Blink Blink!!!

No se ke extraño de ti... y ke amo del lugar cuyas noches me cobijan ahora!!!
Pero se que cuando me marche extrañaré este cielo y lo recordaré con melancolía
mientras decifro el misterio de tus ojos, que no me dejan conciliar el sueño desde la distancia, se con certeza ke tienen muchos elementos ke amo, pero ke kizás no sean suficientes para ke sea lógica la decisión de marcharme, correr tras ellos, perderme..y cerrar los míos indiferente para evitar cualquier dolencia que el querer de más pueda generar en mis pupilas!!!

Esperar asomada a la ventana

Extraño verte sonreír mientras hablamos,
y contarte mis anécdotas de niñez,
ke caminemos bajo paisajes urbanos, absurdos pero nuestros
extraño sentir tu abrazo, y tu piel cerca de mi respiración,
tus canciones, y las mías creyéndonos discjokeys de clubes subterraneos,
extraño las cosas ke me recomiendas, y los análisis profundos ke hacemos de las imagenes y los sonidos que nos estimulan,
extraño las tardes de domingo bajo las sábanas de nuestra cruda Bogotá, mientras veo caer las gotas de lluvia por la ventana y siento ke mi alma se libera de prejuicios perdiéndome de nuevo entre tu voz, tus labios, tus manos...extraño todo lo ke es concreto mientras sueño y ke se desvanece cuando me enfrento a la realidad, una realidad sin ti y sin nadie..una realidad ke kamina preguntando ke sentido tiene todo esto?...sin mi...sin ti...no estoy akí, ni allá...hoy no existo!!! Kizas nunka lo he hecho

Vacio!!!

Yo no kiero llenar mi vida de noches vacias con besos sin sentido,
hoy me siento así..vacía...

where did all the love go?

No tengo más novedades ke esas ke se cambian con las sábanas, parece ke descanso mejor cuando lo hago -cambiar las sabanas- pero la sensación es tan efimera como esa que produce un helado de crema para calmar la sed...El sol del verano que nos golpea me agota...y me agoto por no poder encontrar mas que escenas de programas amerikanos ke me producen fastidio a mi alrededor...
Las pestañas a veces me pesan por mantener esperanzas vigentes...lo soporto...hasta volverme insoportable, si yo...

Las dos últimas semanas he exagerado con la repetición de las canciones que me gustan, cosa que no ayuda para nada a los dolores de cabeza que me gano por el sol...sería mucho pedir ke el verano solo durara un mes, y ke el otoño once?...

Sí, espero con ansias el otoño, kiero ver las hojas de colores caerse de los árboles, para luego poder renovarse como lo hago yo despues de cada temporada de aislamiento...kiero disfrutar del viento sobre mi rostro y de un buen café acompañado de una buena conversación, asi lo mas cercano sean mis monólogos camino a mis "mini-destinos" de cada día...
Kiero no tener ke hablar del clima, ni de ke vamos a hacer la otra semana, kiero hablar de hoy, de mañana, de nosotros, de lo ke no existe, de lo ke podría ser si dejáramos que sucediera, de la kara ke pondré cuando lo vea, las mentiras y las verdades ke he de okultar, las carcajadas ke dejare pegadas a las sillas donde se apoye el dolor ke produce esta soledad en mi espalda..esta soledad ke me construyo día a día para depositarla en el momento menos pensado..en esa caja donde guardo los periódicos de la CNT que nunca me leí por completo!!!

Definitivamente necesito unos audífonos de esos grandes!!!
Ya tendré tiempo para inventarme más excusas!!

Sábado en la noche!!!

