No dejaré mi blog ;)

Quiero escribir de nuevo.
Quiero leer de nuevo, quiero caminar por las calles con mi música y poder sonreir a extraños sin ningún remordimiento, quiero disfrutar del estar viva y dejar a un lado las lamentaciones que tu ausencia me representan. No ha sido fácil la busqueda y el encuentro siempre sorprende, cuando menos lo esperas Bam!!! estas sumergido en la historia de tu vida, esa historia por la que dejarías todo, incluso dejarias de ser tu mismo...Tenía mis dudas, estaba dispuesta a abandonarme, pero en medio de una crisis, de uno de esos días en que el sindrome de abstinencia ataca hasta la medula me vi de nuevo en el espejo, y estaba sola, y estaba joven, y estaba bella, y estaba viva, y mis poros aun sentían tu ausencia, pero respiraba, y ese triste gesto que ultimamente me caracterizaba se fue desvaneciendo poco a poco para ser reemplazado por una sonrisa melancolica que intento dejarse acompañar por una lágrima...me adelante a los acontecimientos y sonreí, y grité y me abracé....y me di cuenta que por mas que duela tu ausencia se que existes, y eso basta, que nunca me fuiste indiferente y que gracias a las casualidades de la vida de una u otra forma también existí para ti, que no se si no me olvidarás, que no se si me recordarás, pero que lo importa es que tuve la suerte de encontrar un único ser en medio de los 6 mil millones de habitantes de la tierra que me dió la oportunidad de entregar cada célula de mi existencia en un instante y que recibí lo mismo a cambio...La conexión mas hermosa que jamás haya establecido con alguien, dejará de ser un motivo de tristeza y se convertirá en un motor para continuar con mi vida...porque ahora se como se siente, como quema, qué es vivir al máximo, que es amar! Aún cuando la vida se tardó 26 años en mostrarme esa posibilidad, ahora puedo continuar tranquila porque se que no moriré sin saber como se siente, y no todos pueden decir lo mismo..Amo, amé y seguiré amando en medio de la libertad que nos unió y que es quien nos separa hoy....No puedo dejar de ser yo, pero si puedo aprender a  ser  un humano mas completo y renovado que caminara con la mirada altiva y con la seguridad que solo el haber vivido y dado todo por alguien puede darte..No se que serás en mi vida  más adelante, pero preokuparse por el futuro no es mi asunto....Dejaré de llorar por las despedidas no dichas....y viviré al máximo....Una y un millon de veces GRACIAS :)

Admitir que cuando tu cuerpo y el mio se encuentran forman una explosion de sensaciones llamada PERFECCION no era lo que estaba entre mis planes

Laberinto

Podemos jugar por un momento a que esto es real? a que existes y yo tambien lo hago a traves de ti? a que los besos que consumen la posibilidad de las palabras que nunca dices significan mas que lo que los sobreutlizados cliches podrian expresar?
O no? Es mejor no querer que esto sea real para poder seguir disfrutando de la magia ke irradia mi cuerpo cada vez ke tus manos estan cerca?...

Sabes? No, no sabes! Ni sabrás esto! Extraño tu nombre, tu cuerpo, tu abrazo, extraño cada una de las silabas ke gesticulas cuando pronuncias mi nombre, extraño tu olor, tu calor, extraño mi yo a traves de ti y extraño el tú ke dejas a merced de mis caricias! Aun asi tengo la valentía de agradecer cada tropiezo que me condujo hacia este laberinto, si, este, el único en el que me he sentido segura, segura de nada por ejemplo, como hoy en que no se que es verdad, en que no se si existes, en que no se que hago aquí, sin mi, como quien dice sin ti, o mejor dicho sola.

:/

Me enamoré de la ciudad, 

de mi en la ciudad...

y de alguien conmigo en la ciudad

Vivaaaaaa!!!

