Reglas para una vida mejor!

Regla No 1: Reemplazarás las  groserías por palabras mas elaboradas en caso de sentirse mal por alguna situcion o querer dar enfasis a sucesos o situaciones especificas en general

Regla No 2:  Comprarás solo lo estrictamente necesario para el desempeño de tus labores y supervivencia.

Regla No 3: Pasarás menos de 30 minutosdiarios  frente al computador, la única excepción será cuando se deban registrar las notas de tus estudiantes en la plataforma correspondiente.

Regla No 4: Diariamente harás silencio por dos horas consecutivas, sin tener en cuenta horas en que se está dormido.

Regla No 5: Antes de hablar con cualquier persona guardaras silencio por 3 segundos sin excepción.

Regla No 6: Leerás antes de fin de año 8 libros que pertenezcan a clásicos de la literatura universal.

Regla No 7: Calificarás las evaluaciones en lo posible el mismo día que se realicen.

Regla No 8: Te levantarás mas temprano, y te acostarás mas tarde, respetando las 8 horas de sueño que necesitas para seguir conservandote joven y bella.

Regla No 9: Si alguna persona se viste de forma desagradable a tu parecer, o tiene conductas que te incomodan permitirás que solo una milesima de segundo esté en tu mente un pensamiento dirigido hacia eso, quien eres tu para juzgar? ademas como ellos son, no es asunto tuyo.

Regla No 10: Solo hablarás de forma positiva de las personas, de lo contrario te morderás la lengua 10 veces, antes de continuar hablando.

Regla No 11: Si sucede algun evento que obstaculiza tu rutina o planes solo tendrás derecho a analizar el evento de forma positiva, de lo contrario evitaras pensar en ello por mas de un minuto.

Regla No 12: Retomarás por media hora diaria las planas con la mano izkierda con el objetivo de mejorar la caligrafía con la misma.

Regla No 13: Verás televisión por lo menos 2 horas a la semana, para ir aumentando el tiempo hasta un máximo de 5 horas semanales, con el objetivo de eliminar la fobia hacia este aparato.

Regla No 14: Solo consumirás alimentos correspondientes al desayuno, almuerzo o cena, en tu casa con el fin de evitar comer tanta basura a la que llevas acostumbrada mas de 5 años,  de bebidas solo se permiten jugos de frutas o agua.

Regla No 15: Cumplirás a cabalidad por el proximo mes las anteriores reglas, y el 10 de septiembre se harán los ajustes que se consideren pertinentes para el exito de las mismas.

Sabía usted que...

Sabía usted que no suelo critikar a las personas por su apariencia, pero si soy muy prejuiciosa frente a los gustos musicales? Que me aburre la gente con gustos típicos o akellos ke piensan que porke usan markitas tienen status. Enfrentémoslo, a mi el 90% de la gente me parece loba, en especial las nenas, osea, si ud considera ke tiene un cuerpo voluptuoso y deseable a  mi no me interesa, ademas las patetikas viejas operadas o tienen ke mejorar su puta autoestima de una buena vez, o conseguirse el típico marrano con  "plata"  [porke kreen ke kualkier meketrefe con carro, tiene plata] ,ke no se aproxima a su hombre ideal, pero ke a cambio de cosas materiales...ya sabes...Yuck!!!

Sin desviarnos del tema, sabia usted ke me incomodan el tipo de preguntas personales ke intentan sakar mas informacion de la ke estoy dispuesta a compartir, e.g: "Nos vemos otro dia, hoy estoy okupada! - Y eso?-, Ah? osea, tengo ke darle a todo el mundo la información pertinente a mis acciones? Pues no, y me incomoda por dos razones: o mi vida es tan poco divertida ke no kiero dejarlo de manifiesto, o simplemente me parece ke no es asunto de nadie. Lo ke hago o para donde voy a kien le importa....ni amigos ni familiares, segun mi perspectiva tienen derecho a saber TODO sobre NADIE, porke entonces donde esta el sentido de tener una vida PROPIA?

Sabia usted que me incomoda ke algunas personas lean este blog, por ke su curiosidad pueden llevarlos a conocer una parte oskura de mi existencia [me incomoda no ke la konozcan, sino ke me obligan a okultarla mas de lo debido], pero ke sin sonar como la mas cruel aunke siéndolo, me importa mas mi blog ke el hecho de ke esas personas se puedan sentir lastimadas por mis comentarios por dos razones, una, llevo en este sitio mas del tiempo en ke ningun amigo ha permanecido a mi lado incluyendo más de una relación sentimental [por no ser de esas ke se aferran a relaciones mediocres por akello de "peor es nada], y por otro lado, su curiosidad morbosa para tratar de conocerme o decifrar el siguiente movimiento de mi parte para poder obtener cierta ventaja, pretender conocerme, o simplemente saber ke ha sido de esta tonta ke me ha hecho sentir mierda, me importan un bledo porke no soy nadie para hacer sentir bien a nadie, y como se sientan ellos no es asunto mio.

