Cual es mi historia?

Esta es mi historia...
la del pajarito muerto en la eskina de la casa
la del salir corriendo al ver cucarrones voladores
y comer de vez en cuando copitos de coco dorados
La historia de llegar temprano...al son de buenas canciones
y llegar a descansar de un mundo absurdo...
Mi historia tiene ke ver con canciones, mascotas...
frutas y verduras...
pero tambien en las tardes comer paketikos de papas fritas

Es la de no haber montado nunka en una montaña rusa
y tampoco haber escrito libros...es la de leer y soñar y sentir miedo y poca tolerancia a la frustracion...
Mi historia a veces llora en silencio cuando ve ancianos desvalidos
pero se anula completamente cuando esos ancianos miran con lujuria a alguna niña

Mi histora siente rabia, amor, odio, dolor, cariño...
no importa lo ke se sienta lo importante es ke se vive...
y en medio de la soledad de multitudes ha aprendido a sonreir
a tener esperanza...a ser feliz

Mi historia es la de alguien feliz
ke ayer lloraba por no poder ver a Konsumo Respeto para sus cumpleaños
pero que hoy sonrie al tener en sus manos la partitura de una cancion que le gusta mucho...

Mi historia corre, pero a veces se frena mas de lo debido...
pero lentamente intenta dejar atras el peso de su historia para construir akel castillo...

Joder!!!!

Sabes? todo iba muy bien
me sentía feliz de saber que por fin el 25 de abril los veria en persona...
me gusta bastante la banda ya lo he dicho... y keria kantar sus canciones en vivo,
komprar una kamiseta y hasta un disko...
keria tomar fotos y tener un bello recuerdo...
en abril...
el mes de mis cumpleaños
pero hoy...en medio de la navegacion desordenada por paginas familiares
me percate de ke el koncierto fue aplazado!!!
6 meses!!! Joder...y si en 6 meses ya no estoy aki?
ademas octubre no se parece en nada a abril!!!!

AL menos las boletas aun tiene validez
pero si me da el arrebato, soy capaz ke en julio o en agosto voy y pido
ke me devuelvan mi plata!!!
Yo kería verlos el otro fin de semana...y estaba ansiosa y feliz
pero akí donde vivo toka darnos lujos kada mil años y hacer de todo para ke un koncierto valga la pena!!!

Joder!!! Kien me presta un par de alas?

Después de todo no era el fin del mundo....

LA semana pasada estuve verdaderamente caótica, un día sentía deseos de salir corriendo y dejarlo todo tirado, otro día de volverme una mujer manipuladora con tal de obtener poder y aplastar a unos cuantos (jajajaj)...y luego me sentía como un mosco en leche, frágil y dispuesto a morir aplastado por cualquiera con un poco más de autoestima que yo....

Afortunadamente, luego de la tormenta vuelvo a mis cabales, para darme cuenta que aun así no me gusta mi trabajo, que extraño el mundo de la academia y que intentaré reintegrarme a el cuanto antes...recorde que debo tocar como sea la organeta que aun no he comprado al igual que la guitarra para que valga la pena esa fender que me regalaré el otro año...y también que entre los idiomas que debo aprender para sentirme satisfecha conmigo misma es el sueco..y de una podré entender a los noruegos....o es a los holandeses?... en fin... se que no perderé la perspectiva, y que la pseudodepresión precumpleaños ya cesó pues debí dedicarle un poco de tiempo al verdadero dolor de estómago que me produjo aquel delicioso arroz tailándes con el que los celebré...No me arrepiento de nada, ni de lo ke hice y deje de hacer...y mucho menos de todo lo que empezaré independientemente de los gestos de aprobación que reciba....

De nuevo me siento yo, no se como el pensar en un simple día puede trastornarnos tanto...menos mal....el mundo acaba de empezar para mi...

:)

P.d: el de la foto es el que hubiera sido mi novio si por cosas del destino hubiera nacido en Suecia...pero no nací allí asi ke sorry :`(

¬¬ººººº(zzzzzzz)

Estoy como con sueño, ayer llegué tarde después de llorar un rato por aquellas reflexiones que hago cada vez que se acerca el cumpleaños...no se porque trascendentalizo tanto la cosa, pero este cumpleaños se que no será como cualquiera... sentimentalmente no estoy sola (por primera vez) y mi relación es verdaderamente estable (no aburrida ni abrumadora, sino completamente plena) cosa que jamás había sucedido, encima de todo soy yo la que ahora decido por mi vida y en medio de los agobios sociales se que debo asumir la adultez!!! aunque lo seguiré haciendo desde una perspectiva infantil!!!

