Eternas recapitulaciones!

El día se pasa lento, ya perdí la mitad en todo caso durmiendo, soñando, traté de hablar de la situación con mi mejor amigo pero alguien me interrumpió y cuando volví ya se había desconectado...quedan pocos días setenta para ser mas exactos y el miedo me sigue atormentando, se que tengo que ser positiva, de nuevo mi libertad me espera, el mundo que dejé estancado, en pausa. Volveré a las calles que me son familiares, verdaderamente familiares, volveré fuerte, y libre..más libre de lo que me fuí, más fuerte de lo que imaginé podría ser algún día...Aunque no se a que realidad me enfrente y que tan grande sea mi choque cultural se que desde ahora puedo caminar diferente, con una seguridad que espero el paso de los años no se lleve consigo..he sido feliz en maneras inimaginables, feliz en momentos que pensé que los días eran oscuros y sin sentido, han sido minutos que han hecho que los malos ratos valgan la pena...Si no hubiera venido dejando todo lo que tenía para hacer realidad este sueño que no sabía existía dentro de mi, no me llevaría conmigo los recuerdos con los que lleno mi maleta, solo que han sido tan efímeros, o tan -no encuentro la palabra exacta- quizas irreales que como ya lo he repetido cien veces me han replanteado muchisimas cosas, para mi son mas que recuerdos bonitos y placenteros, son yo entregando mi vida en un instante porque me siento segura de hacerlo así lo único que quede es la romantica nostalgia  de parte mía...

Que feliz y grande y libre me he sentido, que eso sea lo que me motive cuando tenga que soportar las adversidades venideras...Todo, ABSOLUTAMENTE TODO ha valido la pena!

Mañana tal vez mañana!

Un día hablo de tener certezas y al día siguiente todo sucede a mi alrededor como si me la pasara renegando de lo bueno de la vida...menos mal disfruto con la lluvia o de lo contrario el día de ayer hubiera tenido un motivo mas para decir que me había levantado con el pie izquierdo. Lo curioso de todo es que en la madrugada del sábado tuve un sueño, donde por fin era capaz de deshacerme de lo que sea que me une a un individuo que pasea por mi cabeza desde que lo conocí en esta ciudad, y dije bueno por lo menos ya no me está afectando tanto su existencia, decidí dejar el celular en casa ya que no soy telefonoadicta sino mas bien telefonofóbica y cuando pensé que al llegar a casa encontraría descanso luego de tomar una ducha para por fin relajarme y no hacer nada más en lo que quedaba del domigno encontré de nuevo vestigios que corroboran mis certezas respecto a la posibilidad de que recuerde mi nombre.

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestras vidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Mañana tal vez mañana!

Un día hablo de tener certezas y al día siguiente todo sucede a mi alrededor como si me la pasara renegando de lo bueno de la vida...menos mal disfruto con la lluvia o de lo contrario el día de ayer hubiera tenido un motivo mas para decir que me había levantado con el pie izquierdo. Lo curioso de todo es que en la madrugada del sábado tuve un sueño, donde por fin era capaz de deshacerme de lo que sea que me une a un individuo que pasea por mi cabeza desde que lo conocí en esta ciudad, y dije bueno por lo menos ya no me está afectando tanto su existencia, decidí dejar el celular en casa ya que no soy telefonoadicta sino mas bien telefonofóbica y cuando pensé que al llegar a casa encontraría descanso luego de tomar una ducha para por fin relajarme y no hacer nada más en lo que quedaba del domigno encontré de nuevo vestigios que corroboran mis certezas respecto a la posibilidad de que recuerde mi nombre.

No quiero regalos ni despedidas dramáticas, no quiero nada de eso porque lo mas posible es que se me escapen palabras que no deba decir o una que otra lágrima de esas que saben delatarme, lo único que quiero es que recuerde mi nombre y cuando suceda se dibuje una sonrisa en su rostro, en ese rostro que me gusta tanto y que me genera tanto desasosiego..quiero tener la posibilidad de volver algún día y buscarlo para reirme junto con él recordando los días en que involucramos nuestavidas en un juego que para mi ha sido verdaderamente importante...