Sabia usted que el hecho de ke me hagan regalos materiales no asegura mi permanencia al lado de nadie, y el no recibir ningun detalle deja de manifiesto tbn la tacañez del individuo, por ejemplo, yo tuve un novio ke aunke lo niega es retacaño, solo me regaló un libro de cumpleaños, y kreo ke kizas fue porke yo a su vez le regale uno a él...y aunke siempre he sido de las ke paga su parte en las salidas, me hubiera parecido un poco menos patétiko el comenzar nuestra relación con una cena pagada por él, no por ser machista ni mucho menos..pero cuando se sale con alguien y la primera cena  se comparte o uno termina pagándola kreo ke deja mucho ke desear de la relación futura,...lo aprendi despues de escuchar a compañeras, de leer ciertos textos y de analizar comportamientos...osea, si ud no es capaz de mandar al carajo machismos y feminismos, pero kiere demostrar ke al menos le importa salir conmigo tenga la decencia de invitarme, no porke yo no tenga con ke pagar, sino porke el ke INVITA- PAGA!, vamos a comer a Crepes and Wafles? -Claro- [luego de comer], bueno kerida tu debes pagar 23.000 y yo pago lo mio ke fueron 25.000, damos propina o no? [WTF]....

Sabia usted que soy experta en descubrir los defectos y contradicciones en las historias ke me cuentan para tratar de hacerse ver interesantes, osea, o se es interesante o no se es, maldita sea....porke pretender, porke disfrazarse, yo me puedo poner una minifalda y unos takones, y lejos de verme hermosa y seductora me veria ridicula, yo lo asumo, asi ke no me pongo en papeles poetikos ke no me cuadran....

Sabia usted ke aunke muchas veces me vean conectada a cualkier red social y grite a los cuatro vientos ke kiero superar mi adicción al internet me he dado el lujo de hacer miles de cosas ke gente ke se ufana de no "matar" tanto tiempo frente al computador, jamás hará?

Sabia usted ke del 95% de la gente ke konocí en mi pasado, solo un 12% me interesa realmente? Para ké despues de mil años retomar lazos ke fueron patetikos en su momento, con el único fin de presentar las cartas ke incluyen la información acerca de ke puto carro tiene, kuánto es su maldito sueldo, lo exitosa ke es su vida..osea, si es tan exitosa y mas ke la mia, a mi ke diablos me importa? y a usted ke diablos le importa si he sido mendiga o si me gradué con honores de la Universidad de Stanford..ah? Los ke han estado junto a mi saben lo ke no se tiene ke preguntar! dios!!!!

Sabia usted que me parece ke la gente tiene mal gusto para vestir....ke solo siguen modas de escaparates sin darse cuenta ke lo ke kompran y de lo ke alardean esta obsoleto al otro lado del charco en kualkier dirección...

Sabia usted ke tratar a un extranjero como un dios lo hace ver estupido y perdedor, a kien diablos le importa ke ud sabe hablar ingles, patétiko donde   no lo hiciera, disimule su colonialismo, disimule lo inferior ke se siente frente a alguien ke puede ser un pelagatos igual ke ud, ke simplemente nació en otro pais...disimule al menos la ridiculez, o por lo menos no alardee de algo tan paupérrimo....

Sabia usted que la ke escribe esto es arrogante y antipatika? pero ke si va a ser juzgada como tal le importa cinco, porke al menos es conciente de ello, y ke ella se rie a solas porke simplemtne solo le importa lo ke okurre en su mundo, en el ke no entran todos, pero los ke entran pueden ser expulsados en un abrir y cerrar de ojos..y no porke sea un gran premio estar ahi, akaso kien es ella para kreerse tanto? pero a la final es ella kien decide kien es importante para su propia vida...y los discursos de la humildad y blahblah pueden guardarlos para sus adentros, ke a ella no le gusta la gente ke siendo  mas arrogante y pedante kiere venir a darselas de lo contrario....

