He dicho ke no!!! Carajo!!!!

Nuevamente un viernes decido aparecer por estos lares, en medio del trajín laboral por de la necesidad de romper un poco con la monotonía cada vez que se pueda.

Estaba algo alejada del mundo virtual, además por aquello de no querer aburrir y aburrirme con las mismas quejas que me hacen parecer un disco rayado, por que la realidad de oficina no ha cambiado mucho desde entonces…


Cada vez me convenzo más de lo injusto y aburridor que es trabajar para alguien, que se enriquece a costa de un ínfimo salario y que absorbe como esponja tus mejores horas del día, meses y años de vida para que antes de tener que jubilarte te despida con la excusa de reestructuración empresarial a causa de la crisis mundial…

Falacias todas, la sociedad me dice que si no me ubico pronto pasarán los años y en medio de una desestabilidad laboral quedaré jodida después de los 35 cuando empiezo a ser vieja e inservible para el mundo capitalista… OH joder!!! Y ahora quién podrá defenderme?...Esta bien me conformaré con un puto millón de devaluados pesos, de los cuales la mitad la gastaré en el arriendo de un apartamento cerca de mi trabajo para poder llegar temprano a descansar de la ardua jornada, lo demás, en pagar cuotas de créditos que iré adquiriendo para pagar una modesta carcachita a manera de automóvil, uno que otro electrodoméstico, empezando por la lavadora y la nevera que estará llena de comida que prepararé con afán… y la ropa, vestidos tipo sastre, tacones de 8 cm que irán maltratando mis piernas y que podrán causarme problemas cuando este realmente mayor, ah y como olvidarlo, el pago de salud para que me atiendan mal en una EPS donde no le importo al patético médico que luego de creerse mucho durante su vida como estudiante de medicina se percata de que el ser medico mediocre no lo hace rico y que a duras penas puede vivir del ego que le produce el pensar que su titulo que no es de doctor realmente lo ponga en un pedestal para el resto de mortales….

Pues, pensándolo bien…. NI LOCA que estuviera!!!! Pueden decirme loca los comunes… pero No pienso hacerlo, no pienso cambiar la comodidad de mis tenis, ni el placer de calzar mis botas guerreras así parezcan antiestéticas en el mundo de los arribistas que aspiran salir de pobres siendo esclavos asalariados, no pienso regalar mi eterna juventud a alguna compañía que en realidad no se interesa por mi sino que se lucra a mis espaldas, mientras me dejo atacar por el síndrome del túnel del carpo y mi espalda empieza a encorvarse por malas posiciones frente al computador, no se caminar en tacones de 8 centímetros y no tengo complejo de persona bajita aún cuando lo sea y mis camisetas con nombres de grupos, con frases anarquistas o lo que sea no serán despreciadas por sastres incómodos y vestidos que me hagan ver anciana y como un retrato…

Lo siento pero prefiero abrigarme con el calor de los salones, con las anécdotas que pueden decir los niños que están aprendiendo algo o con los que aspiran a cambiar el mundo con ideas, puede que no tenga un sueldo estable, pero ocho horas pueden ser más productivas en otro lado, mas que en unas paredes llenas de paneles con computadores y personas indiferentes entre si que solo simulan simpatía pero que en el fondo solo se fijan en que ropa tiene puesta el otro y si ha repetido o no la misma, cuantas veces a la semana…

Sacaré mi tiempo para el deporte que tanto placer me causa más que por vanidad occidental y aunque deba seguir manteniendo lo de mi EPS, prefiero intentar no enfermarme para no tener que tratar con médicos incompetentes que ignoran que en algún momento estudié medicina y se los términos técnicos con los que me hablan o intentan confundirme para sentirse superiores cuando saben que son más infelices que yo, quizás me demore más en comprarme la vieja Land Rover que quiero, y mucho más en ahorrar para viajes de ocio, pero tengo la certeza de que es más humano estar afuera conociendo, pensando, escribiendo, leyendo, dialogando, cuestionando, a creer que aumento mi capital por un ínfimo ahorro mensual que en realidad no hace parte de lo que me sobra sino de las cosas de las cuales me privo…

