En sus marcas!!!!...

Empezar..Encontrar el verdadero o al menos un punto de partida no es tarea facil...
Mucho más cuando es posible que no te sirva de nada lo que has venido construyendo a lo largo de 25 años...Bueno kizas lo único que te seguirá acompañando será la musica de esos grupos que aún siguen vigentes en tu reproductor de muisica,esos pocos que con su simpleza han llegado a tokar puntos sensibles que ningún hombre siquiera ha intentado encontrar...

Puntos de partida con metas de llegada...Será asi acaso..o es simplemente un camino más, de esos que quizas has recorrido y no han hecho mas que hacer con tu vida lo que es ahora..ese caótico mundo lleno de pedazos incompatibles que te producen quizás algo de angustia pero que te dan algo de sostén para no sentirte tan miserable en días en que te dan la espalda y te quieren comparar con un minúsculo punto negro perdido en un agujero inexistente del espacio...

Claro, un Punto!!! después de todo no es tan malo ser un punto...de ahi parte todo o bueno casi todo, sin ir más lejos y entrar en discusiones bizantinas sobre el origen del universo...Un punto kizás grande, kizás pequeño...un punto que dibuja un espiral...un laberinto que produce ansiedad, algo de desasosiego..Mierda!!!! por donde comenzó todo?

Eso ya no es lo importante aquí, lo importante es empacar las maletas con lo justo y necesario, para que llevar toterias que recuerden el pasado y produzcan algo de remordimiento por no seguir akella senda que marca el mismo punto!!!

Es mejor un nuevo punto...ese que si sigo quizas sea algo más que un punto, blanco, luminoso...quizás sea esa la salida de la ke tanto han hablado...Probaré...y pronto!!!! al fin y al cabo el planeta es demasiado grande como para que afecte a alguien mi decisión..y ademas es imposible ke entre los infinitos puntos ke tambien deambulan por el espacio, no haya una infima oportunidad para mi!!!!

Pa' fuera telarañas!!!

Lejos muy lejos!!!! donde pueda cortar flores!!!

Puedo marcharme lejos...
a llorar a otra parte
donde nadie se percate de lo que realmente pasa con mi vida
y pueda fingir que todo esta bien....
Debo despedirme, decir hasta pronto?
O mas bien no hacerlo en caso tal de que me guste demasiado perderme de todo lo que conozco
Me hará suficiente falta el hogar como para querer volver
O seré capaz de una vez por todas de resarcirme de todos los lazos que aun dejo que me aten?
Eso no me hace ni mala ni ingrata ni trágica
pero en realidad no me gustan mucho esas despedidas de telenovela
así, en caso de accidente no será el ultimo recuerdo vivo que se tenga de parte y parte, dependiendo del lado afectado....
así, uno no se pone a pensar en la distancia, ni en el regreso, y se aprende de a poquitos a abandonar sin remordimientos.
A vivir realmente solo...
A veces las compañías repetidas se van volviendo promesas intrínsecas de permanencia,
quizás por eso cuido tanto mis palabras
quizás por eso alguna vez en broma dije que no esperaras que me quedara a tu lado para siempre
cosa que tampoco significa que no lo intentaría, o que me marcharía esa misma tarde, No,
nada quiere decir mas de lo que dice,
sin ambigüedades ni poesía en mis palabras
sin promesas ni compromisos, sin menospreciar quereres o vínculos afectivos
Porque muchos olvidan el lado del sacrificio,
de dejar de lado la familiaridad y la tranquilidad,
la familia,eso que llaman amigos,
lo que se conoce con certeza, el abrigo, la lengua que se dice dominar....
se olvidan de las dificultades que aparecerán al caminar por tierras de nadie...
Olvidan quizás que mi deseo de marcharme no corresponde a ese sueno por una vida mejor que no pude darme aquí...
No busco el paraíso en ningún lado....
ni tampoco es necesidad de huir de mi misma
es simplemente un impulso interno que me agobia al no llevarlo a cabo
un impulso de olvidarme de todos y hasta de mi....
para respirar un aire nuevo, sin comenzar de nuevo, ni cargar con el pasado...
sino simplemente ser como soy en un lugar donde nadie me repita continuamente que cambie o me quedare sola,
donde nadie me pida cuentas de mis actos, ni juzgue mis acciones sin tener derecho a ello
un lugar donde las palabras se desentiendan en mi cerebro y me hagan fuerte e inmune a cualquier tipo de estimulo mal intencionado
donde a nadie le importe si lloro o canto, si hago ruido o mi voz es fea,
donde nadie tenga que repetirme una y otra vez cuales son los complejos que ve en mi,
o se de a la tarea de analizar mi forma de ver la vida por los tres minutos que comparte conmigo en la semana
donde nadie se crea con el suficiente derecho de darme ordenes, ni de decirme como debo vestirme si quiero llegar lejos....
Porque ese lejos esta allá, en la lejanía, en tierras inhóspitas ...no donde ellos creen que llegaran al ser esclavos de los demás
No quiero ser esclava de nadie, ni siquiera de mi...quizás deba olvidar quien soy, no porque me arrepienta o me odie, ni tampoco para empezar una nueva vida...
sino para poder actuar como una niña, de esas que solo son porque así debe ser, y sonríen porque no hay mas posibilidad de sentimiento que la alegría....