Es sabado de nuevo..kreo ke tengo ganas de alguna ke otra emoción,
me coloco mi chaketa llena de botoncitos de grupos ke no tienen nada en común entre ellos pero ke me gustan es a mí...También me apliko dos gotas de chanel numero 5 detrás de las orejas el cual solo utilizo en ocasiones MUY especiales...
Tomo el tren rumbo al bar al ke iré...pongo mi mp3 en volumen 25 y me pierdo mirando por la ventana...todo puede pasar, o como dice la cancion de The smiths How soon is now..puede ke nada termine okurriendo...entro al bar donde todos me son desconocidos, las bandas no estan ni malas,me divierto, sola...se acerca el final de la velada y se acerca el individuo ke me observó cuando entré, me pregunta ke de donde soy porke se percata de mi acento, le digo mentiras y se las cree...tenemos una conversación tipika y aburridora...huyo al primer instante en ke voltea su rostro...llego de nuevo a la estación del tren...alguien me observa..y se acerca, no me inspira miedo, es atractivo...huele a alcohol pero no camina como borracho, pienso rapido acerca de su propuesta..no lo conozko, podría ser el típiko sikópata amerikano ke descuartiza niñas desprevenidas ke encuentra en el metro, o un simple muchacho buena gente ke anda igual de aburrido ke yo...podría subirme en el mismo vagón ke él, intentar conocerlo en un trayecto de media hora, seguirlo hasta su apartamento...aceptar la cerveza y el cigarrillo...hacer caso a su juego de conkista de sábado en la noche...estoy en una ciudad inmensa donde nadie me conoce, y no kreo ke un turista ke mañana volará a Cleveland tenga ke recordar mi nombre... no tendría nada ke perder...podría permitir ke se acercara a mi y seguir su juego de besos ke no son de nadie de sábado en la noche, después de todo llevo mucho tiempo sola y sentir al menos el roce de un cuerpo ke no sea el mío puede ser algo saludable...podría dejarme llevar por ese roce de labios y permitir ke lo ke se roce ahora sean nuestros cuerpos hasta ke el impulso me diga si me detengo o no, o simplemente dejar ke mi naturaleza humana hable por mi y desenvuelva todas las emociones ke tengo guardadas para un nadie ke me inspire algo mas ke lo material...podría desabrochar mi vestido con cuidado y a la luz tenue de esa lámpara ke esta junto al ekipo de sonido donde el murmullo de la música logra arrullarme, dejarme seducir por el contacto de una piel blanca, limpia y extranjera ke podría a su vez ayudar a la mía a resarcirse de sus soledades e impulsos reprimidos por una sola vez en la vida...podría dejar ke todo siguiera su curso para abrir los ojos a las 9 de la mañana y percatarme ke un brazo me abraza, un brazo ke me es ajeno en todo el sentido de la palabra pero al ke le pertenecen las caricias ke komo extranjera kise dejar impregnadas en su piel...tendría ke levantarme silenciosamente..abrochar de nuevo mi vestido..ponerme mi chaketa y amarrar mis botas, lavarme la cara, recoger de nuevo mi cabello y salir a caminar para tomar el tren de regreso..irme sin despedirme...sin nombres, sin promesas, sin sentimientos de culpa ni remordimientos, a estas alturas ya los impulsos emocionales solo son eso impulsos...el podría acordarse de mi, o kizás nunka hacerlo, podría mencionar su aventura a sus amigos o dudar de si ocurrio o no..así como yo podría hacer lo mismo...podría dejar ke todo esto okurra..pero mi mente me jode todo el tiempo, me persigue, me duele, me atormenta y me protege, asi ke desisto de akel llamado, tomo mi tren de vuelta, aumento el volumen de mi reproductor y vuelvo a casa sola, luego de una noche de sábado, como dice la canción ...

Cartillitas de Iggy Pop ...

...O de Cómo aprender a levitar?.

