martes, 31 de agosto de 2010

La magía del silencio I


Siempre fue dificil hablar de él, así como era casi imposible hablar con él, aun cuando habían tantas cosas por compartir o por contar era mejor que el silencio fuera el que invadiera sus encuentros, ya que fue el único testigo de todo, desde el instante en que entró al salón de clases e hizo que ella se sintiera intrigada. Qué tenía aquel joven de gafas que se sentaba en aquella esquina? Qué hacía que ella esperara con ansiedad la mañana de los jueves para sentarse estratégicamente y poder observarlo sin ser descubierta? Ella no lo sabía pero supo que le generaba incomodidad su cercanía, lo descubrió cuando literalmente saltó de la silla el día que el se sentó detrás para pasarle un volante de un concierto de su amigo polaco...y más aún cuando llegó tarde a clase y al sentirse aburrida al mirar la silla vacía que generalmente ocupaba, casi tropieza con él quien pidiendo disculpas dijo que si quería podía cambiarse nuevamente de lugar; incomodidad que se acrecentó aun más cuando en su mente aturdida buscaba movimientos bruscos para poder rozar la piel de sus brazos, si, ella se sentía incómoda inventando excusas para poder acercarse, se sentía incomoda y vulnerable, por eso a veces sonaba tan agresiva, sabía que al ser el primer hombre que le atraía desde su llegada varios meses atrás no podía irse sin siquiera intentar rozar sus labios pero su timidez la tenía jodida...le incomodaba verlo tan cerca pero a la vez tan impenetrable,aún cuando se compartieran papelitos con muñequitos y mensajes tipicos de preescolares acerca de los compañeros de clase, aún cuando era una rutina que él la acompañara en su auto hasta la casa, y se riera de su acento y de la talla de sus zapatos...si, un alguien de metro con ochenta y cinco de estatura generalmente encuentra divertida y hasta tierna una persona de un metro sesenta, y esa era ella, hipnotizada, no por la contextura de aquel individuo sino por lo intrigante de su mirada, de esos ojos que la observaban detrás de unas gafas y a los que ella huía mientras miraba por la ventana y pretendía hablar de cualquier cosa para evitar delatar su nerviosismo.... nerviosismo que se tornaba insoportable cuando luego de perder contacto con él y haber planeado formas para comunicarse antes de su partida y por fin ingenuamente robarle un beso, recibía la llamada que concluiría en un encuentro al que le precederían excusas para evitarlo, nerviosismo que la hacía llenar de palabras e incluso frases sin sentido los instantes en que mientras brindaban con su cerveza favorita, él por fin tomaba su rostro entre sus manos con una violenta ternura para besarla.

viernes, 27 de agosto de 2010

Carta de amor y odio!


