Despiertame cuando pase el temblor!

A mi me gustan los temblores, me hacen sentir viva, viva de verdad, siento como si una energía que viene desdde el centro de la Tierra pasara por el centro de mi ombligo y le imprimiera electricidad a mi cuerpo, pero mientras disfruto de esa sensación es que me percato que está temblando, y que hay que moverse a un sitio seguro y alejarse de la gente que entra en pánico o ayudarlos a controlarse....no me dan miedo los temblores, peroo cuando me doy cuenta que estoy en medio de uno se acaba de repente, y me siento rara de nuevo, como que no puedo sacar todo el provecho de ellos porque al no temerles los percibo demasiado tarde, el otro día soñé con uno, y con la típica reacción que tomo ante ellos, dicen que eso significa un cambio abrupto en la vida...no se quien lo dice pero eso dicen, y la verdad no necesito soñar con un temblor para darme cuenta que así es..así ha sido siempre....
La Tierra se mueve y todo cuanto en ella habita, así que yo también debo moverme, hace un año extrañaba mi "mundo" el que había dejado para reencontrarme, y ahora a puertas de la mejor estación del año, luego de que cesara el inclemente verano que oskureció de nuevo mi piel en contra de mi voluntad veo la cantidad infinita de cambios que se dan en un lapso de tiempo tan corto, y no ha temblado akí, o si ha sucedido no lo he percibido....Hoy no extraño el mundo que deje atrás, pero tampoco lo desprecio ni me es indiferente, solo lo miro con más escepticismo que antes, me asomo por la eskinita de la cortina a ver si alcanzo a percibir como seré de nuevo en esas calles y esos lugares que nunca me abrazaron como quería pero que aún así extrañe por mucho tiempo...Kiero saber ke grado de familiaridad aun me queda con la imagen que tengo al recorrer akellos parajes tan ingratos y salvajes, quiero saber que parte de mi se perdió por completo, cual se encontró y cual nació...si aqui he nacido muchas veces porque también he muerto tantas otras....pero la energía que mi cuerpo ha absorbido de los temblores que ha experimentado aún funiona, aún me ayuda a seguir caminando.
Ya no espero con temor, ansias, o melancolía, sino más bien curiosidad, todas las vivencias son bienvenidas..aún cuando mi rostro exprese excepticismo soy feliz...aunque vale la pena mencionar que he aprendido a callar, no lo suficiente pero si mucho mas que ayer....Ahora callo mientras espero que tiemble nuevamente

Cleaning up my closet!