Aún así quisiera no darle tanta trascendencia al asunto, y es quizas la adrenalina junto con la dopamina que se disparó en grandes dosis en mi cabeza la noche de ayer lo que me inclina a hacerlo... parte de mi sueño se concretó, detalles que me permiten llevarme un recuerdo no tan frívolo como el que creía se iría conmigo..por ahora necesito descansar de cuerpo y alma...con la intención de prepararme sicologicamente para una despedida en la que no permitiré que sean heridos mis sentimientos...

Se que no es mi principe azul pero por lo menos tengo que dar crédito a las caratceristicas que posee que quiero ver en aquel sapo que cuando bese me hará la reina de su castillo.

Certeza? Fe?

No se si la certeza de que las cosas sucederán es eso mismo a lo que llaman fe. Hoy puede parecer un chiste y una ridicula obsesión, pero por ahora solo quiero recordarme a mi misma que aunque a veces mi mundo parezca no llevarme a ningún lado solo estoy preparando el terreno para cuando decida que hacer con mi vida, puede parecer poco claro el camino pero no por eso detendré la marcha...poco a poco abrazaré los sueños en que creo, y alcanzaré los logros de los cuales soy instrumento.

Si, suena confuso, es solo algo  de lo que tengo certeza en este instante, a esta hora, en este día, de esta semana, de este año, de esta decada...acercarse a los 27 sin saber si se toman las decisiones correctas no es una locura, es al contrario ser mas conciente del proceso de crecimiento en el que el ser humano se ve inmerso lo quiera o no.

Y si, en medio de este sin sentido, tengo la certeza plena, ciega, de que incluso todos los pasos mal dados han tenido un motivo...No creo en las casualidades, ya habrá tiempo para mirar atras y decir, lo sabía, por ahora solo sigo caminando hacia adelante con la seguridad de que vale la pena, cada pequeño paso...cada lágrima, cada desacierto, cada situación que se cruce en mi camino no será en vano...Me siento feliz...:)

Gracias vida :)

Estabilidad Mental?

Hoy fuí a cortarme el cabello, es la primera vez en 10 años que vuelvo a tenerlo considerablemente largo, obviamente comparado con lo largo que lo mantuve en los ultimos diez años, lo que quizás es un síntoma de la "estabilidad mental" de la que he disfrutado en los ultimos dos años. Digo esto ya que desde que mi adolescencia comenzó descargué toda mi furia, mi frustracion, mis complejos, mis tristezas, alegrías, todos mis sintomas de obsesivo - compulsiva en mi cabeza, cuando todo me salia mal solia cambiar de corte de cabello, o de color pensando que la nueva YO  podria cambiar de actitud, de vida de un dia para otro solo haciendo esos cambios, incluso llegué a afeitarme la cabeza tres veces, lucía terrible, parecia un niño, y asi durante casí ocho años, incluso me pareció curiosa la pelicula " El extraño resplandor de una mente sin recuerdos" pues me sentía identificada en ese aspecto con la protagonista, buscando renovación a traves del cabello. Ahora como dije, crece, no ha cambiado de color y al parecer soy un poco mas estable mentalmente.

Aún así sigo en proceso de mejoramiento personal, después de verme envuelta en una situación sentimental de la que no disfruto nada he decidido volver a tomar mi vida por mi cuenta, pero decirlo es fácil, el problema empieza cuando lo veo, porque aunque se que lo único que nos conecta es el placer físico que podemos experimentar mutuamente no hay nada más, no para él, para mi kizás tampoco, porque no compartimos pensamientos, quizás tenemos en común el gusto por el PUNK ROCK, pero...ahí nada crece, no significo más que una novedad para él, la exótica niña..y para mi él no representa absolutamente nada de lo que busco en un hombre para compartir mi vida o al menos entablar un vinculo decente, bueno nada además de la proporción de placer en lo que es realmente bueno..y es eso lo que me jode..no necesito esta mierda...soy demasiado complicada para tomar lo lúdico del placer a la ligera, aunque al menos he aprendido a desinhibirme un poco, empecé tarde, pero eso es otra historia, y es mejor de esa manera...lo que se que no necesito es esa inestabilidad que me proporciona cada encuentro, donde no soy más que lo que el azar nos sirva, donde busco escuchar algo bonito, donde al menos sea una mentira que diga que me extrañará;  Yo, en cada detalle de lo que me queda de la experiencia de vivir en esta ciudad lo gasto conectandolo con él, cada calle, cada signo, cada noticia en la televisión..y de nada sirve, solo me torturo y quiero ser capaz de decirle la próxima vez que me invite a su casa que prefiero irme a la mía, y cuando se ofrezca a  manejar y llevarme decirle que prefiero tomar el bus, sola, como hoy en un sábado donde se que la gente de mi edad se está divirtiendo en algún club, en algún bar, compartiendo con amigos mientras yo solo me desahogo en esta página.