Por que diablos añoro algo que no conozco....Por que no dejan de repetirme que cambie, si ya les he repetido hasta la saciedad que no lo haré, al menos NO por ustedes..Por que Lupita no me juzga, por que a Fidias no le importa si me visto mal o bien, o si se me nota la cara de hipocresía que pongo en reuniones de familia extendida.....

Bah!!!! La partida es otra forma de guardar silencio!!! Al fin y al cabo terminare complaciéndolos!!!!

No necesito su aprobación!!!

A veces me siento mal,por querer ser un poco egoista y dejar de renunciar a mis sueños por los demás...

Hoy mi hermana me dijo ke yo tenia ke darme cuenta ke estoy sola y ke nadie tiene ke estar pensando en mi para ke yo me decida a hacer las kosas, kuando no es realmente eso lo ke a veces me detiene a hacerlas...Lo de la soledad lo se hace rato, pero para mi no es motivo de tristeza o sufrimiento, es mas para mi la soledad me proporciona tranquilidad, espacios para una que otra produccion y crecimiento intelectual, en vez de hacer pensar o en desdicha o angustia existencial...

No se, me quedó un vacio por la manera en que cortó la comunicación, sin darme tiempo para defender mis argumentos...para mi no salió victoriosa, ni yo tampoco buscaba hacerlo, pero en resumidas cuentas si me percato del fastidio ke me producen las personas que a toda hora me dicen como debo vivir mi vida... cada vez mas son los seres a los que ignoro, no porkeme kaigan mal o lo que sea, sino porque he decidido ser yo a mi manera, sin buscar amigos o aprobación...sin atarme ni complikarme, no busco piedad, ni pesares...porque a mi manera disfruto...

Y hay tantas cosas que me han repetido tantas veces que hasta han ido perdiendo sentido...Si, creo que debo dejar de ser tan sentimental y boba, y dedicarme a pensar en mi y hacer solamente lo que me plazca..de todas manera haciendo lo contrario sigo siendo a los ojos de mis allegados una maldita misantropa egoista resentida....Pffffffffff si supieran cuanta ternura me inspiran los animales!!!!

Pero bueno, no debe hacerse raro ke todos sepan mas que yo como debo vivir mi vida!!!

Silencio!!!! es Mi nuevo aliado!!!!

Cual es mi historia?

