Agua para limpiar el alma!!!!

Luego de una semana más que culmina sin sobresaltos,
el agotamiento intentó hacer estragos en mi alma y estado de animo...
tuve ganas de llorar pero me contuve y decidí sumergirme en aquel viaje submarino
donde de vez en cuando me identifico con aquel capitán alejado del mundo, que no lo comprende pero que en el fondo es la causa de sus tristezas...

El trabajo ha sido lo suficientemente fructífero como para estar a 30 páginas de finalizar "La casa de los Espíritus" de la cual me enteré ayer que tiene versión en cine...menos mal aún no me la he visto pero quizás sea la que me hará pasar el tiempo este domingo...

En medio de los pensamientos de estos personajes intento aterrizar de nuevo en mi mundo, desprendiendome de las enajenaciones deprimentes en las que me sumerjo de vez en cuando al respirar tanto ambiente laboral de oficina monótona... un mes apenas..kedan cinco... al paso que voy terminaré de leerme varios clásicos de la literatura universal jajajajajja

El agua caliente de la ducha de hace unos minutos limpió de nuevo mi alma..dejé que se llevará mis inconformidades y disgustos, y mis ganas de llorar sin saber por qué...poco a poco debo hacerme a la idea de que a donde vaya me llevaré a mi misma por lo que debo dejar de huirle a mis pensamientos y aprender a sobrevivir con mis inconformidades...

Al menos se que soñaré más tranquila, y que es un alivio no tener que madrugar a trabajar :P

Miércoles!!!!

Ultimamente he estado hipersensible... y el apoyo ke me gustaría recibir de cierta persona se traduce en sus pataletas personales, y en decirme una y otra vez que él ha cedido más que yo en esta relación solo por haber venido tres veces a mi casa que se encuentra a una hora y media de la suya....

Pues, según mi criterio de espacio, he sido yo la que más ha cedido, hasta el punto de lograr superar por poco tiempo los tres meses de una manera estable, cosa que anteriormente me parecia imposible y catastrófica... de todas maneras hoy no se trata de poner mi punto de vista sobre el otro... ni hacer de esto una guerra de poderes, no se que pasará mañana, si pueda seguir cediendo tan facilmente, no es una amenaza, como a veces suele ser entendida..es solo que se me presentan momentos en los cuales me canso de ser tomada a mal, como la mas mezkina cuando intento todo lo contrario para que las cosas funcionen...si para mi esto de intentar que un vinculo sentimental me dure es cosa dura...y odio tener que ceñirme a los estandares, de te llamo y me llamas y si no me pongo bravo o brava....ash no se...igual komo ya lo dije esto no se convertirá en una lucha de poder... y si veo que asi empieza la vaina...solo no seré yo kien termine cediendo...asi no es la cosa con nostros los honguitos toxicos....no por ahora

Pretending....

Finjamos un poco ser felices...

Hagamos de cuenta que no nos importa tenernos que sentar frente a un computador sin acceso a internet, y esperar que los demás te pasen papeles para digitar en planillas que a penas estas empezando a entender...

Que no nos importa que pase el día mientras aprovechamos la excusa de tomar un agua aromática para poder gastar 5 minuticos y no tener que desperdiciarlos frente a dicho computador...

Finjamos que podemos darle un rumbo serio a nuestra vida, y trabajar y ahorrar fuertemente para ser diplomáticos con auto de placas azules patrocinado por el Estado,

Finjamos que si llegamos a ser cancilleres o algo que se le parezca utilizaremos nuestros conocimientos para el bien de nuestro pueblo, aunque nuestro espiritu nacionalista también sea fingido...

Finjamos que es mejor un trabajo aburrido y bien pago a uno mejor pero mal pagado, ke preferimos estar sentados frente a un conmutador con múltiples llamadas que nos enloquecen a estar en una bodega gigante llena de cajas provenientes de todo el mundo y donde podemos usar botas...

Finjamos que vestir formal es mejor a usar aquellas botas...

Y que tenemos paciencia, para esperar el desarrollo de estos acontecimientos que nos acercan al menos a opciones deseadas y no finjidas...

