su familia,...
Ante la mia la describo como una bruja, una bruja que desprecio...
He dicho que la odiaba,pero no la considero tan grande como para hacerlo, mejor desprecio.

Lo triste es que me ocupa lo suficiente como para hablar de ella...
De ella y de como percibo su mirada malintencionada, y su hipocresía....Y como mi intolerancia y mi debilidad me desencaja cada vez que habla con su tonito maternal...
Claro! Como no desencajarme  después de todas las veces que gritó y estrujó...

Hoy me desencajé por esa bruja, que estaba al otro extremo de la mesa..mirando impávida....y yo débil y tonta expresándome sin filtros...viéndome pequeñita e infantil....

Corroborando que lo que más me cuesta en la vida es guardar silencio.

Pasan los años y siempre esta dentro de mis metas, callar, escuchar, callar, callar,callarrrrr

Y salgo a vivir cada dia como si tuviera algún derecho adicional sobre los demas de expresarme, de hablar....

Como seré yo callada?, me pregunto...
Por qué no te callas?Me preguntan...

Y se me viene a la cabeza aquel viejo amigo músico y poeta, que siempre parecía introvertido con su libro de la divina comedia, al que alguna vez le pregunté por qué tan callado? Y que me explicó que en algún momento de su vida era él  el que hablaba, era él  el que contaba, era El que llenada los silencios con sus historias hasta que se cansó y aprendió a guardar silencio.

Hoy es un gran Músico, que toca con la filarmonica Rusa...
Mierda!!! El silencio si que te lleva lejos, te lleva a desarrollar otras maneras de expresarte...Quizás en este ejemplo,  la música y la poesía, quizás en otros la pintura, quizás en otros las artes escénicas.

Mi mayor temor luego de esta pequeña autoevaluación es darme cuenta que al callar no tengo nda más que decir, ninguna forma diferente de expresarme, despertar a la realidad de no tener ningún talento, realidad que solo oculto mediante el ruido.

Aprender a guardar silencio, a aceptar como dice la canción del que que si sabe expresarse, que soy una tipa normal y que no tengo porque aparentar ser brillante, ya que no toqué el violín a los quince años, ni escribí poesía antes de los 10.

Para no irme con este vacío con el que inicié la noche, me mentiré y pensaré que la magia y el arte que debo encontrar esta precisamente en ese silencio que no busca ningún medio para romperse.

Sonreiré!

Pasado.

Fui luz?
Solté los trofeos?
O estoy con mis manos ocupadas por lo que he creído ganar y no quiero soltar?
Qué decisiones erradas tomé?
Qué hice bien?
Reconozco que no siempre puedo estarme apaleando por lo que quise lograr y no logré?
Cómo lidio con la frustración?
Varias respuestas si las se....otras las iré encontrando en su momento.

Hay que dejar ir...
mierda!!!
Que dificil es dejar ir.

Hechos...

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Hoy murió mi Tamaguchi...
Si, de esos aparaticos que teníamos por allá en los 90's que eran un animalito electrónico que uno dizque cuidaba...

Hace poco en uno de mis viajes a México, lo vi en Walmart, y me dije, esta vez si soy lo suficientemente madura para que dure...lo cuidaré, le demostraré a la máquina fabricante que no lo dejaré morir, vivirá mas de 99 dias para descartar si esta programada solo para durar eso.

Pero fallé, en medio de mis ocupaciones de adulto, lo perdi de vista un día completo,y al otro día estuvo subalimentado, entonces finalmente sucumbió al maltrato y al olvido entre heces fecales.
Pero me di otra oportunidad, y esta vez si fui mas dedicada, y llevaba 15 dias de vida, un dia le di galleta, lo limpié, y lo dejé en orden, bajé a botar la basura, y cuando volvi, pitó y murió...

Se me hizo sospechoso, porque eran justo 15 dias, pero lo habia cuidado, asi que el 1 de enero, lo volvi a resetear,
a revivir,
año  nuevo,
vida nueva,
esta vez si fue,
2019....

Hoy 15 de enero sin causa aparente, fallece Vicente por tercera vez...no es justo, lo he cuidado, buscaré en internet si solo viven 15 dias y cuando eramos peques nos engañaron haciéndonos creer que eramos descuidados.

Lo que si es cierto, es esa frase que me dijo alguien a quien le conté sobre el suceso, o mejor dicho sobre el deceso  : No siempre lo que mas se cuida, es precisamente lo que mas dura.

He revivido al tamaguchi, porque me rehúso a creer lo que demuestran los hechos, y si sucede, al menos intentaré que quede como un bonito reloj de bolsillo, de duración intermitente por 15 dias.

Quiero que vuelvas.

