Pedazos de ser!

Por primera vez en diez años tengo el cabello largo.
Vivo en una ciudad cuyo clima me parece insoportable.
Mis estudiantes de grado 7 me dejan sin voz...
No estoy enamorada.
He redescubierto a Elvis y me encanta su música ahora mas que nunca.
Escribo con K a veces sin quererlo.
Solia tener buena ortografía cuando pequeña pero me dormí en los laureles.
Hoy el ekipo por el que soy simpatizante en el campeonato nacional de futbol fue eliminado.
Mañana debo calificar una montaña de papeles que tengo pendientes.
Me esta quedando dificil retomar los hábitos de lectura de los ke me ufanaba en años anteriores.
El teclado de mi computador no tiene tildes [áéíóú]
Voy a ir a San Agustín dentro de pocos días para tratar de reencontrar parte de mis raices.
Mis gafas tienen dañada la pata izkierda.
Solo tendré dos semanas de vacaciones.
Dead Kennedys vienen al festival de rock al parke.
Kiero una camiseta de Johnny Cash.
Aun sueño con ke Mando Diao venga a Colombia xD
Debo aprender a levantarme mas temprano para no perder medio dia haciendo nada.
Ayer me regalaron una pelotika anti-stress.
Uno de mis estudiantes de grado once kiere ke kantemos "The man who sold the world".
Una de mis peliculas favoritas de todos los tiempos habla sobre los adictos a la heroína en Alemania.
Creo que me iré a leer un poco de la Insoportable Levedad del Ser antes de ir a dormir.

Ps: Por lo menos he cumplido con el escrito diario desde que empecé este proyecto de blog..Mi antiguo blog ke me acompañó por kasi tres años es este


Canción del día: Versión original de The Man who sold the world

Escribir por escribir.

Para aprender a escribir hay ke escribir. Para escribir a veces hay ke dejar de hacer cosas para ponerse en la tarea en verdad de escribir bien, entonces las ideas se piensan, pero mientras se plasman se pierden en el proceso de formalizacion simbolica como lenguaje...pero el ser consciente de dicha limitacion  hace ke el escribir confunda, y responsabilice al que se atreva a cometerlo.

Hoy mi día empezó a otras horas lo ke hace ke aun cuando sean la madrugada de un día siguiente, al comenzar el dia a otra hora hace ke sienta ke este sigue siendo para mi el mismo dia aun cuando exista una ruptura despues de la media noche segun un reloj ke empezó a andar en un momento dado ke puedo pensar como arbitrario.Pero los puntos de referencia son buenos, porke nos recuerdan en ke momento estabamos cuando dejemos ke el tiempo pase y veamos este presente ke experimentamos de forma tan intensa como lo ke será indefectiblemente, un pasado.

Ke bonito saber ke a pesar de todo, el mundo no deja de girar.

:)

Fucking fcbk!

Ayer luego de recapacitar acerca de ciertas reacciones que he venido teniendo frente a ciertos estimulos decidí volver a la tan comentada red social de fcbk.

Si, es inevitable preguntarme que será de la vida de cierto individuo, para mirar si sus amigos han publicado nuevas fotos que me permitan mantenerme actualizada sobre la manera que luce, si ha cambiado o si sigue siendo el mismo, obviamente no encontré novedades, pero decidí enviar un mensaje indirecto, Kizas el nunka lo lea, kizas otro lo lea y krea ke es para él, pero ke mas da, porke debo engañarme y tragarme las cosas ke siento; al fin y al cabo lo unico que dije fue ke si debia renunciar a ciertas cosas para mantener vivos sus recuerdos no dudaria en lo absoluto, ya ke la oportunidad lo valió todo...hablé en tiempo pasado, y kizas sea de las ultimas señales "pseudodirectas" ke puedo dar, ya ke tambien he decidio ke no me echaré  a la pena sino ke me alegraré hasta el ultimo minuto de mi existencia por lo ke viví a su lado, y en algun momento de mi vida si las circunstancias no nos permiten vernos de nuevo yo crearé dicha circunstancia, para disfrutar a su lado una cerveza mientras me rio de lo tierna y tonta ke pude haber sido y del hecho de poder percatarme ke tampoco fue el fin del mundo, aún cuando hoy  siento su ausencia de forma tan dramatica y desoladora en mi vida.