Se cuales eran las condiciones con las que se jugaría desde un principio,pero esa necesidad de sentir que uno ha sido alguien en la vida de los que se cruzan en el camino es la que aún me jode..por ahora tratando de mantener la estabilidad de la que hoy hago alarde por el estado de mi cabello pensaré que si, que él algo tendrá que extrañar de mi, y que al menos en su mente figurará la imagen de mi piel tatuada en el pecho mientras juega con mi cabello y yo cedo a sus caricias, no seré alguien trascendental o importante pero quiero creer que con certeza ☺ él NUNCA olvidará mi nombre.

...

Yo no soy una persona patética y frustrada que se esconde tras una pantalla para lograr pretender tener una vida que no existe una vez se desconecta del internet. No, yo soy tal cual me describen estas palabras, este 1% de mi mundo que decido gritar sin temor. Tengo 26 años, ya pronto 27, pero nadie me cree, la gente suele gritar cuando pregunta mi edad y nunca he tenido necesidad de mentir sobre ella ya que conozco de antemano la reacción que tendrá el que lo pregunte, algunos solo lo intuyen cuando han cruzado una que otra palabra conmigo; no tengo problemas de comunicación, puedo establecer conversaciones de cualquier tipo con cualquier tipo de personas;  no tengo ninguna enfermedad que me aisle tanto psicologica como fisicamente, no soy ciclope, no tengo tres piernas, no soy anorexica ni tampoco tengo sobrepeso, no tengo problemas de aprendizaje, no soy ni he sido mala estudiante ni tampoco una persona detestable de esas que nadie quiere que se cruce en su camino, no he matado a nadie, nunca he estado en la cárcel por delitos mayores, solo aquellas veces en que los policías solían molestar adolescentes menores de edad sin documentos en noches de lunes de lluvias, pero eso no cuenta, no puedo decir que tengo una vida desgraciada y llena de privaciones, la lista sería quizas interminable y este post sería a su vez inleible y aburrido.

En resumidas cuentas, se puede decir que soy una persona normal, pero si tengo claro que no soy común o corriente, o al menos he intentado lo posible por no serlo, pero si tengo un problema...aunque no se con exactitud cual sea. Hoy me senté a comer sola, mientras observaba la gente pasar, me sentí rara, no se si triste o simplemente sola, pero solo se que fue tan extraño que decidí iniciar el enésimo blog de mi existencia, de mi corta existencia...tengo casi 27 años y estoy sola..sentada en una cafetería sola, a puertas del invierno que se supone me gusta, pero que ultimamente no dibuja sonrisas en mi rostro sino preocupación.

Nunca he creido en lo que la sociedad actual dictamina como vida normal a esta edad, no creo encajar en los estandares conformistas de: estudia, trabaja, cásate, ten hijos, compra una casa que durarás pagando el resto de tus dias y ya...siempre he huido a todo eso, pero eso no quiere decir que no tenga un lado idealista, de esos que se dejan conmover por las historias de amor, tengo miles de historias de amor en mi cabeza, tengo miles de amores platónicos sin llegar a ser groupie, sueño con encontrar mi principe azul, y se que no ha sido una prioridad en mi vida, y que me he encargado de espantar a los principes que han intentado aproximarse a mi castillo, pero sigo en mi constante busqueda...en medio de toda mi agresividad y rechazo hacia manifestaciones de cariño de forma evidente existe una romantica empedernida, que no solo cree que alguna vez encontrará ese brillo en los ojos de un alguien que le dará brillo a los suyos sino que cree que en medio de lo caotico que parece hoy el mundo  , la unica alternativa que tiene el ser humano para no perecer es aferrarse al amor, y aclaro que el termino no se refiere al hecho de la creacion de un vinculo sentimental con una persona, sino en sentido general.