Sabes? Hoy no pienso posponer mas lo planes, hoy no pienso distraerme durmiendo y esperar que las horas se desvanezcan antes mis propios ojos solo porque él no me acompaña, hoy en medio de lo caótico del devenir de los eventos doy las gracias una vez más, doy las gracias pero decido seguir caminando, si alguien lleva magia a mi vida no significa que yo también haya hecho lo mismo porque simplemente hay personas que no creen en ella. Intentaba huir del mundo cibernético, intenté gritar por esos medios que necesitaba ayuda, aruñé piedras, lancé comentarios de forma indirecta y nadie vino "a por mi" y le reproché a mis amigos por malos amigos, en vez de reprocharme a mi misma por las malas amistades, o por no ser mas bien lo suficiente buena amiga para ser digna de una buena amistad...el invierno se acerca, no será mi último invierno pero si será uno crucial, ya que no se cuando volveré a ver la nieve, no se cuando volveré a tomar el mismo tren, a visitar los lugares que visito y caminar por las calles que transito, pero en medio de una sobredosis de chocolate intentando suplir esta necesidad de calor humano digo que ya no me importará...se que he estado perdida, que he llorado, que he gritado, que he callado, que he querido dejar de sentir, que he maldecido indiferencias, y he intentado no dejarme afectar por mi realidad, pero ya no puedo seguir huyendo de mi misma....simplemente no vale la pena seguir corriendo cuando soy yo mi propio verdugo....kiero aprender a amarme con todos mis defectos, con la posibilidad al rechazo, con las manías, las obsesiones, los errores, los aciertos, he decidido no volver a golpearme tan duro a mi misma con el único fin de aumentar un umbral del dolor que cada vez se vuelve mas absurdo e interminable, nadie me va a hacer daño, nadie quiere coartar mi libertad, nadie esta pendiente de mis acciones o pensamientos mas que yo misma, por el sencillo hecho de estar cada cual pendiente de sus asuntos, mis asuntos son mios y si quieren saber de ellos ya preguntarán, tampoco tengo que gritar todos mis planes, el universo ya los conoce, y las personas que mientras camino se relacionen conmigo sabran uno que otro detalle, no seré indispensable para sus vidas, no debo hacerlos indispensables en las mías, los "adioses" duelen, pero hacen parte de crecer, solo cuando algo termina es que se puede pensar en que algo nuevo empezará, y si no hubiera comenzado algo no debería quejarme porque termine....
Las experiencias, las sensaciones, las canciones, las lágrimas, los saltos, los golpes, las risas, los abrazos, los besos, las burlas, los suspiros, todos y cada uno hacen parte del camino pero solo son eso, parte de él..y ahora mas que nunca despues de tener una de las crisis bipolares mas extrañas a las que me he enfrentado hasta el momento siento que vuelvo en mi, hoy, un martes cualquiera a las 11 y media de la noche, mientras limpiaba mi cuarto del polvo que he dejado que se acumule en los últimos dias me doy cuenta que no puedo seguir compadeciendome por no obtener lo que quiero, que si no se lo que quiero no me puedo quejar por lo que recibo, que el mundo no tiene la culpa de mis decisiones y que el mundo no va a dejar de girar por mi, y que el mio no puede dejar de girar por nadie, cada día tiene algo nuevo para aprender de él, sea incluso como aprovechar tiempos de soledad y de frio fisico....Quiero que las lágrimas que en este momento no manchan este papel pero que se albergan en mi garganta sean testigos una vez mas de el despertar de una Alejandra fuerte que ama, que ama y se ama, que camina, que quiere, que extraña, que aprenderá, que dejará de torturarse a si misma por el pasado que no supo aprovechar o el futuro que no controla, que vivirá el presente al máximo con lo que este decida traerle y que en cada despedida será mas fuerte....si ellos quieren recordar mi nombre no debe ser asunto mio, no puedo mortificarme por los recuerdos que yo decido tener de esos que quizas sean o quizas no indiferentes a mi existencia....
Seis mil millones de habitantes en el planeta..Seis mil millones Alejandra recuérdalo!  Vive de una vez por todas :)

Limbo!