:)

pd: Sabia usted ke no odio a nadie? :)

Productividad laboral o de como sanar el cuerpo de su ausencia

Bueno, como puedo dejar constancia por mi ausencia he estado okupada,
algunos dias en cosas triviales como juegos idiotas del fcbk,
a veces solo borrando de mi lista de "amigos" personas de las cuales no kiero saber nada al respecto...
otros dias si los he gastado haciendo cosas productivas, como eso de compenetrarse con el trabajo,
preparar clases, volver a tomar el ritmo, ya ke sin mentir, tenia temor, no tenia ganas, tenia dudas.
Por ahora esta semana ha sido de las mas productivas, ya que no solo a nivel laboral me puedo dar por bien servida al no haber sido atakada por esos pensamientos ke me motivan a dejar todo tirado como siempre he hecho. sino ke tbn despues de 2 años y medio me he tomado el trabajo de empezar la segunda mitad de mi monografia para recibir el carton ke me acredite como profesional, aun cuando hace siglos terminé mis materias y muchos de los conceptos de los ke debia hablar ya los eliminé de mi lenguaje cotidiano.

La compañia sigue ahciendo falta, mas cuando por lo visto seré ignorada por varios meses mas, kzias años..por ahora, cuando mis pensamientos son de nuevo encerrados en ese pasado ke añoro decido pensar ke no seré mas la patetika niña ke llora en solitario mientras añora la mirada del silencio ke la enamoró un año atras, no, mi mundo no puede dejar de girar aun cuando incluso los recuerdos de los momentos vividos me dejan sin aliento como cuando hacian parte de mi presente. El tiempo va pasando, y el tiempo mismo se encarga de curarlo todo, aun es complikado caminar, pero ya se nota menos cuanto me afecta su ausencia, o el haberlo conocido y ke ya no sea parte de mi vida...pero, la vida misma sabe como hace sus cosas, asi se demoré años tengo la certeza de ke llegará al momento en ke por fin pueda entender porke en dias como hoy me duela el cuerpo no solo del cansancio.

Y asi está la cosa

Luego de 4 años, de tan sólo 187 Entradas y de sin fin de momentos de inestabilidad mental en los cuales digo ke definitivamente no tengo nada ke decir y cierro el blog... he vuelto, si maldita sea, solo kiero darle la razon a los pocos ke han tenido contacto conmigo y saben ke perro ke ladra no muerde, soy la tipika loka ke amenaza con desaparecer del mundo virtual pero cuya adicción apenas va en la etapa del reconocimiento...
Ese es mi problema, me disgustan tanto las personas que me encierro en mi casa y me conecto a la pantalla a hablarle a otros seres encerrados ke se okultan a su vez detras de sus pantallas y asi todos pretendemos ke tenemos vidas sociales!!!
No es acaso estupendo? No tengo ke lidiar con karas feas o personas ke se vistan desagradable, no debo okultar mis prejuicios tras sonrisas hipocritas, ni pretender ke me interesa lo ke alguien dice, no tengo ke mirar a la cara, para eso estan los 'jajajjajaja' y los 'mmmmmmm' es todo!!!
Por ahora seguiré siendo la inestable ke buska ke hacer con su vida para dejar de kejarse y dejar de atormentar a los humanos ke entran en contatco con ella....
Seguiré siendo la ke invierte horas viendo cosas poco interesantes en la red, y ke trabaja de forma eficiente bajo presion, seguiré despertandome tarde mientras las obligaciones diarias lo permitan, y seguiré pensando ke en la vida una de las cosas ke deben tener prioridad son un par de audifonos ke nos permitan alejarnos de las fastidiosas conversaciones de las personas ke no hablan las kosas ke nos parecen interesantes.

Trivial eh? Antipática eh? loka eh? ke parte no se entiende de "diariodeunachicacontatuajes"?. Nada más el titulo ya es patétiko, pero si!, eso es lo ke la gente escribe en los diarios, por eso nadie se atreve a mostrar el propio, donde se delaten acerca de lo hipocritas ke son realmente, de lo falsos ke son los sentimientos ke demuestarn a los individuos de su cotidianindad, por eso todos kieren saber ke escriben las personas en sus cuadernitos..eso es un diario, la recopilacion de divagaciones mentales de personas kizas mas inestables ke yo...ke saben disimularlo bastante bien, yo lo disimulo en la vida real...en la vida virtual vale hongo -entiendase- no tiene importancia, porke asi como muchas de las cosas aki plasmadas pueden ser reales, otras pueden ser una completa mentira, simples invenciones de una mente calculadora y manipuladora detras de este teclado..
Ya decia mi padre, dudemos hasta de lo ke dice en una estampilla!

Los reclamos se los puedes hacer a tu madre :D

Fé ?