Sin ir mas lejos, hoy me sentí sola, sin un brazo al cual hacirme, pero no por eso senti tristeza o amargura, solo curiosidad, porque al tener la certeza que en medio de 6 mil millones de habitantes existe uno que hacelerá mis pulsaciones, el saber que ese alguien respira en algun rincon del planeta me reconforta y  se que cuando lo encuentre este recuerdo, de la gente caminando mientras observo en solitario una noche de otoño en la ciudad de los vientos, no será mas que una imagen bonita, una imagen hermosa de mi eterna juventud.

El último Post (?)

Después de amenazar mil veces a mis allegados con que cerraba mi Put* Facebook, y todas las cuentas de las redes en las que aparecia, despues de matar al alterego ke me acompañó desde mi adolescencia y mil dolencias más he decidido despues de buscar fechas y motivos dar el click definitvo...
Muchos pueden pensar que soy exagerada, por la trascendencia que le doy a la cuestión, solo quiero aclarar que para mi, la interaccion virtual es importante en la medida en que esta coincide con la persona como tal, y ese es mi caso, yo escribo como hablo, yo soy lo ke escribo, lo ke leen, lo ke komparto, los miles de enlaces ke pongo mil y una veces son los ke me repito a mi misma mil y una veces tambien, no me invento una persona y soy otra, no digo ke soy gorda cuando se ke soy flaka y asi sucesivamente...
Keria dar por terminados mis asuntos en un dia especial, y los primeros de cada mes suelen motivarme para renacer, para empezar proyectos, pero el 1 de Noviembre ya tiene un lugar en mi memoria, ya ke korresponde a la conmemoracion de un evento ocurrido hace 8 años en el cual se fortaleció una amistad, pero se fue parte de la inocencia que con tanto trabajo kise guardar...luego estaba el 2 de noviembre, pero esta fecha tambien tiene su evento, ya ke korrespondía al supuesto aniversario que quizas estaría celebrando con la unica persona con la que compartí una relación sentimental decente, estaba luego el 3 de noviembre que podia ser preciso para el evento, pero estando cerca el 5 de noviembre y rememorando una de mis peliculas favoritas (V of Vendetta) decidí que esperaría un día mas, organizaria mis ideas y decidiría si estaria dispuesta a dar el clik el 4 de noviembre, ya ke el 5 en mencion estaria okupada con "dichos asuntos"....
Asi que aquí estoy, evalue los pros y los contras, y definitivamente no tengo mas opción...Una vez mas estoy cansada y sola, he vivido una vida de la que no debo quejarme pero en la que las cosas no funcionan tan bien como muchos imaginan...camino por las calles respirando soledad, ke no me desagrada, pero me siento algo triste al darme cuenta que en realidad a nadie le importa de verdad la cantidad de analisis estupidos, de incoherencias, de vanalidades, de obsesiones ke komparto, he sido honesta al menos en compartir lo ke pienso en este espacio, porke es eso, mio, no pretendia deslumbrar a nadie, o despertar admiracion u odio, en realidad escribia para mi, para evaluarme, crecer, mejorar, pero ahora simplemente la terapia tiene ke konkluir, sigo con proyectos a medio camino, repito las mismas canciones hasta 2000 veces,no tengo cosas nuevas por contar o compartir, mis sentimientos cada vez estan mas perdidos en medio de la nada, siempre keriendo vivir una vida de pelikula..pero no obteniendolo en detalles infimos, parti dejando lo ke kreia era el amor de mi vida para darme cuenta ke ni sikiera el ultimo beso en el aeropuerto fue magico, taché dias en calendarios a la espera de un mañana en el ke empezaria cosas de nuevo y me vi repitiendo over and over again lo mismo....Ya no me siento reflejada en estas letras, ni en los pekeños juicios que akellos ke llegan a ellas puedan hacer sobre mi...ya no...asi ke ya no valen nada..Los relojes tendran ke sincronizarse de nuevo...todos los cronometros volver a cero...para no tener ke lidiar con arrepentimientos mas tarde que temprano....
Lo que no es facil es saber que algo de esta Alejandra que se escondía tras estas paginas seguirá conmigo, aprenderé a tragarme mis palabras, mis silencios, mis suspiros, mientras sigo en esa incansable buskeda...no odio, no amo, no extraño...y es eso lo ke ahora me deja hastiada, sin palabras bonitas o repetitivas que me hagan reaccionar...