Para mi el éxito no es marcar cada mañana con un carnet, en el relojito de la entrada de la empresa que llegué a las ocho y que saldré a las 5 y media, aunque se que debo hacerlo por ahora :S para poder pagar el placer de estar en una universidad aprendiendo aquello que debería ser gratuito, y si a los 35 estoy vieja y no sirvo para nada, pues pueden irse para la mierda porque en ese entonces aparentaré aproximadamente unos 25 años, hablare 4 idiomas, tendré dos carreras, varios proyectos de investigación en procesos pedagógicos alternativos, un colectivo libertario, y una que otra cátedra en alguna institución de educación superior, además de la satisfacción que me producirá ver la sonrisa de personas con las cuales compartiré mis conocimientos sintiendo el mayor de los placeres, mientras veo a mis excompañeros de oficina afanados, envejecidos y sin saber en que han invertido todo ese tiempo en sus vidas….


Intentaré escribir cuando eso ocurra para corroborar lo aquí plasmado….
Hasta pronto!!!!

En un momento no tienes nada...

... y luego tienes mas de lo que puedes tolerar...

Me quejé varios días porque el trabajo se hacía monótono, y las actividades asignadas las hacía en poco tiempo así que volvía a quedar con los brazos cruzados...
de repente me solicitan como grupo de apoyo para un proyecto importantísimo, donde se suponía era responsabilidad nuestra en caso tal de que algo saliera mal con ECOPETROL,

nos mintieron acerca del tiempo límite quizás para no correr riesgos con principiantes, aún así se sobrepasaron los pronósticos y aún, cuando el primer día nos dijeron que no servía la lentitud con la que estabamos haciendo las cosas, terminamos un día antes de lo planteado, esperando al menos una sonrisa de gratitud que fue sutituída por dos días mas de trabajo,

haciendo que terminaramos un día normal a las 7 y media de la noche, cuando solo se nos contabilizan las horas trabajadas hasta las 5 y media, y por ser pasantes no nos pagan horas extras( en realidad ni siquiera nos pagan un sueldo mínimo), además de tener que terminar labores un sábado a las 3 de la tarde...

En realidad dicha hazaña fue agotadora, pero al menos de tantas cosas que se tenían por hacer, eran pocas las veces que miraba el reloj durante el día, y llegaba completamente cansada a intentar recuperar energías...

Pero esta semana, de nuevo me encuentro inactiva, subestimada quizás u olvidada en ese escritorio que al menos tiene una pantalla de las normales...sin acceso a paginas de ocio pero donde puedo descargar libros en pdf y leer, leer y leer, porque de lo kontrario tendré un colapso nervioso y entraría en depresión...

Una que otra vez cumplo con funciones de apoyo, pero me siento demasiado subestimada para la potencialidad que creo tener no solo como ser humano sino como individuo preparado para procesos de logistica y comercio exterior..aunque a la hora del ´te no se ni de que me quejo, si en realidad me parece patético que pasen los años haciendo lo mismo como muchos de los empleados de esta empresa, y yo por mi me quedaba ahí sentada leyendo aquellas historias que siempre han estado en lista de espera:

Hombres y engranajes
Qué es la propiedad?
La casa de los Espíritus
Sobre Heroes y Tumbas...etc

se que la lista será larga y desde que no repercuta en mi calificación de opción de grado...se pueden ir con sus embarques al carajo...Por ahora...intentaré no pensar que no hacer nada que concierna a dichas actividades es tiempo perdido..porque en mis adentros pienso realmente todo lo contrario!!!

Mañan viernes yupiiiiiii!!!!!

Pierde 5 mil, gana ocho mil :)

- Qué hacemos ahora?
No se, caminemos por ahi,
- de acuerdo...
Mira un casino, que tal si entramos a probar suerte...
-Me parece bien...
Juguemos en estas máquinitas tragamonedas,
- No, mejor en la ruleta,
Yo quiero maquinitas,
-Esta bien 5 en las máquinas , 5 en la ruleta...
OK,

Luego de perder los 5 en las maquinitas por no entender el juego, fuimos a la ruleta, al principio tampoco entendía el juego, y cuando estabamos a punto de perder los otros cinco, recuperamos todo, incluso los 5 de las máquinas inentendibles...