Mejor me voy a dormir un rato más...no quiero llorar los días que le quedan a mis 24...lo intentaré y ese día comeré cosas muy deliciosas para empezar el año con el pie derecho...

Mi inspiracion esta algo atrofiada, no se si sera por el cansancio, el tedio, la pereza o el miedo...silencio!!!

La felicidad viene en sorbitos!!!

hoy pensé que no sería un día fuera de lo normal, y aunque no se ha acabado me doy cuenta de lo equivocada que estaba...Mire la fecha y me di cuenta que era un dia realmente especial y para completar la dicha me llamaron de la Facultad de Humanidades..asi que al parecer empezare mis estudios filosoficos en el proximo semestre!!!

La verdad me angustiaba no saber que hacer cuando termine mi pasantia, mientras llega el tan anhelado grado ke kizas se alargue hasta agosto o mediados de septiembre, y empezaba a ponerme de mal humor cada vez que alguien por ahi (muy importante por cierto) me preguntaba que seria de mi cuando terminara el trabajo(osea despues de mayo)

Por ahora no se donde vivire, con que comere y como pagare el semestre, pero teniendo lo mas importante fijo (el tan anhelado cupo), lo demas vendra poco a poco de a sorbitos... porque ese es el camino hacia mi felicidad y no tengo tanto afan de recorrerlo...

Cada dia con su afan!!!!

Algun día quizás!!!!

Sabes algo?
Mi mundo no es perfecto, quizas el de nadie lo sea pero aunke a veces el mio lo parece . no lo es tampoco...
Kisas sea mas perfecto tu mundo, donde no tienes que trabajar y aspiras a que pronto te compren un apartamento en el centro de la ciudad. En mi caso no tengo casa propia, y no me nace mucho tenerla o no es una de las cosas que me desvelan en la vida, no kiero kedarme atascada en un lugar que supuestamente brinda seguridad pero que a la hora del té solo nos limita más y más. Si quisiera hacer una maestría o un doctorado (cosas que quiero para mi haber academico) deberé optar pore becas o trabajar por ahora (como lo he hecho en los últimos meses), en cosas que no me agradan del todo y a las que les tengo rabia por aspirar a robarme mis mejores años (cosa que no permitiré)...

Quizas porque de una u otra forma se que las cosas se consiguen con esfuerzo siento algo de rabia hacia ti que solo debes decirle a tu mamá que te de dinero para salir o que te pague el taxi si te gastas la plata y se te hace tarde...Por eso solo me puedo kedar hasta que pasen las busetas, porque con lo de un taxi pago mis transportes de toda la semana...No soy tampoco la tipica resentida porque aun en medio de nuestras diferencias y oportunidades en la vida se que no eres mezquino o miserable, como muchos que si lo son y que por eso pueden ufanarse de tener muchas cosas.

Lo que si nos distancia un poco es el deseo de independencia y el orgullo de haberse esforzado mucho para conseguir las cosas. Ya lo he dicho muchas veces cuando me desaparezca de entre los amigos, y no este en ningun paraje familiar, no será por huir o querer estar sola, no, será porque es la unica manera que encuentro de solucionar mis propios complejos y frustraciones para que al volver no puedan mirarme con compasión, ni intenten minimizarme por cosas que no me afectan, sino con el único respeto que cualquiera por ser humano se merece, y con la menor intencion de someter a juicio lo que haya logrado en medio de los malos pronosticos, las envidias y los recelos que hasta ahora me han rodeado.

Aunque solo pueda compartir mi dicha con 6 (P, M, O, C, F, L)...No lo intentes decifrar, la letra con la que se escribe tu nombre no figura entre mis planes!!!

Con mi escrito semanal del resumen de la semana
se aumenta mi rabia por no tener el tiempo que me gusta dedicarme (que casi siempre es todo ;)), así que hoy no diré que las perspectivas han cambiado, que el sentirme útil me hace feliz y que espero que esas posibilidades se prolonguen... No, hoy no escribiré sobre eso, ni sobre lo mal que me sentí la semana pasada cuando por un mal entendido, el niño que quiero ahora se sintió relegado a un segundo plano, se ofendió y fue frío y cortante en una llamada teléfonica, tampoco escribiré acerca de los 4 maravillosos meses que he compartido con él últimamente.