Al estar conectada al chat de dicha y no muy deseable red vi ke estaba conectado, porke no, no tengo las agallas de eliminarlo, y si él lo hace algún día kreo ke me sentiria muy muy triste, kise desconectarme de una para "demostrar" ke no me importaba ke el estuviera a miles de millas de mi pero con la posibilidad de un pekeño saludo o señal...me desconecte, pero luego volvi para observar su usuario, su foto de perfil, para mirar la ventanita donde se ve el chat activo, esperando algo ke no pasaría, la intención de una palabra, un saludo, pero el no es así, el es mudo...y perdí de nuevo, porke no fui capaz de desconectarme y no darle importancia, sino ke me kede observando la pantallita hasta ke su puntico verde de usuario activo se tornó gris...

Aún asi no puedo negar ke la sensación de saberlo en frente de un computador, kizas percatandose ke yo tambien estaba frente a él de cierta manera me produjo trankilidad, una forma absurda de decirme a mi misma, así kizas de alguna forma se acordará de mi. Por ahora continuo con mis labores diarias, y con la mente mas clara ke nunca, para no fingir que quiero a alguien sino para comprobar ke realmente en estos instantes no kiero kerer a nadie de la forma en ke lo kiero kerer a él, y ke si alguien decide permanecer a mi lado con pleno conocimiento de esta situación es bajo su propio riesgo y luego no podré ser culpada de nada.

Seré feliz, estoy construyendo esa vida ke kiero, y el vivir esto hace parte de esa construcción, una mujer fuerte ke ha tenido el placer de disfrutar de la vida de una forma inimaginable ke muchas veces puede ser dificil, pero ke hace ke valga la pena aun mas!


Canción del día : Jailhouse Rock

Starting over again!

Podría sentarme a contar los días, pero se me escapan de las manos.

Cuando no kiero hacer nada decido kedarme durmiendo hasta bien entrada la mañana, así ya llevo medio dia practikamente terminado, de esta manera las cosas que tengo por terminar okupan mi tiempo de tal manera que no puedo dedicar tiempo ke no tengo a pensar en lo ke extraño.

Lo extraño, extraño a ese extraño que nunca dijo ni prometió nada, pero ke me dejó con un sinsabor por haber actuado como  tonta a seguir los consejos de mis amigos, por haber dicho lo que pensaba antes de mi partida. 

No cuento los días pero sin hacerlo a propósito se cuantos han pasado, y no, no he conocido a nadie que logre superar, o al menos difuminar un poco su recuerdo. Y me atormenta pensar en él y en lo ke hará, si permitirá ke ella vuelva a su lado, si me extrañará, si siente que sus patanerías lo fueron y siente remordimiento por haberme hecho sentir mal, o si simplemente hizo a un lado la historia, asi como se borra en una hoja de dibujo una línea mal trazada con un borrador de nata. Me atormenta pero aún así agradezco ese recuerdo, porque puedo decir que alguien logró mover mi piso, logró desestabilizar la inkebrantable trankilidad sentimental de la ke por tantos años hice alarde...Hoy, continúo siendo la pedante desencantada del mundo...y a pesar de todo aún me siento con el derecho de no kerer a nadie de la forma en ke soy kerida, aún creo que puedo decirle a las personas kon las ke salgo ke no se enamoren porke el día menos pensado me iré..

Y así es, así kiero ke sea, y si el precio ke debo pagar es el sentirme como me siento hoy por su ausencia, no importa, pues de todas formas no disfruto de su compañia el día de hoy, y como no tengo certeza de su regreso a mi vida, guardo en mi ese cariño ke muchos tratan de sonsacar pero ke akel ke no kiso dejó a un lado...es de él...hasta ke yo sea lo suficiente madura para reaccionar...aún así no me rindo sabes? porke aún lo hago dueño de mis sueños y mis fantasias...

Lo mejor de todo eske nadie conoce mi debilidad...él. y mientras eso siga en secreto podré continuar pretendiendo ke llevo una vida normal, donde nadie se aproxima a ser el dueño de mi amor.

Se acaba este domingo, un día de Junio como cualkier otro, y yo solo intento dejar por medio de este blog, registro del proceso mental en el ke ando trabajando para mas adelante darme cuenta lo ke pude hacer por, con y sin él.

Canción del día:  All you need is love!

The End

This is the end, it was fun while lasted...I had enough, I can't keep lying to myself. Sorry, I'm not the same.
THANKS!

Leo luego Existo?