Vámonos, ya hemos ganado...
-Espera, podemos ganar más,
Y si perdemos?
-No bajemos del tope de 15, asi no nos iremos con pérdidas...
Esta bien dale...
- Excelente, te lo dije..
Ahora si vámonos que ya ganamos 18
-La última por fa!!!
Qué sea la última...
- Bien, ni ganamos ni perdimos...
Ok, toma tus 10 y vamos a gastarnos estos ocho que ganamos...no sabía que te gustara tanto la idea del casino, o más bien había olvidado aquella historia en la que me contabas que pasabas horas enteras dentro de él.
- Si querida,pero eso fue hace años...
Yo actuando como el diablo, pero al menos este café ni lo gastas tu ni yo...es lo primero que hemos ganado ambos... Solo hay que tener un poco de cuidado con lo de la ludopatía...

Qué horas son?
-Las nueve...
Mierda estuvimos una hora sin darnos cuenta...
- Aquellos lugares están diseñados para que no lleves el control del tiempo...
Menos mal ganamos, y menos mal aún hay tiempo para ir a cojer el bus...
te dejo, me espera el final de las 20 mil leguas...
- Te quiero, No lo olvides.
Yo también te lo aseguro, que rico café!!!

(Qué buen fin de semana ... con energías plenas para otra semana en la oficina!!!!

Agua para limpiar el alma!!!!

Luego de una semana más que culmina sin sobresaltos,
el agotamiento intentó hacer estragos en mi alma y estado de animo...
tuve ganas de llorar pero me contuve y decidí sumergirme en aquel viaje submarino
donde de vez en cuando me identifico con aquel capitán alejado del mundo, que no lo comprende pero que en el fondo es la causa de sus tristezas...

El trabajo ha sido lo suficientemente fructífero como para estar a 30 páginas de finalizar "La casa de los Espíritus" de la cual me enteré ayer que tiene versión en cine...menos mal aún no me la he visto pero quizás sea la que me hará pasar el tiempo este domingo...

En medio de los pensamientos de estos personajes intento aterrizar de nuevo en mi mundo, desprendiendome de las enajenaciones deprimentes en las que me sumerjo de vez en cuando al respirar tanto ambiente laboral de oficina monótona... un mes apenas..kedan cinco... al paso que voy terminaré de leerme varios clásicos de la literatura universal jajajajajja

El agua caliente de la ducha de hace unos minutos limpió de nuevo mi alma..dejé que se llevará mis inconformidades y disgustos, y mis ganas de llorar sin saber por qué...poco a poco debo hacerme a la idea de que a donde vaya me llevaré a mi misma por lo que debo dejar de huirle a mis pensamientos y aprender a sobrevivir con mis inconformidades...

Al menos se que soñaré más tranquila, y que es un alivio no tener que madrugar a trabajar :P

Miércoles!!!!

Ultimamente he estado hipersensible... y el apoyo ke me gustaría recibir de cierta persona se traduce en sus pataletas personales, y en decirme una y otra vez que él ha cedido más que yo en esta relación solo por haber venido tres veces a mi casa que se encuentra a una hora y media de la suya....

Pues, según mi criterio de espacio, he sido yo la que más ha cedido, hasta el punto de lograr superar por poco tiempo los tres meses de una manera estable, cosa que anteriormente me parecia imposible y catastrófica... de todas maneras hoy no se trata de poner mi punto de vista sobre el otro... ni hacer de esto una guerra de poderes, no se que pasará mañana, si pueda seguir cediendo tan facilmente, no es una amenaza, como a veces suele ser entendida..es solo que se me presentan momentos en los cuales me canso de ser tomada a mal, como la mas mezkina cuando intento todo lo contrario para que las cosas funcionen...si para mi esto de intentar que un vinculo sentimental me dure es cosa dura...y odio tener que ceñirme a los estandares, de te llamo y me llamas y si no me pongo bravo o brava....ash no se...igual komo ya lo dije esto no se convertirá en una lucha de poder... y si veo que asi empieza la vaina...solo no seré yo kien termine cediendo...asi no es la cosa con nostros los honguitos toxicos....no por ahora

Pretending....

Finjamos un poco ser felices...

Hagamos de cuenta que no nos importa tenernos que sentar frente a un computador sin acceso a internet, y esperar que los demás te pasen papeles para digitar en planillas que a penas estas empezando a entender...

Que no nos importa que pase el día mientras aprovechamos la excusa de tomar un agua aromática para poder gastar 5 minuticos y no tener que desperdiciarlos frente a dicho computador...