1. Empiece por tenerle fastidio a Iggy Pop y sus secuaces desde sus trece años...por aquello de no entender sus movimientos y su historia, esa, la de un viejo raro y con musculos marcados...
2. Tome actitudes destructivas a los 16 años por aquello de no entenderse ni a usted mismo.
3. Cortese el cabello de forma ke parezca un niño dandole mas ke una sola preokupacion a sus padres que tan buen ejemplo le han dado.
4. Vaya a todos los conciertos posibles de esos grupos ke nunka ensayan mas ke cuando se suben al escenario y que cantan como si les estuvieran pisando el dedo meñike del pie izkierdo.
5. Aburrase de escuchar tanta basura con sonido de cassette mal grabado y decida retomar los sonidos que si le causan placer a sus oidos independientemente del genero que sea.
6. Decida no volver a un concierto a menos que toque aunque sea una banda que sea de su interes asi termine por desaparecer de la "escena local" ya que kizas no volverá a ningún concierto de musica basura.
7. Lea lo que le gusta porke le da la gana y no porke alguna pagina de internet lo dice.
8. Empiece a comprender por qué le caían mal los sex pistols...y por qué Iggy Pop es en realidad para usted más que un viejo cantando I wanna be your dog
9. Descargue sus discos, esos que le producen nostalgia y vea videos para comprender un poco mas la historia sin caer en detalles aburridos de la vida personal del mismo para que no termine por aborrecerlo como a todos.
10. Piense que genial sería haber visitado algunos lugares en aquella époka ke tanto interes le despierta o en al menos tener la oportunidad de ver a los que participaban de aquel movimiento aún cuando ya tengan mas de medio siglo en los hombros.
11. Entre al feisbuk para buskar la frase del día y descubra ke Babaloo o kien kiera ke sea ha leido sus pensamientos y decide darle la oportunidad de ver en vivo a La Iguana...
12. Entre en shock por unos minutos...hasta ke luego de juagarse la cara tres veces decida hacerse a la idea de ke SUS DESEOS SE CUMPLIRAN!!
13. Camine por la calle para respirar un poco y descubra ke extraña a Lupita, ke hoy sin ser ningún día en especial ha caído de nuevo en la cuenta de la eterna ausencia ke ahora ella representa para usted...

...Será ke gritar mil veces HIJUEPUTA se vale?


* Esto no tiene ningún sentido..pero no importa

Fuera abajo!!!

Ya veo venir mi caía...
la inevitable...
no se si me espera una superficie tersa y suave...
o la normal,
fuerte y de concreto...
sea la ke sea es inevitable... y no exagero
lentamente me acerco
y aunque conciente no lo evito...
no esta vez ke me siento viva de nuevo...
esta vez ke como siempre mi felicidad esta incompleta...
pero ke al menos se ke existe...
lo ke me da miedo es ke aunke se ke todo dolor se supera... mi umbral ya es tan grande ke no se de ke kalibre es el ke se aproxima...
solo cierro los ojos y me dejo llevar...como una montaña rusa sin cinturón de seguridad...
ya decidirá la fuerza de gravedad ke hacer con estos huesos...
por ahora espero ke mis ojos no esten hinchados mañana por la mañana donde debo fingir ke tuve una buena noche!!!!

Llegando llegué!!!