Algun día un profesor de Filosofia me dijo ke La Nada es esa presencia del todo ke se nos ausenta...Hoy ella me abraza!!! But the sun will shine again tomorrow :).
De todas maneras y a todos los KE NO LES INTERESA leer tantas sandeces Gracias!!!! de esos Gracias que los pocos ke verdaderamente pueden aproximarse a conocerme saben ke significa: GRACIAS!

Hoy no es facil admitir que me iré y ke nadie se dara por enterado, ke mi nombre se olvidará y lo unico ke kizas kede es la tenue brisa golpenado rostros ke alguna vez me fueron familiares....vuelvo a un lugar ke me fue arisco y me hizo daño, donde la verdadera amistad no esta hecha mas ke de recuerdos de cuando eramos niños, porke no tengo un motivo ke me haga partir, pero tampoco uno lo suficientemente fuerte como para intentar kedarme..kedo a la deriva...

Beg...Steal and Borrow!

Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow


Esta es una de las mejores canciones para mí..si todos aman a Pete Doherty, yo también lo amo, pero amo mas aún a Carl Barat, ya que es el único que según mi humilde opinión ha hecho temblar verdaderamente el piso del mundo de Pete, y Pete es un genio, entonces si alguien le mueve el piso a un genio como Pete, ese es al que yo kiero!!!
En fin, dejando de lado los comentarios estúpidos, e intracendentes..ayer fui de nuevo a la librería, me había prometido no comprar nada, puesto que los libros que tengo pesan mucho y la aerolínea cobra un ojo de la cara por cada maleta extra que lleve, y es mas viable para mi llegar sin ropa pero con mis libros antes que venderlos o regalarlos antes de marcharme...me distraje de nuevo en la misma seccion de siempre donde encontre infinidad de libros que quisiera (sino fuera por la falta de "efectivo") conmigo....antes de partir, leí una frase que pertenece a mis canciones favoritas asi que decidi revisar de nuevo...y si efectivamente ahí estaba el libro del que hago alarde el día de hoy:



Es curioso que este año no se por qué volví a enamorarme del fenomeno The Libertines y todo lo que concierne a ellos, asi que me encontré de nuevo saboreando canciones de Babyshambles, y Dirty Pretty Things como si acabara de conocerlas, como si en el mundo apenas hubiera sido escrito "Hard day's night" de The Beatles...asi que dije... a la mierda...este me lo llevo, asi me toke devolverme caminando por haber gastado la plata del bus, asi no haga nada en el fin de semana de halloween, asi posponga de nuevo mi To do -list y aki estoy...deleitandome con las palabras de Pete y de Carl, tratando de comprender como pueden ser tan bellos, tan tristes, tan sarcasticos..por qué me gustan, me asombran, me inspiran ternura, rabia...

Asi que llegando de nuevo a la superficialidad continuaré mi 31 de Octubre de 2010 abrazada a las letras de estos ingleses que no saben ke existo, pero que hacen su musica para producir los efectos que esta ejerce sobre mi!

Gracias :)

Will the sun shine again tomorrow?

What you want is to stay away from People like me
Who twist most everything they see
And leave the grey old world behind you

So sow it up kid have some clout
We'll do some wine and fall about
The sun will shine again tomorrow
Look beyond the parapet
We are just bums lest you forget
We can beg steal and borrow

Intento negarlo pero me duele...
me duele saber que no existo en la mente de algunas personas
pero mi actuación es perfecta, quizás debí ser actriz...mentir se vuelve fácil, es solo imaginar que no soy yo la que habla sino uno de los papeles que represento...
soy una ridicula que desde siempre ha sabido que el mundo de los demas no dejará de girar por que existo, el mio tampoco deja de girar pero tiende a volverse lento...
y las noches son infames, y sueño una y otra vez con momentos de tres segundos de duración pero que para mi fueron siglos...
Ahora me niego, y niego las ganas ke puedo sentir de llamar a alguien y decirle :"Hey, I was thinking of you the other day", porque no quiero que se sepa, ya lo que se ha sabido me hizo demasiado vulnerable y estoy de nuevo sola...torturandome como es sabido...son experiencias que me fortalecen, y que busco de una forma enfermizamente adictiva.