Finjamos que podemos darle un rumbo serio a nuestra vida, y trabajar y ahorrar fuertemente para ser diplomáticos con auto de placas azules patrocinado por el Estado,

Finjamos que si llegamos a ser cancilleres o algo que se le parezca utilizaremos nuestros conocimientos para el bien de nuestro pueblo, aunque nuestro espiritu nacionalista también sea fingido...

Finjamos que es mejor un trabajo aburrido y bien pago a uno mejor pero mal pagado, ke preferimos estar sentados frente a un conmutador con múltiples llamadas que nos enloquecen a estar en una bodega gigante llena de cajas provenientes de todo el mundo y donde podemos usar botas...

Finjamos que vestir formal es mejor a usar aquellas botas...

Y que tenemos paciencia, para esperar el desarrollo de estos acontecimientos que nos acercan al menos a opciones deseadas y no finjidas...

El cansancio si está, despues de todo son ocho horas diarias completicas, de los proximos cien días del año....donde la sonrisa y una que otra respuesta diplomática hace más llevadera la existencia, mientras nos deleitamos con los eternos dilemas que nos presenta el mundo, y del cual dependerá que seamos felices o nos acostumbremos a fingir ke lo somos...

Caray!!!

$ o no $ ...esa es la cuestión!!!!

En días como hoy siento impulsos extraños y macabros
como no sentirlos si llego a una casa que no es la mía
a acostarme en una cama que no es la mía
cnn una almohada que no tiene mis curvas ..ni mis suspiros y mis llantos
guardo la ropa en un closet que no me pertenece más que en la decima parte que mi futura estancia me permite y hasta la taza del café me es ajena...

Siento impulsos de olvidarme de todos, hasta de mi...
y trabajar arduamente, ahorrar dinero, alejarme de todos,
comprar un auto e irme a vivir sola...
trabajar para darme solo gusto a mi, pagar mis viajes,
mi ropa, mis discos, mi comida chatarra,

estudiar cosas que no me gustan
pero que ofrecen lucros tentadores a mediano plazo,
a cambio de darle mis sueños y mi juventud, y mis "de lunes a viernes" para estar suficientemente cansada los sábados y no salir, y dejar que el domingo pase como un día muerto, en el cual torturarse por la siguiente semana...
y asi sucesivamente...
por tres o cuatro,
hasta ocho años,
con el fin de tener tarjetas de crédito,
y varios billetes grandes en la cartera,
y unos tantos depósitos en un banco...

Olvidarme de todos y de mi
y desde fuera dar la imagen de la vida perfecta,
perfectamente inútil y monótona,
aburrida y frustrada,
pero exitosa...


Vaya dilema!!!
Menos mal en momentos como estos,
recuerdo también que es precisamente eso lo que NO quiero de mi vida...
aunque aún no tengo fuerzas suficientes
para mandar al carajo ese "exito" que me persigue,
ese éxito para una sociedad en decadencia con la que no estoy de acuerdo...

Menos mal el termómetro con el que mido mi felicidad y mi exito no lo conocen aquellos, esos que me tientan a cambiar de ideas, porque de conocerlo y saber en que escala están, llorarían desconosolados en mi hombro y mi camisa nueva se podria desteñir!!!!

Resumen de la primera semana!!!!

Vaya vaya ...
que hace apenas unos días contaba los días para que estos días llegaran...
y ya llegaron y empiezan a marcharse lentamente...
vaya ke me he dado cuenta que cinco años de estudio quedan en standby luego de percatarme ke no entiendo de ke me hablan, pero ke a la vez puedo aprender muy rápido

Vaya que el dolor de la espalda solo duó un día y que aunque extraño mi pedazo de mundo he decidido apropiarme de otro tanto, y que después de todo el levantarte a las seis de la mañana hace que concilies más fácil el sueño y encima te alcance el día para más cosas.

Vaya que después de una semana de inducción vuelvo a recomenzar historias y a desear los sábados para poder dormir un poco más, pero que en esta ocasión ha sido estropeado por un alguien ke necesita saber que tan confiable puedo ser para el mundo de acuerdo a las estadisticas del Departamento Administrativo de Seguridad y la Procuradurñia general de la nación...

Menos mal fingi ser católica, para no entrar en discusiones con mi abuela y para ocultar tras esta cara de niña ke no rompe un plato, el deseo y la intención de poner bombas y hacer barricadas en las calles al son de consignas anarquistas....