Tengo que ser honesta...
Estoy perdida, Nunca me imaginé estar escribiendo tantas cosas sin sentido juntas pero así es...
Paso las horas intentando conciliar el sueño que me es esquivo en las noches, para imaginarme como sería mi mundo perfecto a su lado, con su impredecible personalidad y yo siendo tenida en cuenta en su vida...Pero luego despierto, y veo que el tiempo pasa y son cada vez menos las horas que posiblemente esté a su lado, y espero una llamada una señal que rompa con su indiferencia, y no aparece, y me resigno a continuar con lo vacia que se ha convertido mi vida desde que he perdido cualquier motivacion para levantarme cada mañana, y entonces decido seguir con mi rutina, con mi mierda de vida, con un trabajo en una carrera que no supe elegir bien, con pocos amigos que esten dispuestos a escuchar todas mis sandeces...y con miles de sueños en la canasta de la ropa sucia, y me doy por vencida, y reacciono, y asumo que no soy nada para él, y cuando ya siento que lo he logrado, ke me he hecho a la idea de que no somos nada, que no existo en su mundo, cuando despues de mucho trabajo mental tengo todo planeado para ignorar ke fui feliz mientras caminó junto a mi aparece de nuevo, y quedo muda, y mi corazon late a una velocidad indescriptible, y me siento a su lado, y me siento segura con su abrazo y su voz y su sonrisa me reconfortan, y se disipan mis dudas, y me siento importante, y mis lagrimas se contienen porque todo lo que queria escuchar es pronunciado por esos labios que me saben a felicidad cada vez que tengo la oportunidad de rozarlos....pero luego viene la despedida sin nada claro mas que un te veo pronto...y vuelvo yo al circulo vicioso en el que ando sumergida como si viviera en el limbo, y mi cuerpo no tolera el frio que queda tras su partida, y mis huesos se debilitan, y mis noches se convierten de nuevo en verdugos y las mañanas invivibles lapsos de tiempo que se disipan entre mis manos mientras no soy capaz de construir un presente en el cual sea posible sobrevivir...Ya no quiero mas la soledad que exigi durante toda mi vida, ya no quiero ser reacia a la posibilidad de querer a alguien mas que a mi misma, ya no quiero llegar  a un lugar donde nadie me espera, quiero ser yo, quiero disfrutar de cada hora de mi vida y no desperdiciarla imaginandome cosas que nunca pasarán, quiero sentirme segura, tranquila, quiero leer con gusto y pasar horas frente a libros que maravillen mi cabeza, quiero escuchar melodias que me llenen de extasis y que la lluvia y el frio me hagan sentir viva de nuevo, saltar en los charcos que se forman en el pavimento y chispean con gotitas de barro mis pantalones, quiero gritar, morder, abrazar, observar, besar, escribir, caminar, conocer, maravillarme de lo bueno y malo de la cotidianidad, quiero dejar mis adicciones a un lado... Siempre dije ke algun dia lo haria, por mi y nada mas que por mi, ahora que le conozco pienso que quizas el podría ser el motor que me saque de todo este embrollo, pero en su ausencia pienso que es precisamente porque él no está, que no soy capaz de moverme....

Aun así mi mundo es menos gris desde que se que él existe!

Mi nombre está seguro en sus labios!

Dreams last so long

even after you're gone

I know you love me

And soon you will see

You were meant for me

And I was meant for you.