Querido Iggy, hace años esperé un momento como este que se aproxima....y no puedo negar que las mariposas del estómago cada vez están más alborotadas, kería darte las gracias por hacer parte de una época que no me pertenece pero me llena los ojos de lágrimas saturadas de melancolía, por lo que fue, y por lo que no es...si, he descubierto que el punk ha muerto, y es por eso que significa tanto este momento, no será facil mirarte a la cara y saber que intentas hacerte el loco para que no se te note la tristeza mientras cantas..No quiero ser tu perro, ni el de nadie..pero tu lo has sido para muchos...La palabra Gracias siempre se quedará corta, más ahora que me enfrento a este suceso que aunque suene exagerado para muchos es más significativo que lo que nadie se podrá imaginar jamás..no eres un idolo para mi, al contrario, se que comprobaré que eres tan humano como yo, lo que quizas me haga cerrar de nuevo la boca y cruzarme de brazos mientras miro embelesada como las melodías que alguna vez estuvieron en cintas viejas estan ahora enfrente mío...Si supieras lo especial que es este evento para mi quizas dirías que no vale la pena y que debo okupar mi mente en procesos mas productivos, y si, una vez más tienes razón...pero es inevitable...Recuerdo la primera vez que te vi, en la TV. Recuerdo a mi mamá diciendo algo asi como :"mire lo que a usted le gusta" y yo diciendo,-mmmm pero ese tipo me parece patético, no entiendo su figura, sus movimientos, y todo lo ke gira en torno a él-...ahora tampoco lo entiendo, pero soy mas humilde para defenderte, y defender a las personas que como tu se sintieron incomprendidas, que durmieron en andenes, que escupieron sangre, que lloraron a solas, que caminaron rodeados de gente pero sintiendose invisibles, que aún asi gritaron sus verdades mientras otros se reían..tus compañeros no están aqui Iggy, no somos nosotros los que cantamos tus canciones, ni los que van a cada uno de tus conciertos, tus grandes hermanos de lucha ya colgaron sus guitarras, ya sucumbieron ante catástrofes sintetikas que ellos autofabricaron, ya no respiran de esta humanidad y la soledad golpea de nuevo, pero esta duele, porque el ruido que ahora se fabrica es solo eso, imitación...ya no es un grito auténtico de rabia e inconformidad, ya no es más que lo que queda de un futuro en el que alguna vez no se creyó pero que llegó indefectiblemente, somos tu futuro y damos tristeza...pero no podemos lamentarnos solo podemos seguir al menos caminando...
Te respeto Iggy, y te estimo, fui patética al decir que tu lo eras, solo que en aquellos años no podía comprender la fascinación que me inspiraban algunos personajes como tu...me gusta imaginar las conversaciones que podríamos tener si fueramos contemporáneos, pero tu eres de tu época y yo de la mía, y aunque a veces sienta que no encajo, despues de todo no puedo quejarme, en medio de mis mil y un contradicciones me gusta el momento histórico que respiro...es el que quizas me haga sentir este afecto tan irracional hacia vos...
Y si, un minuto después de que la ultima cuerda suene, todo habrá acabado, yo seguiré con mis poryectos y mis días, tu con tus giras, camerinos, mil historias y aventuras....esa es la vida, cruzarse por un instante y compartir quienes somos..yo desde la multitud, tu desde la soledad del escenario...yo desde el tren que tome para regresar a casa, tu desde el auto en que te lleven al hotel...a la final igual de humanos, las mismas células, la misma piel...el cerebro produciendo ideas de manera similar pero de contenido diferente, y divergente...y esa será la historia, y el encuentro que tanto ansío no será luego mas que un recuerdo...pero son de esos que te ayudan a caminar con una sonrisa pegada a los labios, esas sonrisas que esconden tras de si ese llanto que solo los que sienten este tipo de conexiones pueden entender.
Podría escribir páginas enteras llenas de mis divagaciones mentales, pero no puedo darte ese poder sobre mi...asi soy yo...un ser endeble en busca de lecciones de humildad como esta!
Asi que ha sido un gusto conocerte, escucharte, verte, leerte, apreciarte, despreciarte, maldecirte, ha sido un gusto saber que en medio del pekeño lapso de tiempo en el tiempo que me ha tocado vivir he disfrutado de lo que tu has kerido compartirle al mundo de los anónimos al cual pertenezco.

Con amor,
Amanita

Posdata: Si el domingo no incluyes The passenger en tu recital, omite TODO lo anteriormente dicho!

lunes, 16 de agosto de 2010

Hoy!


NO, ella no desconectaba su mente facilmente y evitaba cualquier contacto físico ke la hiciera vulnerable. Cualkier manifestación de su fragilidad la horrorizaba...kería tener raspones en las rodillas y curitas en las manos, no andaba pendiente del esmalte de sus uñas y siempre las mantenía cortas...ella era conciente de su feminidad...pero no keria mostrarse débil, no por miedo a ke sus huesos se rompieran sino porque la máscara que mantenía era la que se habia inventado para protegerse.
Ella pocas veces encontraba palabras que la pudieran hacer mas fuerte, entonces se las inventaba ella misma y era en ese contacto fisico de pieles donde se rompía todo lo que creía ser para mostrar lo que realmente era...por eso solia amar con rabia...porque admitir que su deseo la había conducido a exponerse de esa manera le hacía pensar que era lábil
Si que lo era, ella era débil y frágil, pero al compararla con personas débiles y frágiles no podía entrar en esa categoría..era débil y frágil a su modo, mas fuerte y resistente que unas cuantas miles de personas que se cruzaban a lo largo de su vida....y quizás mucho más que esas antes las cuales hizo vulnerable su piel. Pero aquel día ya no le importó, extrañamente se sintió segura, segura de si misma y de poder dejar atrás esa sensación de tomar del mundo lo que había, para tomar lo que deseaba..y decidió perderse momentaneamente en ese olor a humo...que a su vez ayudó a cubrir sus debilidades y complejos..y fue libre...y sintió, y sonrío...y se dió cuenta que se sentía a gusto con la mujer en la que se había convertido a pesar de los raspones, las cortadas y los hematomas....a pesar de las sonrisas fingidas y de las máscaras de rudeza que de vez en cuando ocultaban su verdadero rostro y decidió dejar que las caricias fluyeran sin pensar en mañanas ni en ayeres, ni siquiera en presentes efímeros, solo respiro su piel y la de él...y amó como nunka, sin prejuicios, sin resentimientos, sin dolores, sin contratos, sin esperanzas, sin expectativas mas que la de dejar respirar cada poro...en ese momento, que era el único que ahora importaba...no pensó en que iba a hacer mañana ni cinco minutos después del fin...solo sintió su vulnerabilidad a flor de piel al son de las chispitas que salían del cable que hizo corto circuito y que fue el que le permitió desconectar su mente en aquel instante.