Por ahora todo va bien y aunque extraño algunas cosas, es precisamente de ellas ke kiero desapegarme... y disfrutar de eso desconocido que quizás algún día también pueda controlar...

¬¬ººººººººººº(ejem...ejem..)

Año nuevo...Pelo nuevo... o_0

O yo y mi eterna manía de cambiar de color...

el 1 de enero decidí salir, hace tiempo no lo hacía, baile una canción al estilo robot, pero cumpli con mi palabra, tome mucha agua con gas y una colombina de coco mientras mis amigos se emborrachaban para terminar todo en una pelea...
Regañé a alguien por lo de la pelea, dormi ...mal... luego de tarde...me fui para un asado (donde comi pizza por aquello del vegetarianismo)...mi perrita casi se muere y yo casi me vuelvo loca, luego en medio del stress, la nostalgia y la ansiedad me caí en la cocina y aún me duele el trasero, y por fin hoy terminé de empacar lo que me llevaré el domingo....

Ayer me enteré de algo que me trastornó, y parezco yo más preocupada que la persona del problema... de nuevo traslado mi necesidad de respirar al peinado que llevo y decido como otras mil veces cambiar de color...para liberarme de la visión, los pensamientos, los dolores y las risas de las que disfrute con el cabello rojo!!!

Ahora es negro!!! Pero aclaro que ese no es el color de mi alma!!!
¬¬ºººº(aunque a veces lo parezca)


Fraidei aim in lof

Y esto se acabó

Y el trajín del día se traduce en conversaciones trascendentales con tu hermana
y en pasear a tu perra que no cesa de comer hojitas para luego estarlas vomitando en el tapete,
y en hacer de cuenta que tu papá ayer no te hizo sentir mal ni tu tampoco hiciste lo mismo con el,
y en ir con el cabello mojado a comprar las uvas mientras esperas que tu madre no olvide los frascos del shampoo que llevarás a tu proxima estación,
y en el eterno desorden del armario que se vaciará en la caja donde depositarás las herramientas para construir tu independencia,
y en evitar los deseos hipócritas y los saludos normales
y 5 horas de manicura y pedicura en casa de alguien amable que vive cerca de ti y de quien nunca supiste, faltando 4 días para tu partida...
y en las uñas arregladas como siempre te gustaría llevarlas y en visitas de nadie y cero llamadas perdidas

Un día menos trágico de lo esperado y con menos ansiedad que otros años...
Falta el peinado, el vestido y esa dosis de me hago la loka y no me preokupo (o intentare no hacerlo) de todo el sufrimiento tanto de animales humanos como no humanos que no están en mis condiciones.

Resumamos, esto se acaba según el calendario gregoriano y no sepuede evitar rendir tributo a las nuevas oportunidades que se supone se abren de nuevo para alguien, con una unica milesima de segundo de diferencia, de un año a otro solo hay un dígito, pero a la hora del té los números también son un invento...

Películas vistas, discos escuchados, libros leídos, bocas besadas, lagrimas secadas, mierda recogida... Después de todo fue más rápido que otras veces y al menos se puede saber por donde comenzar lo que viene!!!

Por ahora, nada más que decir al respecto, y que nadie espere mi llamada que a mi madre la tengo al lado.

Prohibido decir lo que se piensa!!!!

Con el dolor del alma debo dejar por sentado en este escrito el acontecimiento tan desagradable en el que me he visto envuelta por decir lo que pienso...
Mi padre me ha prohibido volverle a hablar porque ofendí a su familia...
Es decir, no debo dirigirle la palabra hasta que el me autorice....
Mi respuesta fue un simple pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Se que aún mi cabeza está caliente y las ideas se me lanzan a los labios como dardos envenenados, pero me siento herida, lastimada y ofendida
Porque Él, parece que ha olvidado las veces que "su familia" se ha metido con la mía, donde cada vez que he sido atacada Él no ha estado para defenderme y donde tuve que aprender a hacerlo por mi misma...
me parece muy triste y sin tener pensamientos negativos ni vengativos contra Él, siento un dolor profundisimo, que mi propio padre me PROHIBA hablarleeeee pfffffffffff PROHIBIR
jajajajaja, si supiera que en el transcurso de mi casi cuarto de siglo de vida he aprendido que nadie me hace un favor al hablarme asi como yo tampoco lo hago, solo puedo repetir un estruendoso y doloroso JA JA JA