Al parecer el ser humano es dramático por naturaleza, y siempre tiende a ver problemas o cosas de su interés donde realmente no las hay, por eso hay guerras, conflictos, chismes, lágrimas, peleas e infinidad de cosas que aunque no queremos en nuestras vidas, vamos buscando de manera inconciente....
Es asi como luego de intentar hacer todo lo contrario durante mi corta e inexperta existencia me vi envuelta en todo lo que alguna vez critiqué dandome la sensación de
"común y corriente" como si hubiera sacado el guión de una telenovela mexicana o venezolana...y estando próxima a una nueva crisis de esas donde los humanos aclaramos ideas, planeamos salidas, proyectos y vias no de escape sino de redireccionamiento decidí desechar todas lsa revistas cosmopolitan que me estaban obligando a leer, decidí apagar de una el televisor que siempre estaba en el canal de alguna telenovela mexicana o de las noticias inventadas para favorecer al gobierno de turno, decidí no ser un obstáculo o una excusa para la realización personal de ningún individuo que ha tenido ya sea directa o indirectamente algún tipo de vinculación conmigo, y aunque aun asi fui tildada de egoísta, miserable y de querer llevarme al mundo por delante mio, analice que no era posible gracias a mi automarginación....
Estuve un poco triste, no puedo negarlo, porke intentar entender a mis semejantes a veces me causa mucho mas que un dolor de cabeza, mas aún cuando he caminado trayectos de vida junto a ellos, sin embargo, después de todo, siendo conciente de mi edad, de mis vivencias, de mis errores, de mis aciertos, de mis alegrias, de mis sonrisas, de mis problemas, de mis traumas....de mis "inseguridades" y mi soberbia decidí sacudir de nuevo el polvo....he tomado decisiones que han dolido, pero nunka han sido con el obejtivo de lastimar a nadie, por eso no soy casada, no he abandonado a mis hijos, ni a mi esposo, el unico ser que abandoné fue a mi Lupita, y creanme que con lo cruel que me trato por haberlo hecho tengo suficiente para los proximos 20 años por lo menos, y ya sabré como resarcir ese error, de resto siempre he sido una persona libre, que jamas veria como viable cometer un acto de corrupcion, disfrutar de algo a costa de lo que paguen los demas, tomar decisiones que afecten a terceros...viene siendo diferente el hecho de que alguien me crea de su posesion y piense que por el simple hecho de quererme tiene derecho a obligarme a permanecer a su lado...por eso el amor no me ha funcionado, pero no soy infeliz, porque a mi manera he amado y mi corazón a disfrutado de esas vibraciones que hacen que a veces incluso el firmamento se vea morado...No firmé contratos..no por autoreafirmar mi libertad sino porque para mi -al menos por ahora- tendrian completa nulidad en todo el sentido de la palabra...
y se lidiar con esas decisiones, pude haber desechado mi correa de taches para ke la mamá de mi novio me hubiera aceptado, pude haberme quitado el arete de la nariz para que el papá de mi novio no pensara que soy una drogadicta detrás de una fortuna inexsistente, pude dejar de tomar vino en un andén para tomar un coctel en un club techno para que mi novio no hubiera sentido vergüenza al ver a su "amada" con los punkeros de turno de aquella época, pude haber usado falda y zapatos de tacón alto para conseguir un trabajo en un banco, pude haber dejado de pintarme el cabello de todos los colores imaginables para evitar que mis padres fueran tildados de hippies y yo de caso perdido, pude haber continuado con una carrera que me hacia sentir vacía y estar recetando ibuprofenos en un consultorio de 2x2, o no haber renunciado a un trabajo donde el trasnporte de mercancias entre los diferentes paises consumiría mi tiempo frente a una pantalla sin siquiera acceso a canales de música para alegrar las horas amargas de oficina decadente...Pude haber hecho miles de cosas para hacer lo que los demas esperaban de mi...y "no pasar por encima de ellos", pero en cambio siendo fiel a las enseñanzas de mis padres me hice a un lado, y sin pisotear a nadie hice mi camino, lidié con criticas, con abucheos, con insultos y escupitajos, caminé como sentía que debía hacerlo asi le pareciera chistoso a la gente ke me observaba, leí los libros que quise leer, y escuché las canciones que quise escuchar, no las ke me decian tutoriales ciberneticos para pertenecer a subculturas...ahora el tiempo sigue su curso, el mundo no se ha desviado de su órbita, no hizo falta esa médica que pude haber sido yo, ni esa novia en ese club, ni esa persona sin la correa de taches para que cada individuo que se cruzó durante aquellos dias pudiera seguir con su vida, no amputé brazos, ni lenguas, ni mentes, y si por hacerme a un lado y vivir de acuerdo a lo que creo correcto estuvo mal, tendré que replantear de nuevo mis 26 años de existencia, pero de tanto que me replanteo una y mil veces en el día siento que lo unico que tengo que hacer es limpiar mi closet, esta lleno de recuerdos que ya es suficiente con que esten en mi memoria....
No quiero los típicos dramas en mi vida, quiero los que me invento tipo película dirigida por esa que no será doctora, que no será gerente, que no escribe por pereza, que no lee por distraerse con bobadas, pero que después de todo piensa que la vida es genial, que merece ser vivida incluso en esos dias donde nos estrellamos con la realidad del mundo de los otros y no es lo que creiamos o necesitabamos, donde los que deseamos no están, ni estarán porque no son mas que nuestra invencion....quiero seguir jugando con plastilina y ver en los amasijos de colores figuras que quizás solo yo y aquel principito del asteroirde B-612 pueden ver!