Por qué esta necesidad de aumentar mi maldita resistencia a las decepciones? Por qué esta repetición incesante de pautas comportamentales que me destruyen una parte muy sensible? Será ese deseo de ser indestructible aunque en realidad nadie quiere hacerme ningún daño? No lo se...pero alguna vez me dejé llevar tanto por la ficción de las series televisivas, que pienso que sometiendome a experiencias dolorosas, al observar injusticias y toda clase de eventos tristes haré que mi alma se endurezca para no derramar una lágrima mas...

Pero lo más absurdo de todo, es el pensar que ese lado que quiero destruir en mi, es a la vez el más bonito que creo que tengo, el que hace que aunque intente ser malvada me contenga, simplemente porke no me nace....incluso cuando se que han existido situaciones en las que no ha sido mi culpa el dolor al que me he tenido que enfrentar...Kiero destruir la única parte bonita que tengo porke me hace débil, ante MI MISMA..no me concibo asi, pero es mi realidad, me siento vulnerable y tengo miedo...más del que nadie que me conozca se imagina...miedo a que de nuevo me grite esa profesora en tercero de primaria solo por no llevar el Períodico de la casa editorial de la que ella es asidua, miedo a los apodos y burlas por mis gafas que ahora de "grande" amo incondicionalmente.

Tengo miedo a los empujones en la fila de formación por ser la más delgada y bajita del salón, miedo a ser sacada de clase por no estar de acuerdo con la verdad que predica el profesor, miedo a ser golpeada de una patada en la boca por decirle a alguien que en vez de estar molestando vaya a leerse un libro, miedo de tener que devolverme sola a casa porque a mi hermano se le olvidó pasar por mi, para no caminar sola por esa calle llena de esos horribles seres perdidos por el bazuco que ven en cualquier persona un enemigo, miedo a querer sin esperar nada a cambio y no volver a saber nada de esa persona durante los 10 años que sucedieron al primer Te Amo que ingenuamente me atreví a pronunciar, miedo a creer todos los te quieros que se dicen por diplomacia, tengo miedo de despertarme sola en un parque por quedarme esperando a mi Amiga del alma, quien no volvió porque no pensó que yo sería tan estúpida como para esperarla todo ese tiempo.

Tengo miedo a que la amiga con la que pasé 3 años de mi vida 365 días al año crea que me alejo de ella porque me gusta su novio, miedo a que las personas que no se alegran de mi existencia ataquen lo que mas quiero sin que yo pueda hacer nada por débil, tengo miedo a no despedirme de mi perrita y no volverla a ver NUNKA, miedo a todas las personas que solo buscan un contatco físico brusco para destruir mi autoestima, miedo a no ser vista como un ser humano normal sino como un extraterrestre sacado de alguna serie de los años ochenta, miedo de kerer enamorarme de alguien menor que yo que quizas me abandone para estar con una rubia hermosa a la que dejará algunos meses despues...Miedo a creer una y mil veces y sacudirme la tierra de las rodillas antes de que se infecten, porque el mertiolate duele y no hay nadie a mi lado que me diga que ese dolor pasará, porque simplemente no saben que lo siento...

Soy humana, lo soy tanto que vivo llena de miedo, y por eso me niego a mi misma y represento este papel, que es el único que me ayuda a enfrentarlos día a día, hasta que logre acabar con los fantasmas que me agobian, y sea fuerte y no tenga mas miedo, y no necesite que nadie me proteja, aun cuando hoy que necesito tanto eso me duele el saber que no hay nadie a mi lado, nadie que me diga que este dolor y este miedo a la oscuridad pasará, y que mañana el sol brillará de nuevo.

I'm on my way... Home, sweet home!