Llevo escuchando esta cancion mas de 10 veces seguidas, ahora hace parte de la banda sonora de mi vida, hoy, o mejor dicho ayer en la tarde fuimos al mismo café..para quemar tiempo, y mientras haciamos la fila para pagar sonaba esa cancion, y yo y mis rarezas siempre creyendo que nada es casualidad, que las canciones suenan como señales, por qué tenia que sonar esa?, Por qué precisamente ahora?
Ok lo admito, se me fue la mano, empecé un juego en el que involucré aquello que no debía, sentimientos, lo quiero no solo me gusta sino que lo quiero, asi caminemos en silencio, asi pasen horas y lo unico que nuestras bocas hagan cuando estan cerca sea besarse sin decir nada...él no lo sabe ni lo sabrá, y asi todo está mejor...no me arrepiento de ninguna de las cosas que hice o que haré que hacen tan dura esta despedida, lloro, no lo niego, no me importa, he disfrutado tanto de una manera tan inimaginable este sentimiento que es mezcla de todo lo que siempre quise y de todo lo que nunca podré tener, de todo lo que he tenido y no he querido, de todo lo que no sabía que existía...pero de lo que ahora soy testigo, no tengo quince años, pero todos los amores mediocres que he vivido me han construido, y  hoy con el corazón pendiendo de un hilo se que puedo irme satisfecha, porque descubrí que estoy viva, que soy capaz de sentir cosas lindas por las personas y que de alguna manera esta alma encerrada en este cuerpo adolescente es capaz de dejar sin aliento a un ser que ha dividido mi vida en dos! Exagero? No! No lo AMO, pero si lo quiero, mi vida no se va a parar aquí porque como ya dije cada uno tiene su propia historia y su futuro no me pertenece, pero siempre podré mirar atrás, y recordar este nombre que empieza con la letra con la que finaliza el mío y gritar que fui feliz, que sus historias, sus caricias, sus bromas, sus gafas, sus palabras me han hecho feliz, que me hacen falta desde el momento en que se convierten en pasado pero que me dan esperanzas en un futuro, no encuentro palabras para describir lo que un simple individuo genera hoy en mi al punto de alegrarme por los días de calma que sucederán a los días de tristeza que saborearé cuando me haya marchado, ya extraño su olor, su piel, las tres o cuatro ideas que me comparte, las sonrisas y burlas....y yo y mis repeticiones...

Simplemente aun no puedo dejar de pensar en él, de escribir sobre él, es mi presente es el dueño de mis fantasías, y todo por la forma en que pronuncia mi nombre...hace poco leí precisamente que cuando alguien te ama la forma en que dice tu nombre es diferente, sientes que tu nombre esta seguro en sus labios, eso me sucede, no me importa que me ame, me odie, me quiera o me nada, solo se que siento que mi nombre esta seguro en sus labios, y mi cuerpo esta seguro en sus brazos, y mi piel esta segura en su respiración. Y su nombre comienza donde termina el mío. Fuerza y guardar la esperanza de volverlo a ver! Vivo! Sano y Salvo así sea de lejos!

Tack så mycket

Gracias quiero dar a todo lo que no se agradecer,
quiero agradecer las sonrisas sinceras que me han regalado y que por andar en mi burbuja no he reconocido;
quiero agradecer a las personas que me han compartido su simpatia pero que por pensar que el mundo es malo no he aceptado con  sinceridad;
quiero agradecer a las personas que he querido pero que han menospreciado mi cariño ya que me han enseñado a ser fuerte;
queiro agradecer a todos los animales desvalidos que me han comunicado su tristeza a traves de su mirada, pues me han enseñado a ser mas humana y menos insensible;
tambien quiero agradecer a los que han rechazado mis impulsos de conquista, pues con ellos he aprendido lo que sienten la mayoria de hombres cuando se les rechaza;
quiero darle las gracias a mi ultima relacion sentimental, por parecer tan magica y perfecta pero que en realidad no fue mas que el intento de sobresalir de cada uno combinado con uno que otro abuso sicologico escondido en un personaje escudado en la no intencionalidad o ignorancia de sus actos, porque me enseñó que no porque no tenga una sonrisa de primavera y una mirada de niña tierna tengo que ser la mala del paseo,y ahora aunque siga a la deriva como me vengo sintiendo en los ultimos años en cierta medida me mostró qué no quiero en alguien con el que decida compartir futuros dias de mi vida.

Quiero agradecer a mi pasado, porque me ha puesto donde estoy, y porque aunque no entienda de que forma, ayudará  tambien en parte a construirel futuro con el que ahora sueño...aun cuando en noches como la de ayer o en dias como el de hoy me sea dificil encontrar entre los escombros de lo construido un solo vinculo humano que me ayude a coger impulso de nuevo...