Regla No 1: El mundo no se acaba hoy!!!!

Siempre le decías a tu hermana que tuviera en cuenta eso, que el mundo no se va a acabar hoy, por más que sientas que mueres de ganas de saltar, de salir corriendo tras el primer llamado del que esperabas, no!!! no lo hagas...el mundo no se va a acabar hoy y ya habrá tiempo para darse contra el pavimento de nuevo....
Ya habrá tiempo para poner en práctica eso de mantener la distancia, eso de caminar en el filo de la cuchilla sin caerse....verdad?
O quizás es ya demasiado tarde? De nuevo te sientes perdida intentando llorar a escondidas para que la gente que es cercana a ti no se de cuenta que todo lo que siempre dices , todos los consejos que les das son una burla porque tu misma no puedes aplicarlos en tu vida?...y dejaste que las cosas se salieran de control por el simple hecho de pensar que no importaba que el mundo se acabara porque tu querías vivir esa experiencia?
Bueno, ya la viviste, y hoy en un día de esos que parecen domingos golpeas las paredes de la ducha, mientras tratas de quitarte de encima todas las caricias que te han dado a lo largo de tu vida, unas bajo tu consentimiento, otras en contra de él, crees que con frotar la barra de jabón de cereza contra tu piel podrás hacer que desaparezcan las huellas que el inclemente sol ha dejado durante este largo verano, y además se lleve consigo los olores de aquellos cuerpos que has fingido querer?
Pues no sucederá, porque los recuerdos permanecen en tu mente y no te puedes engañar, puedes sumergirte en tu burbuja, pero tu memoria te atormenta..y lo seguirá haciendo, más aún cuando el único recuerdo que quieres conservar es el que más daño te hace...no porque hayas creado un mundo donde era imposible, sino porque ahora afrontas la certeza de lo que sabías...puedes caminar comosiempre, huirle al sentir, negarte a ti misma que eres capaz de amar, conformarte con lo que el mundo te ponga en frente para darle calidez a tu cuerpo de vez en cuando o pretender que todo en tu vida marcha bien, pero dentro de ti sabes que los que extrañas son esos que no te pertenecen, que nunca lo harán, esos que no te extrañan a ti, esos que te joden la mente, esos a los que saludas con tranquilidad, con una sonrisa de despreocupación disfrazada de "no tengo ningún interes en que nuestro vínculo vaya mas alla de la amistad de la que ahora disfrutamos mutuamente" pero sabes que actuas, que te acostumbraste desde pequeña para evitar precisamente esto que te pasa ahora, cuando te despides con un gesto "natural y espontáneo" pero por dentro te duele el alma, el alma que es tu mente, que te persigue incluso cuando crees que no lo hace, que te recuerda que deseas, que deseas tanto que a veces olvidas que tienes que seguir actuando para mantener el control, para no tener que desear de esa forma enfermiza que hoy te tiene así, queriendo devolver el tiempo para que te niegues nuevamente, y sabes que sería mas triste eso a tener que lidiar con las consecuencias de haber cruzado el limite de tu control....te matarás la cabeza nuevamente, durante años, meses, días, seguirás riendo, seguirás pretendiendo que nada te toca, encontrarás con quien compartir uno que otro día, quizas lograrás tener una relación "estable"; pero cada vez que cierres la puerta y no tengas que aparentar ese deseo hacia el cuerpo que te acompañe, llorarás silenciosamente, por todas las caricias que nunca diste, que no fuiste capaz de pedir, o aquellas que te quemaron la piel...aquellas que por ser tan efímeras aún te mortifican y que maldices...esa es la vida y el mundo no se acaba hoy...
Despues de todo...tuya es la culpa, tu fuiste la que decidió sumergirse en la piel de aquel que aunque capaz de apagar todos los incendios, no puede apagar el que creaste en tu mente, simplemente porque no te pertenece....Porque ninguna persona tiene dueño!