Si, me pusé metas ke hasta ahora he incumplido...
derroché algunos días de descanso acabando con las reservas monetarias y energeticas...
me reecontré con personas ke en realidad me importan un bledo...
y heme aki, reanundando actividades laborales con dos opciones..seguir infeliz y aburrirme con cada una de las obligaciones ke he adkirido a cambio de una ganacia monetaria o cambiar de actitud y ver el lado positivo de las cosas...
kreo ke optaré por la segunda..por encontrar mas de un motivo para demostrarme ke vale la pena...
para reorganizar mi vida de nuevo y dejar de lado la mania de estar 20 horas al dia pegada a una pantalla...esperando ke un boton azulito se encienda...Hoy por lo menos, esa lucecita se encendió..y me alegra ke al menos tuve los cojones para desconectarme de la red en cuestión para dejar de torturarme con su fotiko, ke ni sikiera es una foto suya...
en fin...vamos a hacer las cosas bien, y las vamos a hacer paso por paso..hoy puede ke no vea la luz al final del tunel, pero kedarme kieta no me conducirá a ningun lado..y las respuestas irán apareciendo, a su debido tiempo y cuando este preparada para entenderlas y aceptarlas.

Necesito recuperar la fe :(

Camina

Ven camina junto a mi,
abraza el silencio de las palabras que no te diré.
Calla,
escucha,
camina...
Siente el palpitar de mi alma junto con el ritmo del viento,
ese que roza tu cara y te besa sin permiso.
Camina y respira...
sincroniza tus pasos con los mios,
pero no te acostumbres...
En algún momento cualquier hoja  que cae puede romper el silencio,
alguna rama puede interponerse en el camino...
pero el corazon seguirá latiendo,
el viento seguirá rozando y tú, aunque no junto a mi,
seguirás caminando!

Cuáles vacaciones?

Hoy ya es viernes aunke apenas empieza el día...el martes reanudo labores y esas fueron smis vacaciones kien sabe hasta cuando...Libros por leer FAIL, tampoco empecé los dos proyectos ke tenia en el tintero y aun me kedan dos o tres cosas por leer y organizar para no estresarme cuando deba volver a las aulas, al menos me keda la satisfacción de tener al día notas, quizes, papeleo, y todas akellas cosas ke okurren tras las bambalinas de un isntituto de educación sea cual sea su indole..me keda el placer de saber los nombres de todos y cada uno de mis estudiantes, asi como sus fortalezas, debilidades e incluso potenciales...es realmente desmotivante ke el proximo sabado tenga ke levantarme a no se ke horas para asistir a una reunion a las 6:30 de la mañana y luego enfrentarme a 8 horas de trabajo...pero ya no tengo salida hasta por lo menos el proximo febrero ke es cuando se vence mi contrato..Por lo pronto kreo ke me tokará ahorrar la mayor cantidad de dinero posible ya sea para derrocharlo en Suecia, en Argentina o para darme poco a poco la vida ke me gusta darme..jejeje sueno como la mas superficial pero no es asi, lo ke sucede es ke es mi unica escapatoria al dilema de tener 27 años y no saber ke ahcer con tu vida..a ver si alguno de esos caminos me muestra mi misión, por ahora la de hoy, CUMPLIDA! a descansar :)

Debilidad de media noche

Fui debil, maldita sea..anoche estaba con la sensibilidad alborotada, y como no me podia kedar dormida, me puse a escuchar una cancion ke antes cuando era mas inmadura de lo ke soy ahora, me encantaba poner a mi conkista de turno a escuchar para ke no se hiciera ilusiones conmigo...osea uno mismo se va creyendo sus canciones y termina viviendo al son de ellas, y por eso volvi a prender el computador ke decidi sacar de mi cuarto diske para no gastar todo el dia ahi conectada en mala posicion porke la espalda ya no lo soporta..el hecho es ke igual, la embarré, mientras lloraba y pensaba en él, le escribí ke lo extrañaba, ke keria verlo algun dia con el unico objetivo de tomarnos una cerveza y preguntar ke ha sido de nuestras vidas -si, como no-...tbn le escribi ke lo extrañaba, pero ke tambien estaba creciendo, ojala haya entendido ke el dia ke por fin deje de hacerme falta me consideraré un poco menos infantil...
Pero, por qué arrepentirme, me gusta guardar la esperanza de saberme pensada por él cuando leyó el mensaje, ke aunke haya dicho, pobrecita! si es ke se atrevió a tanto, en su memoria reaparecieran no se, uno o dos recuerdos de cuando las alegrias nos duraban, de cuando yo no pensaba en mi partida pero si en la falta tan inmensa ke el dejaría cuando yo tuviera ke despedirme, yo si lo sabia, lo sabia por la atraccion tan fuerte ke generaba en mi..pero preferia saber ke ahora me enfrentaria a esta mierda de vida sin él, a no haber corrido el riesgo de disfrutar de su compañia y de su silencio.
Por ahora sigo aislada, solo me descubro a través de esta pantalla, mientras la otra semana reanudo labores...esas labores a traves de las cuales intento darle un sentido a esta monotonía...Por ahora, me duele la muñeka,....soy adicta al computador..pero ya no me produce placer reconocerlo....Ya vendra la etapa de madurez existencial en ke seré capaz incluso de mandar todo lo ke tiene ke ver con la red, a la mierda!
Lo extraño, aún.