El cansancio si está, despues de todo son ocho horas diarias completicas, de los proximos cien días del año....donde la sonrisa y una que otra respuesta diplomática hace más llevadera la existencia, mientras nos deleitamos con los eternos dilemas que nos presenta el mundo, y del cual dependerá que seamos felices o nos acostumbremos a fingir ke lo somos...

Caray!!!

$ o no $ ...esa es la cuestión!!!!

En días como hoy siento impulsos extraños y macabros
como no sentirlos si llego a una casa que no es la mía
a acostarme en una cama que no es la mía
cnn una almohada que no tiene mis curvas ..ni mis suspiros y mis llantos
guardo la ropa en un closet que no me pertenece más que en la decima parte que mi futura estancia me permite y hasta la taza del café me es ajena...

Siento impulsos de olvidarme de todos, hasta de mi...
y trabajar arduamente, ahorrar dinero, alejarme de todos,
comprar un auto e irme a vivir sola...
trabajar para darme solo gusto a mi, pagar mis viajes,
mi ropa, mis discos, mi comida chatarra,

estudiar cosas que no me gustan
pero que ofrecen lucros tentadores a mediano plazo,
a cambio de darle mis sueños y mi juventud, y mis "de lunes a viernes" para estar suficientemente cansada los sábados y no salir, y dejar que el domingo pase como un día muerto, en el cual torturarse por la siguiente semana...
y asi sucesivamente...
por tres o cuatro,
hasta ocho años,
con el fin de tener tarjetas de crédito,
y varios billetes grandes en la cartera,
y unos tantos depósitos en un banco...

Olvidarme de todos y de mi
y desde fuera dar la imagen de la vida perfecta,
perfectamente inútil y monótona,
aburrida y frustrada,
pero exitosa...


Vaya dilema!!!
Menos mal en momentos como estos,
recuerdo también que es precisamente eso lo que NO quiero de mi vida...
aunque aún no tengo fuerzas suficientes
para mandar al carajo ese "exito" que me persigue,
ese éxito para una sociedad en decadencia con la que no estoy de acuerdo...

Menos mal el termómetro con el que mido mi felicidad y mi exito no lo conocen aquellos, esos que me tientan a cambiar de ideas, porque de conocerlo y saber en que escala están, llorarían desconosolados en mi hombro y mi camisa nueva se podria desteñir!!!!

Resumen de la primera semana!!!!

Vaya vaya ...
que hace apenas unos días contaba los días para que estos días llegaran...
y ya llegaron y empiezan a marcharse lentamente...
vaya ke me he dado cuenta que cinco años de estudio quedan en standby luego de percatarme ke no entiendo de ke me hablan, pero ke a la vez puedo aprender muy rápido

Vaya que el dolor de la espalda solo duó un día y que aunque extraño mi pedazo de mundo he decidido apropiarme de otro tanto, y que después de todo el levantarte a las seis de la mañana hace que concilies más fácil el sueño y encima te alcance el día para más cosas.

Vaya que después de una semana de inducción vuelvo a recomenzar historias y a desear los sábados para poder dormir un poco más, pero que en esta ocasión ha sido estropeado por un alguien ke necesita saber que tan confiable puedo ser para el mundo de acuerdo a las estadisticas del Departamento Administrativo de Seguridad y la Procuradurñia general de la nación...

Menos mal fingi ser católica, para no entrar en discusiones con mi abuela y para ocultar tras esta cara de niña ke no rompe un plato, el deseo y la intención de poner bombas y hacer barricadas en las calles al son de consignas anarquistas....

Por ahora todo va bien y aunque extraño algunas cosas, es precisamente de ellas ke kiero desapegarme... y disfrutar de eso desconocido que quizás algún día también pueda controlar...

¬¬ººººººººººº(ejem...ejem..)