Creo que tampoco tengo ganas de escribir sobre lo mucho que extraño a mi hermana, el poderla regañar cuando llegaba tarde o intentar descifrar su indescifrable mundo de paradojas, ni mucho menos sobre la falta ke me hace el ver a mi perrita mirandome con las orejas agachadas diciendome que va hacia donde vaya yo; pienso mucho en mi mamá y en que no me gusta que se quede solita mucho tiempo, pero a eso tampoco quiero dedicarle estas páginas porke quiero pensar en cosas más alentadoras y bonitas...

Si, yo,
Quiero pensar en que es chevere conciliar el sueño y soñar bonito, mientras te arrullas con la musica de aquellos chicos de Suecia cuyas voces y caras me plantan una sonrisa en el rostro, o mientras tarareo la eterna canción de aquel amor platónico de mi niñez aún a pesar de saber que tiene 4 hijos, mucho dinero y ni la más remota posibilidad de percatarse de mi existencia.

Quiero sentirme feliz porque mañana dormiré hasta las 11 de la mañana y solo me levantaré porque me gusta comer arepa con chocolate y si me levanto más tarde me tendré que conformar solo con el almuerzo común y la arepa tocará para por la noche y la quiero es apenas me levante :P

Quiero dedicar tiempo a las tareas arrumadas en un rincón, por aquello de las responsabilidades pseudoacadémicas e instrascendentes, mientras se me ocurren ideas mejores o más interesantes sobre las cuales escribir...

Así que lo siento, fisicamente estoy algo agotada, asi que la inspiración no fluye de la misma manera, perdón por ser egoista y no poder escribir sobre ustedes, perdón por no tener muy claro ni siquiera aquello de lo que quiero escribir, incluso si es sobre mis autoanálisis psicológicos.


< Pero me place que al menos no haya sido mi patético resumen de semana laboral que c'est fini >

♫Cuando todo es musica en tus oídos ♫

Andaba algo achicopalada y aburrida
al saborear las amargas mieles del sistema de producción capitalista desde la perspectiva de los miles de asalariados...
y entre tantos sonidos de telefonos, computadores y gente diciendo lo mismo de una u otra forma llegué a sentirme verdaderamente frustrada respecto a mi presente..

Pero ahora, luego de meditarlo muy bien, volví a las andanzas de desconectarme del mundo terrenal y sumirme en aquella burbuja musical que adoro, y tanto la perspectiva como la realidad cambian...

Mientras hago una que otra labor tediosa y que en realidad no me preocupa mucho, puedo perdemre en aquellas notas musicales que me recuerdan porque soy como soy!!! y lo prefiero, a ser una vil autómata, así que por lo menos, en esta caótica vida suburbana jajajaja soy feliz aunque extrañe a mi perrita y a mi amado gato....

Pero por ahora intento no pensar en eso sino en las canciones ke serán mi salvación hasta que a los maldito virus informáticos se les de la gana!!!!


Qué viva la musica!!!!


pd: Pero la de verdad :)

He dicho ke no!!! Carajo!!!!

Nuevamente un viernes decido aparecer por estos lares, en medio del trajín laboral por de la necesidad de romper un poco con la monotonía cada vez que se pueda.

Estaba algo alejada del mundo virtual, además por aquello de no querer aburrir y aburrirme con las mismas quejas que me hacen parecer un disco rayado, por que la realidad de oficina no ha cambiado mucho desde entonces…


Cada vez me convenzo más de lo injusto y aburridor que es trabajar para alguien, que se enriquece a costa de un ínfimo salario y que absorbe como esponja tus mejores horas del día, meses y años de vida para que antes de tener que jubilarte te despida con la excusa de reestructuración empresarial a causa de la crisis mundial…