jueves, 5 de agosto de 2010

3


Nunca pensé que el proyecto de asesinar a mi alterego fuera tan complejo.

Me la he pasado preguntando si al matarlo, todo lo vinculado al mismo debe morir,o aun puedo asirme a lo bueno que el me ha dejado pero con mi nuevo invento.

Si, ese es el dilema que me embarga en la actualidad, y es tan complejo desde mi perspectiva porque ser lo que ese [mi alterego] ha sido durante tantos años no se puede ir a la mierda con solo un click, kizás empezó como un juego cibernetico [y con esto no me refiero a ke tenga una doble identidad] pero luego se convirtió en el seudónimo con el que llevo cobijandome más de 5 años diria yo, y por eso no es una tarea tan sencilla...Pero es precisamente eso mismo lo que me motiva a hacerlo...Once letras que componen un nombre que corresponde a una parte de mi identidad plasmada en un seudónimo con el que participo en mil y un cosas buenas y malas, pero que ya no me satisfacen, asi como tampoco la hace él por aquello de etiquetarme y encasillarme...Pataletas de niña que lleva tratando de saltar el escalón hacia la adultez de manera infructífera y que aún es tan ingenua de creer que solo por el hecho de destruir un alterego, todos los problemas e inquietudes que este ha generado desaparecerán...En el fondo se que no es así, porque al fin y al cabo es un lado de mi misma, pero por lo menos se que quiero ponerle otro nombre y desaparecer [como acostumbro] del mundo en el cual esa parte de mi yo es identificable!!!

ACLARACION: Todo esto no se debe a ningún delirio de persecución! carajo!

lunes, 2 de agosto de 2010

2


Hoy empiezo un experimento conmigo misma...
hoy empieza la prueba de mi fuerza de voluntad...
esa misma que tuve hace cuatro años cuando dejé de fumar
y cuando mandé al carajo cualquier tipo de sustancia que tuviera algún efecto en mi cerebro, sin incluir el café sin el cual hubiera colapsado mi mundo!
El experimento me desmostrará que soy capaz de controlar todas las reacciones patéticas que vengo tomando frente a ciertos estimulos que han aparecido y han tratado de poner mi mundo patas arriba, no porque me disguste que mi mundo este de esa manera, sino por lo patétika ke me siento al evaluar mis reacciones...
Las patétikas tendencias a gastar horas en redes de mierda que no me aportan nada y a las cuales tampoco aporto nada...
Empieza una cuenta regresiva que me asusta pero que me emociona, es por eso que este experimento será mas bien una preparación para que pueda asumir sin paranoias ni trascendentalismos inadecuados lo que está por venir que es a veces tan incierto como el presente!!!
Una vez terminada esa cuenta regresiva diré adios a este proceso catartico que ha sido para mi el diario de una chica con tatuajes...no se si porque me aburre, porke ya no soy una chica, o porque no tiene ningun sentido el llamarle diario cuando se escribe en el semanal o mensualmente...de todas formas debo admitir que la fiebre blogera no se ha apagado en mi, porque ha sido la terapia mas saludable por la que opté hace ya bastante tiempo y a la que más funcionalidad le he encontrado....en todo caso todo lo que akí se plasma no es mas que lo que aturde mi mente cuando escribo, mentiras o verdades ese solo lo se yo...y los uno o dos o tres involucrados en las historias pero esos dos o tres muchas veces no saben de la existencia de este lugar asi que es como si no pasara nada!!!
Por ahora compruebo que existo, o quiero creerlo así, como un punto más en el Universo? , quizás, pero al ser lo unico que tengo ya aprenderé a darme mañas...y como dije alguna vez a seguir soñando para poder seguir caminando...menos mal puedo decir que los deseos se me cumplen continuamente...y es eso lo que me mantiene viva y deseando..en medio de los caotikos mundos y de lo caotiko del mio!!!
Fin del reporte número 2 de mi cuenta regresiva :]

domingo, 1 de agosto de 2010

1...