Esta es mi historia...
la del pajarito muerto en la eskina de la casa
la del salir corriendo al ver cucarrones voladores
y comer de vez en cuando copitos de coco dorados
La historia de llegar temprano...al son de buenas canciones
y llegar a descansar de un mundo absurdo...
Mi historia tiene ke ver con canciones, mascotas...
frutas y verduras...
pero tambien en las tardes comer paketikos de papas fritas

Es la de no haber montado nunka en una montaña rusa
y tampoco haber escrito libros...es la de leer y soñar y sentir miedo y poca tolerancia a la frustracion...
Mi historia a veces llora en silencio cuando ve ancianos desvalidos
pero se anula completamente cuando esos ancianos miran con lujuria a alguna niña

Mi histora siente rabia, amor, odio, dolor, cariño...
no importa lo ke se sienta lo importante es ke se vive...
y en medio de la soledad de multitudes ha aprendido a sonreir
a tener esperanza...a ser feliz

Mi historia es la de alguien feliz
ke ayer lloraba por no poder ver a Konsumo Respeto para sus cumpleaños
pero que hoy sonrie al tener en sus manos la partitura de una cancion que le gusta mucho...

Mi historia corre, pero a veces se frena mas de lo debido...
pero lentamente intenta dejar atras el peso de su historia para construir akel castillo...

Joder!!!!

Sabes? todo iba muy bien
me sentía feliz de saber que por fin el 25 de abril los veria en persona...
me gusta bastante la banda ya lo he dicho... y keria kantar sus canciones en vivo,
komprar una kamiseta y hasta un disko...
keria tomar fotos y tener un bello recuerdo...
en abril...
el mes de mis cumpleaños
pero hoy...en medio de la navegacion desordenada por paginas familiares
me percate de ke el koncierto fue aplazado!!!
6 meses!!! Joder...y si en 6 meses ya no estoy aki?
ademas octubre no se parece en nada a abril!!!!

AL menos las boletas aun tiene validez
pero si me da el arrebato, soy capaz ke en julio o en agosto voy y pido
ke me devuelvan mi plata!!!
Yo kería verlos el otro fin de semana...y estaba ansiosa y feliz
pero akí donde vivo toka darnos lujos kada mil años y hacer de todo para ke un koncierto valga la pena!!!

Joder!!! Kien me presta un par de alas?

Después de todo no era el fin del mundo....

LA semana pasada estuve verdaderamente caótica, un día sentía deseos de salir corriendo y dejarlo todo tirado, otro día de volverme una mujer manipuladora con tal de obtener poder y aplastar a unos cuantos (jajajaj)...y luego me sentía como un mosco en leche, frágil y dispuesto a morir aplastado por cualquiera con un poco más de autoestima que yo....

Afortunadamente, luego de la tormenta vuelvo a mis cabales, para darme cuenta que aun así no me gusta mi trabajo, que extraño el mundo de la academia y que intentaré reintegrarme a el cuanto antes...recorde que debo tocar como sea la organeta que aun no he comprado al igual que la guitarra para que valga la pena esa fender que me regalaré el otro año...y también que entre los idiomas que debo aprender para sentirme satisfecha conmigo misma es el sueco..y de una podré entender a los noruegos....o es a los holandeses?... en fin... se que no perderé la perspectiva, y que la pseudodepresión precumpleaños ya cesó pues debí dedicarle un poco de tiempo al verdadero dolor de estómago que me produjo aquel delicioso arroz tailándes con el que los celebré...No me arrepiento de nada, ni de lo ke hice y deje de hacer...y mucho menos de todo lo que empezaré independientemente de los gestos de aprobación que reciba....

De nuevo me siento yo, no se como el pensar en un simple día puede trastornarnos tanto...menos mal....el mundo acaba de empezar para mi...