Seguiré caminando

Lunes Otra vez :/

Me pregunto dónde se encuentra "todo el mundo" cuando me conecto para evitar aburrirme por la soledad que ultimamente me parece mas abrumadora que de costumbre no hay nadie conectado, o nadie empieza una conversacion trivial sobre ningún asunto, yo tuve que cambiar de correo de mensajería instantanea porque estaba aburrida de conversaciones triviales donde el 99.99 % de las veces las personas me preguntaban  que qué hacía, o que cuándo volvía...llevando a las mismas respuestas una y mil veces, que nada mas que intentar llevar una vida normal y que no sabía pero que además no entendía el interes repentino de personas no cercanas a mi por la fecha de mi llegada como si fuera un evento memorable.

Hoy me conecto, empiezo a sentir la depresión que viene para los próximos días, pero yo no lloro, ni me autolacero, hago de cuenta que los días no tienen la culpa, ni el frío, ni la nieve que ya esta por venir. Hago de cuenta que mi mundo va bien y pierdo mi tiempo en internet, conectada para ver si encuentro algun vestigio que me muestre una mano amiga..un abrazo sincero, pero las pantallas aún no hacen esos milagros, y corté con casi todos los vinculos humanos en esta ciudad porque también me cansé de sonreir porque si o pretender tener cosas en común con gente que me parece aburrida.

No se entonces porque me quejo..no soy EMO, no necesito pastillas siquiatricas, es solo que ultimamente me atemoriza reconocer que el tiempo va pasando y yo no he sido capaz de crear vinculos que valgan la pena...ni una amistad decente, ningún amor que me mueva el piso, ninguna mascota por la cual vivir y morir...Pero sigo caminando....algún día (ojalá no muy lejano) todo tendrá sentido

..como lo habían sabido siempre

Le acariciaba la piel de una mejilla que había mordido la noche anterior como se muerde una fruta prohibida, tan poético, tan típico; le acariciaba la piel hollada por sus besos y sus risas, y ya era hora de irse y lo sabían como lo habían sabido siempre pero fue entonces cuando dejaron morir el caudal de las palabras, poco a poco; y fue entonces cuando ella se dio cuenta de cuánto  echaría de menos el mar y un otoño que aún no había llegado.

Esto no es mio lo copíe de aquí ..Es solo que al leerlo me imaginé ese adios...ojalá el mio tambien sea así de poetico...porque me duele dejar a alguien que no es nada mío...agh!

Eternas recapitulaciones!

El día se pasa lento, ya perdí la mitad en todo caso durmiendo, soñando, traté de hablar de la situación con mi mejor amigo pero alguien me interrumpió y cuando volví ya se había desconectado...quedan pocos días setenta para ser mas exactos y el miedo me sigue atormentando, se que tengo que ser positiva, de nuevo mi libertad me espera, el mundo que dejé estancado, en pausa. Volveré a las calles que me son familiares, verdaderamente familiares, volveré fuerte, y libre..más libre de lo que me fuí, más fuerte de lo que imaginé podría ser algún día...Aunque no se a que realidad me enfrente y que tan grande sea mi choque cultural se que desde ahora puedo caminar diferente, con una seguridad que espero el paso de los años no se lleve consigo..he sido feliz en maneras inimaginables, feliz en momentos que pensé que los días eran oscuros y sin sentido, han sido minutos que han hecho que los malos ratos valgan la pena...Si no hubiera venido dejando todo lo que tenía para hacer realidad este sueño que no sabía existía dentro de mi, no me llevaría conmigo los recuerdos con los que lleno mi maleta, solo que han sido tan efímeros, o tan -no encuentro la palabra exacta- quizas irreales que como ya lo he repetido cien veces me han replanteado muchisimas cosas, para mi son mas que recuerdos bonitos y placenteros, son yo entregando mi vida en un instante porque me siento segura de hacerlo así lo único que quede es la romantica nostalgia  de parte mía...

Que feliz y grande y libre me he sentido, que eso sea lo que me motive cuando tenga que soportar las adversidades venideras...Todo, ABSOLUTAMENTE TODO ha valido la pena!