Ultimamente suceden cosas extrañas, catastróficamente bellas,
de esas ke me hacen pensar en si podré o no soportarlo...
hoy descanso de emociones inimaginables que se mezclan con este sabor a soledad que me encargo de mantener en mis labios!
Descanso pero a la vez me atormento, nuevamente yo, errática entre un mundo que no entiendo pero que me fascina; me fascina estar viva y pretender ser simple...aprender a serlo...los cambios que realizo día a día son imperceptibles en muchas ocasiones y en tantas otras son intolerables...como hoy, hoy soy intolerable e inaguantable para mi misma...no es paranoia, el mundo tiene miles de problemas como para ke se interese por mi...por eso actuo y pienso como lo hago, porke solo a mi me importa!!!
Hoy me entra esa creciente necesidad que vengo saboreando desde hace meses y kizas uno o dos años...esa necesidad de guardar silencio!!! aún cuando lo ke hablo no es ni la decima parte de lo ke kisiera comunicar!
Shhhhhhhhhhh!!!

domingo, 25 de julio de 2010

Blink Blink!!!


No se ke extraño de ti... y ke amo del lugar cuyas noches me cobijan ahora!!!
Pero se que cuando me marche extrañaré este cielo y lo recordaré con melancolía
mientras decifro el misterio de tus ojos, que no me dejan conciliar el sueño desde la distancia, se con certeza ke tienen muchos elementos ke amo, pero ke kizás no sean suficientes para ke sea lógica la decisión de marcharme, correr tras ellos, perderme..y cerrar los míos indiferente para evitar cualquier dolencia que el querer de más pueda generar en mis pupilas!!!

lunes, 12 de julio de 2010

Esperar asomada a la ventana



Extraño verte sonreír mientras hablamos,
y contarte mis anécdotas de niñez,
ke caminemos bajo paisajes urbanos, absurdos pero nuestros
extraño sentir tu abrazo, y tu piel cerca de mi respiración,
tus canciones, y las mías creyéndonos discjokeys de clubes subterraneos,
extraño las cosas ke me recomiendas, y los análisis profundos ke hacemos de las imagenes y los sonidos que nos estimulan,
extraño las tardes de domingo bajo las sábanas de nuestra cruda Bogotá, mientras veo caer las gotas de lluvia por la ventana y siento ke mi alma se libera de prejuicios perdiéndome de nuevo entre tu voz, tus labios, tus manos...extraño todo lo ke es concreto mientras sueño y ke se desvanece cuando me enfrento a la realidad, una realidad sin ti y sin nadie..una realidad ke kamina preguntando ke sentido tiene todo esto?...sin mi...sin ti...no estoy akí, ni allá...hoy no existo!!! Kizas nunka lo he hecho

lunes, 28 de junio de 2010

Vacio!!!


Yo no kiero llenar mi vida de noches vacias con besos sin sentido,
hoy me siento así..vacía...

domingo, 20 de junio de 2010

where did all the love go?


No tengo más novedades ke esas ke se cambian con las sábanas, parece ke descanso mejor cuando lo hago -cambiar las sabanas- pero la sensación es tan efimera como esa que produce un helado de crema para calmar la sed...El sol del verano que nos golpea me agota...y me agoto por no poder encontrar mas que escenas de programas amerikanos ke me producen fastidio a mi alrededor...
Las pestañas a veces me pesan por mantener esperanzas vigentes...lo soporto...hasta volverme insoportable, si yo...

Las dos últimas semanas he exagerado con la repetición de las canciones que me gustan, cosa que no ayuda para nada a los dolores de cabeza que me gano por el sol...sería mucho pedir ke el verano solo durara un mes, y ke el otoño once?...

Sí, espero con ansias el otoño, kiero ver las hojas de colores caerse de los árboles, para luego poder renovarse como lo hago yo despues de cada temporada de aislamiento...kiero disfrutar del viento sobre mi rostro y de un buen café acompañado de una buena conversación, asi lo mas cercano sean mis monólogos camino a mis "mini-destinos" de cada día...
Kiero no tener ke hablar del clima, ni de ke vamos a hacer la otra semana, kiero hablar de hoy, de mañana, de nosotros, de lo ke no existe, de lo ke podría ser si dejáramos que sucediera, de la kara ke pondré cuando lo vea, las mentiras y las verdades ke he de okultar, las carcajadas ke dejare pegadas a las sillas donde se apoye el dolor ke produce esta soledad en mi espalda..esta soledad ke me construyo día a día para depositarla en el momento menos pensado..en esa caja donde guardo los periódicos de la CNT que nunca me leí por completo!!!