Mi mp3 ha dejado de funcionar, me siento triste no puedo negarlo... komo no tenerle cariño al artefacto ke te ha venido acompañando en los ultimos 20 meses de tu vida, mas horas que cualkier amigo o individuo ke conozkas...me salvó de conversaciones tediosas, de saludos hipócritas, de viajes aburridos, le dió junto a la musica que en el corría sentido especial a momentos ordinarios, y en mas de una canción hizo enfurecer a mis acompañantes por prestarle mas atencion a sus botoncitos que a la conversacion que okurría en el momento. Ha dejado de funcionar en la parte donde se conectan los audífonos, pero el parlante y el aparato como tal funcionan a la perfección, sin embargo, me entristece ya que eso de escuchar musica en un bus interrumpiendo lo que los demas estan haciendo me parece grosero. Hoy por ejemplo, mientras me dirigía al trabajo en un bus lleno de cerdos y manejado por un imbécil con cara de cerdo embravecido me incomodó ver a una nena cuyo dispositivo de audio estaba a un volumen considerable y sin audifonos, ademas que la musica ke desprendía no era para nada de mi apetencia, por eso amo los audifonos, eso de escuchar mientras nadie se imagina lo que esta llegando a mis odios, me hacia sentir poderosa...invencible, solitaria pero a la vez importante, para mi, para las melodias que adornaban mis instantes. 

Entonces al percatarme del daño que ha sufrido mi adorado mp3 pienso, kizas si el parlante funciona es una señal acerca de dejar el egoismo a un lado y compartir esa parte de mi mundo, mis melodias, mis canciones, mis estribillos, mi banda sonora con la gente ke me aprecia y ke se siente ignorada cuando balbuceo de manera indiferente un si o un no a lo que me hayan preguntado sin prestar verdadera atención...Si, kizas pueda significar que debo romper esa burbuja en la ke disfruto tanto ell sumergirme sin salvavidas ni flotadores y en la ke pierdo la noción del tiempo. Por eso a raiz de este percance creo que tomaré un libro mas a menudo, ya que en realidad es un habito ke he venido dejando de lado.

Lo siento, prefiero sumergirme en otra clase de burbujas a permitirme conversaciones triviales y forzadas por akello de los silencios inkomodos en los lugares comunes, si mi amigo mp3 decidió que era tiempo de dejarle...no es motivo suficiente para perderme entre la masa ke solo puede intentar conversaciones  acerca del clima.

Now the drugs don't work

And I hope you're thinking of me 

As you lay down on your side 

Now the drugs don't work 

They just make you worse 

But I know I'll see your face again 

Las certezas ke eran parte de mi mundo cuando pekeña e ingenua,  se me fueron reduciendo hasta caber en una caja de cerillas de esas ke solo prenden con la misma cajita, ke si se humedecen se dañan y en fin kedan como una caja aplastada en un bolsillo del pantalón...esas cerillas despiden un olor tan caracteristico y agradable ke me  hace remembrar akellos momentos en ke mi padre encencia un cigarrillo y yo hablando de temas inimaginables con él, le decía ke me gustaba ese olor.  También recuerdo akellas noches en ke al calor de lámparas de petroleo me contaban historias sobre como seria cuando yo fuera grande, todas las cosas ke lograria, todo lo ke seria posible en mi mundo si hacia juiciosa las tareas y asi sucesivamente...Hoy  mis expectativas caben en una cajita de fósforos, no porke sean pokas o inutiles, sino porke son fragiles pero mas importantes y significativas de lo ke podria decirse con palabras.


Hoy en medio de la rutina, del levantarme dia a dia a cumplir con un deber adkirido, de  tener algo por hacer y alguien ke me trate con respecto pienso en lo ke si sucedió y lo ke no para hacerlo realidad, pienso en el paso del tiempo y en la manía ke tiene de hacer ke la gente engorde y pierda el cabello, pienso en los meses y los años ke tendrán ke pasar para ke yo me atreva a buskar de nuevo su rostro ykon mi petulancia y egos de siempre sonria en medio de la soberbia actuada, pienso en el momento en ke seré capaz de dejar atrás todos esos impulsos ke me hacen extrañar olores y caricias, en todas las cosas buenas ke haré por mi pero ke a al vez dirán -idiota! ke pensaste, ke era una perdedora?....podrias ser tu el dueño de mi sonrisa pero la dejaste de lado-....ke bonito saber ke aun me keda tanto por hacer, pero como el proceso de olvido es tan largo y aburrido yo mejor alimento mi recuerdo con cariño, ya ke despues de todo, lo úniko ke no será sobreactuado en ese encuentro, será la sonrisa ke se dibujará en mis rostro al saber ke aunke kalvo y kizas gordo tendré su existencia frente a mi...esa sonrisa ke solo da la certeza de saber ke veré de nuevo su rostro aunke hoy ese sea el mismo motivo ke la desdibuje de mi cara.