La magía del silencio I

Siempre fue dificil hablar de él, así como era casi imposible hablar con él, aun cuando habían tantas cosas por compartir o por contar era mejor que el silencio fuera el que invadiera sus encuentros, ya que fue el único testigo de todo, desde el instante en que entró al salón de clases e hizo que ella se sintiera intrigada. Qué tenía aquel joven de gafas que se sentaba en aquella esquina? Qué hacía que ella esperara con ansiedad la mañana de los jueves para sentarse estratégicamente y poder observarlo sin ser descubierta? Ella no lo sabía pero supo que le generaba incomodidad su cercanía, lo descubrió cuando literalmente saltó de la silla el día que el se sentó detrás para pasarle un volante de un concierto de su amigo polaco...y más aún cuando llegó tarde a clase y al sentirse aburrida al mirar la silla vacía que generalmente ocupaba, casi tropieza con él quien pidiendo disculpas dijo que si quería podía cambiarse nuevamente de lugar; incomodidad que se acrecentó aun más cuando en su mente aturdida buscaba movimientos bruscos para poder rozar la piel de sus brazos, si, ella se sentía incómoda inventando excusas para poder acercarse, se sentía incomoda y vulnerable, por eso a veces sonaba tan agresiva, sabía que al ser el primer hombre que le atraía desde su llegada varios meses atrás no podía irse sin siquiera intentar rozar sus labios pero su timidez la tenía jodida...le incomodaba verlo tan cerca pero a la vez tan impenetrable,aún cuando se compartieran papelitos con muñequitos y mensajes tipicos de preescolares acerca de los compañeros de clase, aún cuando era una rutina que él la acompañara en su auto hasta la casa, y se riera de su acento y de la talla de sus zapatos...si, un alguien de metro con ochenta y cinco de estatura generalmente encuentra divertida y hasta tierna una persona de un metro sesenta, y esa era ella, hipnotizada, no por la contextura de aquel individuo sino por lo intrigante de su mirada, de esos ojos que la observaban detrás de unas gafas y a los que ella huía mientras miraba por la ventana y pretendía hablar de cualquier cosa para evitar delatar su nerviosismo.... nerviosismo que se tornaba insoportable cuando luego de perder contacto con él y haber planeado formas para comunicarse antes de su partida y por fin ingenuamente robarle un beso, recibía la llamada que concluiría en un encuentro al que le precederían excusas para evitarlo, nerviosismo que la hacía llenar de palabras e incluso frases sin sentido los instantes en que mientras brindaban con su cerveza favorita, él por fin tomaba su rostro entre sus manos con una violenta ternura para besarla.

Carta de amor y odio!

