Miedo al lunes.

Estaba tan agotada de la semana que caí fuertemente en los brazos de Morfeo y fuera de mi voluntad me levanté para tener una vida normal...queria  quedarme entre las cobijas por horas hasta que me doliera el cuerpo pero finalmente me desperté, y bajé...y me ejercité y no comi basura...y celebré, y fue bonita la celebración.

Luego volvi a caer en brazos de Morfeo...y también quería que pasaran las horas entre las cobijas, pero los mil y un pendientes y el miedo al Lunes fueron más grandes....

No logré mi cometido de sucumbir a la pereza... Y también me ejercité y tampoco comí chatarra, y solucioné mis pendientes aunque mientras me bañaba tarde en la noche quería llorar...

Llorar por ese miedo al lunes...a que se repitan las historias, también es tarde, es noche, y si viene el mismo lunes con su actitud de mierda,. Estaré yo, más preparada y con una sonrisa.

Feliz semana.

El otro dia...

Leer escuchando

El otro día le pedía al cielo mensajes, de esos que solia pedir en otros tiempos para saber que hacer....y aunque no se si los he recibido o no...he estado más atenta a mi entorno...y he encontrado esa magia de la que vengo hablando ultimamente y sonrio más facil porque el mundo no se me caen de la nada bajo mis pies...
El otro día buscaba atenta momentos como el de hoy cuando decidiendo departir con gente que no es muy cercana...en medio de la noche y el jolgorio la banda tocó la canción que aqui les puse...que es la que pongo cuando me aiento pérdida y no estoy segura de estar tomando las decisiones correctas.
El momento me dejo con los mismos interrogantes pero con la certeza de que la magia sigue ahí.
Gracias

Viernes...

Viernes, que te acabas...
Viernes que abre la puerta a ese anhelado fin de semana que esperaba para quitarme este dolor de espalda, este  sin sabor que me tenia algo aturdida y al que le estoy golpeando desde el miércoles...
Semana de errores y de sushi, semana de desconcierto y aprendizaje...
Aqui estoy, frente a mi tiempo libre.
Con ganas de seguir adelante....de seguir caminando...aunque a veces cojee torpemente....es solo un traspies temporal.

Respirar

He descubierto que muchas veces la respuesta no es defenderse de ningun argumento, es callar, sonreir,...encerrarse de vez en cuando en el baño, respirar profundo, varias veces.
Darse cuenta de la inmensidad de la vida mirando el cielo, volver a cerrar los ojos, sonreir....
Siempre en vez de gritarle a alguien que es un hijodeputa...nos queda el baño para respirar, que se nos pase....y que recalculemos coordenadas para definir cual es el siguiente movimiento que vale la pena.

Siempre será mejor respirar en el retrete...

Quién? Quiénes?

Quién creemos ser para juzgar?
Para pensar que la situacion del otro es distinta?
Para creer que la propia es mas complicada?
Quiénes somos, dejándonos afectar por pequeñeces?
Porque alguien no quiera sentarse a nuestro lado cuando el halo de popularidad se esfuma...?
Quiénes somos para creernos el juego de la responsabilidad y la adultez... y el ser demasiado trascendental con un simple oficio?

Hasta dónde hay que llegar?

A quién hay que ganarle?

Verdad...

Es verdad...



El tamagotchi muere a los 15 dias.

Pendientes cotidianos.

Tengo 444 mensajes en mi correo electrónico personal y nada es importante, solo se trata de spam, notificaciones de mi reloj y newsletter de temas que siempre quiero saber y no leo.

Tengo 58 mensajes en mi bandeja de correo laboral, esto no quiere decir que no haga nada o que este bien tener pendientes, normalmente se mantiene en 20 o menos los fines de semana llego a 7, pero hoy fue dia chocolate sol.

Tengo 2 libros a medio leer en la gaveta y una agenda donde escribo frases importantes por si algun dia las necesito, algo asi como guardar memes a la antigua.

Tengo el tamaguchi a punto de cumplir nuevamente la edad en la que ha muerto las dos primeras veces, asi que el miercoles sabremos si la tercera es la vencida

Tengo la ropa de mañana lista para dormir los 15 minuticos que estoy gastando aqui.

Tengo sed, por el sushi que me comi...

Tengo sueño...

Hasta mañana.

Overwhelmed.

Encontrar magia en cada segundo y en cada microparticula que me rodea es abrumador y agotador...mas aun cuando no logro aprender a comunicarme y siempre termino con los ojos vidriosos para explicar, describir, opinar, sobre cualquier cosa.

Sobre como amo a Johny Cash asi sea facho, sobre como elijo no comer remolacha porque la relaciono con gelatina de uva con leche condensada y su sabor no concuerda con mi imaginario....

Mi inimaginable imaginario que me tenia hace unos minutos odiando mi tarde, mi dolor de cabeza, mi silencio y soledad , mis pendientes.....
Me tenia queriendo salir corriendo, pero el unico lugar en el que podria pensar es la casa de mamá y seria ser cobarde y debil, e infantil...
Aunque soy todas ellas quiero seguir creyendo que no es asi, aun cuando me conmueve hasta ver caer las gotas de parmesano en mi plato....
Hoy quizas odio mi vida, pero si me aguanto otro poquito tal vez mañana cambie de opinión....
Salud.


(Hoy no hay canción)

Islas.

"Los milagros no están al alcance de aquellos que se creen islas en el mar de la humanidad" John Donne.

Y yo queriendo aislarme en un bosque escandinavo, donde me acompañen mis 4 pastores alemanes, el calor de mi hogar y una potente red de internet para no perder el contacto con los humanos. 😔

Mañana.

Y qué pasa si mañana no hay mañana?

Sin llorar frente al retrete

Empecé el dia con una lectura desmotivante...y por primera vez me encerré en un baño a pensar...a desahogarme...a reconocer que no era cierto lo que se decia y que tampoco debia importarme...
Continué el dia percatandome que tengo todo por mejorar...pero con la intensión de no ser debil sino de disfrutar el juego...

El perro caliente terminó en la basura...y el te de Limón sabia como a Sanpic....

El dia continuó sin sobresaltos...y se acabó y no sufrí....

Sirvió esa rutina de catarsis frente al retrete que mas de uno ha aplicado alguna vez.

Gracias!