Año nuevo...Pelo nuevo... o_0

O yo y mi eterna manía de cambiar de color...

el 1 de enero decidí salir, hace tiempo no lo hacía, baile una canción al estilo robot, pero cumpli con mi palabra, tome mucha agua con gas y una colombina de coco mientras mis amigos se emborrachaban para terminar todo en una pelea...
Regañé a alguien por lo de la pelea, dormi ...mal... luego de tarde...me fui para un asado (donde comi pizza por aquello del vegetarianismo)...mi perrita casi se muere y yo casi me vuelvo loca, luego en medio del stress, la nostalgia y la ansiedad me caí en la cocina y aún me duele el trasero, y por fin hoy terminé de empacar lo que me llevaré el domingo....

Ayer me enteré de algo que me trastornó, y parezco yo más preocupada que la persona del problema... de nuevo traslado mi necesidad de respirar al peinado que llevo y decido como otras mil veces cambiar de color...para liberarme de la visión, los pensamientos, los dolores y las risas de las que disfrute con el cabello rojo!!!

Ahora es negro!!! Pero aclaro que ese no es el color de mi alma!!!
¬¬ºººº(aunque a veces lo parezca)


Fraidei aim in lof

Y esto se acabó

Y el trajín del día se traduce en conversaciones trascendentales con tu hermana
y en pasear a tu perra que no cesa de comer hojitas para luego estarlas vomitando en el tapete,
y en hacer de cuenta que tu papá ayer no te hizo sentir mal ni tu tampoco hiciste lo mismo con el,
y en ir con el cabello mojado a comprar las uvas mientras esperas que tu madre no olvide los frascos del shampoo que llevarás a tu proxima estación,
y en el eterno desorden del armario que se vaciará en la caja donde depositarás las herramientas para construir tu independencia,
y en evitar los deseos hipócritas y los saludos normales
y 5 horas de manicura y pedicura en casa de alguien amable que vive cerca de ti y de quien nunca supiste, faltando 4 días para tu partida...
y en las uñas arregladas como siempre te gustaría llevarlas y en visitas de nadie y cero llamadas perdidas

Un día menos trágico de lo esperado y con menos ansiedad que otros años...
Falta el peinado, el vestido y esa dosis de me hago la loka y no me preokupo (o intentare no hacerlo) de todo el sufrimiento tanto de animales humanos como no humanos que no están en mis condiciones.

Resumamos, esto se acaba según el calendario gregoriano y no sepuede evitar rendir tributo a las nuevas oportunidades que se supone se abren de nuevo para alguien, con una unica milesima de segundo de diferencia, de un año a otro solo hay un dígito, pero a la hora del té los números también son un invento...

Películas vistas, discos escuchados, libros leídos, bocas besadas, lagrimas secadas, mierda recogida... Después de todo fue más rápido que otras veces y al menos se puede saber por donde comenzar lo que viene!!!

Por ahora, nada más que decir al respecto, y que nadie espere mi llamada que a mi madre la tengo al lado.

Prohibido decir lo que se piensa!!!!

Con el dolor del alma debo dejar por sentado en este escrito el acontecimiento tan desagradable en el que me he visto envuelta por decir lo que pienso...
Mi padre me ha prohibido volverle a hablar porque ofendí a su familia...
Es decir, no debo dirigirle la palabra hasta que el me autorice....
Mi respuesta fue un simple pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Se que aún mi cabeza está caliente y las ideas se me lanzan a los labios como dardos envenenados, pero me siento herida, lastimada y ofendida
Porque Él, parece que ha olvidado las veces que "su familia" se ha metido con la mía, donde cada vez que he sido atacada Él no ha estado para defenderme y donde tuve que aprender a hacerlo por mi misma...
me parece muy triste y sin tener pensamientos negativos ni vengativos contra Él, siento un dolor profundisimo, que mi propio padre me PROHIBA hablarleeeee pfffffffffff PROHIBIR
jajajajaja, si supiera que en el transcurso de mi casi cuarto de siglo de vida he aprendido que nadie me hace un favor al hablarme asi como yo tampoco lo hago, solo puedo repetir un estruendoso y doloroso JA JA JA

AREPAS DE PAPEL!!!