Yo kise ser un día la estudiante brillante que contradecía al profesor,
la que caminaba por las calles con audífonos para evitar ke la gente la detuviera con conversaciones estúpidas, la que estampaba camisetas con frases sacadas de miles de papelitos que rodaban por ahí en su escritorio, la que usaba chaketas de cuero falsa y escuchaba grupos de rock and roll españoleto...
Kería ser la ke entendía las canciones que escuchaba en otro idioma..y coleccionaba besos de gente intrascendente, la que dedicaba canciones en sus sueños mientras se pintaba las uñas de las manos de color rojo, la que guardaba piedras y tapas de bebidas si al momento de tomarlas había sido algo significativo en su vida...
Yo kería ser la ke kaminaba por las calles de Berlín en el otoño y se sentaba en un parque a beber una cerveza y fumar un cigarrillo sin filtro, la que lanzaba bocanadas de humo mientras pensaba en como había pasado el tiempo y ella seguía inalcanzable por la edad, kería ser la del abrazo fuerte y las canciones con significado bonito en un mundo solitario en el que pocos tuvieron el privilegio de asomarse,
kería ser la vegetariana con botas de cuero que le recordaban su vanidad y egoismo y su imperfección a toda costa, la que cantaba bajo la lluvia para luego saltar entre los charcos que llenaban de barro sus pantalones...kería ser la ke se alegraba con la llegada de un alguien ke no conocía, ke a la vez se alegraba con el recibimiento por parte de ese ente alegre que sonreía con su llegada, kería ser la ke se sentaba en el andén de la calle a tomarse una gaseosa en un día nublado...mientras divagaba sobre ke hacer más tarde, la ke no kería trabajar en una oficina, y dejaba todo botado para caminar por un mundo ke no la satisfacía pero al que amaba incondicionalmente, kería ser la ke sonreía al ver a su perro saludar a su amo, la ke lloraba al ver películas sin sentido y luego olvidaba ke las había visto...
kería ser la ke no necesitaba un televisor pero que se estresaba sin internet, la que buscaba sus fantasmas del pasado para saber que incidencia tenían aún en su futuro, la ke escribía y tachaba lo escrito, la ke se cansaba de caminar pero parecía ke iba de afán...kería ser la persona que se alejó de sus amigos para darse cuenta ke pocos lo eran realmente, pero ke abrazaba un arbol y volvía a la vida...la ke lo besaba a él y cerraba los ojos soñando con todas los besos que tuvo ke dar antes para sentir el placer de aquel momento aunque se haya ido, la que cerraba la boca para no decir estupideces pero ke cuando la habría siempre se metía en problemas, kería ser la ke okultaba sus ojos rojos por pena a ser descubierta en "malos pasos" ke ella consideraba buenos, la que era capaz de gritarle al mundo ke no le daba miedo estar en desacuerdo, la que leía libros por placer y posponía las tareas universitarias porque para ella era mas importante ver un video de Joan Jett o de la guerra civil Española que aprender sobre acciones en Bolsas de Valores que le hubiera gustado ver quebradas...quería ser la ke no firmaba las cartas para negar ke las había escrito..kería ser la ke se iba de la fiesta sin despedirse, la ke no bailaba, la ke no cantaba, la que observaba y emitía juicios, pero los callaba, la ke daba concejos sobre una vida perfecta ke no era la suya, la ke gastaba la suela de sus zapatos en la parte del talón, la ke coleccionaba botones de grupos o figuritas curiosas y ke si salía sin aretes se sentía observada....kería ser la ke sonreía al ver una amanita muskaria, la ke amaba al caballero del dragón y a la pekeña lulú, la ke keria caminar como la pantera rosa y tener un maletin como el del gato Felix, la ke tenía musica ke aún no había escuchado y libros ke aún no se había leído, la ke inventaba excusas para no salir de su casa pero cuando lo hacía desaparecia hasta el día siguiente... Yo kería ser la ke se conmovía con las jirafas y con los gatos, la que se aburría en los zoologícos, la ke no ahorraba porke para que si no era casada, y no tenía hijos pero que soñaba con tener entre sus brazos a una nenita a la que llamaría Abril, yo kería ser la ke se reía en la cara de aquel sujeto años después al darse cuenta ke nunka lo kiso...la ke no se podía enamorar fácil pero ke fingía estarlo para parecer común, yo kería ser esa persona normal...
pero no pudé, kizás la culpa de todo la tuvo akel libro ke leí cuando tenia 8 años, kreo ke a esa edad no fue sano tomar entre mis manos la historia de Robinson Crusoe y amarla para siempre, kizás fue ahí donde la pequeña niña ke sería alguien decidió sumergirse en una isla de pensamientos de la cual aún no ha podido regresar!!!

Hoy dejo que escriban por mi!!