Querido Iggy, hace años esperé un momento como este que se aproxima....y no puedo negar que las mariposas del estómago cada vez están más alborotadas, kería darte las gracias por hacer parte de una época que no me pertenece pero me llena los ojos de lágrimas saturadas de melancolía, por lo que fue, y por lo que no es...si, he descubierto que el punk ha muerto, y es por eso que significa tanto este momento, no será facil mirarte a la cara y saber que intentas hacerte el loco para que no se te note la tristeza mientras cantas..No quiero ser tu perro, ni el de nadie..pero tu lo has sido para muchos...La palabra Gracias siempre se quedará corta, más ahora que me enfrento a este suceso que aunque suene exagerado para muchos es más significativo que lo que nadie se podrá imaginar jamás..no eres un idolo para mi, al contrario, se que comprobaré que eres tan humano como yo, lo que quizas me haga cerrar de nuevo la boca y cruzarme de brazos mientras miro embelesada como las melodías que alguna vez estuvieron en cintas viejas estan ahora enfrente mío...Si supieras lo especial que es este evento para mi quizas dirías que no vale la pena y que debo okupar mi mente en procesos mas productivos, y si, una vez más tienes razón...pero es inevitable...Recuerdo la primera vez que te vi, en la TV. Recuerdo a mi mamá diciendo algo asi como :"mire lo que a usted le gusta" y yo diciendo,-mmmm pero ese tipo me parece patético, no entiendo su figura, sus movimientos, y todo lo ke gira en torno a él-...ahora tampoco lo entiendo, pero soy mas humilde para defenderte, y defender a las personas que como tu se sintieron incomprendidas, que durmieron en andenes, que escupieron sangre, que lloraron a solas, que caminaron rodeados de gente pero sintiendose invisibles, que aún asi gritaron sus verdades mientras otros se reían..tus compañeros no están aqui Iggy, no somos nosotros los que cantamos tus canciones, ni los que van a cada uno de tus conciertos, tus grandes hermanos de lucha ya colgaron sus guitarras, ya sucumbieron ante catástrofes sintetikas que ellos autofabricaron, ya no respiran de esta humanidad y la soledad golpea de nuevo, pero esta duele, porque el ruido que ahora se fabrica es solo eso, imitación...ya no es un grito auténtico de rabia e inconformidad, ya no es más que lo que queda de un futuro en el que alguna vez no se creyó pero que llegó indefectiblemente, somos tu futuro y damos tristeza...pero no podemos lamentarnos solo podemos seguir al menos caminando...
Te respeto Iggy, y te estimo, fui patética al decir que tu lo eras, solo que en aquellos años no podía comprender la fascinación que me inspiraban algunos personajes como tu...me gusta imaginar las conversaciones que podríamos tener si fueramos contemporáneos, pero tu eres de tu época y yo de la mía, y aunque a veces sienta que no encajo, despues de todo no puedo quejarme, en medio de mis mil y un contradicciones me gusta el momento histórico que respiro...es el que quizas me haga sentir este afecto tan irracional hacia vos...
Y si, un minuto después de que la ultima cuerda suene, todo habrá acabado, yo seguiré con mis poryectos y mis días, tu con tus giras, camerinos, mil historias y aventuras....esa es la vida, cruzarse por un instante y compartir quienes somos..yo desde la multitud, tu desde la soledad del escenario...yo desde el tren que tome para regresar a casa, tu desde el auto en que te lleven al hotel...a la final igual de humanos, las mismas células, la misma piel...el cerebro produciendo ideas de manera similar pero de contenido diferente, y divergente...y esa será la historia, y el encuentro que tanto ansío no será luego mas que un recuerdo...pero son de esos que te ayudan a caminar con una sonrisa pegada a los labios, esas sonrisas que esconden tras de si ese llanto que solo los que sienten este tipo de conexiones pueden entender.
Podría escribir páginas enteras llenas de mis divagaciones mentales, pero no puedo darte ese poder sobre mi...asi soy yo...un ser endeble en busca de lecciones de humildad como esta!
Asi que ha sido un gusto conocerte, escucharte, verte, leerte, apreciarte, despreciarte, maldecirte, ha sido un gusto saber que en medio del pekeño lapso de tiempo en el tiempo que me ha tocado vivir he disfrutado de lo que tu has kerido compartirle al mundo de los anónimos al cual pertenezco.

Con amor,
Amanita

Posdata: Si el domingo no incluyes The passenger en tu recital, omite TODO lo anteriormente dicho!

Hoy!