Falacias todas, la sociedad me dice que si no me ubico pronto pasarán los años y en medio de una desestabilidad laboral quedaré jodida después de los 35 cuando empiezo a ser vieja e inservible para el mundo capitalista… OH joder!!! Y ahora quién podrá defenderme?...Esta bien me conformaré con un puto millón de devaluados pesos, de los cuales la mitad la gastaré en el arriendo de un apartamento cerca de mi trabajo para poder llegar temprano a descansar de la ardua jornada, lo demás, en pagar cuotas de créditos que iré adquiriendo para pagar una modesta carcachita a manera de automóvil, uno que otro electrodoméstico, empezando por la lavadora y la nevera que estará llena de comida que prepararé con afán… y la ropa, vestidos tipo sastre, tacones de 8 cm que irán maltratando mis piernas y que podrán causarme problemas cuando este realmente mayor, ah y como olvidarlo, el pago de salud para que me atiendan mal en una EPS donde no le importo al patético médico que luego de creerse mucho durante su vida como estudiante de medicina se percata de que el ser medico mediocre no lo hace rico y que a duras penas puede vivir del ego que le produce el pensar que su titulo que no es de doctor realmente lo ponga en un pedestal para el resto de mortales….

Pues, pensándolo bien…. NI LOCA que estuviera!!!! Pueden decirme loca los comunes… pero No pienso hacerlo, no pienso cambiar la comodidad de mis tenis, ni el placer de calzar mis botas guerreras así parezcan antiestéticas en el mundo de los arribistas que aspiran salir de pobres siendo esclavos asalariados, no pienso regalar mi eterna juventud a alguna compañía que en realidad no se interesa por mi sino que se lucra a mis espaldas, mientras me dejo atacar por el síndrome del túnel del carpo y mi espalda empieza a encorvarse por malas posiciones frente al computador, no se caminar en tacones de 8 centímetros y no tengo complejo de persona bajita aún cuando lo sea y mis camisetas con nombres de grupos, con frases anarquistas o lo que sea no serán despreciadas por sastres incómodos y vestidos que me hagan ver anciana y como un retrato…

Lo siento pero prefiero abrigarme con el calor de los salones, con las anécdotas que pueden decir los niños que están aprendiendo algo o con los que aspiran a cambiar el mundo con ideas, puede que no tenga un sueldo estable, pero ocho horas pueden ser más productivas en otro lado, mas que en unas paredes llenas de paneles con computadores y personas indiferentes entre si que solo simulan simpatía pero que en el fondo solo se fijan en que ropa tiene puesta el otro y si ha repetido o no la misma, cuantas veces a la semana…

Sacaré mi tiempo para el deporte que tanto placer me causa más que por vanidad occidental y aunque deba seguir manteniendo lo de mi EPS, prefiero intentar no enfermarme para no tener que tratar con médicos incompetentes que ignoran que en algún momento estudié medicina y se los términos técnicos con los que me hablan o intentan confundirme para sentirse superiores cuando saben que son más infelices que yo, quizás me demore más en comprarme la vieja Land Rover que quiero, y mucho más en ahorrar para viajes de ocio, pero tengo la certeza de que es más humano estar afuera conociendo, pensando, escribiendo, leyendo, dialogando, cuestionando, a creer que aumento mi capital por un ínfimo ahorro mensual que en realidad no hace parte de lo que me sobra sino de las cosas de las cuales me privo…

Para mi el éxito no es marcar cada mañana con un carnet, en el relojito de la entrada de la empresa que llegué a las ocho y que saldré a las 5 y media, aunque se que debo hacerlo por ahora :S para poder pagar el placer de estar en una universidad aprendiendo aquello que debería ser gratuito, y si a los 35 estoy vieja y no sirvo para nada, pues pueden irse para la mierda porque en ese entonces aparentaré aproximadamente unos 25 años, hablare 4 idiomas, tendré dos carreras, varios proyectos de investigación en procesos pedagógicos alternativos, un colectivo libertario, y una que otra cátedra en alguna institución de educación superior, además de la satisfacción que me producirá ver la sonrisa de personas con las cuales compartiré mis conocimientos sintiendo el mayor de los placeres, mientras veo a mis excompañeros de oficina afanados, envejecidos y sin saber en que han invertido todo ese tiempo en sus vidas….


Intentaré escribir cuando eso ocurra para corroborar lo aquí plasmado….
Hasta pronto!!!!

En un momento no tienes nada...

... y luego tienes mas de lo que puedes tolerar...