Cause there ain't no point in the words I write

In your heart girl, I see a jealous butterfly  You wanted me high, love, but I'm sober still  In your heart girl, there's nothing left but misery  Come dance while I'm getting free I'm gonna lie again. 

Desde que llegué me sometí a un silencio que aunke no era el ke buskaba si ha mantenido en standby mi manía de hablar hasta por los codos.

Desde que llegué me enfrenté a situaciones no contempladas en mi bitácora de viaje, lo que ayudó en cierta medida a no desesperarme por cosas que había dejado de entender por akello de la perdida de la costumbre y ke aunke ahora me veía forzada a entender de nuevo no compartía ni comparto aún por akello de haber visto mas allá de mis narices.

Lo bueno de okuparse laboralmente de la manera en ke lo hice ha permitido ke no caiga en el limbo de los pensamientos negativos, tristes o melancolicos...el estar okupado intelectualmente hace ke a veces el ser humano no se okupe de cuestiones filosoficas de manera tan enfermiza como yo suelo hacerlo, pero a la vez deja esa sensación de abandono para conmigo misma, donde ni sikiera un domingo siento ke ha sido plenamente mio, donde no he podido desempakar los recuerdos, las experiencias, y las vivencias ke kiero tener presentes para no olvidar desde donde y para donde kiero emprender el nuevo viaje.

He dejado ke situaciones, individuos, y lugares me okupen para no preokuparme, pero el agotamiento mental ke aún siento se debe a ke mi yo interior aún se siente relegado a un segundo plano porke no le he prestado la atención ke le prometí antes de llegar.

No kiero presentes abusivos llenos de cosas por hacer ke me alejen de las metas ke me vengo proponiendo desde ke tengo uso de razon, y aunke he conocido personas maravillosas mientras hago mi recorrido por la vida temo acepetar ke no por esas maravillosas vivencias pienso renunciar a akello ke aún me inspira curiosidad.

Perdón por no ser la predecible ke kambia sus planes por empezar otros junto con alguien, si el camino de las personas coincide con el mio bienvenida sea la compañia, sino pues esa es la vida, pero no porke esas rutas coincidan de alguna manera significa ke mi pasado, presente o futuro pueda ser de total conocimiento de los acompañantes implikados...eso hace el viaje aburrido.

A veces es bonito sentarse frente al fuego a contarse experiencias de otros ayeres, pero eso no hace ke el que escucha tenga derecho a indagar mas de lo ke se le cuenta, porke es ahi donde los vinculos se vuelven ordinarios.

Por ahora, luego de retomar la decisión de desintoxicar mis vias respiratorias y de liberarme de otro de los fantasmas ke había decidido adoptar por un lapso de mi vida me doy cuenta ke aun disfruto de mi soledad y de mis proyectos inconclusos, y ke si no kiero aceptar consejos o ayuda para poder realizarlos no es por antipatica ni mucho menos un ser eskivo ke renuncia a su felicidad para imponer sus ideas, o que simplemente actuo así  no darle la razon al ke cree tenerla...si lo hago sola no es por reivindicar mi independencia, sino para tener la libertad de hacer las cosas a mi manera sin daños a terceros :)

Abril!

Estamos bien, viviendo la vida de cada uno a su manera.

INSTRUCCIONES PARA CUMPLIR 30

 No, no he mentido sobre mi edad, y la verdad me parece un poko patetiko hablar el día de hoy acerca de mi vida, mis expectativas, mis planes futuros, o deseos reprimidos...Hoy conmemoro un año desde que mi Lupita dejó este mundo terrenal para ir a aquel paraiso de animales, al que me gustaría ir después de muerta, no kiero ir a un cielo lleno de querubines tocando arpas si mis maskotas no correrán a recibirme, prefiero renunciar a ver a San Pedro y sus arcangeles por ver a mis perros, pollos, palomas, gatos y todos los animales que han llegado como angeles a mi existencia lamiendome las manos, saltandome encima, llenandome de pulgas y garrapatas y todos los bichos que ellos saben dejarse pegar por revolcarse entre la hierba sin prejuicio alguno, prefiero deleitarme con sus ladridos y rasguños a la suavidad de las nubes e infinidad de comodidades y placeres que la religión nos ha prometido si somos buenos...