Eco?

Claro ke no es nada facil...
tengo ke mantener la cabeza okupada o sino me lleno de motivos para estar triste, para sentirme sola en el mal sentido de la palabra...para buscar culpables, para creer ke tengo ke perdonar o ser perdonada, para arrepentirme por no haber hecho o por haber hecho de más..para alimentar sentimientos hacia paredes ke lo uniko ke hacen es devolverme el eco....
Si, lo se...la vida no me debe nada, todo lo ke tengo es lo ke yo misma me he buskado..aunke algunas cosas aun no pueda comprenderlas..me duele la ausencia de un alguien ke no se si piensa en mi...y digo, ke hice mal?, o ke no fue suficiente de mi parte para  tener ke lidiar con esa ausencia en este instante?..pero en medio de los pocos momentos de lucidez ke encuentro me doy cuenta ke nada lograré con esos sentimientos de autocompasión, si, es verdad, no puedo negarme ke aun me afecta, ke aun me veo revisando páginas en fcbk por horas, observando fotografias para desentrañar sonrisas y tratar de encontrar el detalle ke hizo ke hoy me sienta perdida entre sus ojos, esos ojos ke tengo tan lejanos y ke no se cuando podré volver a observar fijamente....sabes? Lo kise mucho, tanto ke incluso esos "amores" ke tuve y ke pensé habian sido mas importantes en mi vida han kedado en el pasado...en estos momentos no me interesa ke vuelva ninguno de mis amores fallidos a decirme lo mucho ke me ha pensado durante todos estos años y  lo feliz ke seria si pudiera volver a mi lado...es mas creo ke ni sikiera esperaria eso de los ojos ke extraño....solo esperaría una palabra bonita dentro de unos años..y un "te extrañé varias veces pero mi orgullo me impidió admitirlo"
Por ahora, al borde de un colapso nervioso, donde los tres o cuatro individuos ke aun me dirigen la palabra me dicen ke me he vuelto amargada y huraña solo me reprochan mi manera de ser digo, NO ME IMPORTA, no estoy tan loka, ni tan desbalanceada...La vida no me debe nada, no pido perdón, ni espero ke nadie me lo pida....NO SOY UNA VICTIMA...tengo mi propia vida...Y simplemente me cansé de hablar con las paredes...estoy aprendiendo la MAGIA DEL SILENCIO!!!!

Atchissssssss!!!!

Im fucking sick right now...probably I was asking for that unconsciously...so I have an excuse to be home, no answering calls, and feeling pity about myself....time to think what I am going to do with my life for real!!!

Como cambiar de planes sin perder el rumbo!

Si, he decidido asumir el reto, no me importa si uno ke otro conocido kree ke su titulo vale más porke es de otra Universidad, romperé con esos paradigmas,no dejaré ke el mejorar mi calidad de vida y alimentar mi hambre por conocimiento se detenga solo por los prejuicios ridiculos de papi y mami; hoy siento ganas de hacer las cosas bien, de mejorar en lo que hago, de disfrutar mas con cada minuto de mi vida ke le dediko a esta labor, kiero especializarme, kiero mirar que tan profundo puedo llegar...kiero olvidar esa tentable posibilidad de dormirme en los laureles...Por lo menos he empezado esta semana con el paso que mas duro me estaba dando, levantarme mas temprano..aki se puede escalar, sin ser adulador...sin tener ke sonreir o picar el ojo...pero no se puede si pensamos ke lo ke sabemos es suficiente...Mi tarea es entonces, dejar la prepotencia, y con humildad atreverme a ser mejor cada dia mientras las oportunidades que espero me llegan, pero que necesito ke no me tomen por sorpresa!
Que ambigua que me he vuelto, pero al menos yo misma me entiendo!!!! :)


Canción del día: Return to sender by Elvis Presley