:)

P.d: el de la foto es el que hubiera sido mi novio si por cosas del destino hubiera nacido en Suecia...pero no nací allí asi ke sorry :`(

¬¬ººººº(zzzzzzz)

Estoy como con sueño, ayer llegué tarde después de llorar un rato por aquellas reflexiones que hago cada vez que se acerca el cumpleaños...no se porque trascendentalizo tanto la cosa, pero este cumpleaños se que no será como cualquiera... sentimentalmente no estoy sola (por primera vez) y mi relación es verdaderamente estable (no aburrida ni abrumadora, sino completamente plena) cosa que jamás había sucedido, encima de todo soy yo la que ahora decido por mi vida y en medio de los agobios sociales se que debo asumir la adultez!!! aunque lo seguiré haciendo desde una perspectiva infantil!!!

Mejor me voy a dormir un rato más...no quiero llorar los días que le quedan a mis 24...lo intentaré y ese día comeré cosas muy deliciosas para empezar el año con el pie derecho...

Mi inspiracion esta algo atrofiada, no se si sera por el cansancio, el tedio, la pereza o el miedo...silencio!!!

La felicidad viene en sorbitos!!!

hoy pensé que no sería un día fuera de lo normal, y aunque no se ha acabado me doy cuenta de lo equivocada que estaba...Mire la fecha y me di cuenta que era un dia realmente especial y para completar la dicha me llamaron de la Facultad de Humanidades..asi que al parecer empezare mis estudios filosoficos en el proximo semestre!!!

La verdad me angustiaba no saber que hacer cuando termine mi pasantia, mientras llega el tan anhelado grado ke kizas se alargue hasta agosto o mediados de septiembre, y empezaba a ponerme de mal humor cada vez que alguien por ahi (muy importante por cierto) me preguntaba que seria de mi cuando terminara el trabajo(osea despues de mayo)

Por ahora no se donde vivire, con que comere y como pagare el semestre, pero teniendo lo mas importante fijo (el tan anhelado cupo), lo demas vendra poco a poco de a sorbitos... porque ese es el camino hacia mi felicidad y no tengo tanto afan de recorrerlo...

Cada dia con su afan!!!!

Algun día quizás!!!!

Sabes algo?
Mi mundo no es perfecto, quizas el de nadie lo sea pero aunke a veces el mio lo parece . no lo es tampoco...
Kisas sea mas perfecto tu mundo, donde no tienes que trabajar y aspiras a que pronto te compren un apartamento en el centro de la ciudad. En mi caso no tengo casa propia, y no me nace mucho tenerla o no es una de las cosas que me desvelan en la vida, no kiero kedarme atascada en un lugar que supuestamente brinda seguridad pero que a la hora del té solo nos limita más y más. Si quisiera hacer una maestría o un doctorado (cosas que quiero para mi haber academico) deberé optar pore becas o trabajar por ahora (como lo he hecho en los últimos meses), en cosas que no me agradan del todo y a las que les tengo rabia por aspirar a robarme mis mejores años (cosa que no permitiré)...

Quizas porque de una u otra forma se que las cosas se consiguen con esfuerzo siento algo de rabia hacia ti que solo debes decirle a tu mamá que te de dinero para salir o que te pague el taxi si te gastas la plata y se te hace tarde...Por eso solo me puedo kedar hasta que pasen las busetas, porque con lo de un taxi pago mis transportes de toda la semana...No soy tampoco la tipica resentida porque aun en medio de nuestras diferencias y oportunidades en la vida se que no eres mezquino o miserable, como muchos que si lo son y que por eso pueden ufanarse de tener muchas cosas.

Lo que si nos distancia un poco es el deseo de independencia y el orgullo de haberse esforzado mucho para conseguir las cosas. Ya lo he dicho muchas veces cuando me desaparezca de entre los amigos, y no este en ningun paraje familiar, no será por huir o querer estar sola, no, será porque es la unica manera que encuentro de solucionar mis propios complejos y frustraciones para que al volver no puedan mirarme con compasión, ni intenten minimizarme por cosas que no me afectan, sino con el único respeto que cualquiera por ser humano se merece, y con la menor intencion de someter a juicio lo que haya logrado en medio de los malos pronosticos, las envidias y los recelos que hasta ahora me han rodeado.