El hecho es que mañana ya tendré que lidiar con un año mas que empieza sin la presencia de mi Lupita hermosa, mi angel de la guarda al que dejé partir sin pedirle diskulpas por haberme marchado sin decirle adiós, y sin poder demostrarle cuanto la queria...No cumplo 30, me siento como de 20, pero mi documento de identidad indica que llevo  9855 días de existencia en el planeta Tierra....a lo que quiero llegar es a que a lo largo de mi existencia he tenido la oportunidad de conocer personas que me han mostrado libros, peliculas, e infinidad de documentos que aunque a veces parezca dejo pasar de largo, en realidad, son para mi mas que casualidades o informacion para amontonar en una eskina.

Con mi amigo Daniel vimos un día esta pelicula, que desde aquel momento me ha servido como apoyo en momentos como hoy donde no encuentro un orden claro del sinsentido en ke me sumerjo a diario, es por eso que queria dejar por escrito aquellas recomendaciones que para mi, son mas que palabras, son de una forma sencilla información importante para complikarnos menos esta existencia que ya nos atormenta con el devenir cotidiano en una sociedad sin derecho ni reves!

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

*Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

*Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

*No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso  de todas maneras.

*Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

*Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

*Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

*Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

*Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

*Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

*Perdona. Olvida. Deja ir.

*Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices 27 Aleja. Bienvenida al resto de tu vida. 

All my senses are a wordless sheet

Pull the trigger, break down in a love affair  When I said I didn't care, you started searching for tomorrow  Pull the trigger, my girl you're running all alone  I said I was back home, but I'm far away 

Cuando uno se sube al avión no tiene tiempo de pensar en nada,
o quizás uno piensa tantas cosas que no sabe ni en lo que está pensando...
El telefóno no sonó antes de mi partida,
nadie me deseó un buen viaje minutos antes de que tomara el vuelo,
nadie de todas las personas que conocí durante los dos años en que creé lo más cercano a la vida que quise tener durante muchos años estaba allí....
Fue mas condecendiente con mi partida aquel extraño al que le pregunté por un cigarro...
Pero tal vez no hubo nadie porque así lo había pedido,
las despedidas siempre han dejado ese sabor amargo en mi
que me mantiene cargando  recuerdos tan pesados que muchas veces no me permiten ver claro hacia adelante...
En el avión, mirando por la ventana no pensaba en nadie en especial, no pensaba en las personas que volvería a ver,no me preguntaba quien se alegraría por mi llegada...
No puedo negar que quizás era el temor de la incertidumbre lo que dejó mi mente en blanco...

Uno quiere escribir que el mundo es mágico, que uno tiene mucha suerte por haber visto y haber vivido todo lo que hizo parte de ese día a día en esa parte del mundo a la que llegué sin saber lo que quería lograr, conocer o hacer allí.

Ya todo estaba hecho, ya todo estaba dicho, ya los errores cometidos solo toturaban mi presente y no había forma humana para devolverse, y no decir lo que se dijo,no hacer lo que se hizo y no sentir lo que se sintió.

El consuelo con el que cogí fuerzas para asumir mi nueva realidad era la certeza de saber que aún cuando las personas que recordaba no tenían ni la mas leve intención de detener su mundo porque yo ya no estaría en él, seguirían en el mio porque así lo decidí...

Ahora lo único que me quedaría por hacer sería esperar a que el tiempo dejara cada vez más atras besos, lágrimas, gritos, saltos, peleas, paseos, conciertos, amigos, enemigos, amores y odios hasta el punto en que solo dibujen una sonrisa y quizas una burla en mi rostro...Pero mientras eso sucede, mientras es el tiempo que pasa y limpia mi alma de pedazitos de tierra y mugre que se fueron colando en ella sin saberlo, sigo con la misma confusión mental de no saber lo que quiero, de no saber que hago aquí, de no saber que hacia allá...espero que el tiempo no se tarde mucho porque hasta ahora solo me deja con la misma sensación de aquel avión..y cuando no se sabe que se quiere o que se ha dejado de querer la única reacción saludable en este mundo de inestabilidades mentales es dejar las hojas en blanco....

Dejar las hojas en blanco aun cuando la piel lleve consigo las marcas indelebles de las cosas que uno se obliga por decisión propia a recordar...recordar hasta que digamos el adiós del que ningún avión nos podrá hacer regresar.