En medio del sol de primavera en un mundo de almas que desconozco
pienso en él y en la magia que regala a mi vida...
no se si existe o lo imagino..pero me da igual porque
esta vez no pienso controlar mi mente..al fin y al cabo soy lo suficientemente fuerte
para soportar golpes contra el concreto una y otra vez...
y camino y sueño con días que no importa si llegarán o no, pero que me hacen feliz con solo imaginarlos...
y duermo pensando en algo más que las cosas que cambiaría..y por un instante vale la pena el futuro que efimeramente llegará pronto... y en medio de mi confusión mental dejo ke los poetas hablen por mi...en días como hoy que se me hacen nudo en la garganta:

Puedo ponerme cursi y decir
que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños
puedo ponerme triste y decirque me basta con ser tu enemigo
tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño
y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren
tu mal y tu bien, tu pan y tu vino
tu pecado, tu dios, tu asesino
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar
que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir
que no soy el mejor,
que me falta valor para atarte a mi cama
puedo ponerme digno y decir
toma mi dirección,
cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas...
y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red
tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío
tu resaca, tu lunes, tu hastío
o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazado a una duda,
en mitad de la calle y desnudo.

Y si quieres también puedo ser tu abogado y tu juez
tu miedo y tu fe, tu noche y tu día
tu rencor, tu por qué, tu agonía
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea...
o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazado a una duda en mitad de la calle y desnudo.
o talvez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar...
(JS)

y se que no tengo 17 años ...pero me va y me viene el ser maduro...yo seguiré siendo la de tennis ...la que llora... la que no sabe que hacer con su vida pero que camina como si lo hubiese descubierto hace rato!!!

La vida es sueño!!

Me siento cansada y tengo miedo!!
Miedo de dormir y no descansar...igual casi nunca puedo dormir ...
y cuando dejo ke mi cuerpo se desgaste por horas para poder conciliar mas fácil el sueño...me despierto varias veces en la noche como si estuviera llegando tarde a algún lado!!!
Lo único bueno que ha pasado en las últimas 48 horas es ke descubrí como hacer las tildes con el código ascci o como sea que se escriba...aún siguen pendientes las mil tareas arrumadas en papelitos por todas partes...y los libros iniciados con separadores me muestran lo inconstante que me he vuelto ultimamente...Las crisis ayudan a crecer siempre lo he dicho...aunque para mi crecer nunca signifique envejecer...mi mundo se ha revolcado ultimamente quizás tan fuerte como el mundo de los humanos, tsunamis, terremotos, explosiones... y ahora esta nube de cenizas que no me deja ver con claridad!!!...encima de todo me pongo a experimentar con cosas que de antemano se que no funcionan porque mi cerebro esta predispuesto al [fail] [error]...x-X
Estoy cansada y tengo miedo!!! de esperar lo que no existe!!! Pero menos mal mañana es viernes y si espero algo que no existe al menos de nuevo es un motivo para correr riesgos...y asi sea descubrir al final de todo esto...que necesito de sueños para mantenerme despierta...ya que los que normalmente tengo ni siquiera son capaces de dejarme dormir y descansar!!!

Hoy!!! y Mañana...también mañana!!!

La Jota es la mitad de mi nombre y la mitad de mi cuerpo..ke se encuentra en algun lugar del planeta tierra...a 286 dias de mis labios y de mis noches de insomnio que se dibujan y desdibujan a través del lunar de su mejilla desde akella noche en ke kontemplé la luna sin temor a quedarme sin nombre!
Por ahora camino creyendo ke no importa tener las uñas como las de un niño...ni ke no sepa cocinar o planchar la ropa...sigo creyendo ke tengo canciones bonitas para la banda sonora de mi vida y para las respuestas que siempre se asoman desde los reproductores....sigo guardando en tarros de miel para poder como dice la cancion, untar el agrio vacio con el dulce recuerdo de todo lo vivido