No puedo decir de qué se trata porque aún no lo sé, pero desde ya patento el nombre para un pequeño guión de un cortometraje que algun día existirá...
Mientras Tanto pueden seguir comiéndose las uñas, yo optaré por cosas más apetitosas :)

Luego de la Navidad viene un día normal!.

El silencio sepulcral que habita hoy en las calles constrasta bruscamente con la algarabía de la noche de ayer... Si, mi sensibilidad catolicoespiritual es practicamente inexistente, pero no puedo ser ajena a la de mi familia que encuentra en estas epocas un aliciente para reunirse, comer rico y procurar olvidar problemas...

Debo admitir que para mis papás no es solo la excusa de comprar por comprar sino de estar con sus familias, decirles muchas veces lo que no son capaces en un día común y disfrutar con cada pequeño detalle, mover día a día a los reyes magos,arreglar las extensiones de la navidad, tomarse el trabajo de hacer unos hermosos muñecos de nieve para el árbol poniendo cada año un toque único, la casa se ve bonita, pero yo de eso nunca he entendido, a veces me piden ayuda y lo único que atino a hacer es barrer ls virusitas del papel ese verde , el de las montañas de belén...la navidad produce ansiedad, ahora la controlo más que ahora, en año nuevo muchos lloran, quizás se van percatando del paso de los años, yo intentare evita pensar en eso, más aún cuando ultimamente he tenido pensamientos fatalistas sin proponermelo, debidos ellos, creo, a los acontecimientos del año que está por terminar...

Me gusta reunirme así sea por un momento con mis más cercanos conocidos, pero me repugnan enormemente los saludos de gente que solo sabe tu nombre a manera de protocolo, encuentro más sinceridad en el deseo de un tendero o un taxista que de alguien que por solo tenerte como contacto en su feisbuc se limita a hacer un forward porque TOCABA.

Bueno , cada cual vive esta época a su manera, pero nos guste o no, todos tenemos que ver con ella, así sea para intentar no tenerla en cuenta.

Igual, ya pasó y con regalos o sin ellos ahora a ahorrar fuerzas para el trajín del Año Nuevo...No olviden las lentejas en los bolsillos, no creo en agüeros, pero el año paasado lo hice y disfruto de 150 pesos en mis bolsillos en estos momentos...vaya fortuna!!!! :)

Antes de que acabe el año!!!!

En días como estos se suelen hacer resumenes y promesas...
Que se hizo, que se dejó de hacer y que se piensa hacer en días futuros...

Ya no pierdo el tiempo en la eterna promesa del dejar de fumar porque lo logré después de mucho sufrimiento ya hace bastante...

Y de adelgazar tampoco ya que cada vez que mi cuerpo aumenta un centimetro de tejido adiposo no suelo detectarlo pues mi metabolismo nunca me ha hecho sufrir por eso...hasta el momento, (menos mal!!!)

Así que lo único en lo que puedo pensar en este instante es que lo que hice hecho está, lo que no hice pues ni modos, ya habrá otro día para eso.

De lo que si tengo certeza es que aunque en muchos momentos del año pensé que todo me iba fatal, fui comprendiendo poco a poco que en realidad no era así, Lupita llegó a alegrarme la existencia con una que otra flatulencia nauseabunda...pisé mas mierda que la que había pisado en los demás años de mi vida...y leí de afán temas trascendetanles en busca de la posibilidad de aprender sobre aquello a lo que me quiero dedicar algún día...

Aprendí que la navididad solo vale ser celebrada desde una perspectiva espiritual, de la que carezco y que aunque pueda aprovecharme de las ventajas materiales que esta me ofrece, debo ser algo más consecuente en mis acciones en años venideros.

Pero sobre todo, en estos días he aprendido que aún no se acaba el año, que los años para mi empezaron desde que nací así que para que hacer una catarsis 4 meses antes de que sea mi año nuevo?...

Quizá para prepararme para recibir mi cuarto de siglo sin apuros!!!


pd: Al parecer también aprendi a decidir ser feliz aunque haga aquello que no se esperaba de mi.. ja, ja
ò_ó