NO, ella no desconectaba su mente facilmente y evitaba cualquier contacto físico ke la hiciera vulnerable. Cualkier manifestación de su fragilidad la horrorizaba...kería tener raspones en las rodillas y curitas en las manos, no andaba pendiente del esmalte de sus uñas y siempre las mantenía cortas...ella era conciente de su feminidad...pero no keria mostrarse débil, no por miedo a ke sus huesos se rompieran sino porque la máscara que mantenía era la que se habia inventado para protegerse.
Ella pocas veces encontraba palabras que la pudieran hacer mas fuerte, entonces se las inventaba ella misma y era en ese contacto fisico de pieles donde se rompía todo lo que creía ser para mostrar lo que realmente era...por eso solia amar con rabia...porque admitir que su deseo la había conducido a exponerse de esa manera le hacía pensar que era lábil
Si que lo era, ella era débil y frágil, pero al compararla con personas débiles y frágiles no podía entrar en esa categoría..era débil y frágil a su modo, mas fuerte y resistente que unas cuantas miles de personas que se cruzaban a lo largo de su vida....y quizás mucho más que esas antes las cuales hizo vulnerable su piel. Pero aquel día ya no le importó, extrañamente se sintió segura, segura de si misma y de poder dejar atrás esa sensación de tomar del mundo lo que había, para tomar lo que deseaba..y decidió perderse momentaneamente en ese olor a humo...que a su vez ayudó a cubrir sus debilidades y complejos..y fue libre...y sintió, y sonrío...y se dió cuenta que se sentía a gusto con la mujer en la que se había convertido a pesar de los raspones, las cortadas y los hematomas....a pesar de las sonrisas fingidas y de las máscaras de rudeza que de vez en cuando ocultaban su verdadero rostro y decidió dejar que las caricias fluyeran sin pensar en mañanas ni en ayeres, ni siquiera en presentes efímeros, solo respiro su piel y la de él...y amó como nunka, sin prejuicios, sin resentimientos, sin dolores, sin contratos, sin esperanzas, sin expectativas mas que la de dejar respirar cada poro...en ese momento, que era el único que ahora importaba...no pensó en que iba a hacer mañana ni cinco minutos después del fin...solo sintió su vulnerabilidad a flor de piel al son de las chispitas que salían del cable que hizo corto circuito y que fue el que le permitió desconectar su mente en aquel instante.

3

Nunca pensé que el proyecto de asesinar a mi alterego fuera tan complejo.

Me la he pasado preguntando si al matarlo, todo lo vinculado al mismo debe morir,o aun puedo asirme a lo bueno que el me ha dejado pero con mi nuevo invento.

Si, ese es el dilema que me embarga en la actualidad, y es tan complejo desde mi perspectiva porque ser lo que ese [mi alterego] ha sido durante tantos años no se puede ir a la mierda con solo un click, kizás empezó como un juego cibernetico [y con esto no me refiero a ke tenga una doble identidad] pero luego se convirtió en el seudónimo con el que llevo cobijandome más de 5 años diria yo, y por eso no es una tarea tan sencilla...Pero es precisamente eso mismo lo que me motiva a hacerlo...Once letras que componen un nombre que corresponde a una parte de mi identidad plasmada en un seudónimo con el que participo en mil y un cosas buenas y malas, pero que ya no me satisfacen, asi como tampoco la hace él por aquello de etiquetarme y encasillarme...Pataletas de niña que lleva tratando de saltar el escalón hacia la adultez de manera infructífera y que aún es tan ingenua de creer que solo por el hecho de destruir un alterego, todos los problemas e inquietudes que este ha generado desaparecerán...En el fondo se que no es así, porque al fin y al cabo es un lado de mi misma, pero por lo menos se que quiero ponerle otro nombre y desaparecer [como acostumbro] del mundo en el cual esa parte de mi yo es identificable!!!

ACLARACION: Todo esto no se debe a ningún delirio de persecución! carajo!