Definitivamente necesito unos audífonos de esos grandes!!!
Ya tendré tiempo para inventarme más excusas!!

domingo, 6 de junio de 2010

Sábado en la noche!!!



Es sabado de nuevo..kreo ke tengo ganas de alguna ke otra emoción,
me coloco mi chaketa llena de botoncitos de grupos ke no tienen nada en común entre ellos pero ke me gustan es a mí...También me apliko dos gotas de chanel numero 5 detrás de las orejas el cual solo utilizo en ocasiones MUY especiales...
Tomo el tren rumbo al bar al ke iré...pongo mi mp3 en volumen 25 y me pierdo mirando por la ventana...todo puede pasar, o como dice la cancion de The smiths How soon is now..puede ke nada termine okurriendo...entro al bar donde todos me son desconocidos, las bandas no estan ni malas,me divierto, sola...se acerca el final de la velada y se acerca el individuo ke me observó cuando entré, me pregunta ke de donde soy porke se percata de mi acento, le digo mentiras y se las cree...tenemos una conversación tipika y aburridora...huyo al primer instante en ke voltea su rostro...llego de nuevo a la estación del tren...alguien me observa..y se acerca, no me inspira miedo, es atractivo...huele a alcohol pero no camina como borracho, pienso rapido acerca de su propuesta..no lo conozko, podría ser el típiko sikópata amerikano ke descuartiza niñas desprevenidas ke encuentra en el metro, o un simple muchacho buena gente ke anda igual de aburrido ke yo...podría subirme en el mismo vagón ke él, intentar conocerlo en un trayecto de media hora, seguirlo hasta su apartamento...aceptar la cerveza y el cigarrillo...hacer caso a su juego de conkista de sábado en la noche...estoy en una ciudad inmensa donde nadie me conoce, y no kreo ke un turista ke mañana volará a Cleveland tenga ke recordar mi nombre... no tendría nada ke perder...podría permitir ke se acercara a mi y seguir su juego de besos ke no son de nadie de sábado en la noche, después de todo llevo mucho tiempo sola y sentir al menos el roce de un cuerpo ke no sea el mío puede ser algo saludable...podría dejarme llevar por ese roce de labios y permitir ke lo ke se roce ahora sean nuestros cuerpos hasta ke el impulso me diga si me detengo o no, o simplemente dejar ke mi naturaleza humana hable por mi y desenvuelva todas las emociones ke tengo guardadas para un nadie ke me inspire algo mas ke lo material...podría desabrochar mi vestido con cuidado y a la luz tenue de esa lámpara ke esta junto al ekipo de sonido donde el murmullo de la música logra arrullarme, dejarme seducir por el contacto de una piel blanca, limpia y extranjera ke podría a su vez ayudar a la mía a resarcirse de sus soledades e impulsos reprimidos por una sola vez en la vida...podría dejar ke todo siguiera su curso para abrir los ojos a las 9 de la mañana y percatarme ke un brazo me abraza, un brazo ke me es ajeno en todo el sentido de la palabra pero al ke le pertenecen las caricias ke komo extranjera kise dejar impregnadas en su piel...tendría ke levantarme silenciosamente..abrochar de nuevo mi vestido..ponerme mi chaketa y amarrar mis botas, lavarme la cara, recoger de nuevo mi cabello y salir a caminar para tomar el tren de regreso..irme sin despedirme...sin nombres, sin promesas, sin sentimientos de culpa ni remordimientos, a estas alturas ya los impulsos emocionales solo son eso impulsos...el podría acordarse de mi, o kizás nunka hacerlo, podría mencionar su aventura a sus amigos o dudar de si ocurrio o no..así como yo podría hacer lo mismo...podría dejar ke todo esto okurra..pero mi mente me jode todo el tiempo, me persigue, me duele, me atormenta y me protege, asi ke desisto de akel llamado, tomo mi tren de vuelta, aumento el volumen de mi reproductor y vuelvo a casa sola, luego de una noche de sábado, como dice la canción ...

Charlas con Sin Dios

Leer escuchando Tienes 12 años, estas viendo un documental sobre la guerra civil española en Señal Colombia...sientes mariposas en el estóma...