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Quiero que vuelvas a ser aquel extraño que sonreía disimuladamente cuando nuestras miradas se encontraban.
Quiero que vuelvas a ser aquel abrazo fuerte que estremecía mi piel de solo pensarlo.
Quiero que vuelvas a ser aquellas escapadas nocturnas para reir hasta el amanecer sin la preocupación de no dormir ocho horas y madrugar al día siguiente.
Quiero que vuelvas a decir que me extrañas como cuando pasaba un mes sin encontrarnos por aquellos compromisos de adultos.
Quiero que vuelvas a esos miércoles, sábados y noches de música y cerveza, donde hablábamos de Argentina y del salmón y el sushi que no hemos preparado.
Quiero que vuelvas, ...porque ese al que veo una hora cada mes, no es al que extraño.

No les pasa?

No les pasa que dicen que van a revisar solo un correo y terminan pegados al computador 4 horas?
No les pasa que dicen que solo van a echar un vistazo rápido a las redes y terminan averiguando la vida del tio del primo del tipo que los miro mal alguna vez en al universidad?
No les pasa que dicen ojalá no se me olvide, y precisamente se les olvida que en vez de olvidar tenían era que recordar?
No les pasa que siempre empiezan el año con mil resoluciones y la pereza les pesa en las cobijas cada mañana impidiendo que logren esos objetivos?

Pues si, a mi también, y aprender a decir no, aprender a decir basta o salirse de la red no es fácil...pero si es lograble.

Yo he hecho el intento varias veces, y en domingos como el que acaba de pasar cuando siento ganas de llorar por no saber por que me dan ganas, quiero borrarlo todo....el tipico sueño, borrarlo todo huir y empezar de nuevo.

Ese empezar de nuevo esta aquí, en el decir basta ya!
Está aquí en el cerrar las redes por salud mental!
Esta en el hecho de no dejarse aplastar por las cobijas, y salir a saludar...a ver vida y agradecer que hace unos minutos no estaba sola...y que si me siento sola puedo decir en voz alta...no cerebro, no me vas a joder esta vez.

Quizás esto de lo que hablo les pasa o quizás no, quizás me pasa mas a menudo porque no veo television, quizás la solución es cambiar eso de una vez por todas...
Vamos a ver si me convenzo.
Hasta mañana.

Recuerdos con sabor a chicha morada.

Que no se nos olvide que hay recuerdos lindos, que los abrazos son dulces y que la nostalgia a veces también lo es.
Mañana ya es domingo y aunque no he dormido muy bien...hoy recordé que hace un año, tampoco me sentia bien...y salia a caminar sola en una magnifica Lima de Verano...y vi y vivi tantas cosas de las que aun no escribo, y hoy me rio de lo que en aquel entonces me quejaba.
Recordaba durante el transcurso del dia aquellos momentos y de repente antes de volver a casa encontré el lugar para tomar chicha morada...por lo que hoy puedo dormir tranquila y satisfecha, pensando que ese fue tambien uno de los momentos magicos y con la cara de esta pantera rosa que no compré.

Viernes.

Viernes...
Nada funcionó, todas las energías con las que empecé el día se esfumaron...me sentía literalmente drenada....de vuelta a casa había mucho tráfico...solo me hice la loca...no fui conciente de mi realidad...una noticia inesperada antes del medio dia me llevo a tontadas...confiar no es fácil...a veces siento que hago el ridiculo.
Bahj...todo es un juego. Mañana será otro dia...el hoy de hoy no lo entendí y siento que lo desperdicié. 😣

Quejas!

Hoy fallé...
Debió ser un día mágico porque tenía muchas cosas lindas que recordar., pero me dejé llevar,...tenía la meta de guardar silencio....y al final de la tarde sucumbí a la queja...a la repetición de la historia....a contar a mi familia sobre los protagonistas y antagonistas de la historia de mi dia a dia...
Aunque fallé es diferente, no siento el mismo resentimiento que a veces me embarga cuando sobrepienso las cosas...sin embargo la meta era callar y aguantar hasta el final y no lo hice...
Pero aunque fallé sigo en pie...mañana podré recomenzar...aunque el colchón inflable se haya pinchado...aunque tenga tres pendientes importantes...y aunque la meta de no quejarme por una semana no la haya cumplido...desde mañana, que ya es hoy puedo reiniciar el conteo.
Hasta mañana.

Todos tenemos un beso y un duelo pendiente...

...decía Pala en una de las canciones que escuché hoy antes de dormir....
el día finalizo sin más contratiempos que aquel dolorcillo de cabeza que me hizo pensar que había neblina en el camino....
tarde...frio...nada diferente a lo usual más que un poco la conciencia del otro...mas que un poco escuchar y hablar mas pacito...nada más que sentir que no hay necesidad de pelear una reivindicación innecesaria...necesito repetir esto hasta habituarme...mis besos y duelos pendientes los conozco yo...los de cada cual, cada cual los tiene...y lo minimo que puedo hacer es no joder al prójimo, ya que ni idea de sus pendientes....y a mi que tampoco nadie me joda por los mios.
Hasta mañana.