Después de un agitado día donde mis oidos se deleitaron de nuevo con varias agrupaciones que nunka en mi vida llegué a imaginar que vería en vivo, vuelve esa sensacion de insatisfaccion tan extraña que invade mi cuerpo cuando no puedo conciliar el sueño y pienso en mi vida actual...Esta tarde mientras trataba de descansar por akello del dolor de cuello y cuerpo en general, despues de ser magullada y estrujada en una multitud ke en cierta medida desfoga pacificamente sus energias, vi un video que me hizo pensar muchas cosas acerca de mi partida...Hace dos días pensé hacer un post sobre lo poco preparada que estoy para regresar a mi país. lo mucho que siento que esta ciudad me ha dado, y lo atemorizada que estaba al pensar en la posibilidad de convertirme en una desadaptada...mientras miraba una película de esas tipicas gringas que me hizo reir bastante mi cuerpo se estremeció, todo en esa pelicula ya me era familiar porke es simplemente el retrato dela vida en "America"...y la melancolia atacó de nuevo, pero por unos minutos creo que pude aclarar un poco mi mente, y darme cuenta que quizas todo esto que siento que deseo ahora no es lo que realmente deseo sino lo ke las influencias de este"primer mundo" han hecho sobre mi...Intente evaluar rapidamente mi vida y me di cuentaque no puedo botar a la basura de la noche a la mañana lo que he construido durante toda mi existencia, vine para crecer, para aprender, para buscarme y para encontrarme, para aclarar mi mente sin tener las cotidianas preocuaciones y asi saber de una vez por todas que direccion queria que mi vida tomara....el problema empezo cuando mientras me buscaba me perdí por completo y no me reconoci nunca mas en el espejo de mi pasado....hoy, mientras esa cancion sonaba pensaba en lo bonito que será abrazar a mi mamá...recorrer de nuevo las calles que me han sido familiares durante toda mi vida....y aunque no soy la misma, experimentarme de nuevo entre ellas, con lo que perdí, con lo que gané, con lo que cambié y con lo que dejé a unlado de mi personalidad....Quizas lo que ahora parece mi realidad quede atras como un recuerdo muy bonito, donde aunque se vea tan tangible no es mas que un bonito sueño del que tengo que despertar para vivir mi hermosa vida a mi manera, sin perder la perspectiva solo por un placer momentaneo que me da la seguridad y la certeza de una vida en un mundo que he criticado tantos años atrás...AHora me preparo de nuevo...con las manos llenas de agradecimiento y el corazon acelerado hasta su maxima capacidad, porque quizas no este preparada aún pero al menos entiendo que despues de todo no puede ser tan malo el hecho de levantarse, empaparse la cara con agua fría, y despertar de nuevo a la vida...la mia que deje en stand by cuando me marché...El camino sigue y yo no seré mas que un vago recuerdo en la vida de los seres humanos con quienes me cruce en esta aventura...asi que intentare no darles mas importancia y trascendencia en mi vida, que la que yo recibiré en la de ellos!.
Que sueño más bonito ha sido este, aunque es de esos donde te levantas mas cansado que cuando te fuiste a dormir....quizas logre descansar cuando recupere mi almohada, la que esta en Colombia, la mia, la verdadera.

Painful Pleasures!!!

Hoy me torturo con melodías que me traen recuerdos que no quiero recordar ^^No me puedo inspirar porque estoy sumamente desconcentrada, pienso en lo que no debo y es realmente morbosa la manera en que me place lo que me tortura, como estas melodías, como este dolor que hoy me acompaña para servir de instrumento liberador y que a la vez imprime algo indeleble no solo en mi cuerpo sino tambien en mi memoria.

Cada una de mis perforaciones tiene un significado que va mas alla del simple placer y atracción que siempre he tenido hacia las agujas y quizas de una vez por todas no tenga la necesidad de recordarme a mi misma de esta manera que lo que hoy me duele mañana me producirá risa...Si, son cosas efimeras y simples pero tan trascendentales en medio de mi inmadurez mental que me hicieron llamar sin titubeos a la puerta del local, preguntar por lo que quería y salir caminado de medio lado como si el dolor y el peso de la joya que se utilizó fuera tan grande...kizas lo que pesa es eso de lo que me iré librando a traves del proceso de curación, y por eso vale la pena...kizas nunka deje de pesar, pero me servirá como un nuevo punto de partida, una nueva marca, una de tantas que me conducen dia a dia, que me ponen los pies sobre la tierra, y me impulsan por el firmamento, una de esa que me mostrarán que alguna vez he estado viva, y he sentido....si, tan trascendental como la necesidad de lacerar el punto preciso que se llenó de los besos y las caricias de un individuo cualkiera capaz de hacer replantear infinidad de emociones y sentimientos que aunque solo se limitan al placer fisico sirven como terapia para mis mil y un transtornos...Transtornos como esta necesidad de agujas y sangre y música que tortura!