2

Hoy empiezo un experimento conmigo misma...
hoy empieza la prueba de mi fuerza de voluntad...
esa misma que tuve hace cuatro años cuando dejé de fumar
y cuando mandé al carajo cualquier tipo de sustancia que tuviera algún efecto en mi cerebro, sin incluir el café sin el cual hubiera colapsado mi mundo!
El experimento me desmostrará que soy capaz de controlar todas las reacciones patéticas que vengo tomando frente a ciertos estimulos que han aparecido y han tratado de poner mi mundo patas arriba, no porque me disguste que mi mundo este de esa manera, sino por lo patétika ke me siento al evaluar mis reacciones...
Las patétikas tendencias a gastar horas en redes de mierda que no me aportan nada y a las cuales tampoco aporto nada...
Empieza una cuenta regresiva que me asusta pero que me emociona, es por eso que este experimento será mas bien una preparación para que pueda asumir sin paranoias ni trascendentalismos inadecuados lo que está por venir que es a veces tan incierto como el presente!!!
Una vez terminada esa cuenta regresiva diré adios a este proceso catartico que ha sido para mi el diario de una chica con tatuajes...no se si porque me aburre, porke ya no soy una chica, o porque no tiene ningun sentido el llamarle diario cuando se escribe en el semanal o mensualmente...de todas formas debo admitir que la fiebre blogera no se ha apagado en mi, porque ha sido la terapia mas saludable por la que opté hace ya bastante tiempo y a la que más funcionalidad le he encontrado....en todo caso todo lo que akí se plasma no es mas que lo que aturde mi mente cuando escribo, mentiras o verdades ese solo lo se yo...y los uno o dos o tres involucrados en las historias pero esos dos o tres muchas veces no saben de la existencia de este lugar asi que es como si no pasara nada!!!
Por ahora compruebo que existo, o quiero creerlo así, como un punto más en el Universo? , quizás, pero al ser lo unico que tengo ya aprenderé a darme mañas...y como dije alguna vez a seguir soñando para poder seguir caminando...menos mal puedo decir que los deseos se me cumplen continuamente...y es eso lo que me mantiene viva y deseando..en medio de los caotikos mundos y de lo caotiko del mio!!!
Fin del reporte número 2 de mi cuenta regresiva :]

1...

Ultimamente suceden cosas extrañas, catastróficamente bellas,
de esas ke me hacen pensar en si podré o no soportarlo...
hoy descanso de emociones inimaginables que se mezclan con este sabor a soledad que me encargo de mantener en mis labios!
Descanso pero a la vez me atormento, nuevamente yo, errática entre un mundo que no entiendo pero que me fascina; me fascina estar viva y pretender ser simple...aprender a serlo...los cambios que realizo día a día son imperceptibles en muchas ocasiones y en tantas otras son intolerables...como hoy, hoy soy intolerable e inaguantable para mi misma...no es paranoia, el mundo tiene miles de problemas como para ke se interese por mi...por eso actuo y pienso como lo hago, porke solo a mi me importa!!!
Hoy me entra esa creciente necesidad que vengo saboreando desde hace meses y kizas uno o dos años...esa necesidad de guardar silencio!!! aún cuando lo ke hablo no es ni la decima parte de lo ke kisiera comunicar!
Shhhhhhhhhhh!!!

Blink Blink!!!

No se ke extraño de ti... y ke amo del lugar cuyas noches me cobijan ahora!!!
Pero se que cuando me marche extrañaré este cielo y lo recordaré con melancolía
mientras decifro el misterio de tus ojos, que no me dejan conciliar el sueño desde la distancia, se con certeza ke tienen muchos elementos ke amo, pero ke kizás no sean suficientes para ke sea lógica la decisión de marcharme, correr tras ellos, perderme..y cerrar los míos indiferente para evitar cualquier dolencia que el querer de más pueda generar en mis pupilas!!!

Esperar asomada a la ventana

Extraño verte sonreír mientras hablamos,
y contarte mis anécdotas de niñez,
ke caminemos bajo paisajes urbanos, absurdos pero nuestros
extraño sentir tu abrazo, y tu piel cerca de mi respiración,
tus canciones, y las mías creyéndonos discjokeys de clubes subterraneos,
extraño las cosas ke me recomiendas, y los análisis profundos ke hacemos de las imagenes y los sonidos que nos estimulan,
extraño las tardes de domingo bajo las sábanas de nuestra cruda Bogotá, mientras veo caer las gotas de lluvia por la ventana y siento ke mi alma se libera de prejuicios perdiéndome de nuevo entre tu voz, tus labios, tus manos...extraño todo lo ke es concreto mientras sueño y ke se desvanece cuando me enfrento a la realidad, una realidad sin ti y sin nadie..una realidad ke kamina preguntando ke sentido tiene todo esto?...sin mi...sin ti...no estoy akí, ni allá...hoy no existo!!! Kizas nunka lo he hecho