Me quejé varios días porque el trabajo se hacía monótono, y las actividades asignadas las hacía en poco tiempo así que volvía a quedar con los brazos cruzados...
de repente me solicitan como grupo de apoyo para un proyecto importantísimo, donde se suponía era responsabilidad nuestra en caso tal de que algo saliera mal con ECOPETROL,

nos mintieron acerca del tiempo límite quizás para no correr riesgos con principiantes, aún así se sobrepasaron los pronósticos y aún, cuando el primer día nos dijeron que no servía la lentitud con la que estabamos haciendo las cosas, terminamos un día antes de lo planteado, esperando al menos una sonrisa de gratitud que fue sutituída por dos días mas de trabajo,

haciendo que terminaramos un día normal a las 7 y media de la noche, cuando solo se nos contabilizan las horas trabajadas hasta las 5 y media, y por ser pasantes no nos pagan horas extras( en realidad ni siquiera nos pagan un sueldo mínimo), además de tener que terminar labores un sábado a las 3 de la tarde...

En realidad dicha hazaña fue agotadora, pero al menos de tantas cosas que se tenían por hacer, eran pocas las veces que miraba el reloj durante el día, y llegaba completamente cansada a intentar recuperar energías...

Pero esta semana, de nuevo me encuentro inactiva, subestimada quizás u olvidada en ese escritorio que al menos tiene una pantalla de las normales...sin acceso a paginas de ocio pero donde puedo descargar libros en pdf y leer, leer y leer, porque de lo kontrario tendré un colapso nervioso y entraría en depresión...

Una que otra vez cumplo con funciones de apoyo, pero me siento demasiado subestimada para la potencialidad que creo tener no solo como ser humano sino como individuo preparado para procesos de logistica y comercio exterior..aunque a la hora del ´te no se ni de que me quejo, si en realidad me parece patético que pasen los años haciendo lo mismo como muchos de los empleados de esta empresa, y yo por mi me quedaba ahí sentada leyendo aquellas historias que siempre han estado en lista de espera:

Hombres y engranajes
Qué es la propiedad?
La casa de los Espíritus
Sobre Heroes y Tumbas...etc

se que la lista será larga y desde que no repercuta en mi calificación de opción de grado...se pueden ir con sus embarques al carajo...Por ahora...intentaré no pensar que no hacer nada que concierna a dichas actividades es tiempo perdido..porque en mis adentros pienso realmente todo lo contrario!!!

Mañan viernes yupiiiiiii!!!!!

Pierde 5 mil, gana ocho mil :)

- Qué hacemos ahora?
No se, caminemos por ahi,
- de acuerdo...
Mira un casino, que tal si entramos a probar suerte...
-Me parece bien...
Juguemos en estas máquinitas tragamonedas,
- No, mejor en la ruleta,
Yo quiero maquinitas,
-Esta bien 5 en las máquinas , 5 en la ruleta...
OK,

Luego de perder los 5 en las maquinitas por no entender el juego, fuimos a la ruleta, al principio tampoco entendía el juego, y cuando estabamos a punto de perder los otros cinco, recuperamos todo, incluso los 5 de las máquinas inentendibles...

Vámonos, ya hemos ganado...
-Espera, podemos ganar más,
Y si perdemos?
-No bajemos del tope de 15, asi no nos iremos con pérdidas...
Esta bien dale...
- Excelente, te lo dije..
Ahora si vámonos que ya ganamos 18
-La última por fa!!!
Qué sea la última...
- Bien, ni ganamos ni perdimos...
Ok, toma tus 10 y vamos a gastarnos estos ocho que ganamos...no sabía que te gustara tanto la idea del casino, o más bien había olvidado aquella historia en la que me contabas que pasabas horas enteras dentro de él.
- Si querida,pero eso fue hace años...
Yo actuando como el diablo, pero al menos este café ni lo gastas tu ni yo...es lo primero que hemos ganado ambos... Solo hay que tener un poco de cuidado con lo de la ludopatía...

Qué horas son?
-Las nueve...
Mierda estuvimos una hora sin darnos cuenta...
- Aquellos lugares están diseñados para que no lleves el control del tiempo...
Menos mal ganamos, y menos mal aún hay tiempo para ir a cojer el bus...
te dejo, me espera el final de las 20 mil leguas...
- Te quiero, No lo olvides.
Yo también te lo aseguro, que rico café!!!

(Qué buen fin de semana ... con energías plenas para otra semana en la oficina!!!!