Aunque solo pueda compartir mi dicha con 6 (P, M, O, C, F, L)...No lo intentes decifrar, la letra con la que se escribe tu nombre no figura entre mis planes!!!

Con mi escrito semanal del resumen de la semana
se aumenta mi rabia por no tener el tiempo que me gusta dedicarme (que casi siempre es todo ;)), así que hoy no diré que las perspectivas han cambiado, que el sentirme útil me hace feliz y que espero que esas posibilidades se prolonguen... No, hoy no escribiré sobre eso, ni sobre lo mal que me sentí la semana pasada cuando por un mal entendido, el niño que quiero ahora se sintió relegado a un segundo plano, se ofendió y fue frío y cortante en una llamada teléfonica, tampoco escribiré acerca de los 4 maravillosos meses que he compartido con él últimamente.

Creo que tampoco tengo ganas de escribir sobre lo mucho que extraño a mi hermana, el poderla regañar cuando llegaba tarde o intentar descifrar su indescifrable mundo de paradojas, ni mucho menos sobre la falta ke me hace el ver a mi perrita mirandome con las orejas agachadas diciendome que va hacia donde vaya yo; pienso mucho en mi mamá y en que no me gusta que se quede solita mucho tiempo, pero a eso tampoco quiero dedicarle estas páginas porke quiero pensar en cosas más alentadoras y bonitas...

Si, yo,
Quiero pensar en que es chevere conciliar el sueño y soñar bonito, mientras te arrullas con la musica de aquellos chicos de Suecia cuyas voces y caras me plantan una sonrisa en el rostro, o mientras tarareo la eterna canción de aquel amor platónico de mi niñez aún a pesar de saber que tiene 4 hijos, mucho dinero y ni la más remota posibilidad de percatarse de mi existencia.

Quiero sentirme feliz porque mañana dormiré hasta las 11 de la mañana y solo me levantaré porque me gusta comer arepa con chocolate y si me levanto más tarde me tendré que conformar solo con el almuerzo común y la arepa tocará para por la noche y la quiero es apenas me levante :P

Quiero dedicar tiempo a las tareas arrumadas en un rincón, por aquello de las responsabilidades pseudoacadémicas e instrascendentes, mientras se me ocurren ideas mejores o más interesantes sobre las cuales escribir...

Así que lo siento, fisicamente estoy algo agotada, asi que la inspiración no fluye de la misma manera, perdón por ser egoista y no poder escribir sobre ustedes, perdón por no tener muy claro ni siquiera aquello de lo que quiero escribir, incluso si es sobre mis autoanálisis psicológicos.


< Pero me place que al menos no haya sido mi patético resumen de semana laboral que c'est fini >

♫Cuando todo es musica en tus oídos ♫

Andaba algo achicopalada y aburrida
al saborear las amargas mieles del sistema de producción capitalista desde la perspectiva de los miles de asalariados...
y entre tantos sonidos de telefonos, computadores y gente diciendo lo mismo de una u otra forma llegué a sentirme verdaderamente frustrada respecto a mi presente..

Pero ahora, luego de meditarlo muy bien, volví a las andanzas de desconectarme del mundo terrenal y sumirme en aquella burbuja musical que adoro, y tanto la perspectiva como la realidad cambian...

Mientras hago una que otra labor tediosa y que en realidad no me preocupa mucho, puedo perdemre en aquellas notas musicales que me recuerdan porque soy como soy!!! y lo prefiero, a ser una vil autómata, así que por lo menos, en esta caótica vida suburbana jajajaja soy feliz aunque extrañe a mi perrita y a mi amado gato....

Pero por ahora intento no pensar en eso sino en las canciones ke serán mi salvación hasta que a los maldito virus informáticos se les de la gana!!!!


Qué viva la musica!!!!


pd: Pero la de verdad :)